Schluss nach 11 Jahren und 2 Kindern! Brauche Rat

Hi Community, uch brauche Rat und Hilfe da sehr unerfahren auf dem Gebiet und ich wissen möchte wie ich mich verhalten muss.

Wir waren über 11 Jahre ein Paar. Lebten seit 2011 zusammen und sind durch viele Tiefen und ein paar Höhen gegangen.

Mitte September kam sie plötzlich ins Schlafzimmer und sagte es geht nicht mehr. Sie will nicht mehr. Es wären keine Gefühle mehr da und wir hätten uns auseinander gelebt. Ich fiel aus allen Wolken und wollte es nicht wahr haben. Ich war nicht in der Lage es zu akzeptieren. Zudem ich 3 Tage danach für 10 Tage meiner Arbeit nachgehen musste und 24h am Tag Gelegenheit hatte darüber nachzudenken was passiert ist.

Ich habe versucht sie umzustimmen. Ihr meine Liebe geschworen. Die ja wahrhaftig ist. Habe ihr Blumen geschickt und Briefe geschrieben. Vergeblich.

Die Gründe für die Trennung waren dass ihre Gefühle verloren gingen. Wir uns im Alltag verloren hätten und ich viel genörgelt hätte. Erziehung war auch ein Streitpunkt und dass wir zu wenig Zeit zu zweit hätten. Und meine Ironie im Alltag ihr gegenüber.

Zugegebermaßen stimmen viele Punkte. Z.b. die Ironie. Meine Partnerin ließ mich immer im Unklaren ob ihrer Lebensplanung. Sie wollte Lehramt studieren. Sie ist seit 13 Jahren immatrikuliert. Und nie ging es voran. Immer wenn man fragte fühlte sie sich gleich angegriffen. Also suchte ich mir dummerweise diesen Kanal. Aber ich fühlte mich auch so hilflos.
Ich zog für sie über ein Jahr mit in den Osten. Ich war dort todunglücklich. Niemanden kannte ich und war oft alleine und mit Studium und Erziehung oft überfordert. Damals hatten wir nur unseren Sohn.
Sie überwarf sich mit dem dortigen Chef und wir gingen zurück. Letztlich war es aber meine schuld weil ich nicht genug hinter ihr Stand?!
Wir gingen zurück in die Heimat und sie wollte ein zweites Kind. Und ich dann auch. Ich war so glücklich zurück mit ihr.
Sie entschied sie möchte unsere Tochter bis 3 Jahre alleine zuhause betreuen. Ich stimmte zu.
Und unser Alltag war nur noch Kinder und Arbeit. Vor allem ihrer bestand nur noch aus Kindern. Und für uns blieb wenig Zeit.
Ich habe gespürt dass das nicht läuft. Zusammen verreisen mit den kleinen Zwergen war mir noch zu stressig. Aber ich hatte ihr eine Reise geschenkt. Mit ihrer besten Freundin eine Woche Rom. Ich blieb mit den Kindern damit sie rauskommt.
Zwischendrin hörte ich von ihrem Studium gar nichts mehr. Nur wie sie immer mehr Schichten als Aushilfe in einem Restaurant annahm. Und ich nich fragte Warum? Klar will sie unabhängig sein. Aber ich zahlte doch alles?

Ich blieb ratlos zurück. Und immer wenn ich merkte es ging ihr nicht gut fragte ich nach. Als Antwort bekam ich ein lapidares ist schon ok oder nicht so wichtig.

Ich wäre so gerne der Mann gewesen an dem Sie sich anlehnen kann und Trost sucht.
Ich hätte mich nie trotz unserer ungewollten 1. Schwangerschaft oder der schlimmen Zeit in Thüringen von ihr getrennt. Auch als sie körperlich nach beiden Schwangerschaften nicht mehr das war, was sie einmal war, war es mir egal. Ich habe sie geliebt.
Ihr vertraut. Sie wusste von meiner Schwäche, einer suchterkrankung, und ich suchte mir professionelle Hilfe und hatte Angst sie Co-abhängig zu machen. Und ich rückversicherte mich bei Therapeuten und meiner Gruppe wie offen ich damit umgehen sollte.

