Schlechtes Gewissen nach Rummachen - berechtigt?

Hallo liebe Community,

ich (w,32 und single) hatte vor anderthalb Wochen etwas mit einem Kumpel meines Cousins, den ich auch schon seit 12 Jahren oder so kenne. Wir waren mit ein paar Leuten feiern, wo er auch dabei war. Vor 12-10 Jahren hatten wir mal mehr miteinander zu tun und haben uns damals auch öfters mit meinem Cousin zu dritt oder mit mehreren Leuten auf freundschaftlicher Basis getroffen. Danach hatten wir jahrelang keinen Kontakt mehr.

Ich habe mich sehr gefreut, ihn an dem Tag zu sehen, vor allem weil ich vorher nicht wusste, dass er dabei ist. Wir haben uns immer gut verstanden und konnten uns an dem besagten Abend auch gut unterhalten. Irgendwann am Abend war klar, dass wir uns auch attraktiv finden. Da ich nicht wusste, wie bei ihm die Lage ist, habe ich nachgefragt, ob er single ist. Er meinte, es wäre kompliziert, aber dass seine Freundin und er sich vor 4 Wochen getrennt haben. Man muss dazu sagen, dass die beiden schon viele, viele Jahre zusammen waren, was er mir auch erzählt hatte. Er meinte auch, dass er nicht so genau weiß, was sie über die Beziehung denkt, weil sie anscheinend Zeit von ihm haben wollte. Er war aber der Meinung, dass es sich eher nach einem kompletten Schlussstrich angefühlt hat und er auch nicht weiß, ob er ihr die Zeit geben kann, obwohl man gemerkt hat, dass er diese Beziehung noch nicht komplett aufgegeben hatte.

Da er nicht in derselben Stadt wohnt, war der eigentliche Plan, dass er bei meinem Cousin übernachtet. Etwas später am Abend hat er mich dann gerade heraus gefragt, ob ich mit ihm alleine noch länger auf der Party bleiben wollte, weil die anderen schon gehen wollten. Das war für mich ein klares ich möchte mehr von ihm. Da ich in guter Stimmung war und eh noch länger bleiben wollte, habe ich Ja gesagt. Da ich viel näher an der Location wohne als mein Cousin (fußläufig 10 Min vs. halbe Stunde mit der Bahn), hatte ich ihm angeboten, dass er auch bei mir übernachten könnte. Dazu hat er eingewilligt und wir hatten einen echt schönen Abend. Auf der Party haben wir dann angefangen, rumzuknutschen, aber hatten auch so viel Spaß, haben geredet und getanzt. Wir sind danach zu mir gegangen und haben noch weiter rumgemacht, allerdings nicht miteinander geschlafen. Das hätte ich (auch aus anderen hier irrelevanten Gründen) eh nicht gewollt. Er hat auch keine Anstalten in die Richtung gemacht. Trotzdem waren wir sehr intim miteinander, haben auch in einem Bett geschlafen und viel und offen geredet.

Dasselbe am nächsten Morgen. Da hat er dann angefangen, ein schlechtes Gewissen zu bekommen. So ganz direkt hat er nicht gesagt, dass er die Beziehung mit seiner (Ex-)Freundin noch will, aber es fühlte sich schon so an. Nichtsdestotrotz wollte er mit mir unbedingt noch mehr Zeit verbringen, frühstücken, spazieren gehen und hat mir auch gesagt, wie sehr er die Zeit mit mir und die offenen Gespräche wertschätzt. Ich habe ihm alles Gute gewünscht - egal wie es mit seiner (Ex-)Freundin ausgeht und dass ich ihm für die Beziehung die Daumen drücke. Und das habe ich von ganzem Herzen so gemeint!

Allerdings habe ich dann ebenfalls angefangen, ein schlechtes Gewissen zu bekommen, was ich seitdem nicht mehr loswerde. Und zwar einfach, weil ich mich selbst verurteile, dass ich ggf. Mitgrund dafür bin, dass etwas Großes und Schönes (die langjährige Beziehung von den beiden) zerstört wurde. auf der anderen Seite denke ich mir, dass er ja die Hauptverantwortung trägt und frage mich auch, ob er früher oder später mit jemand anderem etwas gehabt hätte, wenn nicht mit mir. Trotzdem bin ich hin- und hergerissen, ob mein schlechtes Gewissen berechtigt ist. Er hat mir ja von Anfang an gesagt, es ist kompliziert und so richtig nach Schlussstrich hörte es sich für mich nicht an. Also bin ich irgendwie enttäuscht von mir, dass ich mich bzw. uns nicht aufgehalten habe, sondern mich trotzdem darauf eingelassen habe.

