Schlussstrich unter Deine Probleme

Man,

heute bin ich erfüllt von Dankbarkeit, dass wir uns begegnet sind und uns kennen und eine freundschaftliche Ebene zueinander haben,
auch wenn wir uns selten sehen.

Uns zu kennen ist ein Goldschatz im Strom des Guten und jeder von uns wächst weiter als authentische Persönlichkeit.

... das ist die eine Seite.

Die andere Seite muss ich mir ganz klar machen,
was von Dir gefehlt hat,
wo Du Dich abschottest und keine Rücksicht kennst,
als Mann der unverbindlichen Beziehung.
Deine neue Freundin beneide ich nicht,
dass sie wohl auch auf vieles wartet was es von Dir nicht gibt.

Ich lasse Dich los,
und weiß auch warum das nicht nur nötig,
sondern das Beste für mich ist.

Man,

ich lasse Dich los,
und habe durch die Begegnung mit Dir überhaupt gelernt loszulassen.

Die eigene Meinung zu sagen, oder von anderen zu hören bzw. zu lesen, finde ich gut.
Doch selber seelisch selbständig zu werden, ist das was glücklich macht.
Und Partnerschaft und Freundschaften sind zusätzliche Geschenke,
die nicht per se umgekehrt fehlende Entwicklung der eigenen Persönlichkeit bringen.

Meiner Sicht nach halten die Partnerschaften, in denen jeder seelisch selbständig für sich sein kann, und dann wieder mit dem Partner gemeinsam sein kann,
und wo verzeihen von Fehlern sich die Waage hält.
Wenn die Waagschale des einen durch zu viel geben oder verzeihen leer wird, kann es es zur Trennung kommen. .
Wenn die Waagschale des anderen durch zu viel nehmen und zu viele Ansprüche zu schwer wird, kann es es zur Trennung kommen.

Denn Liebe allein genügt nicht. Sie kann nur lieben oder loslassen.

Man,

in manchen Nachrichten las ich, wie loslassen ginge und wer länger brauche sei blöde.

Wir sind schon älter,
Dein Vater war vor langer Zeit mein strenger Arbeitstierchef, wegen dem ich die Abteilung gewechselt hatte.
Du musstest die letzte Zeit aus gesundheitlichen Gründen beruflich absteigen.
Du hast Dich während unserer Zeit
an Dein erwachsenes Kind aus erster Ehe herangetastet, das im Ausland lebt.

Ich war anfangs wütend auf Dich,
hab beim Autofahren laut
geschrieen: verdammter Macho ... !

Doch ich kannte berufliche Unterstützungsmöglichkeiten für
Dich und habe sie Dich wissen lassen. Du machst in unserer Firma halbjährige Kontrolltermine aus Deiner früheren beruflich
selbständigen Tätigkeit. Auch da habe ich mich dafür eingesetzt, dass Du das weitermachen kannst.
Beruflich hast Du wieder Boden
unter den Füßen.

Ich musste auch mal den Beruf wechseln und wir verstehen uns
darin.

Dich mit blanker Wut in die Distanz
zu katapultieren,
war angesichts Deiner Lage und meiner Kenntnis der
Fördermöglichkeiten nicht mein Ding.

Du bist gerührt, und Deine berufliche Veränderung aus gesundheitlichen Gründen klappt.
Du hattest Verständnis für meine
beruflichen Veränderungen und mich bei dem letzten Jobwechsel bestärkt.

Bei uns ist Distanz und dann
Freundschaft mit gebührendem Abstand die Lösung,
nicht das wütende Abgrenzen.

Hiermit ist alles klar, Man.

Ich verabschiede mich aus diesem meinem Thread,

und danke diesem Forum von Herzen.

Liebe Carlaa,

danke für Deine bedenkenswerte Meinung.

Dieses Sichkleinmachen, wie Du es nennst,
helfersyndromige Anpassung, wie ich es nenne,
WILL ich, Leidenschaft oder nicht,
weiter abbauen und
MEIN Leben vor mir selbst wertvoll und einzigartig finden !