Ihre Mutter bot Hilfe an damit wir mehr Zweisamkeit erleben können. Aber sie sprang schon so oft wegen der Arbeit ein und ich wollte sie nicht noch mehr belasten. Ein Fehler.
Sie hätte sich einen Ring an ihrem Finger gewünscht und den wollte ich ihr geben. Dieses Jahr wollte ich mit ihr nach Malta und einen Antrag machen. Ich suchte schon mit meinem Sohn nach Ringen.
Ich wollte immer ein guter Vater sein, da sich meiner als uch 8 Jahre war, aus dem Leben nahm.

Ich hatte immer so viele Zweifel ob ich das gutmache und da machte mich fast verrückt. Meine eigene kleine Familie habe ich mir so sehr gewünscht.

Ich hatte alles Geld gespart um uns die Wohnsituation ermöglichen zu können die wir uns wünschten, und habe dabei ihre materiellen Bedürfnisse aus den Augen verloren.

Und viel schlimmer wiegt, dass ich ein sehr gefühlvoller und loyaler Mensch bin. Der fest hinter seiner Frau stand. Für den in guten wie in schlechten Zeiten keine Phrase ist.
Aber wie hätte ich das sein sollen wenn die Gefühlswelt meiner Frau mir verschlossen blieb? Wir hätten soviel mehr im Alltag reden sollen. Und sie hätte erkannt was ich wirklich bin.

Nur zwei Monate nach der trennung stand schon ein 10 Jahre älterer Mann vor der Tür. Kinderlos. Finanziell gut gestellt.Und sie ließ sich einladen, über sylvester eine Woche Lanzarote. Ich wieder mit den Kindern.
Letztes Wochenende Wellness mit ihm. Ich bin so verletzt so schnell ersetzt zu werden und sagte ihr das auch.

Ich habe auch lange und breit über meine Fehler nachgedacht und erkannt. Ich habe ihr das alles erklärt aber sie ist eher abweisend und kalt.
Ich kenne auch ihre, über die ich 11 Jahre aus Liebe hinwegsehen konnte.

Letztlich vergeht kein Tag ohne selbstvorwürfe und Hass auf mich. Ich wünsche sie mir und unsere Familie so sehr zurück.

Wie soll ich mich verhalten? Was ist zu tun?
Ich schlafe meistens außer Haus. Außer uch betreue die Kinder. Meine neue Wohnung beziehe ich Mitte Februar. Ich liebe diese Frau einfach so sehr.

Zitat von SalamiSaurus86:

Nur zwei Monate nach der trennung stand schon ein 10 Jahre älterer Mann vor der Tür. Kinderlos. Finanziell gut gestellt.Und sie ließ sich einladen, über sylvester eine Woche Lanzarote. Ich wieder mit den Kindern.
Letztes Wochenende Wellness mit ihm. Ich bin so verletzt so schnell ersetzt zu werden und sagte ihr das auch.

Aua - Das ist schon ekelig kalt. Kann man da noch Lieben?

HeY,

Viele Parallelen zu meiner Geschichte. Sicher, das er erst zwei Monate später auf der Matte stand?

Glaube mir, du wirst noch viel über DICH lernen und nicht alles wird dir gefallen. Aber das Wichtigste ist: du hättest es nicht ändern können! Du hättest es auch nicht sehen können!

Wir haben alle gute und schlechte Eigenschaften und mache sind auch nur subjektiv gut oder schlecht.

Zitat von SalamiSaurus86:

Zugegebermaßen stimmen viele Punkte. Z.b. die Ironie. Meine Partnerin ließ mich immer im Unklaren ob ihrer Lebensplanung. Sie wollte Lehramt studieren. Sie ist seit 13 Jahren immatrikuliert. Und nie ging es voran. Immer wenn man fragte fühlte sie sich gleich angegriffen. Also suchte ich mir dummerweise diesen Kanal. Aber ich fühlte mich auch so hilflos.

Hast du gelesen, was du hier geschrieben hast? Sie lässt dich im Unklaren ob ihrer Lebensplanung, seid ihr ein Paar, oder eine Eltern-WG?
Sie ist 13 Jahre eingeschrieben und es geht nicht vorwärts, geht´s noch? Woran hapert es denn? Hat sie sich mal beim Studentendienst beraten lassen, da gibt es Beratungsstellen und auch Programme für Lanzzeitstudenten.
Wie muss ich mir euren Alltag vorstellen, sie immer zu 100% für die Kinder zuständig? Wenn sie ihr Studium mit einem Kind schon nicht stemmt, noch ein zweites hinterher?