Hinzu kommt, dass er es jetzt seiner (Ex-)Freundin erzählt hat, die anscheinend total ausgerastet ist, weil sie das Ganze zwischen den beiden noch nicht als Schlussstrich gesehen hat. Daraufhin hat er mich noch ein letztes Mal kontaktiert und mir gesagt, er 'darf' mich nicht mehr kontaktieren und wird meine Nummer etc. löschen und hat mich quasi auch gebeten, mich im Gespräch mit anderen gegenüber an seine Halbwahrheit, die er ihr erzählt hat, zu halten. für mich ist das an sich kein Problem, da ich ihm nur alles Gute wünsche und das Handeln an sich verstehen kann, wenn die beiden es nochmal probieren wollen. Allerdings finde ich es jetzt auch etwas unfair, da er die Verantwortung damit irgendwie auf mich abschiebt und ich jetzt das 'bad Mädchen' bin. Er meinte auch, es täte ihm leid, falls sie mich auf Social Media kontaktiert und beschimpft, o.Ä. (bislang nicht passiert). Ich weiß ja auch nicht ganz genau, was er ihr erzählt hat, aber gleichzeitig kränkt es mich natürlich auch etwas, dass er mich jetzt komplett verbannt und die Nacht, die wirklich schön war (für ihn ja auch - hat er beim Abschied nochmal gesagt, bei welchem er mich übrigens von sich aus nochmal geküsst hat!) damit irgendwie noch mehr einen bitteren Beigeschmack hat.

Ich glaube, dass die Situation auch ganz schön was mit mir angestellt hat (im Negativen). Ich versuche grundsätzlich immer, das Richtige zu tun und da mein Selbstvertrauen meist eher kleiner als größer ist, bin ich oft sehr selbstkritisch und verurteile mich und mein Handeln selbst. Die (Ex-)Freundin von ihm tut mir natürlich auch total leid, wenn für sie die Beziehung noch nicht beendet war und der Gedanke daran nagt ebenfalls sehr an mir, da ich mich gut in sie hineinversetzen kann. Ich fühle mich irgendwie als wäre ich ein echt schlechter Mensch nach der Geschichte.

Wie seht ihr das Ganze? Ist meine Wahrnehmung 'normal' oder eher vernebelt? Meint ihr, dass ich eine Mitverantwortung trage oder ist mein schlechtes Gewissen nicht berechtigt?

Vielen Dank für eure Einschätzungen!

Hallo.
Ist gar nicht so einfach.
Ich denke, er kann sich von seiner Ex noch nicht trennen. Ist irgendwie hin und her gerissen. Bezieh das nicht auf dich. Was möchtest du?

Zitat von HaFlieg45:

Wie seht ihr das Ganze? Ist meine Wahrnehmung 'normal' oder eher vernebelt? Meint ihr, dass ich eine Mitverantwortung trage oder ist mein schlechtes Gewissen nicht berechtigt?

Bewahre Dif Dein schlechtes Gewissen. Es ist sehr wertvoll und wird Dich in Zukunft von gröberen Blödheiten abhalten.

Zum Einzelfall:

Frage Dich, ob es Dich gestört hätte, wenn Dein Freund in einer Beziehungskrise mit einer anderen rummacht.

Wenn ja, hast Du Dir die Antwort selbst gegeben.

„Tue anderen nicht an, was Du nicht willst, dass Dir getan.“

Das ist die goldene Regel. Halte Dich daran.

Zitat von -Ronja-:

Hallo. Ist gar nicht so einfach. Ich denke, er kann sich von seiner Ex noch nicht trennen. Ist irgendwie hin und her gerissen. Bezieh das nicht auf ...

Danke für deine Antwort! Ich denke, ich möchte erstmal nur Frieden. Er war jemand, mit dem ich mir vielleicht mal mehr hätte vorstellen können. Aber das stand ja nie im Raum..

Ich denke, ich habe es verdient, jetzt mit einem schlechten Gewissen geplagt zu sein

Zitat von Seneca22:

Bewahre Dif Dein schlechtes Gewissen. Es ist sehr wertvoll und wird Dich in Zukunft von gröberen Blödheiten abhalten. Zum Einzelfall: Frage Dich, ...

Danke dir! Ich versuche auch nach diesem Grundsatz zu leben. Leider habe ich mich hier total selbst enttäuscht..

Zitat von Seneca22:

Bewahre Dif Dein schlechtes Gewissen. Es ist sehr wertvoll und wird Dich in Zukunft von gröberen Blödheiten abhalten. Zum Einzelfall: Frage Dich, ...

