Schmerzhafte Hoffnung, obwohl die Realität anders ist

Zitat von Merilin:

Weil du ja eigentlich in den jetzigen verliebt warst...übrigens würde es mich nicht wundern wenn da jetzt nochmal was mit dieser ex geht...

Das ist mir aber erst im Nachhinein klar geworden, dass ich ihn nie losgelassen hatte...
Diese Ex hat einen Neuen. Und wenn doch, werde ich das zum Glück nie erfahren!

Liebe Issi,

ich hätte dir sehr gegönnt wenn du diejenige gewesen wärst, die den Schluss vollzogen hätte, aber nun hast du so auch deine Gewissheit.

Ich denke, in beiden Fällen hätte er versucht (so wie jetzt) dir die Schuld in die Schuhe zu schieben.

Zitat von Issi:

Darauf zu hoffen, dass die Zeit etwas geändert hätte, ich Blödsinn, stimmt's?

Ja, das erkennst du zunehmend besser. Es war richtig von dir, mit dem Warten und Hoffen aufzuhören.

Zitat von Issi:

Ich hab mich immer wieder verbogen, hab versucht, ihn zu verstehen! Ich war verzweifelt. Aber er war nicht da für mich. Er hat mich nicht verstanden. Ich hab mich einfach nicht gesehen und nicht geliebt gefühlt.

Siehst du Issi, und das ist der Grund, aus dem DU hättest Schluss machen dürfen/sollen/können/müssen, und zwar schon vor einiger Zeit. Du hattest viele Gründe, diese Beziehung nicht mehr zu wollen, die ER dir geliefert hat. Sieh es mal so herum!

Zitat von Issi:

Er hat es so formuliert, als wären wir noch (glücklich) zusammen, wenn ich mich anders verhalten hätte. Aber was hab ich denn falsch gemacht?

Erinnerst du dich an den Begriff Schuldumkehr? Er scheint darin einige Übung zu haben. Und es kann natürlich sein, dass ihr noch zusammen wärt - wenn du deine Wünsche, Bedürfnisse und Ansprüche unterdrückt oder noch weiter reduziert hättest. Damit hättest du das Ende dieser Beziehung noch eine Weile hinauszögern können, aber um einen schrecklichen Preis, liebe Issi. Sei froh dass es nicht dazu gekommen ist.

Zitat von Issi:

Habe ich Vorstellungen, die überzogen sind?

So wie ich dich hier lese - nein, du wünschst dir eine gesunde und erfüllende Beziehung in gegenseitiger Liebe und Respekt, für mich ist das nicht überzogen. Dein Problem sind mMN nicht deine Ansprüche, sondern dass du sie an einen ungeeigneten Partner gerichtet hast. Dieser Mann wurde dir nicht gerecht, und du warst aufgrund eurer von vornherein dysfunktionalen Dynamik so verliebt, dass du diese Erkenntnis nicht zugelassen hast.

Zitat von Issi:

Ich frag mich nur, warum er mir das nicht ehrlich gesagt hat.

Wir können nur spekulieren, aber wenn er dir das klar gesagt hätte, hätte er doch auch damit rechnen müssen dass du es dann beendest weil das eben das wäre, was eine sich selbst liebende und ihre Würde beschützende Frau tut: etwas beenden, was ihr nicht gut tut. Er wollte aber doch die Vorteile aus eurer Verbindung mitnehmen, und ganz sicher hatte er dich auch auf seine Weise lieb... aber seine Gefühle und sein Respekt verringerten sich eben dann auch in dem Maße, in dem du dich von dir selbst entfernt und dich ihm unterworfen hast. Zu viel Macht und Sicherheit töten die Gefühle ab auf der einen Seite - und Ehrlichkeit und Warmhalten passen auf der anderen Seite leider nicht gut übereinander.

Zitat von Issi:

Ob das Liebe war, kann er nicht sagen. Und ob es dafür eine Definition bräuchte....?

