Schmerzhafte Hoffnung, obwohl die Realität anders ist

Du hast nichts falsch gemacht....er wollte nicht wirklich was von dir und hat wahrscheinlich schon länger mit sich gehadert wie er es beenden soll. Er hat sich ja ausgeschlichen weil er schon gar keine Lust mehr hatte....er hat es jetzt vorsichtig versuchen wollen es zu beenden. Er wollte dir nicht weh tun. Zum Glück hast du es verstanden und richtig reagiert.

Zitat von Tuvalu123:

Das ist Angst und die hat viele Gesichter: Verlustangst, Angst vor Veränderung, Angst nicht gut genug oder es wert gewesen zu sein, Angst nicht mehr vertrauen zu können, vor allem in das eigene Gefühl,

Ja, auch Angst, nie mehr vertrauen zu können. Mich nie mehr zu verlieben. Nie mehr jemanden zu finden. Und wenn, dass es dann wieder ein idiot ist. ...

Ich hatte mir mein Leben anders vorgestellt - Mann, Familie, Kinder, Haus, Katze, gemeinsame Urlaube.....
All das hat nein Exmann wieder! Er ist glücklich! Und ich gönne ihm das! Aber es macht mich so traurig, dass ich das alles nicht habe. Dass bei mir gar nichts klappt! Seit unserer Trennung vor knapp vier Jahren geht es bei mir nur bergab. Zwei Beziehungen - eine mit einem Borderline-Kranken mit Tendenzen zum Alk. (was ich auch erst viel zu spät realisiert habe) und eben eine mit einem Bindungsgestörten (oder einem, bei dem die Gefühle einfach nicht ausgereicht haben, ich weiß es nicht).
Bei beiden war ich mir am Anfang sehr sicher! Und den zweiten, also den, um den es hier geht, hab ich von Anfang an für meine absolut große Liebe gehalten. Und irgendwie tue ich das immer noch.

Und da sind dann auch noch all die anderen Dinge, die ich mit ihm verloren habe. Seine Familie und Freunde, die mich alle so herzlich aufgenommen hatten. Unsere gemeinsamen Pläne....
In den Osterferien wollten wir eigentlich zusammen in den Urlaub fahren. Ich hatte mich schon soooooo sehr darauf gefreut!

Zitat von Tuvalu123:

oder den anderen von seinem Podest zu holen.

Wenn ich das schaffen würde, das wäre toll! Aber wie geht das?

Zitat von Tuvalu123:

du weißt du hast die richtige Wahl getroffen, weil du dich für dich entscheidest.

Ich hoffe, dass ich das irgendwann auch mal so sehen und vor allem so fühlen kann....

Ich bin noch ein paar Jährchen älter, und kannte das bis vor 3 Monaten auch nicht.

Erstmal Respekt an dich Issi! Wie bzw. auf welche Art und Weise du das durchgezogen hast- hätte von meinem Ex kommen können, der da so gradlinig fährt. Das verschafft mir Respekt. Und du sagst selbst, da wird nix von ihm kommen. Das ist sehr traurig, und sagt schon so viel aus
Deine Geschichte und Darstellung zeigt so viele Schwachpunkte, die wir alle kennen - ich meine in dem Sinne, was wir uns alles gefallen lassen bzw was ein Mann als Gegenüber alles machen kann und macht! Es verdeutlicht mir auch nochmal meine Geschichte und den Ex um den ich auch noch trauere. Es ist weniger geworden, heute ist es wieder mehr und ich bilde mir ein, ich habe was vermeintlich sehr wertvolles vielleicht verloren, ABER.....wenn er und es so wertvoll wäre, würde er sich nicht so verhalten. Wie er es tut.

Die Gefühle kennen wir, wahrscheinlich viele bis alle, ich kenne sie! Es ist schrecklich, ja als ob das Leben aufhört und nie wieder was annähernd Schönes kommen wird.

