Schnell wieder einen neuen Partner

Zitat von thegirlnextdoor:

Ist das nicht IMMER so, ganz gleich um weleches Thema es sich handelt..?

Deshalb sagte ich oben auch, dass solange niemand für etwas missbraucht wird (keine offenen Karten), zum Beispiel zum Trösten, ist das okay. Aber leider ist das so, dass manchen frisch Getrennten das gar nicht bewusst ist. Ein Jahr später bekommt man dann zu hören „Du hattest Recht, ich war noch nicht soweit, ich nahm es mit, weil es mir gut tat.“ oder so ähnlich. Beim Kennenlernen heißt es, man wäre drüber hinweg, lebte eher schon wie Bruder und Schwester und wenn der andere nicht weg wäre, wäre man selbst gegangen usw.

Zitat von alleswirdbesser:

Ein Jahr später bekommt man dann zu hören

Ein Jahr später scheitern aber ganz viele Beziehungen im Anfangsstadium, weil es eben doch nicht gepasst hat.
Mir fallen hier allein im Forum unzählige Geschichten ein, wo der Sache aber keine gescheiterte Beziehung und Rebound vorausgegangen war.
Vielleicht ist das manchmal auch nur eine brauchbare Ausrede/Entschuldigung.... Schließlich ist es immer einfacher, wenn es einen Sündenbock (z.B. den Rebound-Effekt gibt.)

Hier schreiben immer wieder so viele von jungen (kurzen) Beziehungen unter 2 Jahren, die gescheitert sind. Dass der Rebound Effekt die Ursache dafür war, lese ich, wie gesagt, nur selten.
Oft passt es eben einfach nicht.. und das merkt man halt, wenn der Hormonschub abgeebbt ist.

Dafür gibt es halt leider nie eine Garantie. Oder für Beziehungsanbahnungen, die nach Monaten scheitern. Kommt doch ständig vor, ob mit oder ohne Rebound.

Sicher: bekommt man mit, dass jemand ein gebranntes Kind ist und nicht über den Ex hinweg ist - da würde ich auch tunlichst die Finger davon lassen. Aber es ist ja nicht bei jedem einzelnen so.

Zitat von thegirlnextdoor:

du unterstellst der TE nur wegen ihres Bedürfnisses nach körperlicher Nähe, dass sie oberflächlich wäre..?

Das hast du missverstanden....
Ich unterstellen ihr, dass sie oberflächliche, emotionale Bedürfnisse befriedigt wissen will, nicht das sie als Person oberflächlich ist.

Zitat von thegirlnextdoor:

Wo steht geschrieben, dass jede Beziehung mega tiefsinnig sein müsse und es nur eine richtige Beziehung ist, wenn man mit dem Partner über Gott und die Welt philosophieren möchte?

Äh, du hast meinen Rat aber schon gelesen?

Wenn ich dieser Meinung wäre hätte ich der TE wohl nicht vorgeschlagen sich einen Tröster zu suchen, solange der Tröster davon weiß....

Zitat von thegirlnextdoor:

Menschen und Beziehungen sind unterschiedlich. Und dass die TE einen Rebound zum Verletzen sucht, hat sie doch mit keinem Wort so geschrieben.

Äh doch, sie hat genau das beschrieben, was einen Rebound ausmacht:

Zitat der TE:

Aber ich kenne auch Fälle wo erst durch eine neue Beziehung die alte schädigende Beziehung wirklich emotional abgeschlossen werden konnte. Ist das so schlimm das mit Hilfeeines neuen Partners zu machen?

Der neue Beziehungspartner soll helfen die alte Beziehung emotional abzuschließen.
Er soll nicht gestillte Bedürfnisse (u.a. körperliche, aber auch emotionale) befriedigen.

Sie sucht nicht das passende Gegenstück, sondern jemanden, der ihre Bedürfnisse befriedigt.

Das ist genau die Definition eines Rebound.

