Schockzustand nach Trennungsankündigung

Ganz lieben Dank für deine Nachricht! Ich gebe dir völlig recht - ich habe in der ersten Verzweiflung überlegt, was ich jetzt tun muss um ihn umzustimmen. Während eines Waldspazierganges wurde mir klar, dass ich gar nichts muss. Ich verliere nur meine Würde. Mein Vertrauen ist dermaßen erschüttert … es geht gar nicht mehr. Ich rede mit ihm ganz korrekt. Kein aggressiver Ton, kein Vorwurf. Für Außenstehende wirken wir wie immer. Klar manchmal wünsche ich ihn mir „zurück“, aber das wäre mehr aus Verzweiflung. Ich werde ihn in wenigen Stunden klar sagen, ich möchte jetzt eine verbindliche Abklärung über unsere Finanzen. Er soll nicht länger denken, ich warte *seine* Entscheidung ab. Ich muss aus dieser Hilflosigkeit die mich so lähmt heraus. Ganz lieber Gruss

Zitat von Marina179:

ich möchte jetzt eine verbindliche Abklärung über unsere Finanzen. Er soll nicht länger denken, ich warte *seine* Entscheidung ab. Ich muss aus dieser Hilflosigkeit die mich so lähmt heraus.

Sei aber vorsichtig bei dieser Abklärung, denn Dein Mann könnte zunächst keine verbindliche Entscheidung geben, weil er eventuell zurzeit noch total voll verliebt auf Wolke 7 schwebt, das rationales Denken oft völlig ausschließt. Ist es so, dann gib ihm noch Zeit.
In dieser Zeit aber nicht warten bis etwas passiert, sondern nutze diese Zeit nur für Dich. Geh unter Leute, tue Dinge die Du früher gerne getan hättest, aber nicht konntest, usw.
Ich weiß, das hört sich alles so einfach an und ist auch leicht gesagt, aber verdammt schwer umzusetzen. Es ist wie ein neuer Lebensabschnitt zu sehen, sonnst gehst Du kaputt. Gerade in unserem Alter ist das sehr schwer umzusetzen.
Gehe langsam und umsichtig mit allen um, auch mit Deinem Mann und wenn es noch so schwerfällt.
Liebe Grüße

Zitat von Marina179:

Ich habe Fotos entdeckt. Ja sie ist wirklich hübsch, ganz zierlich,

Solch Fotos gibt es zu Hauf im I-net, Und nutzt jeder, egal ob Copyright. Die Dame muss weder echt sein, noch muss sie weibliche Adjektive tragen, wenn man es real sehen würde.

Zitat von Marina179:

er wäre da so hineingerutscht

Nanu?

Sie hat ihn im weltweiten (Irr)sinn gefunden und sofort virtuell vergenußwurzelt? Und er, war geistig so frei, das er alles vergaß?

Zeugt aber nicht gerade von tiefen Gefühlen in deine Richtung, oder?

Hallo Marina,
ich kann mich nur dem Rat anschließen das Du dringend und vorrangig Schritte unternimmst die verhindern das Dein Mann euer ganzes Vermögen verschleudert.
Herzschmerz und Verlassensein ist schlimm..Herzschmerz,Verlassensein und dazu noch pleite und hochverschudet ist schlimmer.
Werde aktiv und suche Dir schnellstmöglich Hilfe...ich würde keinesfalls *warten und ihm noch Zeit lassen*....Wozu ? Eine Überweisung ist schnell getätigt und das Geld weg.
Wünsche Dir eine geduldige Schulter zum Ausweinen und gute rechtliche Unterstützung.
Alles Liebe Dir.

Guten Morgen liebe Marina,
gut dass du den Weg hier ins Forum gefunden hast mit deiner ungewöhnlichen Geschichte. Und schon in der kurzen Zeit seit deinem Erstbeitrag wird deutlich, wer von euch beiden auf der „besseren Seite“ steht. Und damit rede ich nicht von Schuld, sondern davon, dass dein holder Gatte „völlig außer Kontrolle“ geraten ist und du ganz offensichtlich deinen Verstand damit beauftragt hast, für dich die beste Lösung zu finden. Für ihn bist du ab sofort nicht mehr zuständig, das muss er allein regeln.