Was ist diese Angst? Heute bei mir zB. die Leere, die keine Motivation und Freude durch ihn haben (wenn er nicht präsent bzw weg ist), nach dem Spaziergang heute Erinnerungen an noch schlimmere Männer, wie sie mich behandelt haben, was ein Gefühl der Angst auslöste und Erinnerung an ihn, wie gut er anfangs zu mir war. Aber ich sag dir was, mein Bauch hat mir seinerzeit über ihn schon so komische Geschichten erzählt/vermittelt und sie waren wahr. Er hat sich quasi viel besser dargestellt und hat aber gelogen! ...Und weißt du was, ich liebe ihn auch trotzdem. So nach dem Motto Schwamm drüber, nicht so schlimm. Er hingegen ist streng und kann nichts vergessen, wie er sagt usw. Er kann ohne mich.
Ich arbeite an mir, habe schon viele Erkenntnisse und neue Wege gefunden, aber manchmal, wie heute zB knicke ich ein. Und wünsche mir ihn und Frieden zurück.
Ich male mir das Vergangene auch besser aus als es ist, schließlich hatte ich da ja schon die rosarote Brille auf. Er beteuert natürlich immer ehrlich gewesen zu sein, mich nie schlecht behandelt zu haben, mich nie verascht zu haben usw. Auch ich ertappe mich bei ähnlichen Gedanken, wie: muss, hätte ich mich einfach zurücknehmen müssen (schließlich behandelt er mich aus seiner Sicht nicht schlecht. Aber hey ich sag dir, das ist auch *beep*, was er von sich gibt.) Wie er mich behandelt ist nicht gut, das spüre ich und kenne den Vergleich zu vorher. Es tut weh, es ist schlimm, die Angst ihn noch mehr zu verlieren- für immer auch. Also, wir schreiben ab und zu, es ist wie eine Sucht, als wenn ich ohne ihn nicht kann. Aber es ist besser geworden.

Vor ihm hatte ich ein angreifenden Narzissten, der mich gerüttelt und geschüttelt hat bei meinem ersten fernen Besuch bei ihm! Eine Freundin sagte zu mir auch sowas wie: wir können uns nur denen anpassen, um nicht enttäuscht zu sein, die könne wir nicht ändern! HALLO! Der Typ ist handgreiflich geworden, kein normaler Mensch macht sowas mit und sieht die Alarmzeichen!
Selbst um diesen Mann hab ich getrauert, weil er mich abgeschossen hat. Obwohl ich immer Zweifel hatte und ihn sogar teilweise ekelig fand.

Das ist alles sehr komisch, was für starke Streiche die Psyche mit uns spielt. Und es ist hart.

Zitat von Issi:

Ich hab geantwortet, dass mir der Abstand gerade gut tut und dass mir einiges klar wird. Was er mir denn sagen möchte. (...) Meine Antwort war dann, dass es von meiner Seite aus nichts mehr zu besprechen gibt und dass ich alle Antworten bekommen habe.

Stark! Das hast du gefasst und würdevoll über die Bühne gebracht, Issi. Da kannst du schon stolz auf dich sein.

Zitat von Issi:

Ich habe gerade mit meiner Freundin telefoniert. Sie sagte, er hat mich bestimmt geliebt. Auf seine Weise. Es hat halt nur einfach nicht gepasst.

Aus meiner Erfahrung sind Freunde bei so etwas oft nicht so gute Ratgeber, weil sie uns emotional verbunden sind. Freunde möchten Freunden nicht weh tun, sie drücken sich schonend aus, sie möchten oft auch nicht so gern Position beziehen (denn was, wenn sich ein Ratschlag als falsch erweist und sie dann schuld sind am Kummer der geschätzten Freundin?). Für mich liest es sich, als wolle sie dich in deiner Not trösten, denn es ist ja weniger schmerzhaft wenn man glaubt, etwas habe einfach nicht gepasst, als wenn man glaubt, nicht geliebt worden zu sein. Deine Freundin hat dich lieb und hofft, dass du dich durch ihre Interpretation von deinem Freund nachträglich mehr gewertschätzt fühlen kannst als es vorher der Fall war.

Wir wissen ja auch letztlich alle nicht, wie dein Freund wirklich gefühlt hat - entscheidend ist aber nicht seine Sicht auf die Dinge, sondern wie es dir damit geht. Immer bei dir selbst bleiben, okay? DU bist die Hauptperson und DIR ging es überhaupt nicht gut mit der von dir als zu wenig empfundenen Zuwendung. Deshalb ist es richtig gewesen, dich zu stabilisieren und zu schützen, und dass dein Freund sich daraufhin weiter zurückzog, zeigt doch sehr deutlich den Stellenwert den eure Beziehung für ihn hatte. Also, du hast was das Ende eurer gemeinsamen Zeit betrifft aus meiner Sicht wirklich gar nix verbockt, sondern dich ganz richtig verhalten.

