Schmerzhafte Hoffnung, obwohl die Realität anders ist

Naja du warst sehr verliebt. Natürlich bist du auf all seine Bedürfnisse eingegangen . Das nennt man liebe.
Und er ist gar nicht auf dich eingegangen. Er lässt dich sogar jetzt hängen obwohl es nur ein Telefongespräch ist auf das du so sehr wartest....es ist ihm einfach nicht wichtig genug...es ist wie eine Last für ihn...er beschäftigt sich einfach nicht mit dir weil es ihn nicht genug interessiert. Weil er dich nicht liebt.
Meine Meinung: Kontakt abbrechen, alles blocken. Lauf ihm nicht wegen einem Gespräch hinterher wenn er keine lust dazu hat . Lass ihn.
Du kommst schon wieder hoch. Bleib auf der Couch und gib dir Die Zeit.

Ich lese gerade, du hattest dich ja genau richtig verhalten. Also das Gespräch abgelehnt aber eine Tür offen gelassen falls er doch noch will. Es kam aber nichts von ihm. Das war Antwort genug.
Aber du hast danach noch zweimal auf einem Kontakt gedrängt zu sprechen oder schreiben, wie auch immer. Und er hat sich totgestellt .
Also bitte lösche seine nr und nerven ihn nicht mit deinem Druck auf Erklärungen
Er hat kein Interesse.

Liebe Issi,

es tut mir leid, dass es dir gerade derartig schlecht geht.

Es ist sicher ganz viel hiervon, was dich jetzt umtreibt:

Zitat von Issi:

Da frag ich mich, wie ich diesen Menschen so sehr lieben konnte. Die Hoffnung ist jetzt komplett weg. Was jetzt noch bleibt, ist nichts als Schmerz.
Schmerz, dass ich mich so getäuscht hatte und ihm all meine Liebe geschenkt hatte.

Das hat viel damit zu tun dass das Lösen aus einer für einen selbst ungesunden Bindung besonders kraftraubend und schmerzvoll sein kann. Aber hinter dem Schmerz liegt ganz viel wichtige Erkenntnis, Issi, und die schimmert in deinen Beiträgen an vielen Stellen durch, hier zum Beispiel:

Zitat von Issi:

Aber wenigstens ist die Hoffnung weg! Ich will ihn nicht mehr! Es ginge gar nicht mehr!

und hier:

Zitat von Issi:

Da muss ich ja jetzt fast lachen! Er nimmt sich nicht mal die Zeit zum Schlussmachen!
Alles andere ist immer wichtiger! Ich bin wie immer die unterste Priorität!

Wenn du dich dabei erwischst wie du daran zweifelst, lies dir das ruhig immer wieder durch, und die Reaktionen der Unbeteiligten hier im Thread, für mich liest es sich weiterhin durchgängig so dass dieser Mann dich nicht liebevoll oder wertschätzend behandelt und du dich selbst in eine furchtbare Abhängigkeit manövriert hast weil du glaubst, ihn doch noch irgendwie dazu bewegen zu können. Du wirst dich zu einem späteren Zeitpunkt intensiv mit der Frage auseinandersetzen müssen, wieso du dich ausgerechnet an einem derartig ungeeigneten, weil emotional nicht verfügbaren Partner festgebissen hast - es hat aus meiner Sicht schon eine selbstverletzende Komponente - ich denke, es könnte dir gut tun dich da professionell beraten und begleiten zu lassen, insbesondere wenn du schon eine depressive Vorgeschichte hast.

Liebe Issi, ich möchte dir noch einen Gedanken für deine Erkenntnisse mitgeben. Nach deiner Schilderung hier hast du etwa vier oder fünfmal hinter ihm her geschrieben, dass du doch bitte jetzt Schluss machen möchtest mit ihm, es sei denn er wünscht dies nicht. Zuletzt schreibst du ihm er möge es doch wenigstens beenden.