Zitat von SalamiSaurus86:

Wir gingen zurück in die Heimat und sie wollte ein zweites Kind. Und ich dann auch. Ich war so glücklich zurück mit ihr.
Sie entschied sie möchte unsere Tochter bis 3 Jahre alleine zuhause betreuen. Ich stimmte zu.
Und unser Alltag war nur noch Kinder und Arbeit. Vor allem ihrer bestand nur noch aus Kindern. Und für uns blieb wenig Zeit.

Zitat von SalamiSaurus86:

Nur zwei Monate nach der trennung stand schon ein 10 Jahre älterer Mann vor der Tür. Kinderlos. Finanziell gut gestellt.Und sie ließ sich einladen, über sylvester eine Woche Lanzarote. Ich wieder mit den Kindern.
Letztes Wochenende Wellness mit ihm. Ich bin so verletzt so schnell ersetzt zu werden und sagte ihr das auch.

Nachdem sie ihr Studium nicht auf die Kette kriegt und eure Beziehung so vor sich hin dümpelt sucht sie sich einen Neuen , toll!

Zitat von SalamiSaurus86:

Wie soll ich mich verhalten? Was ist zu tun?
Ich schlafe meistens außer Haus. Außer ich betreue die Kinder. Meine neue Wohnung beziehe ich Mitte Februar. Ich liebe diese Frau einfach so sehr.

Seh zu, dass du dich entliebst, seid ihr verheiratet? Ziehe in deine Wohnung, kümmere dich um die Kinder und gehe auf Abstand zu ihr, sie hat dich in den Wind geschossen, lass sie mit ihrem Neuen glücklich werden. Sieh zu, dass du was aus deinem Leben machst.

Danke für eure antworten.

Ich weiß das klingt verrückt. Aber trotz aller Verletzungen liebe ich sie und unsere Familie.

Ich bin ja nicht dumm. Ich habe viele lügen aufgedeckt. Ich wusste teilweise nicht mehr was wahr und falsch ist. Aber sie kennt ihn schon länger. Jedoch leugnet sie ed bis heute. Angeblich kennt sie ihn erst seit September besser.

Ich bin natürlich ein gebranntes Kind. In der Kindheit viel Gewalt, Scheidung, der frühe Tod. Ich habe auch verlustängste und Angst vor dem alleine sein.

Ich hatte wirklich aus aufrichtiger liebe nie hinterfragt wie es zu der ersten Schwangerschaft kam. Als sie wegen Komplikationen ins Spital musste hatte ich mein studium (400km entfernt) um natürlich bei ihr zu sein. Danach entschieden wir uns für den 2. Anlauf und den Osten.
Ja sie trägt ihre psychischen Probleme mit sich herum. Ihr angeschlagenes selbstbewusstsein. Und immer als ich ihr sagte sie macht ihre Sache als Mutter gut, ich bin stolz auf Sie, oder toll dass du nebenher Geld Verdienst aber achte auf dein Studium, verhallte das irgendwie ungehört.
Sie hat mir immer vorgeworfen nicht so der gefühlsmensch zu sein. Als ich nach 20 Jahren endlich den abschiedsbrief meines Vaters gelesen hatte habe ich das mit ihr gemacht. Es ging mir verdammt schlecht aber sie zeigte eher weniger die Reaktion die ich erhoffte.

Innerlich stand ich immer wie ein Fels, aufrecht und loyal hinter ihr.
Und trotz dessen allem, und auch ich habe so meine Macken, fühle ich mich so zu ihr hingezogen und möchte sie zurück.

Trotz all der Lügen, Verletzungen... Und trotz dessen dass ich weiß was sie weggeworfen hat.

Zitat von SalamiSaurus86:

Ich bin natürlich ein gebranntes Kind. In der Kindheit viel Gewalt, Scheidung, der frühe Tod. Ich habe auch verlustängste und Angst vor dem alleine sein.

Wir haben alle unsere Baustellen, manchmal ist es besser alleine zu sein, als mit einem Partner, der einen nur runterzieht.

Zitat von SalamiSaurus86:

Ja sie trägt ihre psychischen Probleme mit sich herum. Ihr angeschlagenes selbstbewusstsein. Und immer als ich ihr sagte sie macht ihre Sache als Mutter gut, ich bin stolz auf Sie, oder toll dass du nebenher Geld Verdienst aber achte auf dein Studium, verhallte das irgendwie ungehört.