Aber in einem Punkt hat deine Freundin auf jeden Fall recht: es hat wirklich nicht gepasst, denn sonst wärst du nicht so unglücklich gewesen. Das ist doch entscheidend, meinst du nicht? Egal, warum es nicht gepasst hat - es hat nicht gepasst.

Zitat von Issi:

Vielleicht hätte sich die Liebe bei ihm dann so entwickelt und ich hätte einen Platz an seiner Seite bekommen.

Liebe Issi, darf ich dich sanft darauf hinweisen, dass Hoffen und Warten ein großes Thema bei dir zu sein scheint? Hast du auch außerhalb von Beziehung oft das Gefühl, dass du nur dann etwas Schönes, Genussvolles erleben darfst, wenn du vorher ordentlich dafür gearbeitet, bezahlt, gelitten hast? Viele Menschen, vor allem Frauen, haben aufgrund ihrer Erziehung (oft: abwesende oder wenig zugewandte Väter) die tief sitzende Überzeugung, dass sie Liebe nicht geschenkt bekommen, sondern sich verdienen müssen. Es könnte sich für dich sehr lohnen, dich mal näher mit dieser Thematik zu befassen, wenn du aus der akuten Krise heraus bist.

Zitat von Issi:

Ich hab den Mann so sehr geliebt! Wollte mit ihm alt werden! Und die Vorstellung, dass ich das vielleicht SELBST verbockt habe, setzt mir gerade gewaltig zu!

Du hast Schuldgefühle dir selbst gegenüber, auch das ist normal, wenngleich es mir so vorkommt als hättest du diese in überdurchschnittlichem Ausmaß. Da mich das ein bisschen triggert (in dem Sinne, es löst eigene Themen in mir aus) will ich vielleicht erst später ein bisschen mehr dazu schreiben. Für die erste Hilfe aber lass dir sagen:

Du bist für dich eingestanden, als du merktest, dass es dir immer schlechter ging. Du hast eine Grenze gesetzt um dich zu beschützen. Das ist etwas Gutes, Issi!

Und dass du jetzt auch um all das trauerst, was du dir mit diesem Mann, in den du ja nun mal SEHR verliebt warst, erhofft und erträumt hast, ist doch klar. Da geht ein ganzer Zukunftsentwurf den Bach runter und das tut schrecklich weh. Niemand lässt gern von seinen Hoffnungen und Illusionen ab, auch wenn Enttäuschung das Ende der Täuschung bedeutet und der Anfang der Heilung und der echten neuen Chancen darstellt, ist sie höchst unbeliebt weil sie einfach shice weh tut lass dich mal drücken.

Zitat von Issi:

Ihn jetzt für immer verloren zu haben, ist kaum auszuhalten.

Ja, Liebeskummer ist brutal. Wir können dir hier nur gut zusprechen und dir versichern, dass er vorbei gehen wird. Vielleicht nicht schnell, aber dennoch garantiert! Dein Leben wird wieder schön. Wahrscheinlich sogar schöner, als du es dir jetzt vorzustellen vermagst. Vielleicht auch schneller als du jetzt denkst, denn deine Lernkurve ist sehr steil und auch das ist etwas Gutes.

Passende, gute, einfühlsame Worte von @nachtlicht. Danke

Zitat von Spiegel:

Also, wir schreiben ab und zu, es ist wie eine Sucht, als wenn ich ohne ihn nicht kann. Aber es ist besser geworden.

Es ist nicht wie ne sucht, es ist ne sucht.

Siehe Video
Ich finde das erklärt sehr viel.

Habe leider noch immer nicht alle von ihr gesehen.
Im Moment schaue ich mir gerade das 1. Interview Video, das sie mit betroffenen gemacht hat, an.

Wenn betroffene selber erzählen (sprechen) finde ichs nochmal anders.

