Schlimmer Liebeskummer

Hallo zusammen,
mein Ex Freund und ich haben uns nach einer 2 jährigen Beziehung getrennt. Leider hatten wir das letzte halbe Jahr immer mal wieder Schluss weil wir keine sicheren Bindungstypen sind sondern er ein eher ängstlicher und ich ein vermeidender. Das habe ich aber erst in dem Buch "Warum wir uns immer den falschen verlieben" nach der Beziehung gelesen. Da ich bindungsängstlich bin habe ich ihn immer etwas auf Distanz gehalten. Ich habe ebenso gelesen, dass dieses Nähe-Distanz-Spiel entsteht um eine Kontrolle über den anderen zu haben. Mein Verhalten habe ich leider erst nach der Beziehung reflektiert. Aber ich habe ihn dennoch sehr geliebt. Er hat aber immer gesagt dass ihm Sicherheit fehlt, er eine Partnerin will die bei ihm wohnt und ihm Rückhalt gibt. Das alles habe ich ihm nicht gegeben. Beim letzen Streit hat er kritisiert dass ich mich in letzter Zeit wieder distanziere und ihn wegstoße. Da bin ich blöderweise ausgerastet und habe gesagt dass ich endgültig Schluss mache. Ich war von den ganzen Zweifeln seinerseits genervt. Ja, das war Kacke und kindisch. Ich weiß, dass ich unbedingt an mir arbeiten muss, damit ich eine "gesunde" Beziehung führen kann. Mein Verhalten hat mir anschließend immer sehr Leid getan. Aber für ihn war es schließlich endgültig. Er hat mir geschrieben, dass wir es leider nicht hinbekommen haben, dass wir uns jetzt die Chance geben sollen jmd. Neues kennenzulernen, er wünscht mir alles Gute. Dann hat er mich überall blockiert. Das war am 20.9. Ich habe ihm dann einen Liebesbrief geschrieben damit er weiß was ich für ihn empfinde und dass ich ihn niemals verlassen hätte und dass ich mein Verhalten ändern möchte, damit er Sicherheit bekommt. Er hat die Blockade wieder zurückgenommen und mir geschrieben, dass ich sein Herz hatte aber es nicht zu schätzen wusste. Ich habe ihn dann überredet vorbeizukommen. Das war am 4.10.20. Er hat mir gesagt, dass er jede Nacht von uns träumt aber er nicht weiß ob er es nochmal wagen will. Er hat mir dann noch vorgeworfen, dass ich mir nie richtig Mühe an seinen Geburtstagen gegeben habe. (An seinem ersten Geburtstag, wir waren 2 Monate zusammen, habe ich erst morgens um 10:30 Uhr angerufen. Das war unser erster großer Streit.) Ich habe aber bei dem Treffen gemerkt, dass er mich noch liebt. Wir sind auch intim geworden. Am nächsten Tag hat er mir geschrieben, dass sein Herz noch bei mir wäre aber er Angst hat. Dann kam 2 Wochen gar nichts und ich habe ihn angeschrieben. Er meinte nur dass wir es leider nicht geschafft haben die Kurve zu bekommen und es jetzt besser so wäre. Er hat zudem geschrieben, dass wir loslassen müssen, er keine Lust und keinen Kopf für eine andere Frau hat und dass