Hättest du ihr besser mal einen A+scht+itt verpasst, dass sie endlich ihr Studium beendet und/oder sich einen Job sucht. Ich wundere mich, was einige sich partnertechnisch gefallen lassen.

Zitat von SalamiSaurus86:

Innerlich stand ich immer wie ein Fels, aufrecht und loyal hinter ihr.
Und trotz dessen allem, und auch ich habe so meine Macken, fühle ich mich so zu ihr hingezogen und möchte sie zurück.

Ohne Worte

Zitat von SalamiSaurus86:

Ich hatte wirklich aus aufrichtiger liebe nie hinterfragt wie es zu der ersten Schwangerschaft kam.

Meistens durch 6 oder was meinst du genau?

Meine Nochfrau hat alle angelogen. Mich, den Freundeskreis, die Verwandtschaft. Irgendwann kam es doch immer mehr raus. Aber das spielt in ein paar Monaten wirklich keine Rolle mehr!

Frag doch mal, was du an ihr liebst? Wo sind ihre positiven Fußabdrücke im Leben - ich meine nicht die Kids oder den einen oder andern schönen Moment. Ich meine Dinge wo sie wirklich für DICH da war als du sie gebraucht hast. Mit dem Brief war sie anwesend, aber nicht da.

Kennst das Gefühl, dass du jemanden irgendwie nie so richtig zu packen bekommst?

Mensch so eine hat dich doch garnicht verdient. Lass sie ziehen...Grenze dich vollständig von ihr ab, nur das nötigste. Der kommende Liebeskummer wird hart und die Bilder die du jetzt wahrscheinlich im Kopf hast sind schrecklich. Es werden schwere Monate folgen aber es wird auch besser. Alles gute Dir.

Erstmal hallo @SalamiSaurus86

Tut mir leid, dass du so etwas durchmachen musst.

Mein erster Eindruck war, als ich deine Texte las, dass du den selben Fehler wie viele hier (und auch ich) gemacht hast.
Nämlich den Fehler, denn viele Mr. Nice Guys tun. Sie stecken überall zurück. Alles für das Wohle der Familie und der Frau.

Es passt nicht in unser Bild der Beziehung/Liebe, doch wir hätten öfters, wie es @aquarius2 bereits erwähnt hat, einen A+Tritt verpassen sollen und Grenzen setzen. Unsere Bedürfnisse nicht zurückstecken und eine falsche Harmonie erzeugen indem wir keine Konfrontationen entstehen lassen.

Wie gesagt, mein Eindruck kann sich auch täuschen.

Du bist auf Entzug deiner Beziehung und dein Verlangen nach ihr und dem alten Stand ist völlig normal.
So wie ich das lese, befindet sie sich in einem Hoch mit ihrem Neuen, da wird es sehr schwer sein, sie wieder auf deine Seite zu ziehen. Die Frage die sich auch stellt, willst du das denn wirklich?

Versuche mal, ganz nüchtern betrachtet eine Liste zu erstellen. Klingt vielleicht doof, mir hat es sehr geholfen.
Eine einfache Pro/Kontra Liste. Was gefällt dir an ihr, was nicht. Was muss sich bei ihr ändern, damit du eine glückliche Beziehung mit ihr haben könntest.

Das Ziel dabei ist, dein Bild von ihr mit der Realität abzugleichen um sie so von ihrem Podest zu holen.
Du sollst keinen Hass oder Groll gegen sie entwickeln, aber ich gehe davon aus, dass dein momentanes Bild von ihr nicht der Realität entspricht.

Verwendet deine Energie für Dich und deine Kinder, ich wünsche Dir alles gute.

Habe etwas Ähnliches durchgemacht.
Am Anfang will man es nicht wahr haben. Doch mit der Zeit wirst du die Augen öffnen und vieles wird immer klarer.
Meine Youtube Tipps:

-Verändere dein Leben
-Lovetalk

Wunderbarer Typ, hat mir sehr geholfen.

Meine Ex ist herbe auffe Fresse mit ihrem neuen geflogen. Im ersten Moment hat mich das so erleichtert...
Bei weiterem Nachdenken würde mir aber bewusst wie sie mit meinen Gefühlen gespielt hat.

Schau auf deine Gefühle. Hinterfrage, ob es wirklich noch Liebe ist oder nicht doch einfach nur eine Abhängigkeit. Angst vor Veränderungen...

Hey Forum. Ich bin in meiner alten Wohnung und passe auf die Kinder auf. Also habe ich einen Computer und kann endlich fehlerfrei antworten.

