Schockstarre und wieder aleine

Hallo zusammen,

und wieder einmal bin ich alleine....
Mein Freund ich waren insgesamt etwas über zwei Jahre zusammen. Ich muss sagen, dass sich unsere Beziehung von Anfang an schwierig gestaltete und von Problemen überhäuft war.
Als ich nach der Trennung von meinem Mann nach fast 17 Jahren Ehe mit meinem Sohn auf Wohnungssuche war, fand ich durch eine Anzeige eine schöne Wohnung auf einem ehemaligen Bauernhof. Und damit fing alles an....

Er war der Neffe meines 80 jährigen Vermieters. Von Anfang an stimmte die Chemie zwischen uns.Wir genossen die Zeit, die wir miteinander verbrachten und führten auch viele Gespräche. Mit der Zeit fingen wir an, Samstags Abend zusammen wegzugehen. Es wurde schnell zu einem festen Bestandteil, wir hatten viel Spaß miteinander. Ein Wermutstropfen war jedoch bereits auch da schon da. Es durfte niemand aus seiner Familie wissen, dass wir zusammen weggehen (streng katholische Verhältnisse und ich evangelisch, getrennt lebend und ein Kind

Wir trafen uns heimlich an einem Treffpunkt um dann zu unseren gemeinsamen Touren zu starten. Es kam, wie es kommen musste, wir verliebten uns ineinander und damit fingen die Probleme an. Mein Ex arbeitet unter der Woche in Frankfurt, sodass er nur am WE zu Hause war. In den ersten zwei Wochen durfte niemand wissen, dass wir ein Paar waren. Bis es mir zu blöd wurde und ihn vor die Wahl stellte, entweder er sagt es seiner Familie (vor allem Mutter und Schwester) oder er solle mich gleich vergessen. Auf Heimlichkeiten hatte ich keinerlei Lust. Er gab mir Recht und machte unsere Beziehung offiziell. Zum besseren Verständnis sei hier erklärt, wie vorher ein WE bei ihm aussah (vor mir): Freitags zwischen 19.00 und 22.00 Uhr Rückkehr aus Frankfurt, dann zunächst zur Mutter und Schwester, die in einem Nachbarort gemeinsam in einem Haus wohnen), dort geblieben bis ca. 23.00 Uhr, bis Mutter ins Bett ging, dann erst nach Haus. Samstags um 8.00 Frühstück bei seinem Onkel, danach wurden alle anfallenden Arbeiten auf dem Hof erledigt. Dieses ging dann meistens bis 17.00/ 18.00 Uhr, danach hat er sich hingelegt, dann geduscht und ab zur Mutter/ Schwester. Von dort aus mit einem Freund zusammen ins Nachtleben gestürzt. Meistens kam er dann zwischen 2.00 und 3.00 Uhr morgens nach Hause. Sonntags morgen um 9.00 ab zum Onkel nach unten zum Frühstück. Um halb elf Krawatte zum Onkel Krawatte binden für die Kirche und danach selber um elf in die Kirche. Um halb eins ging es dann erneut zur Mutter/ Schwester, um dort Mittag zu essen. Meistens kehrte er um 15.00 nach Hause zurück, legte sich für zwei Stunden hin, packte seine Tasche, fuhr erneut zur Mutter/Schwester, um dann nach Frankfurt zurückzufahren.

Tja und dann kam ich. Langsam aber sicher erkannte ich, wie viel zeit er mit Mutter und Schwester verbrachte und wie ihm dieses antrainiert worden ist (genau wie seiner Schwester). Seine Mutter ist ein Mensch, die ihre Kinder erzogen stets und immer nur für sie da zu sein und seit dem Tod seines Vaters vor gut drei Jahren ist es noch extremer geworden. Weder er noch seine Schwester waren jemals verheiratet noch haben sie mal mit einem Partner zusammen gelebt. Mein Ex ist 45 und ich bin die dritte Freundin. Die Mutter kann nicht alleine zu Hause bleiben, da sie angeblich Angstzustände hat (de sie vor allen dann bekommt, wenn die Kinder etwas vorhaben), wenn die Schwester etwas vorhat oder gar mal über Nacht fort ist, muss entweder die Tante oder mein Ex dort hin. Wenn es ums übernachten ging, immer mein Ex.