Toll das sie den Rebound nicht verletzen will ist toll (habe ich ihr auch nicht unterstellt), wenn sie demjenigen aber seine Rolle nicht mitteilt wird sie genau das tun. Dann passiert das unabsichtlich oder besser aus reinem Egiosmus.

Wie ich schon geschrieben habe: Sie soll sich einen Tröster suchen (wenn sie das unbedingt braucht), aber diesem auch seine Rolle mitteilen. Wird ihr as Frau trotzdem nicht schwer fallen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Würde ich niemals so pauschalisieren. Was ist das für ein Menschenbild.
Frischgetrennte sind nicht eine Spezies wo jeder gleich tickt.
Mag bei euch im Freundeskreis durchaus so sein, auf die Gesamtheit aller Menschen kannst du das aber so nicht übertragen.

Habe ich das auch die Gesamtheit aller Menschen übertragen? ich habe der TE einen Rat gegeben, garniert mit einer persönlichen Einstellung (die auf persönlichen Erfahrungen beruht)....

Mein Menschenbild kennst du gar nicht.

Zitat von Alduin:

Aber ich kenne auch Fälle wo erst durch eine neue Beziehung die alte schädigende Beziehung wirklich emotional abgeschlossen werden konnte. Ist das so schlimm das mit Hilfeeines neuen Partners zu machen?

Ok, da stimme ich zu, das würde ich auch keinem empfehlen.

Zitat von Alduin:

Mein Menschenbild kennst du gar nicht.

Bezogen auf dieses Thema. Ich meinte das selbstverständlich bezogen auf dieses Thema. Klar kann ich es sonst nicht beurteilen, woher auch.

Zitat von Pusteblume87:

Mir fehlt mehr das körperliche also kuscheln berührungen..

Ich glaube, das geht wohl jedem Alleinstehenden so... damit muss man klar kommen.

Zitat von paul258:

Aber ich finde, dass das eine der wichtigsten Sachen ist, die man im Leben lernen sollte ist, dass man alleine auskommt.

Finde ich auch. Zum Glück habe ich das in jungen Jahren schon gelernt, bin ohne Geschwister aufgewachsen. Da fällt es einem doch irgendwie leichter, sich mit sich selbst zu beschäftigen. So war es bei mir jedenfalls.

Zitat von paul258:

JEDE Beziehung endet einmal. Und sei es im Tod des Partners

Dem kann ich nur zustimmen.
Mein Mann wollte mich noch nicht verlassen, aber er musste gehen.

Zitat von Alduin:

Spiel einfach mit offenen Karten.

Ehrlichkeit finde ich sowieso am Allerwichtigsten. Ich mag es nicht, wenn man(n) hintenrum eigentlich etwas ganz anderes will, denkt oder macht.

Zitat von alleswirdbesser:

Du hattest Recht, ich war noch nicht soweit, ich nahm es mit, weil....

Das wirft bei mir die Frage auf: Wie merke ich denn überhaupt, wann ich soweit bin ?
Mein Mann wird mir wohl immer auf irgendeine Weise fehlen. Da führt kein Weg dran vorbei....

Zitat von Islantilla:

Das wirft bei mir die Frage auf: Wie merke ich denn überhaupt, wann ich soweit bin ?
Mein Mann wird mir wohl immer auf irgendeine Weise fehlen. Da führt kein Weg dran vorbei....

Meine Erfahrungen bzw. Anzeichen dafür, dass dein Neuer ein Rebound ist/nur zur Bedürfnisbefriedigung da ist:

Wenn du einen Mann kennenlernst und ihn nicht wegen seiner selbst willen näher kennenlernen willst....
Wenn du dich dabei ertappst, wie du den Mann nach Signalen abcheckst oder dem Mann selber Signale gibst, obwohl du schon weißt Der ist total uninteressant/unattraktiv/funktioniert eh nicht...
Wenn du jeden Abend (oder viele Abende) zu Hause sitzt und denkst Mein Mann fehlt mir so und bald danach zu ähnlichen Ausführungen wie die TE kommst....
Wenn du dich häufiger dabei etappst, wie du den neuen Partner (oder den Dating-Partner) mit deinem Ex vergleichst...
Wenn noch Trigger Gegenstände des Ex im Schlafzimmer präsentiert werden (Paarfotos, Kuscheltiere, romantische Gegenstände,...)....