Erstmal einen herzlichen Dank an jeden einzelnen hier der geantwortet hat. Das hat mir ein Stück weit die Augen geöffnet und ich habe mich mal nicht einen Abend lang in Selbsthass- und Mitleid zerlaufen lassen.

Ich weiß dass ich meine Ex-Partnerin durch eine rosarote Brille sehe. Durch die lange Zeit in meiner Selbsthilfegruppe kann ich mich durchaus kritisch hinterfragen. Nur was nutzt es wenn der Verstand oftmals klar, dass Herz aber so schwer ist?!
Ja ich stelle diese Frau auf ein Podest und sehe sie nicht als dass was sie war.
Allerdings hatten wir in den letzten zwei Jahren bereits zwei Gespräche, in denen sie mir die Trennung angedroht hat. Ich sollte hierbei meinen Erziehungsstil ändern, bzw. an ihren anpassen (gelang mir zum Teil) und zum anderen sie liebevoller behandeln.
Zwischendrin redete sie aber selten mit ihr über meine Gefühle. Und ihre Erwartungshaltung bestand darin, sie in allem zu bestätigen. Aber ich konnte sie nicht in ihrem Lebensstil betätigen, weil ich ihn falsch hielt und merkte, dass etwas nicht stimmt.
Wie gesagt, in Momenten in denen ich ihr sagte ich liebe sie, oder ich bin stolz auf sie, verhallten die Worte.
Ich habe keine Ahnung wie ich es hätte besser machen können ohne mich selbst aufzugeben.
Die Selbstaufgabe hatte ich jetzt schon in der Trennung...

Während der Trennung habe ich ihr sehr viel Freiraum gelassen. Ich dachte sie bräuchte die Zeit. Sie war wohl aber damals schon mit ihrem neuen unterwegs. In meinen Augen hatte sie auch die Kinder vernachlässigt und als ich sie darauf ansprach war ihre lapidare Antwort: Nur bei einer glücklichen Mutter könnten auch die Kinder glücklich sein.

Als ich Heute zuhause war und sie dann weg, merkte ich dass mein Sohn nun wirklich nicht mehr der alte ist. Er kam zu mir und hat geweint. Die Veränderung, die zum Teil leere Wohnung und dass ich weg bin sind zuviel.
Und dennoch ging sie auf Reisen während dieser schweren Zeit.

Als wir unseren einzigen großen Krach hatten, bekam mein Sohn alles mit. Letztlich war ich dann wieder derjenige der nachgab und deeskalierte. Und unserem verwirrten Sohn 45Min lang im Bett erklärte was gerade passierte bis er einschlief. Dabei dachte ich dass so etwas die Aufgabe einer Mutter sein müsste.

Auch die vielen Lügen mir gegenüber, das verheimlichen ihrer neuen Beziehung, dieses Puzzle dass ich nach und nach zusammengesetzt habe... Ich hätte mir nach all den Jahren mehr Ehrlichkeit, eine sanftere Trennung gewünscht.
Und soviele Menschen haben mich davor gewarnt dass es wohl so sein wird und ich wollte es nicht wahr haben. Ihr fehlt oftmals die Fähigkeit Kritik anzunehmen oder zu akzeptieren. Sie kann stark die Ellbogen ausfahren. Dennoch stand sie in all den 11 Jahren in jeder schweren Zeit hinter mir. Und ich hinter ihr.

Ich hatte nach der Trennung auch versucht mich mit einer anderen Frau, die sich zu allem übel auch noch in mich verliebte, abzulenken. Ich war gar nicht bereit für so etwas und werde das auch nie wieder tun solange ich nicht darüber hinweg bin. Nicht wegen mir, sondern wegen dem anderen Teil.

Und ja, wahrscheinlich hätte ich die Dinge klarer formulieren müssen und ich hätte sie öfter zum reden auffordern müssen. Aber ich bekam ja nie eine Antwort...

Ein User hier hat es treffend beschrieben, ich bin auf Entzug. Ich wünsche mir ihre Anwesenheit zurück, die alte Familie und auch ihren Körper... Ich blicke über soviel hinweg. Aber keine Ahnung ob das richtig ist.

Ein User schrieb sie war wahrscheinlich unglücklich mit ihrem Leben, ihrer Rolle... Das dachte ich mir auch schon. Und da kommt irgendwann ein guterverdienender Prinz vorbei, der ihr den roten Teppich ausrollt. Kann das sein?!