Zu Beginn ließ es sich noch ganz gut mit seiner Familie an Aber als sie merkten, dass unsere Beziehung enger und intensiver als die vorherige Beziehung war, war es vorbei. Die Feindlichkeit mir gegenüber nahm immer mehr zu, und mein Ex schaffte es auch nicht, sich klar zu positionieren. Im Gegenteil, er litt unter dem Verhalten seiner Familie, aber er konnte es nicht klären. Es spielte sich so ein, dass die Besuche bei Mutter und Schwester sich auf den Sonntag reduzierten für in der Regel zwei Stunden. Ich glaube, ich habe vergessen zu erwähnen, dass selbstredend jeden Tag mindestens zweimal täglich mit Mutter telefoniert werden musste, im Laufe unserer Beziehung wurden die Anrufe am WE wenigstens auf einmal reduziert. Traurig aber wahr, da er hin und her gerissen war, mussten wir um jede Minute Freizeit kämpfen ( für ihn immer mit einem schlechten Gewissen verbunden). Das Frühstücken mit dem Onkel reduzierten wir auf den Samstag, sodass wir wenigstens Sonntags die Möglichkeit hatten, allein zu sein.

Es kam zwischen uns immer wieder zu Auseinandersetzungen wegen der Familie. Sein Onkel hatte mich wenigstens einigermaßen akzeptiert, was man von Mutter und Schwester nicht sagen konnte. Dann kamen noch andere Problem hinzu, ich hatte eine längere berufliche Auszeit wegen Rückenbeschwerden und als ich diese überstanden hatte, musste er notfallmäßig am Darm operiert werden. Natürlich in Frankfurt, was alles wiederum erschwerte. Danach war er noch sechs Wochen krank geschrieben, die er dann zu Hause verbrachte. Da ich damals noch in Teilzeit arbeitete, verbrachte er die Tage, wenn ich arbeiten musste, natürlich bei Mutter, an meinen freien Tagen war er aber dann wenigstens zu Hause.

Tja, so dümpelten wir vor uns hin, mit vielen Krächen und Auseinandersetzungen und ich gebe zu, dass ich auch vieles falsch gemacht habe. Ich wollte nach Möglichkeit, die wenige Zeit, die er über hatte, mit ihm zusammen verbringen, heute weiß ich , dass das ein Fehler war. Natürlich habe ich mich auch verändert, was mir selber auffiel, ich aber weder erklären noch ändern konnte. So nach und nach kam ich dahinter, dass dieser Kampf mit Mutter und Schwester der Auslöser dafür waren. Ich bekämpfte die bösen Geister und versuchte nach und nach, mein altes ich wieder zu finden. Auch klar, dass es mir nicht sofort gelang, mir hatte vieles einfach zu sehr zugesetzt.
Tja und dann kam es im Juli 2013 zu unserer ersten Trennung. Er war zu dem Entschluss gekommen, dass wir nicht zusammen passten.

Nach zwei Wochen Trennung kamen wir erneut zusammen. Er wollte sich von seiner Familie freischwimmen, denn er hätte eingesehen, dass wir anders nicht glücklich werden könnten. Zu Beginn lief es auch ganz gut, in der Zeit als mein Sohn bei seinem Vater war, fuhr ich für eine Woche mit ihm nach FFM.
Diesmal dauerte es nur bis Oktober, bis er sich erneut trennte. Wieder mit der Begründung, wir passen nicht zueinander. Leider war ich zu diesem Zeitpunkt bereits schwanger, es war für mich ehrlich gesagt, ein Riesenschock. In meinem Alter, und ohne Partner, der zu einem steht. Ok, ich zog meine Konsequenzen, suchte mir eine neue Wohnung und ging ihm für die restliche Zeit so gut wie möglich aus dem Weg. Für mich stand fest, dass er von meiner Schwangerschaft nichts erfahren solle. Leider habe ich an einem besonders schlimmen Abend meine Einsamkeit mit Alk. betäubt. Da ich nur selten trinke, reichten bereits zwei Gläser Wein aus, um mich betrunken zu machen. Ich weiß, dass es unverantwortlich für das Kind war, ich habe es auch oft genug bereut. Ich rief in mitten in der Nacht an und habe mich verplappert. Klar, man sagt ja Betrunkene und kleine Kinder sagen immer die Wahrheit.