Was für ein hohles, unreifes Geschwätz für einen Mann in seinem Alter. Okay, das war jetzt nicht sehr wertfrei von mir, aber auch mal nötig. Dein Kerl fängt an, mich zu verärgern. Bist du eigentlich wütend auf ihn, wenigstens ein kleines bisschen, blitzt da mal sowas wie Wut auf in dir?

Zusammenfassung: Nein liebe Issi, du bist NICHT schuld daran dass seine Gefühle weniger geworden sind, und dir das so mitzugeben ist wirklich kein feiner Zug von ihm. Vielleicht ist er ja jemand, der für alles einen Schuldigen braucht, weil das nun viel bequemer ist als sich seine eigenen Anteile an etwas ansehen zu müssen.


P.S. weißt du Issi dieses Hoffen/Warten, Ausharren/Dulden, diese Übertragung von Macht über dich an jemand anderen, fehlendes Erleben von Selbstwirksamkeit... scheinen deine Themen zu sein, und sehe da einen Kontext zu deinen Depressionen in der Vergangenheit. Du hast nicht reagiert auf meine Anregung, dich hier mal therapeutisch/professionell beraten bzw. begleiten zu lassen. Ich denke, das könnte dir jetzt wirklich sehr gut tun und dich auch für zukünftige Beziehungen auf stabilere Füße stellen, vielleicht magst du dir das ja doch mal überlegen.

Zitat von Issi:

Was mich jetzt total aufwühlt - er überträgt mir die Verantwortung dafür, dass er nicht mehr will! Ihn hätte meine Unsicherheit gestört. Seine Gefühle wären dadurch zurückgegangen.

Okay, ich habe sein Verhalten oft hinterfragt. Weil es für mich einfach nicht nachvollziehbar war. Aber wenn er mich geliebt hätte, dann hätte er doch einfach auf mich zugehen können... Wenn ich ihm sage, dass ich mich unbeachtet fühle und mir einen Platz in seinem Leben wünsche, dann ist das doch legitim.
Ich hab mich immer wieder verbogen, hab versucht, ihn zu verstehen! Ich war verzweifelt. Aber er war nicht da für mich. Er hat mich nicht verstanden. Ich hab mich einfach nicht gesehen und nicht geliebt gefühlt.

Er will dich nicht verstehen und er kann dich nicht verstehen. Du hast schon richtig angemerkt, er hat keine Empathie, also erwarte auch keine.
Hier tritt er nach mit Schuldumkehr. Typisches Verhalten von Menschen ohne Empathie. Die müssen sich ihre Bestätigung anders holen und ja, auch wenn man es kaum glauben kann, schlechtes Verhalten anderen gegenüber, was von ihnen mit voller Absicht getätigt wird, gibt ihnen ein gutes Gefühl.

Zitat von Issi:

Als zweiten Grund dafür, dass seine Gefühle zurückgegangen seien, nennt er ein Gespräch mit unseren Kindern, das im Streit geendet ist.

Sorry, als Außenstehende kann man über so einen Blödsinn nur herzhaft lachen. Dieser Mann ist überhaupt nicht konfliktfähig. Davon ab, es ging eindeutig gegen deinen Sohn. Da hätten bei dir alle Alarmglocken schrillen sollen.
Wenn das schlimmste an Kummer vorbei ist, schau an diesem Punkt nochmal genau nach und lass niemals mehr zu, dass irgendwer was gegen dein Kind sagt.

Zitat von Issi:

Er schrieb, er hätte damals, als wir uns wiedergetroffen haben, tiefe Gefühle für mich entwickelt. Ob das Liebe war, kann er nicht sagen. Und ob es dafür eine Definition bräuchte....?

Wo keine Liebe im innen ist, kann keine nach außen gelebt werden. Er weiß also noch nicht mal, ob er verknallt, irgendwas anderes oder sonstwas war, aber Hauptsache es war tief? Hallo?
Haben eigentlich andere deinen Ex mal als kühl, unnahbar, ähnliches beschrieben?

