Schon das 5 Mal im Tal des totalen Liebeskummers

Es ist ja fast so, als würde ich mir einen Porsche mit Motorschaden kaufen und mich dann wundern, dass es nicht fährt. Aber es ist ein Porsche, das vor meinem Haus steht. Damit fahren zu können ist wohl nebensächlich.

Zitat von SchweizerPeter:

@Unterwegs Figur, Kleidung, Gestik, das etwas Schüchterne-Geheimnisvolle, ein Lächeln dass dich umhaut und das eindeutige Gefühl, dass der S. ...

Ich finde diese Aussage schon richtig krass.
Das hat mit Liebe überhaupt nichts zu tun. Vielleicht verwechselst du Liebeskummer mit verletzter Eitelkeit. Liebe kann das nicht gewesen sein....und nach so kurzer Zeit sowieso nicht

Du machst 5x in 2 Monaten mit deiner neuen Flamme Schluss und willst dich jetzt hier ausheulen? Echt? Und beschwerst dich über die On/Off Phase? Und wunderst dich dann, dass sie dich abhakt?

Zitat von SchweizerPeter:

erausfinden, was ich machen kann, dass bei anderen Frauen auch Feuer entsteht und umgekehrt ich bei unpassenden Frauen die Schotten sofort dicht mache. Hat jemand eine Idee für mich?

Ehrlich gesagt glaube ich nicht, dass du das ändern kannst, wenn nach all den Jahren und Enttäuschungen nichts bei dir angekommen ist (nicht böse gemeint).

Aber Fakt ist doch, dass man mit den Jahren und seiner ganzen Beziehungserfahrung besser erkennt, welcher Partner zu einem passt oder nicht.

Du bist weder der Erste noch der Letzte, der sich vom Aussehen blenden lässt.
In meiner Teenagerzeit (15-17) hatte ich auch mal ne sehr oberflächliche Phase, wo ich nur einen gewissen Typ hatte und nicht davon abgewischen bin.

Tja und mir der Zeit (und auch durch die Enttäuschungen etc.) , reift man und merkt, dass es für eine gesunde, liebevolle Beziehung eben mehr braucht als das Aussehen/guter S..

Zumindest war es bei mir so. Du wurdest jetzt öfters verletzt, weil du diesen Typ Frau suchst und willst und der Leidensdruck scheint eben nicht groß genug zu sein, sodass dein Unterbewusstsein es wirklich versteht.

Ich denke nämlich nicht, dass man das erzwingen kann, sondern das eben mit dem Reifungsprozess einhergeht.

Zitat von SchweizerPeter:

Sorry, schlecht geschrieben: In meinem Leben schon 5 mal schlimmen Trennungskummer gehabt

Erzähl gerne mal, wie deine früheren Beziehungen so waren und warum sie gescheitert sind?

Zitat von SchweizerPeter:

Figur, Kleidung, Gestik, das etwas Schüchterne-Geheimnisvolle, ein Lächeln dass dich umhaut und das eindeutige Gefühl, dass der S. himmlisch sein muss, was sich ja auch bestätigt hat

Du meintest aber auch, dass du bei deiner letzten Ex das letzte Jahr über keinen S. haben konntest. Fandest du sie denn überhaupt attraktiv?
Hast du jemals wahre Liebe erlebt ohne das der „himmlische S.“ im Vordergrund stand?

Aussehen ist vergänglich. Irgendwann sieht die heiße Frau nicht mehr so heiß aus sondern Erfahrener. Du wirst auch nicht mehr aussehen wie mit 20. Ist ja auch vollkommen okay.

Anstatt nur auf die Äußerlichkeiten zu schauen solltest du dir mal mehr den Charakter, die Lebensgeschichte, verhalten etc anschauen und wert drauf legen. Im Hinterkopf behalten wie und wegen was du davor gescheitert bist und solche Menschen direkt aus deinem Umfeld schaffen.