Er zweifelte die SSW an, meinte, er könne nicht der Vater sein, und und und...Für mich brach eine weitere Welt zusammen. Nicht nur, dass er mich verlassen hatte, er unterstellte mir auch noch, dass ich ihn betrogen hätte. Auch wenn er es niemals ausgesprochen hat!
Ich brach jeglichen Kontakt zu ihm ab, es war sinnlos. Kurz vor meinem Umzug erführ ich durch eine Bekannte, dass er mit Bandscheibenvorfall in FFM im Krankenhaus liege. Ich schickte ihm eine SMS mit Glück für die OP und Genesungswünschen. So kamen wir wieder in Kontakt. Wir kamen am Telefon wieder zusammen. Einige Tage vor meinem Umzug besuchte ich ihn noch in FFM und es war alles wie im Traum. Ich zog um, er schickte mir zum Einzug noch Blumen. Wir machten Plöne für uns und für unser Kind. Und dann kam alles anders.

Als ich am Tag nach meinem Umzug die alte Wohnung putze, bekam ich plötzlich Blutungen. Ich verlor mein Kind.... Und dann verlor ich auch wieder ihn... Wieder einmal änderte er sein Verhalten von jetzt auf gleich... Und diesmal zog ich die Notbremse und trennte mich, bevor er es tat...
Aber es war wie immer. Wir kamen erneut in den Kontakt, kamen zusammen, trennten uns wieder und kamen wieder zusammen. Diesmal alles nur telefonisch, da er ja noch in FFM war. Kurz vor Weihnachten kam er nach Hause, abgemacht war, dass wir uns für ein Gespräch treffen wollten. Dazu kam es dann nicht mehr, er brach jeglichen Kontakt mit Ankunft ab.

Also saß ich Weihnachten und Silvester alleine da. Im neuen Jahr habe ich dann kurzentschlossen den Weg zu ihm gesucht, ich habe ihn früh morgens abgefangen, als er auf dem Weg zu seinem Onkel war. Dadurch entstand dann erneuter Kontakt, zunächst sporadisch, dann aber immer regelmäßiger...
Im Februar diesen Jahres kamen wir wieder zusammen und es hielt bis zum Sommer. Niemand von seiner Seite wusste, dass wir wieder zusammen waren. Wir hatten also nur heimliche Stunden bei mir in der Wohnung, selten, dass wir mal zusammen weggegangen sind. Trotzdem versuchte ich für seine Situation Verständnis aufzubringen. Und immer hatten Mutter und Schwester Vorrang, wenn dort etwas war, wurde mir abgesagt. Im Sommer war ich dann eine Woche mit meinem Sohn im Urlaub. Er wollte diese Zeit nutzen, um seiner Mutter von mir zu erzählen, mich offiziell zu machen. Es kam, wie es kommen musste. Einen Tag nach meinem Urlaub war es wieder aus. Wieder einige Tage ohne Kontakt, dann erneuter Kontakt. Vier Wochen später erneute Versöhnung. Er gab zu, dass er wisse, dass der Kontakt zu seiner Familie nicht normal sei und er würde sich nun endlich abnabeln.

Diesmal ging es bis gestern gut, dann kam das aus. Dazu muss ich sagen, dass ich mein Leben quasi ohne ihn geplant habe. Wenn er kam, war gut, wenn nicht dann nicht. Ich habe ja auch gelernt und wei, dass er nicht zuverlässig ist.
Bei mir wurde im September ein Frühstadium von Darmkrebs festgestellt und ich bekommen Chemo. Vor Weihnachten wurden erneut veränderte Zellen gefunden der Befund kam gestern- bösartig. Weiß nicht wie es weitergeht, ob weiter Chemo oder OP, denke, es wird sich diese Woche herausstellen. Wir telefonierten gestern mittag und ich bat ihn um ein kurzes Treffen. Er lehnte ab, er habe noch so viel zu tun, müsse für seinen Onkel noch eine Lampe anbringen und um 17.00 Uhr sei Kirche angesagt. Sicherlich hätte ich direkt sagen sollen was los ist, konnte es aber nicht. Es brach dann während des Telefonats aus mir raus, machte es aber auch nicht besser. Im Gegenteil, außer ein das tut mir leid für Dich kam nicht. Sein Vater ist an Krebs gestorben und er ist angeblich immer locker damit umgegangen. Ich versuche auch, so normal wie möglich damit umzugehen, immer stark zu sein. Habe nicht einen Tag krank gefeiert unter der Chemo, obwohl es mir oft genug dreckig ging.