Zitat von Issi:

Was mich verletzt - seiner Exfreundin (die, die er zwischen unseren beiden Beziehungen hatte) hat er nach vier Monaten gesagt, dass er sie liebt.
Sie war anscheinend immer brav und hat nie ihre Bedürfnisse geäußert.

Gut erkannt und ebenso ist es selbstverständlich, dass Liebe nach vier Monaten unmöglich ist.
Zudem, woher weißt du das? Hat er dir das mal genüßlich erzählt?

Zitat von Issi:

Die Vorstellung, tatsächlich schuld zu sein, macht mich gerade kaputt! Er hat es so formuliert, als wären wir noch (glücklich) zusammen, wenn ich mich anders verhalten hätte. Aber was hab ich denn falsch gemacht?

Du hast alles richtig gemacht. Wach mal auf. Der Typ hat völlig einen am Sender und schreibt wirres, krankes Zeug. Behalte den Brief unbedingt und lies den in ein paar Monaten nochmal. Jetzt, solltest du den erstmal weit verbannen und auf keinen Fall versuchen, seinem wirren Geschreibsel folgen zu können.
Das ist unmöglich! Außer du bist selber total krank und wirr im Kopf. Den Eindruck machst du jedoch bisher nicht und von daher begib dich nicht auf seine Ebene, das zieht dich nur tiefer runter.

Zitat von Issi:

Ach so, und er hat noch geschrieben, dass es seiner Meinung nach gut lief bis zu dem Zeitpunkt, an dem wir unterschiedliche Geschwindigkeiten und damit unterschiedliche Erwartungen hatten. Wir hätten eigentlich beide das gleiche Ziel vor Augen gehabt. Er hätte es dich auch gewünscht, aber unsere Abwärtsspirale macht es für ihn nun unmöglich.

Blablabla, aber Hauptsache er macht dir weiter Schuldgefühle. So gewollt, damit du gefügig bleibst.
Der Spaß wird wahrscheinlich noch lange nicht vorbei sein, weil du viel zu sehr bei ihm und zu wenig bei dir bist.

Der Mann tut dir nicht gut. Hat dir nie gut getan und wird dir nie gut tun. Von daher, kappe die Kanäle. Außer du willst dir noch ein paar Nachtritte abholen.

Zitat von Nachtlicht:

Damit hättest du das Ende dieser Beziehung noch eine Weile hinauszögern können, aber um einen schrecklichen Preis, liebe Issi. Sei froh dass es nicht dazu gekommen ist.

Danke für deine Einschätzung! Ich hatte mir nämlich schon gewaltige Vorwürfe gemacht, nicht lange genug gekämpft zu haben.

Zitat von Nachtlicht:

Dieser Mann wurde dir nicht gerecht, und du warst aufgrund eurer von vornherein dysfunktionalen Dynamik so verliebt, dass du diese Erkenntnis nicht zugelassen hast.

Das stimmt! Ich wollte ihn um keinen Preis verlieren, weil ich so unsagbar verliebt war. Ich wollte es nicht wahrhaben, dass es sich beim zweiten Mal schlecht lief.
Ich hatte mich so auf unseren geplanten Urlaub gefreut! Ich dachte, ich muss nur warten. Irgendwann wird es dann schon gut werden.....

Zitat von Nachtlicht:

Was für ein hohles, unreifes Geschwätz für einen Mann in seinem Alter. Okay, das war jetzt nicht sehr wertfrei von mir, aber auch mal nötig. Dein Kerl fängt an, mich zu verärgern. Bist du eigentlich wütend auf ihn, wenigstens ein kleines bisschen, blitzt da mal sowas wie Wut auf in dir?

Er ist 53 und da sollte mal schon glauben, dass er weiß, wie sich Liebe anfühlt....
Wut - Ja, hatte ich zwischendurch auch schon. Als er sich so lange nicht gemeldet hat, zum Beispiel. Aber heute ist sie wieder weg.

