Schmerzhafte Hoffnung, obwohl die Realität anders ist

Zitat von Raida:

Ich bin noch ein paar Jährchen älter, und kannte das bis vor 3 Monaten auch nicht.

Danke @Raida für dieses Video! Ich glaube zwar nicht, dass mein (Ex) Freund Narzisst ist, aber das lässt sich ja sehr gut auch auf alle anderen Arten von toxischen Beziehungen übertragen.
Hast du noch mehr Video-Enpfehlungen?

Habe nicht mehr dein ganzes Thema (Drama) im Kopf.
Aber auch dein letzter Text wieder...
Narzist vielleicht nicht, zumindest nicht nur.
Bordeliner?
Gehört in dieselbe Kategorie von Persönlichkeitsstörungen.

Ich hatte auch mal so einen Fall am Ende hieß es er wollte unbedingt weitermachen weil die Wahrscheinlichkeit eine Frau zu treffen die einen wirklich ehrlich liebt und immer für einen da ist, ja die Wahrscheinlichkeit so jemand zu finden ist sehr gering und deswegen wollte er mich nicht gehen lassen aber er würde mich nicht mal ansatzweise so lieben. Und das würde er sich wünschen. Selbst stark lieben ..also ging er. Er kam nach Wochen zurück. Ich habe ihm gefehlt....die liebe die ich ihm gab , wie gut ich ihn behandelt habe fehlt ihm ja so.....aha dachte ich mir. ...das ist nicht mein Problem. Dir liebe schenken....ich hab das größte überhaupt getan. Jemanden ehrlich geliebt ...ich bin gut, richtig gut... die Wahrscheinlichkeit dass er nochmal so jemand findet ist wirklich gering. Aber jetzt möchte ich geliebt werden. Ich. Und deswegen will nicht mehr mit ihm zusammen sein. .....ich war richtig stolz auf mich.
3 Monate lang wars hart. Ich dachte nur an ihn. Dann wars ziemlich hart aber besser. Nach 6 Monaten wars etwas besser, nach einem jahr wars ok. Das ist 5 Jahre her. Er hat niemanden anders gefunden.niemand hat ihn danach so geliebt hat wie ich
Aber ich wurde geliebt. Mag sein dass ich damit auch nicht glücklich geworden bin aber es war gut dass es Menschen gab die sich um mich gekümmert haben..
Er meldet sich immer noch .dann denke ich mir....nicht mein Problem dass dich keiner liebt

@Nautica
Unsere Geschichten haben einige Parallelen, wie mir scheint!

Zitat von Nautica:

Er hatte Gefühle für mich sagte er,ich sei eine tolle Frau,war immer sehr schön mit mir,mag mich jetzt auch noch sehr gerne

Hm, das kommt mir sehr bekannt vor. Fast wörtlich! Tolle Gefühle!
Ich hab ihn immer wieder gesagt, dass ich geliebt werden möchte. Eine Beziehung ohne Liebe macht für mich keinen Sinn. Seine Antwort war: Verstehe ich, würde ich auch nicht wollen.
Toll! Und was wollte er mir damit sagen?
Ich hab ihn darum gebeten, mich loszulassen, wenn er mich nicht liebt! Hat er nicht. Wollte stattdessen mit mir ins Bett.
Und jedes Mal hab ich aufs Neue gehofft und dachte: Oh, er liebt mich doch, ich hatte mich wohl getäuscht. Und dann ging das Ganze von vorne los.

Meine Schwester sagte vorhin, es wird noch der Richtige für mich kommen. Im Moment kann ich mir einerseits gar nicht vorstellen, mich irgendwann wieder zu verlieben. Auf der anderen seite würde ich so gerne mal ankommen in einer Beziehung.
Und sie hat gut reden. Sie ist mit ihrem Mann zusammen, seit sie 18 ist. Liebeskummer in dieser Form kennt sie nicht. Klar haben die auch mal Probleme. Aber die Basis stimmt! Da braucht sie sich keine Sorgen machen!
Sie will mich trösten und aufbauen. Trotzdem hab ich Angst, den Richtigen nie zu finden.

Zitat von Nautica:

Vom fast noch warmen Bett an Neujahr zwei Tage später jemanden getroffen die ihm sehr gefällt.