Jeder weiß, was mit HERZ und KOPF gemeint ist. Aber das, was da tatsächlich in diesen unterschiedlichen Bereichen unseres Gehirns geschieht, ist vielen nicht klar. Bei deinem Mann, der sich vermutlich auch altersmäßig in den Sechzigern befindet, haben sich sicherlich im Laufe seines Lebens viele Träume und Sehnsüchte angesammelt, die praktisch nicht umzusetzen waren, weil sein Leben das nicht zugelassen hat. Und das könnte sogar mit seinem Berufsleben zu tun haben. Du bist 64, ist er auch an der Grenze zum Ruhestand? Er hat zwar schon einmal sein Leben auf den Kopf gestellt, als er seine Ehe beendet hatte und mit dir zusammen kam. Das hat viel dazu beigetragen, dass er einen Teil dieser Träume und Wünsche mit dir umsetzen konnte. Und nun sieht er seine „Restlaufzeit“, und die wird immer überschaubarer. Ich kenne mich da aus.

Dein Mann konnte diese Träume, Sehnsüchte und heimlichen Gedanken irgendwann nicht mehr mit dir teilen, weil er in Erklärungsnot geraten wäre. Sein Kopf hat das also verhindert. Diese Gefühle waren aber alle noch vorhanden und bargen das Potential in sich, sich zu verselbstständigen. Der Teil seiner Persönlichkeit, die also vom Verstand weitgehend unbeeinflussbar bleibt, hat nach Mitteln und Wegen gesucht, diese Sehnsüchte zumindest virtuell zu erfüllen, oder sie zu triggern und mit jemandem zu teilen, der sich darunter etwas vorstellen kann. Und dabei ist er – auf welchen Wegen auch immer – an diese „Person“ geraten, die durch Bilder oder kurze Videos plötzlich leibhaftig wurde.

Ich teile die Vermutung anderer aus diesem Forum, dass es diese Person möglicherweise gar nicht gibt. Aber das ist unwichtig, denn FÜR IHN gibt es sie. Und natürlich ist es ja auch nicht ausgeschlossen, dass es sie gibt und dass sie es attraktiv finden könnte, in Deutschland Fuß zu fassen, einen doppelt so alten Mann zu überleben und dann noch eine gute Zeit hier zu haben. Das ist möglich, aber auch das ist für dich nicht wichtig. Diese „Person“ ist also für deinen Gatten zur Projektionsfläche geworden, zur Leinwand, auf der er all die Filme seines Kopfkinos abspielen kann, die sich dort angesammelt hatten. Wenn sie klug ist, liest sie aus seinen Mitteilungen heraus, wonach er sich sehnt und bedient das dann auch. Also werden die Filme konkreter, die Wünsche und Sehnsüchte auch. Und dann klickt da im Kopf plötzlich ein Schalter und ihm wird klar, dass er WIRKLICH all das noch in seiner Restlaufzeit erleben könnte, wonach er sich bisher unausgesprochen gesehnt hat. Und der Verstand hat ab diesem Moment keine Chance mehr das aufzuhalten. Im Gegenteile: Der Verstand wird damit beauftragt, das umzusetzen, was in seinem Herzen alles nach Vollendung der Sehnsüchte schreit. Und da steht ihr jetzt.

Dein Mann ist also nicht glücklich. Es geht ihm nicht gut. Er befindet sich in einer Scheinwelt und ihm steht vieles bevor, das ihn unglücklich machen könnte. Es geht ihm – objektiv aus meiner Sicht gesehen - ganz sicher nicht besser als dir. Er ist abhängig von einer virtuellen Gestalt, von einer Projektionsfläche. Und was da alles vor ihm liegt, eignet sich kaum dazu, ihn darum zu beneiden.

Aus einer objektiven Sicht von außen, in der ich mich ja zur Zeit befinde, bist DU in der erheblich besseren Position. Denn auch du hast ja vor 17 Jahren das Chaos von Trennung und Wiederheirat überstanden und bewältigt. Und diese Bewältigung könnte wesentlich zu dem beigetragen haben, was ich „Bewältigungsgewissheit“ nenne. Es ist die Gewissheit, in seinem Leben schon viele sehr schwierige Situationen durchgestanden und zu einem guten Ausgang geführt zu haben. Außer durch den Tod ist diese Gewissheit durch nichts zu erschüttern. Und sterben werden wir sowieso alle. Das wird also erst dann bedrohlich, wenn er nah und unumkehrbar ist. Alles andere können wir bewältigen, wenn wir uns unserer „Bewältigungsgewissheit“ bewusst werden. Und dazu ist JETZT der richtige Zeitpunkt.