Zitat von Issi:

Ich habe ihm folgendes geschrieben: (...) Ich spüre, dass du mit uns abgeschlossen hast und es keine Hoffnung mehr gibt. (...) oder gibt es noch irgendwas Neues, was ich wissen sollte?

Zitat von Issi:

Ich hab ihn gestern noch angeschrieben, er möge es doch wenigstens beenden und abschließen. Da kam von ihm, wir wollten unsere Beziehung doch nicht über Whats App besprechen....

Merkst du, wie sehr du ihm alle Macht über dich gibst? Er will diese Macht nicht mal haben, es ist ihm unangenehm, er weicht dir aus und möchte keine klare Position beziehen (warum auch, er nimmt ja bisher auch immer mit was er Nettes bekommt und lässt den unangenehmen Teil an sich abperlen, weil er ja auch weiß, dass du das so willst - sonst würdest du es ja ändern. Ich vermute wenn man ihn fragen würde, warum er so mit dir umspringt, würde er empört reagieren in dem Sinne: wenn es ihr nicht gefällt, kann sie es ja lassen, zwingt sie ja keiner..!)

Wenn du das Elend beenden möchtest, dann darfst du das auch ohne seine Zustimmung und du solltest nicht von ihm erwarten, dass er das für dich übernimmt. Er hat diese Macht über dich nur, weil du sie ihm gibst, ja geradezu aufdrängst. Das ist dein eigener toxischer Beitrag.

Ich weiß, dass du das Ende nicht selbst bestimmen willst, weil du auf das Wunder hoffst, dass er doch noch anfängt um dich zu kämpfen. Mein Rat wäre, es spätestens jetzt ganz klar aus eigener Kraft zu beenden (*siehe Fußnote), aber das ist eine Entscheidung, die du triffst und niemand sonst. Und erst dann, liebe Issi, wenn du wirklich entscheidest mit ihm abzuschließen, wird es dir auch wieder besser gehen können, weil eine Wunde nicht verheilt, wenn der Fremdkörper noch in ihr steckt.

Du liest dich wie eine sehr liebenswerte Person, die irgendwie vergessen hat wie man sich selber liebt. Da ist dieser riesige Hunger nach Liebe in dir der dazu geführt hat dass du dich immer weiter diesem untauglichen Kandidaten unterworfen hast, anstatt dich auf deine Würde zu besinnen und irgendwann zu sagen, bei aller Liebe, so nicht, nicht mit mir.. Selbstliebe bedeutet ja auch, auf sich aufzupassen und sich vor Dingen, die einem nicht gut tun, zu schützen.

Zitat von Issi:

Stattdessen kann ich kaum noch essen, mir ist schlecht, ich hab Durchfall und Kopfweh... Im Haushalt schaffe ich gar nichts. Ich liege gerade nur auf dem Sofa und mir gehts echt schlecht!

Lass dich krank schreiben für ein paar Tage, jeder Hausarzt kennt so etwas und du bist momentan definitiv nicht arbeitsfähig. Der Haushalt darf ruhig ein bisschen liegen bleiben, und du auch - aber nicht nur! Du brauchst neben viel Ruhe und Raum für dich auch verständnisvolle Gesellschaft und ein bisschen frische Luft. Schonkost (Bananen und Joghurt gingen bei mir damals noch so gerade, als sonst nichts ging) und viel Trinken.

Und komm zu dir selbst, komm in deine Eigenverantwortung, komm in dein Handeln! Das ist das Beste, was du für dich tun kannst.

*Fußnote: etwa in dem Sinne, dass er dir nicht geben kann was du dir für dich und dein Leben von einem Mann erwartest. Dass du dich für die schönen Zeiten bedankst und ihm alles Gute wünschst, und dass du dich demnächst meldest wenn du dir überlegt hast wie du den Austausch der jeweiligen Sachen durchführen möchtest. Verstehst du, dass das wichtigste an dieser Botschaft ist dass er dir nicht genügt? Dieser Mann wird deinen Ansprüchen und Wünschen an den wichtigsten Mann in deinem Leben nicht gerecht, du erkennst dies und ziehst daraus deine Konsequenzen - das wäre eine Haltung und Botschaft, die dir sehr viel deiner Würde zurück gibt.