das lange so sein wird. Danach habe ich gebettelt, gefragt ob wir nicht mal telefonieren könnten (alles lief über WhatsApp) und er hat mich dann wieder blockiert. Das war Mitte Oktober. Ich habe ihm dann Anfang November einen Brief geschrieben, ob wir nicht nochmal reden könnten damit ich für mich einen Abschluss finden könnte. Darauf kam nichts. Ich habe dann am 8.11 bei ihm unbekannt angerufen (da ich noch blockiert war). Ich habe gefragt warum er nicht auf meinen Brief reagiert hat. Er hat geflüstert (sie war in seiner Nähe) und meinte dann ich muss akzeptieren, dass Schluss ist und er hat jetzt eine Freundin seit ein paar Wochen, sie wäre wunderhübsch, er hat eine tolle innige Beziehung zu ihr, die beiden ziehen jetzt zusammen. Unsere Beziehung wäre eh seit Monaten kaputt. Und dann hat er aufgelegt. Das war so schlimm für mich. Im Nachhinein habe ich erfahren, dass sie eine Arbeitskollegin ist, die in seiner Firma Mitte August angefangen hat. Ich leide jetzt seit 5 Monaten, kann nachts nichts schlafen und bereue mein Verhalten, da ich ihn in ihre Arme getrieben habe. Ich habe es nicht anders verdient. Ich muss dazu sagen, dass ich einen Sohn (7) habe und sich mein Ex Freund am Wochenende, wenn mein Sohn bei mir war, eher zurückgehalten hat, sprich kein Interesse an Kinderprogramm (Fahrradtour etc.) hatte. Das habe ich mir immer gewünscht aber wahrscheinlich war das Zuviel verlangt, er ist ja schließlich nicht sein Vater. Es gab auch manchmal blöde Situationen wo er meinen Sohn angeschrien hat als ihm ausversehen ein Glas runtergefallen ist. Oder war er sehr empfindlich, ich würde behaupten er ist ein Pedant. Es gab Theater wenn man die Wand angefasst hat etc. Das hat mich immer zweifeln lassen bei ihm einzuziehen. Aber eigentlich waren das keine Gründe. Ich kann mir selber nicht verzeihen, ich habe meinen Traummann verloren weil ich zu doof war ihm Bedürfnisse, die jeder in einer Beziehung hat, zu erfüllen. Ich bin schuld, dass er sich in sie verliebt hat. Vermutlich hat er gedacht dass er mich noch liebt aber als er sie kennengelernt hat, hat er sich in sie verliebt. Ich weiß, dass er sie heiraten und mit ihr Kinder bekommen wird, das macht mich fertig weil ich das mit ihm so gerne wollte. Es ist wie ein böser Traum. Ich weiß, ihr denke alle, dass ich es nicht anders verdient habe und das stimmt auch. Aber ich frage mich wie ich mir selber vergeben soll. Ich weiß, dass ich nie wieder so einen tollen und lieben Mann treffen werde. Er hat mir gesagt, dass er mich heiraten und Kinder will, mit mir alt werden möchte. Ich war eine egoistische Prinzessin, die ihm nicht zugehört hat. Er hat immer gesagt was ihm wichtig ist. Ich habe Angst, dass ich den Kummer nicht überwinden werde.