Du hast ja nichts verloren...ich meine du hast doch gemerkt dass du ihm nur noch lästig warst und er gar keine Lust mehr auf dich hatte. Selbst wenn er es nochmal versucht würde würde er sich nur schleppen und zwingen..da fehlt einfach die nötige Begeisterung. Da nützt alles nichts

Diese Erfahrungen nehmen viele mit,es trifft meist die authentischen, empathischen Menschen.Bis das ganze reflektiert ist das dauert leider,beim Gegenüber ist es meist nicht besonders tragisch da sie ja nicht diese Empfindungen hatten wie wir.
Das erschreckende ist die Erkenntnis daß der andere nicht verliebt war.Ich versteh es heute noch nicht wirklich.Signale waren da,wurde 9 Monate verheimlicht,aber nicht wegen Gründen die Recht plausibel gewesen wären, getrennt lebend,Kinder etc,sondern dass keine liebe da war,ein wirklich verliebter Mann macht Nägel mit Köpfen.
Aber regelmäßig sehen, schreiben, Händchen halten, Umarmungen,verliebte Blicke,Heilig Abend ein Geschenk mit einem kleinen Kissen wo i Love you draufstand,an Silvester noch gefeiert,Neujahr ist er nach dem Kaffee weg ,drei Tage später kam die Nachricht dass er eine kennengelernt die ihm sehr gefällt.Nach paar Nachrichten von mir kam die Antwort,dass er sich nicht in mich verlieben konnte so sehr er es sich dies eingeredet hat.Sowas trifft.Entweder ist jemand verliebt oder nicht,wenn nicht dann sagt man es derjenigen damit diese handeln kann.Dieses ambivalente Verhalten.
Finde ich toll dass du konsequent bist Ossi,bleib dabei.
Ich wollte es im letzten Jahr auch schon zigmal beenden,dann kam immer ,wäre sehr schade wenn wir uns nicht mehr treffen würden,er hätte mich doch schon so liebgewonnen,alles Trugschluss.
Bleib stark auch wenn es schwerfällt.

Ja das traurige ist dass derjenige es nicht so klar sagt sondern die positiven Seiten zb die Freundschaft und s. Gerne mitnimmt...aber irgendwann wird ihm das ganze natürlich zur Last und er muss es beenden. Nur traurig für die andere Person die so verblendet war und einfach glauben wollte dass das wird

Stimmt Merlin,obwohl es mich gar nicht geschockt hat mit der neuen.Eher sehr wütend dass ich mich frage was da echt war.Er hat mich sehr gerne ,ich sei eine tolle Frau ,bla bla,warum reichte es nicht für mehr frag ich mich.Bin gefühlsmäßig die letzten Monate schon heruntergeschraubt, vielleicht war da meine Verliebtheit schon vorbei
Das Kissen hab ich ihm per Post zurück geschickt,brauch es nicht da es sich falsch anfühlte schrieb ich.
Ehrlichkeit hat gefehlt.
Wie kann man/n sich Verliebtheit einreden?
Sowas habe ich auch noch nie erlebt und ich bin jetzt 51.

Ich bin euch allen hier sehr dankbar! Hier fühle ich mich verstanden! Und ich Trau mich, meine Gefühle zu zeigen.
Zu Hause ist das gerade recht schwierig. Ich will die Kinder nicht belasten. Die haben in den letzten Jahren genug mitmachen müssen. Nicht dass sie durch all das selbst irgendwann eine Beziehungsstörung haben...

Ich hab zwar einige gute Freundinnen, aber am Wochenende hat keine Zeit. Ich werde ganz allein sein.
Aber ich habe eh höllische Kopfschmerzen! Am liebsten würde ich einschlafen und wenn ich aufwache, ist wieder alles gut...

Zitat von Spiegel:

! Es ist schrecklich, ja als ob das Leben aufhört und nie wieder was annähernd Schönes kommen wird.

Ja, genau so fühlt es sich an. Ich hatte mich auf so viele Dinge mit ihm gefreut! Auf den Urlaub vor allem.
Ich kann mir gerade überhaupt nicht vorstellen, je wieder glücklich zu sein und was Positives zu fühlen. Oder gar zurück zu schauen und mir zu sagen, dass das alles für etwas gut war!

Zitat von Spiegel:

Das ist alles sehr komisch, was für starke Streiche die Psyche mit uns spielt. Und es ist hart.

Oh ja! Das ist es! Das ist schlimmer als fast alles, was ich bisher erlebt habe..