Liebe Nachtlicht, schöner Beitrag. Er beschreibt in etwa so jede Denkposition, die man durchspielt, wenn man noch drinsteckt. Habe mich auch ein bisschen wieder gefunden. Und ich bin froh, dass es so gut wie hinter mir liegt.

Er hat es gestern Abend per Brief beendet. Den hat er mir in den Briefkasten geworfen und mich dann per WhatsApp darauf hingewiesen.

Was mich jetzt total aufwühlt - er überträgt mir die Verantwortung dafür, dass er nicht mehr will! Ihn hätte meine Unsicherheit gestört. Seine Gefühle wären dadurch zurückgegangen.

Okay, ich habe sein Verhalten oft hinterfragt. Weil es für mich einfach nicht nachvollziehbar war. Aber wenn er mich geliebt hätte, dann hätte er doch einfach auf mich zugehen können... Wenn ich ihm sage, dass ich mich unbeachtet fühle und mir einen Platz in seinem Leben wünsche, dann ist das doch legitim.
Ich hab mich immer wieder verbogen, hab versucht, ihn zu verstehen! Ich war verzweifelt. Aber er war nicht da für mich. Er hat mich nicht verstanden. Ich hab mich einfach nicht gesehen und nicht geliebt gefühlt.

Aber dass ich jetzt schuld sein soll, setzt mir gerade unendlich zu. Er hält sein Verhalten für normal. Er hat mich gefragt, wer definiert, was richtig sei...?

Als zweiten Grund dafür, dass seine Gefühle zurückgegangen seien, nennt er ein Gespräch mit unseren Kindern, das im Streit geendet ist. Er macht meinem Sohn Vorwürfe und versteht seine Ängste überhaupt nicht. Er sieht nur seinen Sohn, der wie immer im Mittelpunkt des Gesprächs stand. Letztendlich war er dann laut geworden und hatte meinem Sohn und mir vorgeworfen, das hätten wir ja schön hingekriegt.
Ich hatte mir das Gespräch eigentlich so vorgestellt, dass er und ich zusammen sitzen und das Gespräch zwischen den Jungs moderieren. Stattdessen war er der Anwalt seines Sohnes und war an der Sichtweise meines Sohns überhaupt nicht interessiert.
Diesen Vorfall nennt er jetzt zumindest als zweiten Punkt, warum seine Gefühle nachgelassen hätten.

Aber ganz ehrlich - was sind das für Gefühle, die keinen Konflikt überstehen?
Was sind das für Gefühle, die mit anschauen, wie sich der andere verzweifelt quält?
Was sind das für Gefühle, wo man nicht da ist, wenn einen der andere braucht?
Was sind das für Gefühle, wo man dem anderen keinen Platz in seinem Leben einräumt?

Er schrieb, er hätte damals, als wir uns wiedergetroffen haben, tiefe Gefühle für mich entwickelt. Ob das Liebe war, kann er nicht sagen. Und ob es dafür eine Definition bräuchte....?

Was mich verletzt - seiner Exfreundin (die, die er zwischen unseren beiden Beziehungen hatte) hat er nach vier Monaten gesagt, dass er sie liebt.
Sie war anscheinend immer brav und hat nie ihre Bedürfnisse geäußert.

Egal, ich muss mir hier nur gerade mal den Frust von der Seele schreiben.
Denn dass ich jetzt schuld sein soll, hat mich ganz schön umgehauen!
Und dass er mich Jetzt bei Freunden und seiner Mutter als die Unsichere darstellt, mit der er so nicht zusammen sein kann, tut mir unendlich weh! Da ist er wieder fein raus. Er hat alles richtig gemacht....

Die Vorstellung, tatsächlich schuld zu sein, macht mich gerade kaputt! Er hat es so formuliert, als wären wir noch (glücklich) zusammen, wenn ich mich anders verhalten hätte. Aber was hab ich denn falsch gemacht?