Es war ein sehr unschönes Telefonat. Wir beendeten es und wie immer sagte er mir noch zum Schluss, dass er mich liebe. Zwei Stunden später rief er mich erneut an, diesmal war es ein normales Telefonat. Er wollte gegen acht zu mir kommen und eigentlich hatten wir geplant essen zu gehen... Tja und dann kam eine SMS, in der er mir mitteilte, dass er nicht kommen würde, dass ich zu emotional für ihn sei und er damit nicht umgehen könne. Das ich seine Entscheidung akzeptieren solle, auch wenn er mich damit im Stich ließe.....

Das wars dann wohl, ich bin raus- endgültig!

Das ist das Ende meiner Geschichte und beim Durchlesen ist mir aufgefallen, dass ich viele Sachen gar nicht erwähnt habe. Aber ich glaube, sie ist auch so schon endlos lang, danke an alle, die sich bis zum Ende durchgekämpft haben.....
Vielleicht gibt es hier jemanden, der ähnliche Erfahrungen gemacht hat, emotionaler Missbrauch durch Eltern ist ja nicht selten.

Vielen Dank fürs Lesen,

traurige Grüße
Wildkatze

Ich habe noch vergessen, zu schreiben, dass sein Leben seit der Trennung im letzten Jahr wieder so abläuft, wie vor der Zeit als wir uns kannten. Er hat mich quasi da noch reingequetscht, ich brauche wohl nicht zu schreiben, wieviel Zeit da für mich über blieb oder?

liebe Wildkatze,

alles kann ich in der Kürze der Zeit grade nicht lesen, muss zur Arbeit. Habe den mittleren Teil übersprungen, da ich irgendwann dachte: Ob er da jetzt wegen der Mutter in der Familie festgehalten wird, ob er selber den Drang verspürt, ob ob ob. Was immer da vorgeht, wieviele Piouretten sie in dem Gefängnis drehen, die Sache ist die, dass Du da nichts ändern kannst. Und es gibt ja keine Gefühlspolizei, die Menschen aus prikären Konstellationen rettet. Er muss schon selber erkennen, dass es ihm schlecht damit geht, und dass er Dich verliert. Und dann muss er Prioritäten setzen, was ihm mehr wert ist, ohne wem es ihm schlechter geht und das macht er leider. Warum auch immer! Du kannst es leider nicht ändern.

Lass den Typen los und konzentriere Deine Kräfte auf Dich und Deine Krankheit. Er ist in einem Konstrukt gefangen, aus dem Du ihn jedenfalls nicht retten kannst.

Wirklich, und nicht nur angesichts deiner Krankheit: Verschiebe den Fokus zurück auf dich, Du brauchst DICH jetzt. Man liest auch raus, dass Du noch befürchtest, dass andere denken, dass du jetzt Deine Krankheit einsetzt. Du bist wahrscheinlich ein Typ, der sich irre zurückstellt, sich selber gar nicht mehr ernst nimmt. Du hast Dich selber schon ein Stück weit verloren. Und bist jetzt auch noch wirklich sehr schlimm krank geworden! Möglicherweise noch wegen diesem, pardon, Pfosten. Jemand, der JETZT, wo es Dir so mies ergeht seine eigenen Neurosen pflegt, so wie er, wegen seines Vaters, ja....kann man den verstehen?! Vielleicht! Aber man darf das nicht akzeptieren! Nein. Hier ist mal Ende Gelände!

Umgib Dich mit Menschen, die Dir zur Seite stehen, nicht mit solchen Krafträubern.

Ich wünsche Dir, dass Du bald wieder gesund wirst und nicht zuviel Zeit mit diesem Menschen vergeudest!