Zitat von Nachtlicht:

Stark! Das hast du gefasst und würdevoll über die Bühne gebracht, Issi. Da kannst du schon stolz auf dich sein.

Danke! Im ersten Moment war ich das auch! Aber jetzt, wo ich diese Endgültigkeit spüre, bereue ich es fast. Obwohl ich nicht weiß, was die Alternative gewesen wäre. Er will mich ja offensichtlich nicht. Zumindest nicht so, wie ich bin.

Zitat von Nachtlicht:

Wir wissen ja auch letztlich alle nicht, wie dein Freund wirklich gefühlt hat - entscheidend ist aber nicht seine Sicht auf die Dinge, sondern wie es dir damit geht.

Das stimmt und das muss ich mir immer wieder vor Augen führen. Denn ich frage doch ständig nach dem WARUM! Warum behandelt er mich so? Warum lässt er mich so lange warten? Warum war er überhaupt mit mir zusammen? Warum sagt er, da wären Gefühle, aber ich kann sie nicht spüren? So viele Warum-Fragen und keine Antwort. Aber @Nachtlicht du hast recht, es geht nur darum, wie es mir damit geht und nicht, was er denkt und warum er so handelt.

Zitat von Nachtlicht:

und dass dein Freund sich daraufhin weiter zurückzog, zeigt doch sehr deutlich den Stellenwert den eure Beziehung für ihn hatte.

Schon, oder? Das ist auch mit eventueller Beziehungsangst nicht zu erklären, oder? Ich und unsere Beziehung sind ihn einfach nicht so wichtig. Das ist das, was ich die ganze Zeit gespürt habe. Erst kamen IMMER sein Sohn, seine Arbeit, seine eigenen Bedürfnisse... und dann kann ich ich irgendwann.
Und das heftigste ist: wenn ich ihn mal gebraucht habe, war er nie da! Weder für irgendwelche Hilfen (Tacho and Fahrrad der Tochter bauen....), noch wenn es mir schlecht ging und ich eine Umarmung gebraucht hätte.

Zitat von Nachtlicht:

Liebe Issi, darf ich dich sanft darauf hinweisen, dass Hoffen und Warten ein großes Thema bei dir zu sein scheint? Hast du auch außerhalb von Beziehung oft das Gefühl, dass du nur dann etwas Schönes, Genussvolles erleben darfst, wenn du vorher ordentlich dafür gearbeitet, bezahlt, gelitten hast?

Ja, das scheint mein Thema hier zu sein! Aber weißt du was, das war noch nie mein Thema! Das ist vollkommen neu für mich! Außerhalb der Beziehung kenne ich das auch gar nicht.
(Und will du das von der Beziehung zum Vater schreibst: Mein Vater war toll! Immer für uns da, sehr liebevoll, hat viel Zeit mit uns verbracht... ist nur leider schon verstorben.)

Zitat von Nachtlicht:

Du bist für dich eingestanden, als du merktest, dass es dir immer schlechter ging. Du hast eine Grenze gesetzt um dich zu beschützen. Das ist etwas Gutes, Issi!

Danke! Aber jetzt müsste ich diese Grenze auch einhalten können! Stattdessen hoffe ich irgendwie schon wieder!
Er hat gerade im Moment eine Whats App geschrieben, ob wir morgen Nachmittag telefonieren wollen. Ich denke, er will mir seine Gedanken und Gründe mitteilen. Und schon ist meine super gezogene Grenze wieder am Kippen! Ich hab Angst vor dem Telefonat! Gleichzeitig würde ich aber schon gerne wissen, was er zu sagen hat. Was soll ich jetzt machen?

Zitat von Merilin:

. Selbst wenn er es nochmal versucht würde würde er sich nur schleppen und zwingen..da fehlt einfach die nötige Begeisterung. Da nützt alles nichts

Begeisterung ist ein gutes Wort! Begeisterung hab ich tatsächlich noch nie bei ihm gespürt, wenn es um mich ging. Eigentlich sehr traurig... aber jetzt, wo du das schreibst...

Zitat von Nachtlicht:

Ja, Liebeskummer ist brutal. Wir können dir hier nur gut zusprechen und dir versichern, dass er vorbei gehen wird. Vielleicht nicht schnell, aber dennoch garantiert! Dein Leben wird wieder schön. Wahrscheinlich sogar schöner, als du es dir jetzt vorzustellen vermagst. Vielleicht auch schneller als du jetzt denkst, denn deine Lernkurve ist sehr steil und auch das ist etwas Gutes.