Hallo Sarah,
Erstmal darfst du dir selber keine Vorwürfe machen!
Du bist eben wie du bist!
Wichtig ist erstmal das du den Kontakt zu ihm einstellst(den gleichen Fehler habe ich auch gemacht)!
Du bist ihm hinterherlaufen,hast gebettelt und Briefe geschrieben und hast ihn quasi auf ein Podest geschrieben.
Er hat dich quasi nur ausgenutzt da er ja schon eine andere hatte.
Er hat dich quasi warmgehalten bis er sich sicher war das das mit der anderen auch klappt.
Wie gesagt wichtig ist das du auf Abstand gehst und ihn nicht mehr kontaktierst.
Glaub mir ich kann davon ein Lied singen(die anderen wissen was ich meine).
Tue dir was gutes und denke jetzt nur an dich,versuche dich abzulenken und dann versuche irgendwann alles zu reflektieren und du wirst merken das da etwas zwischen euch nicht gepasst hat.
Ich wünsche dir alles gute und bitte bitte mache dir keine Vorwürfe!

Vielen danke für die schnelle Antwort! Ich fand es halt so hart, dass er von ihr geschwärmt hat. Es hätte ja gereicht wenn er mir gesagt hätte, dass er eine Freundin hat. Das hat mich sehr, sehr verletzt. Ich muss aus dem Kummer raus und vielleicht sehe ich die Dinge dann etwas anders. Ich hoffe es! LG

Ok das er von ihr schwärmt ist wirklich hart und total unnötig aber ich weiß wie du dich fühlst.
Hab heute vor einer Woche meine Ex getroffen und um ein Gespräch gebeten worauf sie nur meinte das sie nen neuen hat (nach 8 Wochen Trennung) und ihr Leben ja weiter geht.
Ich weiß also wie das für dich sein muss.
Genau du darfst trauern und auch die Tränen zulassen-das wird dir helfen aber versinke darin nicht und denke dir das er dich nicht verdient hat.auch du bist wundervoll und kein schlechter Mensch-Pech für ihn wenn er das nicht erkennt.
Aber er hat jetzt jemand neues und kein Interesse mehr an dir und das musst du akzeptieren so hart es auch ist.
Komme erstmal zur Ruhe und nutze die Zeit für dich.
Tue dir was gutes,geh raus und treibe Sport.
Du wirst sehen das dir das helfen wird.
Und notfalls sind wir hier auch da und hören dir zu

Also ganz sicher ist er mal kein bindungsängstlicher Mensch, so wie er es mit den Manipulationen drauf hat (Narzisst ist er auch keiner).

Er stand einfach nicht so wirklich auf dich, da spuckt man die Wahrheit einfach raus, ohne Rücksicht auf Verluste, weil er eben keine Angst davor hatte! Und ja er hat dich warmgehalten, erzählt dir auch noch Details über die Neue (weil eben keine Angst vor Verlust und du leicht verfügbar). Du ziehst dir das noch rein?!

Er hatte schlichtweg keinen Respekt vor dir, weil du vor dir selbst keinen hast und dann geht das nun mal.

Ich war in jungen Jahren leider intuitiv (niemals mit Ansicht, Anziehung hängt auch davon ab seine eigenen Grenzen zu setzen!) auch so ein Badgirl, bei denen die sich selbst nicht im Griff hatten. Aber wer mit sich spielen lässt, ist irgendwie auch selbst schuld.

Natur! Nur die Stärksten überleben.

Ja, du hast absolut recht Clara. Ich muss mir unbedingt selber Grenzen setzen weil ich mich oft in Beziehungen nicht im Griff habe und sehr emotional werde. Und das mit 32 Jahren. Ich mache mich in Beziehungen zudem emotional stark abhängig auch wenn ich auf der anderen Seite autark bin. Und ja, er kann sehr, sehr gut manipulieren. Er führt ein Unternehmen mit 5.000 Mitarbeitern und muss auch hier oft manipulieren. Er ist einfach sehr gut geschult. Naja, er ist jetzt 41 Jahre alt und möchte eine Frau und Kinder. Er hat sich parallel eine gesucht die besser zu ihm passt. Ich dachte wirklich er liebt mich, es hat sich so angefühlt aber dann hätte er niemals warm gewechselt und nochmal zugetreten als ich auf dem Boden lag.

Ist zwar kein Trost aber ich bin wie du Sarah.
Ich muss auch lernen mir Grenzen zu setzen und zudem bin ich auch sehr emotional und das mit fast 37 Jahren.
Es klingt wirklich fast wie meine Story:
Auch ich bin/war abhängig von ihr und sie konnte gut manipulieren.
Wir müssen uns von solchen Menschen lösen und fern halten da sie uns nicht gut tun.
Wir müssen uns selber wieder stark und vor allem glücklich machen und selbst lieben.
Du hast alles probiert-so wie ich auch (auch wenn wir Zuviel gemacht haben) und wir müssen uns meinen Vorwurf machen.
In ein paar Wochen wirst auch du merken das du diesen Mann gar nicht willst da er mit dir gespielt hat und dich warm gehalten hat und auf deinen Gefühlen rumgetreten ist.

Zitat von Sarah9588:

wir keine sicheren Bindungstypen sind sondern er ein eher ängstlicher und ich ein vermeidender

Für mich hört sich das bei euch eher nach der sehr ungünstigen Kombi aus Beziehungsängstler und Verlustängstler an, also die magnetische Anziehung zwischen dem + und dem - Pol. Davon abgesehen sind der ängstliche und der vermeidende Bindungstyp dem gleichen Typus zuzuorden, nämlich dem bindungsängstlichen.

