Schlechtes Bauchgefühl bei seiner neuen Bekannten

Hallo liebe Forengemeinde.
Ich fühle mich etwas nostalgisch, habe hier oft Beiträge mitverfolgt, aber noch nie selbst einen verfasst.
Nun wünsche ich mir etwas Austausch, da mir eine Situation keine Ruhe lässt.
Ich komme mal ohne Umschweife auf den Punkt. Mein Mann hat eine neue Bekannte/ Freundin, die mich sehr verunsichert.
Ich war bisher nie eifersüchtig.

Zu mir ich bin 34, mein Mann 41. Wir haben zwei Söhne, (bald) 4 und 2 Jahre alt. Sind seit 12 Jahren ein Paar und seit etwas über 3 Jahren verheiratet.
Ich bin in einem Verein aktiv und wir halten uns gegenseitig immer etwas Zeit frei. Nun hat sich Anfang des Jahres sein Sportverein aufgelöst und da er eher introvertiert und zurückhaltend ist, ist sein sozialleben etwas eingeschlafen. Ich fand es also zunächst toll, dass er dabei war, eine neue Freundschaft zu knüpfen. Er hatte auch zuvor schon Freundinnen oder Kolleginnen, mit denen er sich gut verstanden hat. Für mich war da nie was dabei.

Er hat beiläufig eine Frau erwähnt, die er in der Kita kennen gelernt hat. Er nimmt auf dem Weg zur Arbeit immer unsere Söhne mit und holt sie mittags wieder ab. Da ist ja Nix dabei, man unterhält sich eben. Da wir auf dem Dorf leben, kenne ich sie auch vom sehen her. Mein Mann hat nicht viel von ihr erzählt, aber er muss mir absolut keine Rechenschaft ablegen! Nun bin ich privat sehr gut mit einer der Erzieherinnen befreundet, wir gingen gemeinsam zur Schule und sie hat mich gefragt, ob ich die Freundschaft zwischen meinem Mann und dieser Frau nicht seltsam finde. Sie empfand es als sehr flirty wie die beiden miteinander agieren. Sie meinte, er zieht sie auf (das muss sie ja nicht unbedingt mögen), also nicht auf fiese Art eher so verspielt, wenn ihr versteht. Das fand ich nicht so toll, aber er würde doch nicht vor dem Augen meiner langjährigen Freundin eine andere Frau abgraben?!

Nun war Anfang des Monats der große Elternabend in der Kita und da unsere Jungs in zwei verschiedene Gruppen gehen, hat mein Vater ausnahmsweise auf sie aufgepasst und wir waren beide da. Seine neue Freundin C. war auch dort und die beiden kamen schon zusammen aus dem Gruppenraum und haben dann beim offenen Teil die ganze Zeit zusammen herumgestanden und geschwätzt. Ist ja eigentlich okay, aber mir hat die Dynamik zwischen den beiden dann auch nicht so gefallen. Ich kann es nicht mal an irgendwas festmachen, es war so der Gesamteindruck. Sie wirkten doch recht vertraut, aber er war auch ganz aufgekratzt. Gerade bei ihm hab ich das seit Jahren nicht gesehen, hab kurz gedacht, dass er sich wie ein verknallter Teenie verhält. Das Gespräch, also was ich davon mitbekommen habe, wirkte normal, allerdings war er zu mir etwas unfreundlich. Er hat sogar einen Witz auf meine Kosten gemacht, was an sich gar nicht seine Art ist. Es war auch etwas verletzend. Ich denke übrigens nicht, dass solches Verhalten für C beeindruckend ist. Sie hat ihn sogar zurechtgewiesen, dass der Scherz unangemessen war. Ich hab nach dem Hinweis meiner Freundin innerlich aus Selbstschutz eine Aversion gegen sie entwickelt. Entsprechend schlimm war es für mich dann zu sehen, dass ich das Verhalten meines Mannes viel kritischer finde! Sie schien allerdings einiges über unser Familienleben zu wissen (ich werde jetzt nicht alles Wort für Wort zitieren, aber ich hatte den Eindruck, dass sie sich recht oft unterhalten). Hab sehr gemischte Gefühle. Im Auto habe ich ihn direkt - so vorwurfsfrei wie möglich - darauf angesprochen, wie es mir damit geht und was ich konkret unangenehm fand. Er wollte aber gar nicht darüber sprechen. Er wurde nicht eingeschnappt oder so. Aber er hat direkt gemauert und das Thema für abgehakt erklärt. Meine Bedenken aus dem Weg zu räumen sollte ja auch in seinem Interesse sein. Wir haben eigentlich eine gute „Streitkultur“.