Zitat von Nachtlicht:

Dieser Mann wird deinen Ansprüchen und Wünschen an den wichtigsten Mann in deinem Leben nicht gerecht,

Ich weiß. Darauf zu hoffen, dass die Zeit etwas geändert hätte, ich Blödsinn, stimmt's? Er sagte immer, er braucht Zeit... Aber wie lange denn noch? Was hätte er dann geändert? Sein Interesse an mir? Sein Verständnis für mich?

Ich bin gerade sehr durcheinander.

Ach so, und er hat noch geschrieben, dass es seiner Meinung nach gut lief bis zu dem Zeitpunkt, an dem wir unterschiedliche Geschwindigkeiten und damit unterschiedliche Erwartungen hatten. Wir hätten eigentlich beide das gleiche Ziel vor Augen gehabt. Er hätte es dich auch gewünscht, aber unsere Abwärtsspirale macht es für ihn nun unmöglich.

Bitte helft mir - bin ich verantwortlich? Ich ertrage die Vorstellung nicht, selbst schuld zu sein... ich hab ihn doch so sehr geliebt!

Issi, sei mal lieb gedrückt

Zitat von Issi:

Denn dass ich jetzt schuld sein soll, hat mich ganz schön umgehauen!

Den Schuh brauchst du dir nicht anzuziehen.
Ich weiss, ist einfacher gesagt als getan.

Für sowas ist die Kontaktsperre gut. Ich las meinem Ex seine Nachrichten nicht mehr, es ist inzwischen sicher eine 4 stellige Anzahl, und immer war ich schuld habe alles falsch gemacht.

Menschen die immer die andern Schuld geben, da liegt irgendwas im argen, wenn sie bei sich nicht hinsehen dürfen, immer schön von sich wegschieben.

Wir sind die wichtigsten Menschen in unserem Leben, wir müssen heilen.

Sei gut zu dir

Jetzt mach Dich doch nicht selbst fertig, reicht doch völlig, wenn er das tut.
Schuldumkehr ist doch eine abgenudelte Nummer, um blütenweiss da zu stehen, was hast Du denn erwartet?
Sorry, Du hast ja so Recht, ich bin ein Egoist und habe Dich nie geliebt?

Gönn' ihm doch still den Spaß und ziehe bloß nicht in eine nachträgliche Schlacht.
Und erst Recht nicht, wenn Du diese Wortgefechte benutzen willst, ihn zur Einsicht, zur Reue und zur fehlenden Liebe überreden zu können.
Er liebt Dich nicht, hat es nie getan, Ende.
Liebe geht nicht weg, weil Du Dich wahrgenommen haben willst oder durch ein Kindergespräch, erkenne doch mal, wie dünn seine Verteidigung ist, er könnte auch eine leere Toilettenpapier-Rolle als Grund angeben, die hat genauso wenig mit Liebe zu tun.

Entscheidend ist eh nur, was Du gefühlt und wahrgenommen hast.
Ans Bein Pinkeln und was von Regen erzählen ist doch durchsichtig wie Wasser...

Oje ich glaube du verstehst das alles falsch. Er musste es ja irgendwie beschreiben und du drehst jedes Wort 5 mal um.
Also er sagt eigentlich nur eins: du bist an nichts Schuld und er ist an nichts Schuld. Er wünscht sich eine ' sichere' Frau an seiner Seite und er mag Stress zwischen Kindern nicht. Und seine Gefühle reichen deswegen und überhaupt gar nicht aus.
Da gibt es nichts zu verhandeln und zu verstehen. Liebe ist nicht logisch. Er würde dich auch nicht lieben wenn du irgendwas ändern würdest. Niemand kann etwas dafür.

Danke @Raida und @Dracarys
Ich weiß ja, dass ihr recht habt! Aber das Gefühl, selbst etwas zerstört zu haben, hat mich absolut fertig gemacht.