Ich denke, auf charmante Ich- Bezogene fährt man salopp gesagt je eher ab je mehr man sein eigenes Leben unterschätzt.

Ich übe meine Stücke für meine Musikgruppe !
Das hätte ich noch vor wenigen Jahren aus helfersyndromiger Anpassung vernachlässigt.

Ja gemeinsame Chemie ist toll.
Entweder kommt sie mit meinem Mann wieder oder mal mit einem anderen.

Zur Zeit bin i c h dran, alles in
meinem Leben wertvoll zu finden !, und mich nicht an ein 'interessanteres' anderes Leben
anzudocken.

Hallo Carlaa,

ja, Wut hilft, seit Du mich darauf aufmerksam gemacht hast, such ich das was mich wütend macht.
Ich erinnere mich an einen Traum, kurz bevor er sich von mir trennte. Ich war neben ihm aufgewacht und hatte ihn im Traum mit dem Golfschläger geschlagen.
Weil er ein Mr.Halbherzig ist.

Auf Liebe zu warten, Gutes zu tun, Wut zu unterdrücken und mit immer neuem Mut auf Liebe zu warten, ist ein Überlebenskindheitsmuster von
mir.

Bei meinem zwei Jahre getrennt gewesenen Wieder-Mann kann ich
wütend sein.

Man, mit Dir hab ich mein Kindheitsmuster nun auch
gefühlsmäßig gecheckt !,
mit dem Verstand weiß ich es schon lange!

Es tut mir saugut, meine Dinge zu
Tun, mich mit den sympathischen Menschen zu umarmen und Zeiten für mich zu haben !

Mein WiederMann mit seiner je mehr Karriere je mehr Egozentrik,
fing in der zweijährigen Trennung an zur Beratung zu gehen. Er
bemüht sich.

Für uns sieht es gut aus, mit unserer alten Liebe, unseren gemeinsamen
Jahren und unserer wunderbaren erwachsenen Tochter.

Man, ich wünsche Dir, dass Du Deine Halbherzigkeit checkst,
und mit Deiner Tochter zusammen
kommst, von der Du mir so gern erzählt und Fotos gezeigt hast.

Danke liebe Carlaa,
ich wünsche Dir von Herzen alles Gute !

Zitat:

Ich habe nur für mich die Erfahrung gemacht, dass die innerliche Ablösung von meinem Bindungsängstler (von dem ich mich aus Verzweiflung getrennt habe, was meine Sehnsucht nicht schmälerte) erst dann einsetzen konnte, als ich mitbekam, dass er eine Neue hat und gegenüber einer gemeinsamen Freundin eine mitleidige Haltung mir gegenüber zur Schau trägt (was meinen Stolz verletzte) ...

Kann das sehr gut nachempfinden,
Mitleid ist verletzend, ab dem Punkt erwachte auch mein Stolz!

@lucky123
auch von mir nachträglich herzliche Glückwünsche zum Geburtstag

Hallo Katalina,

danke für die Geburtstagsglückwünsche !

Liebe hat ihre eigene Würde und braucht sich nicht zu schämen, finde ich.

Nur ist eben unumgänglich, sich abzuwenden, diese Liebe im hintersten Herzen stillzulegen und nach vorne weiterzuleben.

Dabei half mir dieses Forum enorm ! Dankedankedanke !

Es hilft eben wirklich der Austausch mit Leidensgenossinnen und -genossen, und die Zeit !

Dem Verlasser aus dem Weg zu gehen und aufzuhören im eigenen Lebenskreis über ihn zu reden,
ist das Beste und bewahrt einem den gesunden Stolz bzw. das Selbstwertgefühl.

VLG lucky

Hallo Carlaa,
Hallo Katalina,

Loslassen ist für mich was Langsames, weil ich Freiheitliche mich in meiner stockkonservativen Herkunftsfamilie schon lange
einseitig bemüht habe, vergeblich,
noch dazu mit dem Kindheitsmuster für wenig gnädige Liebe viel Gutes zu tun, den Ärger zu unterdrücken und immer wieder optimistisch von vorne zu hoffen.