Das sind die Punkte, die ich als Außenstehender bei Beziehungen mit Frisch-Getrennten mir anhören/miterleben durfte und mir gedacht habe Das ist nur ein Rebound. Gab bisher auch nur eine Ausnahme, wo das sich später nicht als Rebound herausgestellt hat.

Zitat von Islantilla:

Mein Mann wird mir wohl immer auf irgendeine Weise fehlen. Da führt kein Weg dran vorbe

Das ist eine andere Situation bei dir. Hier gab es eine Userin, die 7 Jahre nach dem Tod ihres Mannes allein verbracht hat und erst dann offen für etwas Neues war. Recht schnell hat sie jemanden kennengelernt und führt mit ihm eine offene Beziehung. Leider hat sie sich hier abgemeldet. Wobei für sie war es wohl einfach an der Zeit das Forum zu verlassen.

Zitat von Alduin:

obwohl du schon weißt Der ist total uninteressant/unattraktiv/funktioniert eh nicht...

Ich finde nicht, dass der Rebound Partner jemand ist, der zwingend unattraktiv oder nicht anziehend ist. Das ist glaube ich nicht der Punkt. Er ist halt da, um über die Trennung hinwegzukommen.

Zitat von Alduin:

Wenn noch Trigger Gegenstände des Ex im Schlafzimmer präsentiert werden (Paarfotos, Kuscheltiere, romantische Gegenstände,...)....

Im Fall von Istanilla würde ich es verstehen und niemals erwarten, dass sie alle Andenken an ihren verstobenen Mann vernichtet, nur weil sie mich kennengelernt hat (wäre ich der Mann). Das ist einfach eine andere Situation.

Ok, danke euch für die ausführlichen Infos.
Im Moment will ich auch gar keinen anderen, einfach weil es nicht passt und ich hier meine Ruhe haben will.
Natürlich denke ich jeden Tag an meinen Mann, aber ich glaube nicht, dass ich ihn mit einem anderen vergleichen würde.
Er war sowieso ne Nummer für sich. Die gibt es kein zweites Mal.

Ich habe jetzt alles gelesen und sehe das Kernproblem in diesem Satz:

Zitat von Pusteblume87:

Es ist einfach so schwer ohne Beziehung/ Partner zu sein

Du solltest dich mal selbst hinterfragen, warum das so ist.

Zitat von Pusteblume87:

Mir fehlt mehr das körperliche also kuscheln berührungen....

Diese Antwort ist mir da viel zu kurz gedacht. Ich will dir nicht absprechen, dass das so ist. Ich würde sogar sagen, dass es jedem so geht wenn eine Beziehung endet und auch menschlich ist. Trotzdem führt dieses Bedürfnis nach Nähe und Körperlichkeit nicht dazu, dass andere gleich von einem Partner zum anderen springen. Ich denke, dein Problem liegt etwas tiefer. Es wurde hier ja auch schon angesprochen (z.B. innere Leere?). Daher nochmal die Frage: Warum brauchst du einen Partner/eine Beziehung? Was fällt dir so schwer daran, alleine zu sein?

Zitat von Alduin:

Sie sucht nicht das passende Gegenstück, sondern jemanden, der ihre Bedürfnisse befriedigt.

Das sehe ich auch so. Die Frage ist allerdings, was genau das für Bedürfnisse sind. Ich denke, der TE geht es um mehr als nur die körperlichen Bedürfnisse. Da schaut sie aber anscheinend nicht so gerne hin. Da kommt dann diese Taktik zum Tragen:

Zitat von paul258:

Das Gefühl der Leere nach einer Beziehung oder aber in einer noch auslaufenden Beziehung (!) wird versucht zu stopfen mit etwas Neuem.