Liebe Grüße,
Mila

Liebe Mila,

danke für Deine ehrlichen Worte...
ja, ich habe mich die ganze Zeit immer zurückgenommen, ich wollte ihn halt nicht verlieren...Habe immer gute Miene zum bösen Spiel gemacht...
Vielleicht ein Beispiel hierzu: in der Woche vor Weihnachten war es geplant, dass ich Donnerstags zu ihm nach FFM fahre...Und das wir gemeinsam bis Sonntags dort bleiben, er hatte sich den Freitag frei genommen...Die Bahnfahrt war gebucht, und in der Nacht von Dienstag auf Mittwoch bekam ich eine Sms mit den Worten, sorry tut mir leid, meine Schwester ist von Do- Sa nicht zu Hause, Du kannst Dir vorstellen was das bedeutet, ich will nicht darüber reden....
Wir hatten Dienstags Abend noch spät telefoniert, es war sogar nach Mitternacht und er hat keinen Ton gesagt....Angeblich hat ihm seine Schwester eine Mail geschickt, die während unseres Telefonates angekommen ist. Und die er erst später gelesen hat....Auch das habe ich hingenommen, er war dann bis Samstags bei Mama verschütt und ich habe ihn nicht gesehen oder gehört. Sonntags war er eh bei Mama und für mich blieben nur wenige Minuten, wie so oft...Und ab Montags hatte er Urlaub, um seine Zeit komplett mit Mama zu verbringen... Er war deshalb total genervt, Weihnachten tat noch sein übriges, selbstredend auch mit der Familie, für mich Heiligabend Zeit ab kurz vor Mitternacht bis um eins...
Und das war Normalität in unserer Beziehung...
Sicher werdet ihr sagen, warum hast Du das mitgemacht? Weil ich ihn sehr liebe und er die Liebe meines Lebens ist oder war.....

Traurige Grüße

Es fehlt mir schwer, zu akzeptieren, dass er mich wieder entsorgt hat.. Ich war immer für ihn da, stand ihm immer zur Seite, hatte Verständnis für seine Situation, habe versucht keinen Druck aufzubauen ...Und was ist der Danke? Er hat mich mit einer Sms aus seinem Leben entsorgt...Sicherlich sitzt er jetzt wieder bei seiner Familie, hört sich Familiengeschichten an oder diskutiert mit seiner Mutter über Politik....Und denkt nicht eine Minute daran, wie es mir geht oder was ich gerade mache....Ich muss einsehen, dass er glücklich ist, ohne mich, dass er alles hat, was er braucht....
Ich bin einfach nur traurig und leer......

Hallo Wildkatze,

Wenn ich das alles richtig verstanden habe, hast Du sehr lange zurückgesteckt und Dich an die Hoffnung geklammert, daß irgendwann bessere Tage kommen. Der Lohn für all' die Opfer. Leider ist das mit dem späteren Lohn für Aufopferungsbereitschaft so eine Sache. Vielleicht gibt es sowas im Fernsehen.

Im realen Leben wird jemand, der ständig zurücksteckt, wohl eher selten in seinen Bedürfnissen wahrgenommen. Fair ist das natürlich nicht, nur bringt es Dir leider wenig, damit zu hadern. Besser wäre, Dich selber zu hinterfragen, warum Du bereit warst, Dich so sehr zu verbiegen und was Du für Dich tun kannst, um künftig mehr in Dir zu ruhen. Um nicht mehr so bedürftig zu sein, daß Du Dich in einer Beziehung so unter Wert hergibst.

Ich glaube im übrigen nicht, daß es ihm gut geht in seiner neuen, alten Situation. Und falls doch, dann ist er ein derartiger Vollpfosten, daß es wirklich nur gut ist, daß Du ihn los bist. Auch wenn es jetzt sicher für eine ganze Weile schmerzt.

Hallo Tiefes Meer,

das habe ich mich schon oftmals gefragt und immer nur eine Antwort gefunden...Liebe....

Ich liebe diesen Menschen viel zu sehr und mein Kopf sagt mir, dass ich mich lösen muss...Nur leider ist das nicht bei meinem Herzen angekommen...

Vielleicht schaffe ich es ja diesmal, ich habe bislang keinen Mucks von mir gegeben....
Hoffe, dass ich es auch weiterhin durchhalten werde, obgleich ich mir sicher bin, dass er froh ist, wenn er nichts von mir hörte...Umso schneller kann er mich verdrängen...

Tja, aber was ist im Leben schon fair? sorry, hadere gerade mit meinem Schicksal, habe nie etwas Schlimmes verbrochen und war immer für alle da...
Aber ich weiß, es gibt noch schlimmere Schicksale, ich sollte besser nicht so ungerecht sein...

LG
Wildkatze