Ich danke euch dass ich mich auskotzen durfte und für eure Antworten, auch wenn ich die ein oder andere jetzt sicherlich übergangen habe, las ich jede einzelne hier und hab mich drüber gefreut.

Dennoch habe ich keine Ahnung wann diese Sehnsucht, dieses Verlangen verschwindet. Und der Schmerz so schnell entsorgt worden zu sein sitzt dennoch tief... Habt ihr eine Strategie?

Ach Mensch........., Liebeskummer ist wirklich eine schlimme Sache, ich kenne das. Die Geschichte, die daran hängt ist eigentlich schlimm genug, da plagen einen noch Trauer, Schuldgefühle und schlechte Gedanken.
Es bleibt dir nix anderes übrig, als die schwere Zeit durchzustehen. Du wirst es nicht glauben, aber es wird besser.
Irgendwann kommt die Frau vom Podest runter, von ganz allein. Du wirst es nicht ändern können.
Ich habe mir einen Ausgleich gesucht und lerne jetzt Gitarre zu spiele, eher schlecht als recht.
Leider glaube ich mittlerweile nicht mehr an die Liebe, nur an mich selbst.
Ich weiß nicht, ob sich das nochmal ändert.

Zitat von SalamiSaurus86:

Dennoch stand sie in all den 11 Jahren in jeder schweren Zeit hinter mir. Und ich hinter ihr.

Stand sie hinter Dir oder hat sie dich machen lassen? Ich kann das Gefühl nicht beschreiben, aber bei meiner Nochfrau hatte ich immer so ein leichtes Gefühl von: eigentlich ist es ihr nicht wichtig, ist es ihr egal, Hauptsache wieder ruhe. Nicht nur mir gegenüber auch anderen, bei Entscheidungen, beim Leben.

Ein Streit endete auch nie mit einer Einsicht von ihr, immer hatte ich hinterher das Gefühl etwas stimmt hier nicht. Und es kann ja kaum sein, dass einer nie mal daneben liegt.

Das meinte ich mit nie greifen können. Sie war immer Opfer, hat nie Fehler gemacht. Und hat vor allem alles totgeschwiegen. Kommt von alleine geht von alleine.

Was ich lese erinnert mich tatsächlich erschreckend an meine Geschichte. Vielleicht interpretiere ich daher auch falsche Dinge rein.

Ich dachte so viele Jahre, wir wären ein gutes Team, hätten das gemeinsam geschafft. Nach ihrem Auszug habe ich dann Fussspuren von ihr gesucht. An welchen Entscheidungen war sie beteiligt, welches Design im Haus hat sie ausgesucht, wo hat sie sich irgendwie verewigt. Weißt du was ich gefunden habe? Nicht mal eine Handvoll. Ich meine nicht nur materielle Dinge, sondern eben auch Entscheidungen und Ideen.

Sie war in deinem Leben weil du sie gebraucht hast. Gebraucht um zu Reifen um zu erkennen, was du eigentlich für ein Paket mit Dir rumschleppst. War ja auch für dich irgendwie leicht, dass du dich mit euch auseinandersetzen könntest, anstatt damit was dich wirklich klein macht.

Das war nicht sie - das warst du. Du hattest jederzeit die Möglichkeit eine Entscheidung zu treffen. Du hättest genug Gründe zu gehen. Hast du nicht gemacht. Tatsächlich aus Liebe? Oder aus der Angst, dass du dann wieder bei dir bist.

Und das ist deine Chance! Diese Baustelle endlich mal fertigzumachen. Jetzt hast du die Reife, die Dir vermutlich noch vor ein paar Jahren gefehlt hat.

Zitat von SalamiSaurus86:

Ein User schrieb sie war wahrscheinlich unglücklich mit ihrem Leben, ihrer Rolle... Das dachte ich mir auch schon. Und da kommt irgendwann ein guterverdienender Prinz vorbei, der ihr den roten Teppich ausrollt. Kann das sein?!

Was ändert das an ihrer Rolle? Sie ist weiterhin finanziell nicht unabhängig, sondern auf die Großzügigkeit eines Mannes angewiesen und glaub mir, irgendwann hat sie den auch durch oder er sie. Wie macht sie es denn finanziell? Unterstützt du sie oder arbeitet sie so viel, dass sie alleine klarkommt. Bafög dürfte sie ja keines mehr kriegen als Dauerstudentin...