Zitat von Dracarys:

Er liebt Dich nicht, hat es nie getan, Ende.
Liebe geht nicht weg, weil Du Dich wahrgenommen haben willst oder durch ein Kindergespräch, erkenne doch mal, wie dünn seine Verteidigung ist,

Ja, so denke ich auch. Liebe geht nicht einfach weg. Er schrieb in seinem Brief, er hätte ein tiefes Gefühl für mich gehabt. Ob das Liebe war, weiß er nicht und ob es eine Definition bräuchte...
Aber ich sehe das doch nicht falsch, oder? Wenn man liebt, ist man doch für den anderen da. Gibt ihm Sicherheit, wenn der sich unsicher fühlt. Liebt ihn auch dann, wenn es gerade holprig ist. Tut alles dafür, dass die Konflikte gelöst werden.
Dann will man den anderen hören und möglichst oft sehen. Dann freut man sich über Nachrichten des anderen. Man vermisst sich gegenseitig und zeigt sich das. Man schmiedet gemeinsame Pläne und freut sich drauf. ...
Oder?
Er fragte mich, wer das festlegt. Aber ist das nicht normal, wenn man liebt? Habe ich Vorstellungen, die überzogen sind?

Ich wollte dich einfach nur geliebt werden und eine stinknormale Beziehung haben.

Zitat von Raida:

Menschen die immer die andern Schuld geben, da liegt irgendwas im argen, wenn sie bei sich nicht hinsehen dürfen, immer schön von sich wegschieben.

Ja, er schaut bei sich überhaupt nicht hin. Das stimmt.

Zitat von Merilin:

Da gibt es nichts zu verhandeln und zu verstehen. Liebe ist nicht logisch. Er würde dich auch nicht lieben wenn du irgendwas ändern würdest.

Ich frag mich nur, warum er mir das nicht ehrlich gesagt hat. Denn genau daher kam ja meine Unsicherheit. Weil ich mich Nicht geliebt gefühlt habe. Er hätte das vor Monaten sagen können und damit hätte er mir jede Menge Schmerzen ersparen können!

Ich denke weil sie einfach feige sind um es auf den Punkt zu bringen mit fehlenden Gefühlen.Er hat dich bestimmt sehr gerne gehabt auf seine Art,aber zum großen ganzen fehlte etwas, nämlich das verliebt sein.Ist fast identisch wie es bei mir war.
Es werden die schönen leichte Dinge gerne mitgenommen,wenn Frau bestimmtes Verhalten hinterfragt das können sie nicht ab.Dann müssten sie Farbe bekennen und dazu fehlt dir Einsicht oder mut,eben ein feiges verhalten.
Lass dir keine Schuld einreden,du hast nur deine Bedürfnisse mitgeteilt und das ist völlig in Ordnung.Ja und Amen sagen damit es dem Herrn gefällt,dass kann's ja echt nicht sein.
Nummer löschen und abschließen.
Deiner war auch sehr lange verheiratet,meiner auch.Die ex wäre am Schluss laufend fremdgegangen, mittlerweile frag ich mich auch warum.

Irgendwie sind die kaputt innerlich und möchten nach langen Ehejahren wieder sich selbst fühlen,ob die wirklich nochmals richtig lieben können ? vielleicht nach paar Affären zwischendurch.

Zitat von Issi:

Dann will man den anderen hören und möglichst oft sehen.

Zitat von Issi:

Dann freut man sich über Nachrichten des anderen.

Könnten beides Sätze von meinem Ex sein.
Ich freute mich über Nachrichten von ihm.
Er sich auch über meine.
Nur wollte er viel mehr von mir bekommen. Und konnte nicht begreifen, das ich während der Arbeit keine SMS schreiben kann.
Und auch ein Leben neben ihm hatte, und auch in der Beziehung nicht alles für ihn aufgebe.

Zitat von Issi:

Ich frag mich nur, warum er mir das nicht ehrlich gesagt hat.

Er konnte nicht?
(So war's bei meinem.)