Man muss allerdings dazu sagen, dass er keineswegs gesagt hat, dass es nur eine Beziehungskrise ist. Er hat es mir gegenüber schon als Trennung dargestellt

Wie genau er alles bezüglich der (Ex-)Beziehung sieht, hat er erst am nächsten Morgen ausführlich erklärt

Zitat von HaFlieg45:

Man muss allerdings dazu sagen, dass er keineswegs gesagt hat, dass es nur eine Beziehungskrise ist. Er hat es mir gegenüber schon als Trennung dargestellt

Manchmal hört man das, was man gern hören möchte. Das geht wohl jedem mal so!
Aber Du bist nun auch schon 32 und nicht mehr 12 und müsstest, solltest, könntest Dir überlegen, wie Du den Rest Deines Lebens verbringen willst.
Da wäre vielleicht ein fester FREIER/UNGEBUNDENER Partner, mit dem Du Dir ein gemeinsames Leben aufbauen kannst nicht schlecht!?
(Heirat, Kinder, Haus, Tiere, Nachbarn, Freunde, Kollegen....)
Oder willst Du den Rest Deines Lebens Männer aufreißen,
die in einer Beziehungskrise stecken !?
Das gibt Dir vielleicht kurzzeitig einen Kick, aber dann bist Du (doch) wieder allein.

Der Typ hat Dir gefallen, er hat Dir erzählt, dass er Single/frisch getrennt ist und Ihr habt miteinander rumgemacht. So what?

Was ich machen würde:
- Akzeptieren, dass man auch Ü30 immer noch auf so einen Schrott reinfällt
- Kein schlechtes Gewissen haben, stellvertretend für ihn
- Die Geschichte (und den Kerl!) abhaken

Was ich nicht machen würde:
- in irgendeiner Form weiter darauf eingehen
- auf Anschreiben bei FB von der Ex oder vielleicht gar nicht mal so Ex jemals eingehen. Niemals!
- außer ganz engen, vertrauenswürdigen Freundinnen davon erzählen
- ein schlechtes Gewissen haben

Zitat von VictoriaSiempre:

Akzeptieren, dass man auch Ü30 immer noch auf so einen Schrott reinfällt

Das ist ja richtig!
Ich will @HaFlieg45 auch gar nicht verurteilen, auch wenn es vielleicht so rüberkommt!
Aber ich habe zwischen ihren Zeilen gelesen, dass sie es sich hätte denken können, dass das alles nicht ganz sauber ist. -Und damit hat sie sich, wie sie ja nun selbst schon merkt,
keinen Gefallen getan. Es bleibt ein bitterer Beigeschmack, und sie kann keinerlei Kontakt mehr mit ihm haben. Also war alles irgendwie umsonst, außer natürlich der Lehre die sie hoffentlich für sich daraus gezogen hat!

Zitat von HaFlieg45:

Ich fühle mich irgendwie als wäre ich ein echt schlechter Mensch nach der Geschichte.

Vermutlich ist es sinnvoller nach der Ursache der Schuldgefühle zu suchen, statt dich dafür selbst in Pfanne zu klöppeln, warum du angebandelt hast.
Hätte er nicht mitgemacht, wäre ja nicht viel passiert, außer das du einen anderen Grund gefunden hättest. dir selbst deswegen die Hölle heiß zu machen.

@HaFlieg45

Zitat von HaFlieg45:

Meint ihr, dass ich eine Mitverantwortung trage oder ist mein schlechtes Gewissen nicht berechtigt?

Es ist natürlich gut und richtig, sein Tun und Handeln zu hinterfragen. Aber was war an diesem Abend, in dieser Nacht? Eine Party, ausgelassene Stimmung, mit Leuten, bei denen du dich sicher fühltest. Ein Mann, der seine Beziehung als beendet darstellte. In dieser Situation fängt man doch nicht an, zu analysieren, inwieweit er doch noch an seiner Freundin hängt. Das Geschehen hat seine Eigendynamik entwickelt. Am nächsten Morgen ist dann die Reue bei ihm eingekehrt, nachdem er vorher seine Situation falsch dargestellt hatte. Vielleicht hatte er es in dem Moment auch so empfunden, ausgelassen, frei und unter Freunden. Für seinen Stimmungswechsel kannst du nichts. Ich hätte kein schlechtes Gewissen, und würde mir auch keines anhängen lassen. Mache dich mal stark in dem Gedanken, dass er sich ungebunden dargestellt hat. Und falls seine Freundin auf dich zukommen sollte, teile ihr das auch mit. Ansonsten brauchst du dich vor niemanden rechtfertigen, in diesem Fall nichteinmal vor dir selbst.