Zitat von Nachtlicht:

Du hast nicht reagiert auf meine Anregung, dich hier mal therapeutisch/professionell beraten bzw. begleiten zu lassen. Ich denke, das könnte dir jetzt wirklich sehr gut tun und dich auch für zukünftige Beziehungen auf stabilere Füße stellen, vielleicht magst du dir das ja doch mal überlegen.

Ich bin seit fast zwei Jahren in Therapie. Hab auch schon gewechselt. Aber bisher hatte es nicht den durchschlagenden Erfolg. Weißt du, die beißen sich dann an anderen (alten) Geschichten fest. Und bei mir ist in den letzten Jahren so verdammt viel passiert....

Was die Depression angeht - die ging während der ersten unsäglichen Beziehung mit ihm an. Ich fürchte mittlerweile - auch wenn ich mehr über toxische Beziehungen erfahre - dass das alles daran gelegen haben könnte....

Liebe Issi. Wenn es dir nach dem ersten Schock vielleicht wieder besser geht, dann kannst du vielleicht mal hier reinlesen. Ich finde den Artikel sehr gut und umfassend geschrieben. Warme Umarmung auch für dich. https://www.evidero.de/irrtuemer-ueber-liebe

Ihr wart zweimal zusammen und beide male hat es bei ihm nicht gereicht. Ich hoffe du lässt kein drittes Mal zu

Zitat von Karenberg:

Wenn das schlimmste an Kummer vorbei ist, schau an diesem Punkt nochmal genau nach und lass niemals mehr zu, dass irgendwer was gegen dein Kind sagt.

Das hätte ich auch nicht zugelassen! Als er meinem Sohn gegenüber laut wurde, bin ich auch laut geworden. Er sagte, mein Sohn wollte seinem Vorwürfe machen, dabei hatte meiner nur seine Angst geäußert. Ich hab versucht, das mit ihm zu klären. Aber es ging nicht. Er blieb abweisend und stur.
Das war der Konflikt, den er meinte. Also der Konflikt, der dann zwischen uns entstanden ist.
Ich war auch sehr erschrocken über seine Reaktion und mich hat das auch nicht kalt gelassen! Dass ihm mir gegenüber die Empathie fehlt, ist eins. Aber mit meinem Kind so umzugehen, geht gar nicht!

Zitat von Karenberg:

Haben eigentlich andere deinen Ex mal als kühl, unnahbar, ähnliches beschrieben?

Ne, gar nicht. Eher als freundlich, hilfsbereit, zugewandt, verständnisvoll, immer gut drauf.... Aber ich finde, er wirkte auch manchmal oberflächlich. Hat gerne und viel geredet. Und immer über sich...

Zitat von Karenberg:

Wo keine Liebe im innen ist, kann keine nach außen gelebt werden. Er weiß also noch nicht mal, ob er verknallt, irgendwas anderes oder sonstwas war, aber Hauptsache es war tief? Hallo?

Ja, ich versteh es auch nicht! Zumal er lange verheiratet war und Freundinnen hatte. Da muss er doch wissen, was Liebe ist und was nicht....

Zitat von Karenberg:

Von daher, kappe die Kanäle.

Hab ich! Er ist blockiert!

Diese Geschichte tut mir sehr Leid für Dich, denn Du schreibst so super nett und wirkst enorm reflektiert.
Das Ganze war ja nie leicht, unbeschwert und fröhlich, nie fühltest Du Dich wahrgenommen und mit Deinen Wünschen ernst genommen.
Ein ständiges Lauern, Abwägen und Beobachten und Warten..
So etwas kostet Kraft und Nerven, Liebe sollte aber ein warmes und gutes Gefühl von Anfang an vermitteln.
Ein zähes Ringen um Zeit, Zuneigung und Verständnis ist leider keine positive Eintrittskarte, Deine feinen Antennen schlugen ja regelmäßig aus.