Liebe Issi,
Die Gefühle sind auf Achterbahnfahrt, Chaos pur.
Es wird viel Zeit brauchen, erkennen, akzeptieren, dir bewusst werden, ...

Manchmal schwirrt da auch noch so ein alter Glaubenssatz in mir herum, der da ist, dass Mann sich für die Richtige die Beine brechen würde.

Hm, ich weiß nicht, ist ja nicht so, dass sie bei der richtigen alles richtig machen. Aber, wenn der Mann mehr liebt, kann er Berge versetzen. Bei meinem hatte ich immer das Gefühl er hat für seine Ex-Frau und letzte Freundin vor mir alles gegeben. Wirklich alles. Und auch für die Dame nach mir. Und ich durfte den sch. aus den alten Beziehungen und seine Neufindung ausbaden.

Ich habe mich so entwertet gefühlt. Mal abgesehen davon, dass er mich tatsächlich sehr oft abgewertet und verglichen hat.

Ich bin mit diesem Thema fast vollständig durch manchmal kommt es noch hoch, aber ich stelle nicht mehr meine Wertigkeit in Frage oder erlaube ihm als mein innerer Kritiker zu fungieren.

Der Typ hatte wahnsinnig viele Baustellen, wusste so viel, setzte wenig davon wirklich um und belehrte mich regelmäßig, um meine Zielmarke zu verschieben. Das Mäntelchen habe ich mir monatelang angezogen. Irgendwann verloren seine Entwertungen, Kritik, Schuldumkehr und Projektion jedoch ihren Einfluss auf mich.

War ein steiniger Weg, der mich viele Stunden Reflexion, Aufrichtigkeit und Achtsamkeit mit mir selbst abverlangt hat.

Diese Gedankengänge gehen vorbei und ich war ein Härtefall. Lass dich nicht entmutigen und richten. Du darfst deine eigene Geschichte erzählen und hast ein Recht so geliebt zu werden, wie es für dich passt.

Du musst endlich abschließen und nicht jedes seiner Worte auseinander nehmen. Fakt ist es hat bei ihm nicht gereicht . Du hast nichts falsch gemacht und angenommen du hättest dann hätte er dich trotzdem behalten.
Wenn du geliebt wirst kannst du nichts falsch machen, wenn du nicht geliebt wirst machst du alles falsch.
Er musste es jetzt irgendwie erklären und er konnte ja nicht sagen eigentlich wollte ich nie was von dir aber das kam gerade gut weil ich sonst niemand hatte..
Aber du müsstest ihn eigentlich verstehen. Du hattest doch zwischenzeitlich auch jemand der dich nicht wirklich weiter interessiert hst6. Nun so gehts ihm leider

Zitat von Merilin:

Fakt ist es hat bei ihm nicht gereicht . Du hast nichts falsch gemacht und angenommen du hättest dann hätte er dich trotzdem behalten.

Ja, das stimmt wohl! Vielleicht wollte ich das einfach mal von ihm hören! Dass er sagt, meine Gefühle haben nicht gereicht! Stattdessen sagte er, er hätte tiefe Gefühle gehabt und sie wären (wegen mir) zerbrochen. Das finde ich nicht fair!

Zitat von Merilin:

Wenn du geliebt wirst kannst du nichts falsch machen, wenn du nicht geliebt wirst machst du alles falsch.

Das ist ein guter Satz! Danke dafür! Er entlastet mich!

Zitat von Merilin:

Aber du müsstest ihn eigentlich verstehen. Du hattest doch zwischenzeitlich auch jemand der dich nicht wirklich weiter interessiert hst6.

Kam das so rüber? So war es nämlich nicht ganz. Er war mir anfangs schon sehr wichtig. Aber als es zu Ende ging, fiel es mir einfach leichter, mich davon zu lösen. Ich hing nicht so verzweifelt dran, sondern habe selbst eingesehen, dass es keinen Sinn mehr macht.

Weil du ja eigentlich in den jetzigen verliebt warst...übrigens würde es mich nicht wundern wenn da jetzt nochmal was mit dieser ex geht...