Ich finde es nicht schlimm, dass Du sagst, dass das Äußere für Dich passen muss. Aber Dich dann davon so blenden zu lassen und den nicht zu Dir passenden Charakter zu erkennen, darin liegt wohl Dein Problem.

Vielleicht lässt Du es bei der nächsten Frau mal langsamer angehen, achtest auf sogenannte Red flags und lernst sie erstmal richtig kennen.

Zitat von SchweizerPeter:

und trotzdem fühlte sie sich sehr unter Druck, weil ich mehr von ihr wollte, als nur ein wenig Wochenende.

Du kennst sie erst 1-2 Monate und willst mehr als ein wenig Wochenende? Im ersten Dating ist das totales fast forwarding und love bombing! Die Frau hat immerhin 4 Kinder zu versorgen. Gepaart mit massiver Eifersucht auf ihren Ex! Als sie nicht so hüpfte und sprang, wie du dir das vorstelltest, manipulierst du und machst 5x Schluss in 2 Monaten. Toxisch! So ein Verhalten kennen wir hier von Narzisten!

@SchweizerPeter
Vieles wurde schon geschrieben, was mich wundert, warum hat bei deiner Lebenserfahrung kein „Frühwarnsystem“ funktioniert?
Suchst du dir unbewusst vielleicht so „schwierige Situationen/Frauen“ weil du im Innersten gar keine verbindliche Beziehung eingehen möchtest?
Oder reizt es dich, wenn es nicht so einfach läuft, du dich besonders bemühen müsst.
„Kämpfen müssen“ wird manchmal mit großen Gefühlen verwechselt.

Wie lange bist du selbst getrennt?

Hast du dir überlegt wie „anders“ dein Leben mit dann insgesamt 5 Kindern geworden wäre?
Das funktioniert nur wenn eine Beziehung sehr stabil ist …..

Du bist selbst Papa einer kleinen Tochter und dieser solltest du irgendwann im Idealfall eine gute, liebevolle Beziehung vorleben.

Du hast die Wahl
Du hattest auch die letzten 2 Monate die Wahl
Du wusstest sofort das wird nicht einfach, du hattest die Wahl

….. du hast diesen Beziehungsversuch selbst gewählt.

Möchtest du etwas ändern, dann funktioniert das vermutlich nur wenn du etwas an deinen Einstellungen änderst.
Und es darf dir eine Frau sehr gut gefallen und der S. darf auch toll sein, nur alles andere sollte halt auch passen

Mein Eindruck ist, dass du S. mit Liebe verwechselst und du dem Aussehen eine zu grosse Priorität einräumst. Ausserdem hast du einer Frau, die die Trennung noch nicht verarbeitet hat und 4 Kinder zu versorgen hat, eines noch ein Baby, mit übergrossen Forderungen nach mehr als sie aktuell geben kann, ziemlichen Stress gemacht. Wahrscheinlich hättet ihr eine nette affaire haben können aber mehr ist da jetzt nicht möglich.

Zitat von SchweizerPeter:

Wieso muss ich schon das 5. Mal solches Leid erfahren - wieso schickst du mir ausgerechnet SIE und wieso hast du mir nicht geholfen, gleich von Beginn weg wieder rauszukommen?

Du hast einen freien Willen und Du gehst (wohl immer wieder) auf Dinge ein, die sinnlos sind. Lass mich raten, Frauen die frei sind und keine Probleme haben, interessieren Dich nicht.

Du liegst, wie Du Dich gebettet hast. Nicht mehr und nicht weniger.