Ich bin eine Romantikerin durch und durch, und vielleicht bin ich da nicht sonderlich realistisch unterwegs, aber für mich gelten ebenfalls Deine Wahrnehmungen: ist da Liebe, dann stellen sich eben nicht die Nackenhaare auf, man wird gerne und bewusst wahrgenommen, und wird ganz sicher nicht verschaukelt.

Ich will Deinen Kerl nicht schlecht reden, aber was da geschah, und was er jetzt schreibt, ist halt seine ganz eigene Wahrheit.
Eine Wahrheit, die er aus Deinem Mund nicht hören will, denn dann müsste er innehalten und sich selbst in Frage stellen.
Das tut aber kaum jemand. Da solltest Du auch nichts mehr erwarten.

Ich schwöre Dir, er hat nur von leicht, kein Druck und dergleichen geredet, weil er zwar eine nette und pflegeleichte Partnerin suchte, sich aber nie eingestehen wollte, dass da außer nice to have nichts weiter war.
Wenn es an die Basis geht, nämlich Liebe und alles was dran hängt, da betrieb er Schuldumkehr vom Feinsten:
Hättest Du den Mund gehalten und kein Fass aufgemacht,, ja DANN...vielleicht....
Liebe kennt keine Bedingungen.

Lass Dir keinen Mist einreden.
Du hast viel weggesteckt, hättest Du ihn nur ein einziges Mal umgekehrt ähnlich behandelt (wenn er Dich denn geliebt hätte), dann wäre diese Bindung sehr schnell beendet gewesen.
Er ist als Nicht-Liebender in der netten Position, Dir Vorwürfe zu machen und sich dabei gut zu fühlen.

Liebe, bzw. deren Nicht-Vorhandensein, entscheidet halt.

Zitat von Dracarys:

Diese Geschichte tut mir sehr Leid für Dich, denn Du schreibst so super nett und wirkst enorm reflektiert.

Danke! Das tut mir total gut, das zu lesen!

Zitat von Dracarys:

Das Ganze war ja nie leicht, unbeschwert und fröhlich, nie fühltest Du Dich wahrgenommen und mit Deinen Wünschen ernst genommen.
Ein ständiges Lauern, Abwägen und Beobachten und Warten..
So etwas kostet Kraft und Nerven, Liebe sollte aber ein warmes und gutes Gefühl von Anfang an vermitteln.
Ein zähes Ringen um Zeit, Zuneigung und Verständnis ist leider keine positive Eintrittskarte, Deine feinen Antennen schlugen ja regelmäßig aus.

Damit hast du es perfekt zusammengefasst und daran muss ich mich immer wieder erinnern!
Immer wenn Erinnerungen an schöne Momente kommen und es anfängt, weh zu tun, muss ich mich daran erinnern!

Zitat von Dracarys:

Hättest Du den Mund gehalten und kein Fass aufgemacht,, ja DANN...vielleicht....
Liebe kennt keine Bedingungen.

Stimmt, Liebe kennt keine Bedingungen! Ich hab kapiert, dass er mich nicht geliebt hat! Auch wenn ich mir das so sehr gewünscht hatte!

Zitat von Tuvalu123:

Ich finde den Artikel sehr gut und umfassend geschrieben. Warme Umarmung auch für dich. https://www.evidero.de/irrtuemer-ueber-liebe

Danke! Ich hab den Artikel gelesen! Vor allem die Abschnitte 4-6 passen zu uns! Das bringt es nochmal auf den Punkt!

Hallo Issi,
wie geht's dir ?hoffe es nimmt dich nicht allzu sehr mit die Trennung.

Liebe @Nautica
doch, es nimmt mich leider total mit.
Ich liege fast die ganze Zeit im Bettoder auf dem Sofa und versuche einfach zu überleben.
Ich sehe zwar, dass er mich nicht gut behandelt hat. Aber dann finde ich immer wieder Gründe, warum es eigentlich doch gut war und bereue, es kaputt gemacht zu haben. Hätte ich doch einfach stillgehalten und abgewartet...
Ich weiß, dass ich richtig gehandelt habe! Ich habe nichts falsch gemacht. Aber ihn jetzt tatsächlich verloren zu haben, ist beinahe unerträglich! Zum einen weil er tatsächlich weg ist. Zum anderen weil ich mich so sehr getäuscht hatte! Ich dachte tatsächlich, er würde um mich kämpfen. Ich hatte tatsächlich gedacht/gehofft, er empfindet doch sowas wie Liebe für mich.