Bei mir gab es zwar keine andere, aber es war genau das Gleiche, was das Datum angeht. Am Neujahr noch gemeinsam aufgewacht und ab dann Kälte und Distanz.

Das weisst du nicht ob es eine andere gibt. Womöglich hat er tatsächlich jemand kennengelernt.
Ich würde sein Angebot zum sprechen ablehnen. Er wird dir ja nur erklären was IHN an dir stört und wieso ER dich nicht liebt. Du wirst danach sehr traurig sein.
Schreib ihm du weisst es sehr zu schätzen dass er den Anstand hat mit dir alles zu besprechen und dass ihr wirklich sehr gute Freunde wart, dass du seine Entscheidung verstehst und akzeptierst aber kein Interesse an einer Freundschaft oder sonstigen Erklärungen hast und ihm alles gute von Herzen wünscht

Tolle Antwort von ihm mit verstehe ich, würde ich auch nicht wollen.Genauso pragmatisch wie mein Ex,besser gesagt Ex Affäre.
Unsere Geschichte ähnelt sich wirklich sehr.
Durch so Erfahrungen wird man leider noch vorsichtiger durchs Leben gehen da wir ja nie wissen auf welche Taten und Worte man schauen soll.Deiner stand zumindest noch öffentlich zu dir,das blieb mir alles verwehrt.Kenne niemanden aus seinem Umfeld.Das Geschenk zu heilig Abend war ja noch zusätzlicher Hohn ,i Love you Kissen,da frag ich mich ehrlich wie er getickt hat.Sowas schenkt man doch niemanden wenn es nicht ehrlich gemeint ist hab ich ihm noch geschrieben,er soll's der neuen schenken und ich hab's ihm per Post geschickt.

Zitat von Raida:

Narzist vielleicht nicht, zumindest nicht nur.
Bordeliner?

Danke! Aber Borderliner ist er tatsächlich nicht. Das war mein Ex. Damit kenne ich mich inzwischen gut aus.
Vielleicht Anzeichen von Narzissmus, möglich. Er sagte immer, seine Frau sei Narzisstin. Er selbst ist einfach unglaublich egozentrisch und kaum empathisch!

Zitat von Merilin:

Ich würde sein Angebot zum sprechen ablehnen.

Danke für deinen Tipp! Noch habe ich nicht geantwortet. Ich bin hin- und hergerissen. Denn ich würde schon gerne wissen, was er zu sagen hat. Auf der anderen Seite wird mich der Kontakt wieder runterziehen, fürchte ich. Oder aber das Telefonat wird so blöd, dass ich einen weiteren Schritt von ihm weg schaffe. Ich weiß es gerade nicht.

Zitat von Nautica:

Durch so Erfahrungen wird man leider noch vorsichtiger durchs Leben gehen da wir ja nie wissen auf welche Taten und Worte man schauen soll.

Ja, genau das macht mir Angst! Dass ich jetzt selbst eine Beziehungsstörung davon trage und nicht mehr vertrauen kann. Ich fürchte, ab jetzt wird die Angst mein Begleiter sein. Dabei wünsche ich mir doch nichts anderes, als eine völlig normale Beziehung....

Wo würdest du ihn den hinstecken ?
Was fehlt ihm zum Narzisten?

Meiner hat übrigens eine offizielle N Diagnose.
Aber Dr Raida verpasste ihm noch eine Bordelinediagnose
Weil N erklärt sein Verhalten nicht, da steckt viel zuviel Chaos drin.

Dann bleibt ja nur ein ganz neutraler Link übrig:

Zitat von Raida:

Wo würdest du ihn den hinstecken ?
Was fehlt ihm zum Narzisten?

Ich würde ihn entweder als Beziehungsvermeidend beschreiben oder aber als einfach feige, mir die Wahrheit zu sagen.
Ein Narzisst will doch im Mittelpunkt stehen. Tut auch was dafür. Hält sich für was besseres... Das trifft bei ihm alles nicht zu. Er genießt es zwar, im Mittelpunkt zu stehen, aber er ist jetzt nicht der, der das zwingend braucht. Das kenne ich ganz andere. Aber vielleicht hat er gewisse Ansätze, das wäre schon möglich. Er ist zumBeispiel sehr extrovertiert.