Zitat von SchweizerPeter:

@Unterwegs Figur, Kleidung, Gestik, das etwas Schüchterne-Geheimnisvolle, ein Lächeln dass dich umhaut und das eindeutige Gefühl, dass der S. himmlisch sein muss, was sich ja auch bestätigt hat

Das zitierte ist dein Beuteschema, aber das bedeutet noch lange nicht, dass du mit solchen Frauen eine glückliche Beziehung haben wirst. Du bist 52, oder? Reichlich unreif für dein Alter in meinen Augen, denn wir alle haben einen bestimmten Typ Mann oder Frau auf den wir einfach abfahren. Ist ganz normal, nur muss man irgendwann mal lernen, dass Ge.ilheit absolut gar nichts mit Kompabilität zu tun hat. Du kannst gerne auf den o.g. Typ Frau abfahren und auch Spaß mit ihm haben, aber eben unverbindlich und ohne tiefgreifende Gefühle (auf beiden Seiten!).

Eine wirklich glückliche Beziehung basiert auf komplett anderen Attributen als das von dir genannte. Natürlich muss man seinen Partner attraktiv und anziehend finden, aber hast du schon einmal erlebt, dass ein ehrlicher Charakter und ein gutes Herz anziehender als alles andere sein können? Wenn nicht, dann solltest du dein eigenes Wertesystem überdenken und aufhören dich für oberflächlich anziehende Frauen zum Horst zu machen, denn genau das machst du und verpasst dadurch das wirklich erfüllende.

Ist doch auch umgekehrt so. Möchtest du nur mit einer Frau zusammen sein, die dich äußerlich toll findet - also, nur dein Äusseres oder auch deine Werte, deine Denkweise, deinen Humor zu schätzen weiß?

Vielleicht täusche ich mich, aber du scheinst schnell Feuer und Flamme zu sein. Nach dem Motto ganz oder gar nicht. Da werden alle Bedenken oder Zweifel ignoriert. Son ticken naiv?!?

Ich bin übrigens die mit dem Hinweis auf das Kinderfoto! Das ist auch sowas, das Forum hier ist öffentlich, jeder kann deine Geschichte lesen. Vielleicht auch Arbeitskollegen und Nachbarn, du bist mit Foto hier auch eindeutig erkennbar.

Deinen Kummer kannst du auch erst mal einfach so niederschreiben - ohne Foto.
Klar, du kannst hier auch Leute kennenlernen, aber manchmal ist erst mal langsamer besser...

Zitat von SchweizerPeter:

Ich probiere seit ungefähr einem Jahr eine Beziehung mit Gott aufzubauen

Und wie machst du das? Glaubst du, dass Gott dich von unheilsamen Frauen fern hält? Das macht der Verstand, nicht Gott, sofern man Eigenverantwortung übernommenen hat.

Du leidest, schreibst du, an was genau leidest du? Dass die Frau anders ist, als du dachtest? Dass sie nicht so will, wie du es gerne hättest? An was genau leidest du? Und was hat deine Suche nach Gott mit deiner Trennungsgeschichte zu tun?

Zitat von SchweizerPeter:

Wieso war ich so dumm? Und warum passiert mir das schon wieder?

Dumm warst Du nicht wirklich. Du hast halt mit Absicht Warnungen ignoriert, nur um mit dieser Frau zusammen sein zu können. Und das wird Dir halt so lange passieren, wie Du es nicht schaffst, bei Dir auf die Ursachen zu schauen. Du lebst im Mangel und willst den füllen, dafür ignorierst Du den Fakt, dass die Frauen Baustellen haben, mit denen eine vernünftige Beziehung nicht laufen kann.

Bei Dir fällt mir auf, dass die Optik / der S. eine übergeordnete Rolle spielen. Versteh mich nicht falsch.... Optik findet, Charakter bindet. Das Eine läuft nicht ohne das Andere. Aber irgendwie hast Du das Andere vollkommen ignoriert, weil es eine solch scharfe Dame war. Nicht zum ersten Mal?

Die Frau kam doch schon mit einer viel zu hohen Anzahl an Red Flags an. Dass sie 4 Kinder von insgesamt 2 unterschiedlichen Männern hat, ist ja jetzt erstmal kein Staatsverbrechen. Der Grund, warum es Kind 4 gibt, hätte mich aber schonmal vorsichtig werden lassen.