Klappt dann vermutlich auch, aber:

Zitat von paul258:

Die Arbeit an sich bleibt da doch auf der Strecke und schlimmstenfalls führt man lauter Beziehungen, hat aber aus Furcht (oder Feigheit) nie sehr viel über sich gelernt...

Ich würde dir @Pusteblume87 raten, mal ehrlich und selbstkritisch zu hinterfragen was du von einer Beziehung und einem Partner erwartest und was dir so schwer daran fällt, mal eine zeitlang alleine zu bleiben. Das musst du hier nicht kundtun, es geht darum, das nur für dich selbst herauszufinden.

Zitat von paul258:

Aber ich finde, dass das eine der wichtigsten Sachen ist, die man im Leben lernen sollte ist, dass man alleine auskommt.

Sehe ich auch so. Ich würde aber sagen: auskommen kann. Man muss es nicht wollen, aber man sollte es können.

Zitat von Alduin:

Spiel einfach mit offenen Karten

Guter Ratschlag
Funktioniert aber nur, wenn man mit sich selbst auch ehrlich ist

@Pusteblume87
Wie lange war denn deine längste Beziehung?

Zitat von alleswirdbesser:

Ich finde nicht, dass der Rebound Partner jemand ist, der zwingend unattraktiv oder nicht anziehend ist. Das ist glaube ich nicht der Punkt. Er ist halt da, um über die Trennung hinwegzukommen.

Ich habe auch nicht von zwingend geschrieben, sondern von Zeichen, die bei mir die Alarmglocken angehen lassen würden.
Dann sollte man genauer hinschauen.

Wenn jemand vollkommen außerhalb seines Beuteschemas agiert ist das so ein Anzeichen.

Zitat von alleswirdbesser:

Im Fall von Istanilla würde ich es verstehen und niemals erwarten, dass sie alle Andenken an ihren verstobenen Mann vernichtet, nur weil sie mich kennengelernt hat (wäre ich der Mann). Das ist einfach eine andere Situation.

Das habe ich auch nicht geschrieben. Ich habe geschrieben:

Zitat von Alduin:

Wenn noch Trigger Gegenstände des Ex im Schlafzimmer präsentiert werden

Das man nicht alle Ex-Gegenstände wegschmeißt ist völlig ok. Das man bei einem verstorbenen Partner (an den man sicherlich noch mehr mit Nostalgie zurückdenkt) diese auch eher in Reichweite behält (und nicht in einer Truhe im Keller) auch.

Wenn man aber (so schon selbst gesehen) in ein Schlafzimmer kommt, wo über dem Bett auf der Fensterbank noch z.B. sämtliche Paarbilder und Urlaubsfotos mit dem Expartner stehen und/oder alle geschenkten Kuscheltiere fein säuberlich aufgereiht im Bett liegen sollten die Alarmglocken angehen.
Das erinnert dann eher an einen Schrein.

Nicht falsch verstehen: Ich will niemanden seine Trauer absprechen oder verlangen, dass man die Vergangenheit vergessen soll.
Eine neue Beziehung ist aber eben etwas neues und nichts altes. Eine neue Beziehung braucht auch Platz zum wachsen. Wer aber noch den Ex omnipräsent im Leben (oder im Schlafzimmer) hat gibt diesen Raum nicht.
Ein weiteres Anzeichen (was dann folgte) war, dass der Expartner aufgefordert wurde Dinge so zu erledigen, so wie der Ex das gemacht hat.
Spätestens dann ist man Ersatz.....

Zitat von Bücherfreundin:

Guter Ratschlag
Funktioniert aber nur, wenn man mit sich selbst auch ehrlich ist

Stimmt, nur muss man erstmal dafür erstmal an einen gewissen Punkt angekommen sein.
Es gibt eine amerikanische Studie, die (aus meiner Sicht mit wissenschaftlichen Schwächen) zeigt, dass Menschen, die Rebound-Beziehungen führen/geführt haben, glücklicher sind, als die Anderen.

Manche brauchen halt auch erstmal eine Spiel-und-Schmerz Phase um zu wissen, was sie wollen.