@HaFlieg45
Du bist die letzte, die in dieser Situation ein schlechtes Gewissen haben sollte. Er hat gesagt das er Single ist. Er ist ein Erwachsener Mann, und kann seinen Beziehungsstatus selbst festlegen und entscheiden was er lässt und tut.

Zitat von HaFlieg45:

und hat mich quasi auch gebeten, mich im Gespräch mit anderen gegenüber an seine Halbwahrheit, die er ihr erzählt hat, zu halten.

Das ist eine Frecheit sondergleichen, mir fehlen die Worte. Erst mit dir rumknutschen und dann den Schw... einziehen? Und du sollst dich da reinziehen lassen in deren wischiwaschi? Würde ich nicht mitmachen.

Zitat von HaFlieg45:

Allerdings finde ich es jetzt auch etwas unfair, da er die Verantwortung damit irgendwie auf mich abschiebt und ich jetzt das 'bad Mädchen' bin.

Etwas unfair? Das ist das letzte.

Zitat von HaFlieg45:

Er meinte auch, es täte ihm leid, falls sie mich auf Social Media kontaktiert und beschimpft,

Das wäre der Hammer

Zitat von HaFlieg45:

Die (Ex-)Freundin von ihm tut mir natürlich auch total leid, wenn für sie die Beziehung noch nicht beendet war

Das kann ich sogar verstehen. Allerdings kanntestest du ihre Ansicht dazu vorher nicht, und es ist seine Verantwortung seine Angelegenheiten zu klären.

Zitat von HaFlieg45:

Meint ihr, dass ich eine Mitverantwortung trage oder ist mein schlechtes Gewissen nicht berechtigt?

Dein schlechtes Gewissen ist nicht berechtigt.
Tip in eigener Sache, halte dich von dieser Weichwurst bloß fern, der Typ ist ein Fähnchen im Wind. Ich gehe davon aus das er seiner Ex, als auch dir Geschichten erzählt hat, damit er gut weg kommt.
Sowas braucht man im Leben, wie Hundek... am Schuh.
Garnicht.

@HaFlieg45

Zitat von HaFlieg45:

Er meinte auch, es täte ihm leid, falls sie mich auf Social Media kontaktiert und beschimpft, o.Ä. (bislang nicht passiert).

Zitat von HaFlieg45:

mich im Gespräch mit anderen gegenüber an seine Halbwahrheit, die er ihr erzählt hat, zu halten. für mich ist das an sich kein Problem

Er selbst wird schon wissen, was er erzählt hat. Wenn er denn schon eine solche Reaktion von seiner Freundin für möglich hält.
Falls die Freundin das tatsächlich noch tun sollte: Ich würde ihn keineswegs decken mit seinen Ausreden, sondern ihr dann die Wahrheit sagen. Und sie soll doch die Gründe für ihre Beziehungsprobleme nicht auf dich verlagern. Sondern innen.

Zitat von Multiversum:

Manchmal hört man das, was man gern hören möchte. Das geht wohl jedem mal so! Aber Du bist nun auch schon 32 und nicht mehr 12 und müsstest, ...

Danke für die Antwort!

Naja, ich bin erst seit circa einem halben Jahr Single, nachdem ich in einer langjährigen Beziehung gewesen bin. Natürlich wünsche ich mir auf Dauer wieder eine Beziehung und auch mehr, aber momentan gibt es da noch einige Dinge, auf die ich erstmal klar kommen muss und will (Umzug nach 7 Jahren im Ausland, einfach mal für mich sein, neuer Job etc), weshalb ich mich nicht direkt in die nächste Beziehung stürzen möchte. Dass man Leute trifft, die man attraktiv findet, und dass ich weiterhin Bedürfnisse habe, die ich als Single auch ausleben darf, passiert in der Zwischenzeit ja trotzdem..

Nichtsdestotrotz sollte ich mir Gedanken machen, inwiefern mich eine solche Geschichte überhaupt voranbringt. Da hast du Recht. Aber glaub mir, über das, was ich die nächsten Jahre will oder nicht will und wie mein Leben aussehen soll, mache ich mir schon genug Gedanken

Zitat von Heffalump:

Vermutlich ist es sinnvoller nach der Ursache der Schuldgefühle zu suchen, statt dich dafür selbst in Pfanne zu klöppeln, warum du angebandelt ...

Da hast du wahrscheinlich Recht. Danke für deine Einschätzung!