Ich ertappe mich immer wieder bei Gedanken wie: Was wäre gewesen wenn... Und dann bekomme ich ein schlechtes Gewissen oder es tut einfach abartig weh!

Das zweite, was mich furchtbar traurig macht, ist, dass ich das Leben, die Freunde, die Feiern, den Spaß...... nicht mehr mit ihm habe. Das hatte ich sehr genossen. Mit ihm war immer was los. Er war auch bei allem dabei, auch wenn ich etwas vorgeschlagen habe (wenn er denn Zeit hatte). Aber mit ihm konnte man so viel Spaß haben und Dinge unternehmen... Das werde ich allein alles nicht mehr haben. Dieses Leben, dass er geführt hat, da wäre ich gerne Teil davon geblieben....

Aber er wollte mich nicht! Ich muss das erst noch begreifen!
Er wollte mich nicht und das zerreißt mir das Herz!

Oh ha, das kenne ich. Dieses: solch ein Leben mit ihm werde ich nie wieder haben. Sein Leben ist super spannend und ich war für ein kleines Weilchen ein Teil davon. Könnte ich das doch länger festhalten. Ich habe seine Kids, seine Freunde und seine Lebensart vermisst. Manchmal blitzt das noch durch und ja mein Leben ist ein anderes, aber ich fühle dennoch, dass da noch einiges an Potenzial drinsteckt. Mit der Erinnerung schwinden auch die Emotionen, die damit verbunden sind.

Und mittlerweile spüre ich massive Widerstände gegen den Gedanken dahin zurück zu müssen, sogar der Gedanke, wenn es anders wäre und er sich anders mir ggü. verhalten würde, ändert daran nichts mehr. Es ist einfach so viel geschehen, dass dies eine wahrhaftige Unmöglichkeit geworden ist.
Mal ganz davon abgesehen, dass man sich entfremdet. Ich bin nicht mehr die Tuvalu von vor einem Jahr und er sicherlich nicht mehr der, der er war. Ich weiß nicht mal, ob ich ihn noch als anziehend empfinden würde. Vieler seiner Handlungen ekeln mich irgendwie an.

Du siehst die Sicht verändert sich, manchmal sogar so sehr, dass man sich vom anderen abgestoßen fühlen kann. Dennoch könnte ich ihm ggü. nicht neutral sein. Weshalb ich froh bin, dass wir überhaupt keine Überschneidungen oder Begegnungspunkte haben. No Contact eben.

Und ich weiß, dass Dir sogar dieser Gedanke, dass du ihn irgendwann evtl. nicht mal mehr leiden kannst oder ihn neutral sehen könntest, derzeit in deinem Liebeskummer Schmerz bereitet. Es geht vorbei, es wird anders und im Grunde ist es wahr, wir brauchen den anderen nicht für ein Leben in Zufriedenheit und Freude. Die Frage ist nur, was macht Dich, Issi, ganz persönlich zufrieden.

Irgendwann wirst du sie dir wieder stellen können.

Liebe Issi,

Zitat von Issi:

versuche einfach zu überleben.

Ja, das ist am Anfang leider so. Kleine Schritte... das dauert aber es wird wieder besser. Geh mit den Wellen, Schmerz flutet und ebbt auch wieder ab, nutze die ruhigeren Momente zum Ausruhen.

Zitat von Issi:

Hätte ich doch einfach stillgehalten und abgewartet...