Mit den Gedanken an meinen Exfreund beende ich auch meine
Bemühungen um Leute, von denen von selbst Halbherziges oder nichts kommt.

Trotz unseres Alters versucht mein Exfreund immer noch, seinen sehr alten Leistungsvater zu beeindrucken, statt nach persönlichem Maßstab zu leben.

Ich kann nur mein Leben leben, für mich, und mit den Menschen, die mit mir in Liebe oder Freundschaft gern zusammen sind ...

VLG lucky

Hallo Carlaa,

ja, Wut bringt gesunden Abstand.
Es gibt ja auch den Ausdruck gesunde Wut !

Man, ich bin wütend, dass Du mir Hoffnungen gemacht hast und dann Abstand genommen.
Nein, ich nehme D i r übel, was Du getan hast, nicht dass ich hätte was merken müssen. Ich schreie vor überstandenem Frust :
D u l i e g s t h i n t e r m i r !

Hallo Carlaa,

Du könntest recht haben,
dass ich hin und wieder aus Kompensation an Man denke:
Urlaub:
Mein Wiedermann erliegt seiner Egozentrik.
Wir wollen beide ein historisches Dorf besuchen.
Ich wollte dann in der nahen Stadt nach Sandaletten gucken. Er will in einen entfernten Schlosspark.
Er setzt mich weder in der Stadt ab noch fährt er dann den einfachen Weg zurück, sondern einen Riesenbogen.
Spät fragt er aus meiner Sicht scheinheilig, wolltest Du noch in die Stadt?
Ich antworte darauf nicht mehr. Ich hatte klar und deutlich Bescheid gesagt, er hat es absichtlich übergangen und versuchte mich dadurch, und mit der scheinheiligen
Frage zu provozieren.

Wenn ich mich ausklinke, merke ich wie sehr er darauf wartet, dass ich
mich aufrege. Mache ich schon lange nicht mehr.
Wenn er meinen Wunsch provozierend übergeht, verschiebe
ich meinen Wunsch auf einen Tag ohne ihn und verwirklichen einen anderen meiner Wünsche:
Heute lese ich in dem Buch, das
unsere Tochter mir zum Geburtstag geschenkt hat.

Blanca, heute denke ich dass Du
recht hast: er kann nicht anders.
Ich habe einen kranken egozentrisch narzissmusgestörten Mann.

Eines wird mir klar in diesem Urlaub:
Mit einem solchen Mann will ich nicht mehr ins Bett.

Ich bin schon älter und bald im Rentenalter. Dann geht es finanziell für mich Hausfrau mit Nebenjob am besten, nicht im gemeinsamen Haus das er sich zu verkaufen weigern wird,
sondern solo zu leben.

VLG lucky

Guten Morgen ihr Lieben,

mit mir selbst im Reinen zu sein und - verständlicherweise erst nach SchmerzWutTrauer- das Loslassen zu lernen, war und ist mein learning by doing.
Egal ob ich nun mit meinem zwei Jahre getrennten Wiedermann
zusammen bin oder nicht,
unabhängig davon ob ich mit meinem halbjährigen Exfreund zusammen wäre oder nicht:
Jeder ist seines Glückes Schmied.
Ich neigte zur helfersyndromigen Anpassung mit dem 'Ziel' dafür
geliebt zu werden. Doch die Grundlage von Liebe ist Selbstliebe, seelische Selbständigkeit, die eigenen Aufgaben und Wünsche tun
zu können, insbesondere in Zeiten, in denen man den anderen nur loslassen kann.

Zu meinem Mann, der gestern wieder mal mit seiner Egozentrik durchgegangen ist, sagte ich abends noch: Du kannst nicht anders, sonst hättest Du das längst geändert.
Ich kann insoweit mit seiner
Egozentrik umgehen, als ich mir über meine Aufgaben und Wünsche im Klaren bin, mich nicht drausbringen lasse, sehe wo meine
Probleme liegen und wo seine.