Zitat von Issi:

Das kenne ich ganz andere. Aber vielleicht hat er gewisse Ansätze, das wäre schon möglich. Er ist zumBeispiel sehr extrovertiert.

Überleg....
Meiner hatte da noch so einen Hang zu grossen, besten, schnellsten...?

Und hier noch einen Link, zum stillen Borderline
Was ich auch nicht kannte

https://www.talkspace.com/blog/what-is-...-disorder/

Zitat von Raida:

Meiner hatte da noch so einen Hang zu grossen, besten, schnellsten...?

Hm, ne, das hat er sich gar nicht. Im Gegenteil, er ist ziemlich bescheiden.

Danke auch für den Link, Schatzi ich mir gleich an!

Liebe Issi,

es wird dir vielleicht emotionale Erleichterung verschaffen, dich mit bestimmten Krankheitsbildern zu befassen und darin echte oder vermeintliche Erklärungen zu finden, aber bedenke, dass dies vor allem dein Muster bedient, um IHN zu kreisen anstatt bei dir zu bleiben. Ihn zu verstehen bringt dich aber eher davon weg als dahin, deine Bedürfnisse erfüllt zu bekommen und deine Grenzen zu wahren.

Generell sollte man Verhalten, welches sich vollumfänglich durch nicht ausreichende Gefühle in Kombination mit einem eher selbstbezogenen Charakter erklären lässt, nicht als Persönlichkeitsstörung etikettieren. Mit so etwas wäre ich vorsichtig.

Es scheint deine Gedanken immer wieder dorthin zu ziehen, bei ihm eine vermeidende Bindungsangst zu verorten. Ich verstehe den Drang nach Erklärungen, möchte dich dennoch erneut ermutigen bei dir zu bleiben und bei dem was DU brauchst. Denn dich zu verbiegen schadet dir - ganz egal ob du dich für jemanden verbiegst der schwer gestört ist oder ob du dich für jemanden verbiegst dem du nicht so wichtig bist, das Ergebnis ist das selbe, eine krumme und schiefe Issi der am Ende alles weh tut.

Zitat von Issi:

Angst, nie mehr vertrauen zu können. Mich nie mehr zu verlieben. Nie mehr jemanden zu finden. Und wenn, dass es dann wieder ein idiot ist.

Ja, das sind ganz normale Gedanken jetzt, fühlt sich schlimm an aber es ist nicht gefährlich, Issi! Das gehört zum Liebeskummer leider dazu, es ist jedoch nur Gefühl und Angst - es ist NICHT die Realität.

Zitat von Issi:

Aber diese Schmerzen, dass ich das Gefühl habe, mir reißt jemand das Herz raus, die sind neu.

Es ist wirklich so, dass Trennungen aus destruktiven Beziehungen oftmals ganz besonders schmerzlich sind. Das liegt an der Gemengelage der miteinander verwobenen Probleme. Man muss nicht nur das Ende einer Beziehung verkraften, was ja schon traurig und schmerzvoll genug ist, sondern auch die zusätzlichen Schäden am Selbstwert realisieren und bewältigen, die man durch seine eigenen Anteile, nämlich sich schlecht behandeln zu lassen, mitverursacht hat. Kein Wunder also dass das alles doppelt und dreifach schmerzt. Die gute Nachricht ist aber, dass man sehr viel daraus lernen kann!

Erinnerst du dich, was ich dir anfangs zur Intensität deiner Gefühle geschrieben habe: durch das Affärenartige eurer Beziehung sind deine Gefühle besonders hoch geputscht. Durch seine stete Nicht-Erreichbarkeit hat sich dein Verlangen nach ihm immer mehr gesteigert bis zu beginnender Selbstaufgabe. Es war so schlimm, dass du schon richtig krank davon geworden bist. Kaum erholt, gab es eine Neuauflage - mit ganz viel innerer Hoffnung und emotionalem Druck bei dir, dass es JETZT aber doch klappen wird... Nun prasselt also nicht nur der akute Trennungsschmerz auf dich ein mit der geballten Ladung doppelt geplatzter Hoffnungen und Wünsche und die Amputation deiner Gefühle für ihn, sondern auch dein zu erwachen beginnender Schmerz über dich selbst, dich nicht beschützt zu haben ... das IST doch ein ziemliches Paket und es ist kein Wunder dass es dir jetzt gerade so schlecht geht. Hab ein bisschen Verständnis für dich!