Im Gegensatz zu deinem Mann bist du in der Lage, frei und unverstellt deinen Verstand zu benutzen und rationale Entscheidungen zu treffen. Du musst dabei auf niemand anderen Rücksicht nehmen als auf DICH, denn DU bist jetzt der wichtigste Mensch in deinem Leben. Deine Interessen müssen geklärt, definiert, und mit anwaltlicher Hilfe durchgesetzt werden. Dein Mann hat aufgehört, Rücksicht zu nehmen und du darfst jetzt auch damit aufhören. Du muss ihn nicht vernichten oder übervorteilen, er hat aller Wahrscheinlichkeit nach sowieso sehr viel Chaos vor sich. Aber DEINE Interessen dürfen losgelöst von seinen gesehen werden. Und das kannst du ihm mitteilen, das gibt Klärung, das gibt Luft zum Atmen.

Was ebenfalls gut und wichtig ist: Du hast es öffentlich gemacht. Damit gibt es für ihn kein schnelles Zurück mehr und auch für dich ist die Richtung klar, in die jetzt gegangen und gehandelt wird. Du kannst dich zu den Menschen hin orientieren, die dir gut tun und die dir wohl gesonnen sind. Sie werden ihn möglicherweise in der Luft zerreißen und einige werden feststellen, dass sie ihn immer schon für einen Chaoten gehalten haben oder ähnliches. Das wird dich unter Umständen ärgern und es kann sein, dass du da auch mal widersprechen musst. Denn er wird ja nicht gleich zum Schwein, nur wenn er den Kopf verliert. Bleib also ganz bei dir und entdecke deine Wichtigkeit und die Priorität deiner ureigenen Interessen. Handle nicht „gegen ihn“, sondern handle „für dich“.

Ich glaube, dann wird alles gut. Nicht jetzt, aber in absehbarer Zeit. Und wie auch immer.
Alles Liebe und Gute wünsche ich dir

Zitat von Wollie:

diese Gefahr sehe ich auch, dass er euer Geld irgendwo ins Nirvana überweist

@Marina179: Google mal den Begriff pig butchering
Eine Form des love scammings mit Ursprung in China.
Alles Gute für dich und viel Kraft

Ganz herzlichen Dank!

Hallo Marina,

Deine Nachricht in meinem Thread hat mir jetzt keine Ruhe gelassen.

Bei mir sind es jetzt 6 1/2 Monate als meine Noch-Frau mir mitteilte, dass sie die Ehe beendet. Sicherlich war sie insgesamt nicht mehr glücklich, aber hätte sie diesen Knacki aus den USA nicht in einem Online-Game kennen gelernt, hätten wir vielleicht noch eine Chance gehabt etwas zu ändern.

Ich sitze oft genug hier und denke sind ja schon 6,5 Monate ey, es sind erst 6,5 Monate und in der Zeit ist wirklich so, so viel passiert.

Wie gehe ich damit um? Reden, reden, reden, reden, schreiben, schreiben, schreiben. Such Dir psychologische Hilfe - das hat mir zumindest über die schlimmsten Momente hinweg geholfen. Immer ehrlich zu mir selbst sein, damit meine ich auch Fehler, die man in dieser Situation (so wie ich jetzt) leider nicht nur einmal macht. Dieses Forum hier ist wirklich extrem hilfreich. Obwohl mich hier niemand kennt, habe ich sehr viel Unterstützung erfahren.

Ende Oktober fliegt sie rüber. Mittlerweile ist klar, dass sie das für eine Affaire macht - denn sie hat noch ein Hotel gebucht. Wenn er seine Familie verlassen hätte, wäre ein Hotel ja nicht nötig.

Die Kinder leben mittlerweile mehrheitlich bei mir, was mit einem Fulltime-Job und bei zwei Jungs im Alter von 3,5 und 5,5 mal echt auch ne Nummer ist. Aber, die beiden helfen mir auch viel und geben mir viel zurück.