Dann war die letzte Trennung noch sehr, sehr frisch. Da kann man schonmal davon ausgehen, dass man nichts als ein Rebound wird bei einer Frau, die weder abgeschlossen hat, noch (scheinbar) allein sein kann. Alles Dinge, die Dich in eine Rolle drängen, die Du doch gar nicht erfüllen willst. Und dafür hättest Du Dir auch zu schade sein sollen......

In kürzester Zeit kommen Probleme auf, die in der Phase eigentlich keine Rolle spielen. On/Off ist ja eh ein Thema für sich, aber so früh.... Du hattest das Bedürfnis auf Paar Zeit, die sie Dir zwar gab, aber unregelmäßig und zu wenig für Deinen Geschmack. Hast Du halt mitgemacht. Besser das, als nichts, oder?

Wenn ihre Geschichte mit dem letzten Ex (die ist mir persönlich im Übrigen etwas zu abenteuerlich) stimmt, dann muss man sagen, dass Ihr Beide Liebe mit Abhängigkeit verwechselt. Wenn ich dermaßen betrogen und belogen werde, das Ganze sogar mehrfach (!) und ihn dann wieder zurücknehme, ihn sogar einziehen lasse, dann hat das nichts mit Liebe zu tun. Dann ist auch klar, dass Du gegen diese Abhängigkeit nicht ankommst.

Und Du gehst her, hörst Dir nach dem 4. Mal Schluss machen an, dass sie aus lauter Abhängigkeit dem Ex mitteilt, gewonnen zu haben..... sie sagt Dir doch damit glasklar, dass Du Du hier nie etwas gewinnen konntest. Dann - und das setzt der Sache die Krone auf - tolerierst Du das (why the fack machst Du das?) und schläfst mit ihr..... warum? Warum machst Du das, aber vor allem - warum macht sie das?

Ganz ehrlich - halte Dich maximal von ihr fern. Blocken, Nummer löschen, im Social Media entfernen. Lass sie bloß nie wieder an Dich ran. Und Du gehst dann erstmal in die Verarbeitung Deines Kummers. Wie schlecht es einem gerade in der Anfangszeit geht, ist hier jedem klar. Das ist wirklich kein Spass und keiner hat da Bock drauf.....

Wenn Du erstmal wieder einen einigermaßen klaren Kopf hast, dann geh mal an Deine Baustellen ran. Damit Du später an eine Frau geraten kannst, mit der Du glücklich wirst. Die sich auch klar zu Dir bekennt und nicht das Fähnchen im Wind markiert, das jederzeit wieder den Flattermann machen könnte. Diese Frauen gibt es - in Deinem Alter, so behaupte ich - sogar viel mehr, als man denkt.

Frage Dich:

- Warum dieser starke Bezug auf die Optik?
- Warum nehme ich Dinge in Kauf, die eigentlich ein NoGo sind?
- Warum achte ich nicht auf mich?
- Warum setze ich keine Grenzen, wenn meine Bedürfnisse nicht erfüllt werden?

Ich wünsche Dir sehr, dass Du da rangehen kannst und dann auch etwas für Dich mitnimmst. Auch Du hast eine glückliche Beziehung verdient und nicht so einen Mist wie mit dieser Frau......

Danke für deine lieben Worte, natürlich hast du mit allem recht.

Ich muss da nicht nur eine Menge verarbeiten sondern mit 50 nun echt schauen, dass ich mich lerne zu verstehen. Ich mache mir über mich selber etwas vor, bin gar nichit das was ich denke, inklusive meine Einstellung. Alle Antworten hier, auch wenn teilweise recht hart, sind wahr oder gehen zumindest in die richtige Richtung. Ich will und muss an mir arbeiten. Scheinbar gibt es da ein massives Defizit, wo ich schon eine Vorahnung habe, woher das kommt.

Noch mal vielen Dank für die konstruktive Antwort, die ich wirklich sehr schätze.