Zitat von Issi:

Mein Vater war toll!

Das freut mich zu lesen. Es ist sehr schade, dass er jetzt nicht für dich da sein kann. Mir hat es schon öfter geholfen, mit verstorbenen Vertrauenspersonen innere Zwiesprache zu halten. Vielleicht findest du ja auch in der Vorstellung etwas Trost, was er dir in dieser Situation sagen würde, oder wie er dir beistehen würde, wenn er könnte.

Zitat von Issi:

Ich hab Angst vor dem Telefonat! Gleichzeitig würde ich aber schon gerne wissen, was er zu sagen hat. Was soll ich jetzt machen?

Was meinst du denn selbst dazu?

Danke @Nachtlicht , deine Kommentare sind wirklich immer sehr hilfreich!

Zitat von Nachtlicht:

Ihn zu verstehen bringt dich aber eher davon weg als dahin, deine Bedürfnisse erfüllt zu bekommen und deine Grenzen zu wahren.

Das stimmt, danke für den Hinweis! Ich hatte dieses Video über Narzissmus auch In erster Linie wegen der Tipps angeschaut, die gegeben wurden, um loslassen zu können. Und ich wollte Raida auf ihre Frage antworten. Aber du hast recht, hiermit bringst du es auf den Punkt:

Zitat von Nachtlicht:

Verhalten, welches sich vollumfänglich durch nicht ausreichende Gefühle in Kombination mit einem eher selbstbezogenen Charakter erklären lässt,

Das hast du perfekt formuliert!

Zitat von Nachtlicht:

Es scheint deine Gedanken immer wieder dorthin zu ziehen, bei ihm eine vermeidende Bindungsangst zu verorten. Ich verstehe den Drang nach Erklärungen, möchte dich dennoch erneut ermutigen bei dir zu bleiben

Verstanden! Mach ich!
Wie gesagt, ich wollte nur Raida antworten. Inzwischen ist es mir fast egal, was der Grund ist! Die Auswirkung, die es auf mich hat, ist entscheidend! Und dass er mich nicht so liebt, wie ich mir das vorstelle/wünsche/brauche, um eine Beziehung führen zu können.
Ich hab schon viel verstanden, ehrlich!

Zitat von Nachtlicht:

Intensität deiner Gefühle geschrieben habe: durch das Affärenartige eurer Beziehung sind deine Gefühle besonders hoch geputscht.

Ja, das hast du gut erklärt, danke nochmal dafür! Das erklärt tatsächlich, warum ich früher noch nie solche Schmerzen bei einer Trennung empfunden habe.

Zitat von Nachtlicht:

Was meinst du denn selbst dazu?

Im Moment keine Ahnung. Ich denke, ich entscheide morgen aus dem Bauch heraus. Wer weiß, vielleicht hab ich ja auch gar keine Zeit, wenn er morgen anruft. Denn bisher hab ich noch keine Pläne für morgen, aber vielleicht bin ich ja auch gar nicht erreichbar...

Zitat von Nachtlicht:

Was meinst du denn selbst dazu?

Ich habe das Telefonat gerade abgesagt. Ich pack das heute nicht! Mir geht es heute so schlecht wie noch nie. Ich glaube, ich fange jetzt erst langsam an zu realisieren, dass ich ihn echt verloren habe. Es tut so unbeschreiblich weh! Er war für mich vom ersten Moment an die große Liebe! Ich kann mir gerade nicht vorstellen, dass das alles vorbei sein soll! Nie mehr mit ihm zusammen... Ich halte den Schmerz kaum aus.

Liebe Issi,
ich weiß wie du dich fühlst.Das vieles ein Trugschluss war und jetzt das endgültige wohl vor dir steht.Es kann natürlich auch sein dass es ihm bewusst geworden ist was er wirklich möchte, entweder hü oder hott.Zumindest wäre dann die Klarheit da und du kannst bewusst abschließen wenn das Gespräch stattfinden würde.