Ich kann Dir leider wirklich keinen Rat geben. Ich möchte Dich auch ungerne, mit meiner Situation belasten. Ich habe ganz zu Anfang gemerkt, dass ich die Geschichten anderer nicht ertragen konnte. Mittlerweile kann ich aber auch wieder Freund sein.

Falls Du Dich über einen persönlichen Chat austauschen möchtest, sehr gerne. Ansonsten bleibt mir im Moment wirklich nur, Dir ganz viel Kraft und Ausdauer zu wünschen. Trennung ist immer schwierig, Trennung mit kleinen Kindern noch mehr, aber Trennung aufgrund einer solchen Geschichte und die Unerreichbarkeit des Menschen, den man eigentlich ja auch noch liebt und der jeglichen Bezug zur Realität und Verantwortungsgefühl verloren hat, ist einfach unbeschreibbar schwierig zu meistern.

LG
Franek

Zitat von Marina179:

Ich weiss du meinst das nett. Aber ich komme zur Zeit mit Ach und Krach durch den Tag. Kann weder schlafen noch essen. Es würde mich völlig ins ...

Ich habe das auch nicht geschafft, dann in der krassen Situation noch das Gespräch zu suchen und gute Argumente zu finden... Das ist wirklich zuviel verlangt. Mein Ex hatte auch Null Interesse an Treffen oder Gesprächen mit mir. Ich war abgeschrieben... Er war plötzlich sehr abwertend mir gegenüber und log sowieso. Hinter meinem Rücken wurde die Affäre eingefädelt... Es gab heimliche Video Calls und Chats. Wie soll man da noch offen sprechen? Der soll seinen Weg gehen und ordentlich auf die Nase fallen... Er will ja nicht hören und sieht sich schon im 7. Himmel. Den wird er auch erleben in der ersten frischen Verliebtheitsphase! Wenn ein Mann einen so lieblos austauscht gegen eine ausländische jüngere Internet Bekanntschaft, die es auf Visum und Kohle abgesehen hat, da vergeht einem jegliche Lust auf Gespräche, muss ich sagen. Sie sind rational nicht mehr zu erreichen in ihrer Liebessucht!

Zitat von Eckes:

Ich finde wichtig für Dich, dass Du nicht um Deinen Mann kämpfst, aus Erfahrung kann ich Dir sagen, Du zerstörst damit nur dich selbst. Alles was jetzt außen von Dir ist, auch dein Mann, kannst Du nicht ändern, auch wenn man es liebend gerne hätte. das einzige und der einzige Mensch den Du ändern kann

Das kann ich so bestätigen. Als ich noch nicht voll informiert war, wollte ich immer wieder gemeinsam mit ihm nach Lösungen und Gesprächen suchen. Er hat mich einfach warmgehalten und hingehalten. Er kam sogar an Weihnachten zurück mit großer Versöhnung für 2 Monate. Ich wusste nicht warum. Heute weiß ich es. Alles nur, um die, Wartezeit zu überbrücken... Die Andere stand in den Startköchern im Ausland und drängte auf Visa und Hochzeit um einreisen zu können. Dazwischen wurde ich hingehalten... Wie fies! Für mich war das verschwendete Lebenszeit und vergebene Liebesmüh. Und umso sehr hat mich die erneute Trennung verletzt nach der kurzen Versöhnungsphase. Er tauchte zuletzt einfach via Ghosting ab! Die ganze Geschichte erfuhr ich dann nicht von ihm, sondern über ihr Facebook Profil, als ich ihren Namen am Briefkasten fand. Da waren dann Urlaubsfotos mit meinem Freund zu sehen noch aus unserer Paarzeit. Ich musste die, Mosaiksteincgen mühsam zusammen setzen, um überhaupt zu erfahren was passiert war... E schwieg sich aus bzw log mich an. Schlimm!

Die Unverfrorenheit die dann an den Tag gelegt wird - ….. hammerhart.

Zitat von Marina179:

Die Unverfrorenheit die dann an den Tag gelegt wird - ….. hammerhart.

Die Hochzeitsfotos musste ich dann auch auf Facebook finden... Sie hätte alles virtuell inszeniert! 10 Monate nach unserer Trennung... Ich war am Ende!

Pass' gut auf dich und deine Gesundheit auf!