Stell dir jemanden mit einer schweren Erkrankung vor die immer weiter fortschreitet. Die Erkrankung wird mit anstrengenden und schmerzhaften Maßnahmen bekämpft, eine große OP mit Schmerzen und Angst verbunden. Die Heilung ist langwierig und mühsam. Sollte diese Person lieber stillhalten und abwarten, anstatt sich der Behandlung zu unterziehen?

Ich möchte dir gern sagen, dass du in ein paar Jahren zurückblicken und sanft den Kopf über dich selbst schütteln wirst, dass du dein Wohl so sehr hinten an gestellt hast. Schau mal, du hast viel Kraft und Gefühl in etwas investiert, von dem du dir die Erfüllung deiner größten Wünsche erhofft hast. Das bedeutet, du besitzt viel Kraft und Gefühl und den Willen, diese auch für deine Ziele und zu deinem Wohl einzusetzen. Nun gilt es für die Zukunft für dich herauszuarbeiten, zu erkennen, wann es für dich sinnvoll und richtig ist, dein Gefühl und deine Kraft zu investieren, und wann nicht. Sprich, wann ein Wunsch und ein Ziel erreichbar ist und ab wann die Mühe selbstschädigend wird, wenn sie ins Leere läuft, so wie bei dieser bitteren Lektion des Lebens gerade.

Ich glaube, dies ist ein ganz wichtiges Thema für dich für das Gelingen zukünftiger Verliebtheit (ja, die wird es geben, ganz gewiss, aber bitte erst wenn du verinnerlicht hast dass der Mann der liebt sich um dich bemühen muss, nicht umgekehrt!).

Zitat von Issi:

dass ich das Leben, die Freunde, die Feiern, den Spaß...... nicht mehr mit ihm habe.

Ja das kann ich gut verstehen. Das ist jetzt die echte Trauer, die gehört auch jetzt da hin. Und gönn die dir. Aber das, was dich krank gemacht hat damals, und was dich jetzt auch noch zusätzlich zur Trauer so plagt, die Schuldgefühle und das Festhalten an einem Ungleichgewicht - das darfst du loslassen. Das allein zu schaffen ist aber sehr schwierig, weil man sich gedanklich so oft im Kreis dreht und den Ausgang nicht findet.

Liebe Issi, es wäre jetzt wirklich gut für dich, intensivere Begleitung in Anspruch zu nehmen. Du hast geschrieben, dass die bisherigen Anläufe dir nicht so viel gebracht haben weil veraltete Themen aufgegriffen wurden, aber die Themen bestimmst du ja mit. Hast du jemanden, den du zu Rate ziehen könntest? Vielleicht kurzfristige Notfallstunden bei jemandem anfragen der dich schon kennt?

Hallo liebe Issi,
ich lese Dich immer mit - und auch immer wieder durch:)
Meine Geschichte ist zwar ganz anders, aber meine Gedanken grade sind mit Deinen nahezu identisch. Ich bin so dankbar, dass jemand meine Fragen und Gefühle schreibt. Toll ist auch, dass so unheimlich gute und schöne Antworten hier im Thread kommen (habt Dank)
Am Ende des Tages kommt es doch darauf an, was wir daraus machen. Ich lasse nichts unversucht. Auch wenn nicht alles hilft, so kann ich doch mit Stolz sagen, ich hätte es probiert und kein Weg war zu strange oder kompliziert.
Was ich halt so unfassbar traurig finde ist, dass wir ungewollt, aus so etwas Schönem wie Liebe heraus, in so eine Situation gekommen sind. Wir akzeptieren anstandslos, dass wir sterben oder krank werden können. Aber das ist für alle gleichermaßen nicht steuerbar. In der Liebe steuert einer - und zwar der, der geht.
Eines habe ich jetzt schon gelernt und mir geschworen: wenn die Liebe wieder kommen sollte, werde ich alles in meiner Macht stehende tun, mit diesem Menschen von Anfang an offen zu reden, über alles, was es braucht.
Ich bin übrigens die Verlassene - merke gerade beim Schreiben, dass es genau andersherum klingt.
Alles Liebe, Tia