Garantiert? Oh Mann, ich würde gerne verstehen, was da gerade bei mir passiert! Ich hatte wirklich schon ein paar Beziehungen. Nicht zuletzt meine Ehe! Wir haben uns auseinandergelebt, aber alles friedlich. Da war natürlich Wehmut dabei. Aber diese Schmerzen, dass ich das Gefühl habe, mir reißt jemand das Herz raus, die sind neu.

@Nautica
Wie lange wart ihr denn zusammen? Diese geheimen 9 Monate? Oder hat er es irgendwann noch offiziell gemacht?

Zitat von Nautica:

Sowas trifft.Entweder ist jemand verliebt oder nicht,wenn nicht dann sagt man es derjenigen damit diese handeln kann.Dieses ambivalente Verhalten.

Genau das ist es! Man kann ja nicht verlangen, dass sich der andere auch verliebt! Aber dann erwarte ich Ehrlichkeit!
In meinem Fall hat er gesehen, wie schlecht es mir ging! Ich hab ihn immer wieder um ein Zeichen gebeten. Aber er sagte dann immer, es sei natürlich Gegühl da, er sei kein Mensch dieser Worte und ich müsse es doch merken.

Zitat von Merilin:

Ja das traurige ist dass derjenige es nicht so klar sagt sondern die positiven Seiten zb die Freundschaft und s. Gerne mitnimmt

Und genau das werfe ich meinem vor! Zumal ich ihn vor Beginn unseres zweiten Versuchs darum gebeten habe! Ich hab ihm gesagt, ich kann es mir nicht leisten, wieder so tief zu fallen. Ich würde mich dann lieber zurückziehen, wenn er keine ernste Beziehung will... Aber er hat die Beziehung begonnen! Und da dachte ich natürlich, er meint es ernst mit mir.

Ich bin wirklich sehr, sehr traurig!

Ich verstehe dich sehr gut liebe Issi,
dieses hinterfragen ob seine Gefühle ehrlich waren ,was für Gefühle es waren,freundschaftliche, Zuneigung , Verliebtheit.Es gibt so viele Arten von Gefühlen,aber gereicht für das ganze hat es leider nicht,nichts halbes und nichts ganzes.
Bei mir ging es seit letzten April und bis zum Schluss wusste niemand von mir.Hab ihn oft deswegen angeschrieben oder auf den Kopf zugesagt dass er ein Stasher ist,von stashing abgeleitet, jemanden verheimlichen.
Mein Bauchgefühl hat sich so oft gemeldet,bin dann auch heruntergeschraubt mit Erwartungen.Wir hatten nie mehr Zeit als max 15 Stunden am Stück verbracht.Habs immer auf seinen Job,Haus und Kinder geschoben ,auf die Erkenntnis dass es ihm so reicht wegen mangelden Gefühlen kam ich erst später.Er hatte Gefühle für mich sagte er,ich sei eine tolle Frau,war immer sehr schön mit mir,mag mich jetzt auch noch sehr gerne,aber hat alles nicht ausgereicht.Ich weiss nicht was ihm letztendlich fehlte.Er meinte auch noch in der Nachricht mit der neuen,dass er vermutlich einen Fehler macht da ich eine tolle Frau sei,bringt mir aber nichts.
Aber im Endeffekt ist es besser so,ich war halt nur ein Übergang für ihn bis er eine gefunden hat die ihm sehr gefällt.Was ich verurteile ist dass er nicht frühzeitig Klartext geredet hat.

Was ich auch nicht verstehe dass er mir im Dezember noch geholfen hat beim renovieren,Laminat, Waschbecken etc.Es sind so viele Ungereimtheiten,alles sehr widersprüchlich gewesen.Taten waren ganz anders.Vom fast noch warmen Bett an Neujahr zwei Tage später jemanden getroffen die ihm sehr gefällt.Ich hatte den Kopf gar nicht frei jemanden in den 9 Monaten kennenzulernen,hat mir Lebenszeit gestohlen .Blockiert für andere Kontakte und er hat mich eigentlich nur für seine Bedürfnisse benutzt.Das muss in meinen Kopf erstmal.