Deinen Schilderungen nach bist Du ganz klar der + Pol in der Beziehung gewesen und er der - Pol. Du inverstierst, machst dir Gedanken und analysierst und er konsumiert nur und geht dann einfach. Dich lässt er genauso zu zürück, wie Du dich gerade fühlst, während er einen auf große Liebe mit der Next macht. Ich gebe den beiden max. 4-6 Monate und dann crasht es und zwar gewaltig. Die Zeit solltest Du für dich nutzen und Abstand zu ihm bekommen, denn er wird seine Tankstelle (Dich!) erneut aufsuchen, wenn seine Tanks leer sind. Ohne Hilfe von außen ist solche eine Konstellation in nahezu 95% der Fälle zum scheitern verurteilt. Sorry für die direkten Worte und Kopf hoch

Zitat von Snipes:

Für mich hört sich das bei euch eher nach der sehr ungünstigen Kombi aus Beziehungsängstler und Verlustängstler an, also die magnetische Anziehung zwischen dem + und dem - Pol. Davon abgesehen sind der ängstliche und der vermeidende Bindungstyp dem gleichen Typus zuzuorden, nämlich dem bindungsängstlichen.

Klingt nach viel Hemscheier-Theorie oder wie er nochmal heißt.

Du lässt allerdings seinen Background außer Acht. Hatte er mal eine langjährige Beziehung fällt diese Theorie definitiv flach (bin mir auch sicher, dass dieser Therapeut das sagen würde) und dieser Punkt lässt bisher nicht entnehmen.

Bei permanenten 1-2 jährigen Beziehungen, ja. Sonst schlichtweg mangelnde Gefühle! Wir sind ja nun mal nicht für jeden gemacht, merkt man allerdings nicht sofort.

Zitat von Clara_:

Du lässt allerdings seinen Background außer Acht

Über diesen schrieb die TE doch gar nichts oder habe ich was überlesen?

Zitat von Snipes:

Über diesen schrieb die TE doch gar nichts oder habe ich was überlesen?

Eben!

Seine längste Beziehung - 7 Jahre. Er hat allerdings nach 2 Jahren gemerkt, dass sie nicht DIE Frau ist, die er heiraten will. Er hat einfach schon lange mit der Beziehung abgeschlossen nachdem wir ständig Streit und Schluss hatten. Ich glaube da gehen die Gefühle mit der Zeit flöten. Auch wenn es sich für mich nicht so angefühlt hat..
Vielleicht war es keine Verlustangst, eher Angst ohne Familie zu sein, da er das unbedingt möchte. Verlustangst dachte ich weil er eifersüchtig war und bsp. beleidigt war wenn ich mal kein Kuss-Smiley geschickt habe.

Hallo sarah
Ich war schon ein wenig von deinen Ausführungen geschockt, aber am schlimmsten finde ich seine fehlende Azeptanz deines Sohnes. Im Prinzip gibt es ja dich nur im Doppelpack, hier sollte sich der Partner doch mehr bemühen. Wo ist das Problem, sich auch mal mit dem kleinen Mann zu befassen ? Männer sind ja doch irgendwie immer Kind geblieben. Verbieg dich nicht zu sehr für andere,sonst bist du iwann nicht mehr du selbst

Zitat von Sarah9588:

Vielleicht war es keine Verlustangst, eher Angst ohne Familie zu sein, da er das unbedingt möchte.

Die Verlustangst sehe ich auch eher bei dir (oder warum akzeptierst Du so viele Dinge und lässt dich so behandeln?). Wie er deinen Sohn behandelt hat ist im übrigen unter aller S.au, egal ob es sein Kind ist oder nicht, denn er wusste ja, auf was er sich einlässt. Deine Aussage zu seiner 7-jährigen Beziehung spricht für meine These und es weiß keiner, wie diese 7 Jahre abgelaufen sind.

Zitat von Snipes:

Deine Aussage zu seiner 7-jährigen Beziehung sprechen für meine These und es weiß keiner, wie diese 7 Jahre abgelaufen sind.

Worte! Vermutlich hat sie ihn abgeschossen, wer bleibt sonst 5 weitere Jahre darin hängen? Niemand!