Denn wenn wir uns negativ verhaken, seine narzissmusgestörte und meine helfersyndromige Seite, ist erst mal Abstand und Eigenes zu
tun das Gute.

Mein Exfreund, den ich während der zweijährigen Trennungszeit von
meinem egozentrischen Mann hatte,
löst seine Aufgaben und sortiert seine Wünsche, und ich habe ihn loslassen können und behalte das in Erinnerung was für jeden von uns
gut war:
Güte und Liebe. Und die Chemie zwischen beiden Partnern wird dadurch ein Wachstumspotential, und keine einschränkende
Wettkampfniederlage im 'Kampf der
Geschlechter'.

VLG und alles Liebe,
lucky

... in einer Nachricht Blanca's zu einer Affäre, gibt sie zu bedenken: was hast d i c h getriggert ? .

In meiner halbjährigen Beziehung während der zweijährigen Trennung von meinem Mann hat mich 'getriggert', die Beziehungen innerhalb der Familien zu verbessern:
Das ist mein altes Lied, das ist mein altes Leid,
angefangen bei meiner Herkunftsfamilie mit meiner egozentrischen narzissmusgestörten Mutter.

Mein Thread könnte auch heißen:
Schlussstrich unter m e i n e Probleme.

Wie egozentrisch meine Mutter ist, fällt mir auch wieder bei den Besuchen im Altersheim auf: i c h versuche sie dort zu integrieren.
Für mich ist 'selbstverständlich' mich
zu bemühen, einen egozentrischen Menschen einzubeziehen, in seine bzw. meine Familie mit jeweils einem narzissmusgestörten
Elternteil zu integrieren.

Das war bei meinem ersten Mann
so, der keine Kinder wollte, worüber wir auseinandergenommen sind.
Das ist bei meinem zweiten Mann so, dem Vater unserer Tochter, der
selber egozentrisch narzissmusgestörten Züge hat.
Das ist bei meinem Exfreund so,
dessen Vater narzissmusgestörte
Züge hat, dieser war lange vor unserer Zeit mal mein Chef und ich hatte nach mehrjährigen Vermittlungsversuchen wegen
seiner Strenge die
Abteilung gewechselt.
So alt musste ich werden,
so alt wie auch mein erster Mann, mein zweiter Mann, und mein
Exfreund während der Trennungszeit von meinem Mann,
ist bzw. sind,
um zu erkennen, dass ich im Grunde
die Aussöhnung mit einem egozentrischen narzissmusgestörten Menschen im jeweiligen Familiengefüge anstrebte,
was nicht oder nur wenig geht.

So alt wir schon sind, ich hatte bis zu meinem Exfreund versucht, mit
meiner egozentrisch narzissmusgestörten Mutter klar zu kommen, was nur wenig geht.

Mein erster Mann wollte
Anerkennung von seinem narzissmusgestörten Vater, was es für ihn nicht gab. Ich versuchte auch
für ihn mitzuvermitteln, was bei meiner Mutter schon nicht ging.

Mein zweiter Mann ist selber egozentrisch und narzissmusgestört und ich versuchte lange zwischen
seinem Sohn aus erster Ehe und ihm, und unserer gemeinsamen Tochter und ihm zu vermitteln, dieselbe vergebliche Liebesmüh.
I c h verstehe mich gut mit meinem Stiefsohn und mit meiner Tochter,
in ihrer Beziehung zu ihrem egozentrischen
narzissmusgestörten Vater kann ich nichts machen !

So alt wir sind, mein Exfreund
versucht noch heute seinen
narzissmusgestörten Vater, der vor unserer Zeit mal mein Chef war, vergeblich zu beeindrucken und
vernachlässigt darüber seine Beziehung zu seinem eigenen
erwachsenen Kind.

Humor ist wenn man trotzdem lacht: Schlussstrich unter m e i n e Probleme, ist der passendere Titel
für diesen meinen Thread !

VLG und alles Liebe,
lucky