Über C weiß ich nicht allzu viel. Ich denke sie ist jünger als wir, Mitte bis Ende zwanzig, sie hat aber auch ein älteres Kind. Sie muss schon sehr jung Mutter geworden sein. Vielleicht will sie ja auch nun irgendwas nachholen, flirten, Spaß haben. Sie ist selbst auch verheiratet oder zumindest hab ich sie schon mit Partner gesehen. Sie sind zugezogen, also kenne ich sie nur vom Sehen. Um sie geht es ja nur bedingt. Ich will bei ihr nicht die Schuld für irgendwas suchen.

Ich will nicht kleinlich wirken und herumstressen, zumal es ja nur ein Bauchgefühl ist. Das hat sich aber dermaßen stark gemeldet, dass ich es nicht aus dem Kopf kriege. Je länger es her ist, desto mehr Sachen fallen mir ein. Kleinigkeiten, die aber im Gesamtkontext vielleicht wichtig sind.

Vor gut einem Jahr fand ich bei einer Veranstaltung mal, dass er sie dauernd ansieht / anstarrt. Sie ist allerdings eine recht laute / energetische Person von meiner Beobachtung her, also kann man sie teils nicht übersehen.

Was mich extrem beunruhigt und mir leider erst im Nachhinein richtig bewusst wurde: ich war mit den Jungs 3 Wochen auf Mutter Kind Kur und sie hat so eine Bemerkung gemacht. Das war beim Elternabend. Er hat mit genervtem Ton gesagt dass wir ja gleich die Kinder noch hinlegen müssen. Und sie meinte, dass es bei ihr nicht anders sein wird. Er dann so: ach ja immer so weiter. Anstrengend. Und sie sagte dann sowas wie: du armer Kerl, hattest ja gerade erst fast 3 Wochen sturmfrei“ in dem Moment dachte ich, du sagst es Schwester! Aber jetzt frage ich mich, ob sie das vor dem Antritt wusste und ob er sich in dieser Zeit vielleicht mit ihr getroffen hat. Sowas traue ich ihm nicht zu, aber das tut ja niemand vorher.

Habe bisschen Kopfkino und wollte hier mal mit anderen ein wenig spekulieren. Bin offen für alle Arten von Meinungen! Danke fürs Lesen. Ich weiß nicht so recht, wo ich ansetzen soll ohne hier vielleicht am Ende doch sinnloses und unnötiges Drama zu machen

nur auf die Schnelle: Hör auf Dein Bauchgefühl! Auf jeden Fall sollte Dein Mann Dich ernst nehmen und vernünftig mit Dir reden. Dass er da mauert, klingt nicht gut.

Ein bisschen erinnert Dein Thema ja an das von Dinania, obwohl Du schon ein anderer Typ als sie zu sein scheinst.
Magst Du noch ein bisschen mehr über Euch und eure Beziehung erzählen: Wie habt Ihr Euch kennengelernt, habt Ihr gemeinsame Hobbys, wie würdest Du die Qualität Eurer Beziehung aktuell bewerten?

Hier wurde übrigens die Frau Next, bei der ich schon immer ein doofes Bauchgefühl hatte. Ich kannte und kenne sie noch nicht mal und kann überhaupt nicht sagen, was es genau war - aber ich hatte immer ein komisches Gefühl bei der Art und Weise, wie der Ex von ihr erzählt hat.

Hallo liebe @Oktobussi, herzlich Willkommen!

Hmm... ic kann mich @Caecilia nur anschließen. Hör auf dein Bauchgefühl.

Ich hatte hier übrigens eine bisschen ähnliche Situation (hab es noch nirgend anders im Forum berichtet), wo ich dachte mein Mann würde evtl. mit einer Nachbarin (Mutter der besten Freundin unserer Tochter) flirten.
Kam bisher in 24 Jahren so auch noch nicht vor (wirbe sind beide 42) und ich war sehr verunsichert.

Wir haben allerdings sehr offen darüber gesprochen (ist jetzt schon ein paar Monate her) und die Sache hat sich seitdem in Wohlgefallen aufgelöst. Mein Mann versicherte mir, dass da nichts sei (war sehr glaubhaft, und ich weiß auch dass die Ehe des anderen Paares ziemlich intakt ist), und es gab keine solchen Zusammentreffen mit vermeintlicher Schäkerei mehr.

Was mich in deinem wie in Dinanias Fall stutzig macht, ist dieses Abblocken!
Ist nämlich wirklich nichts dahinter und es ist einem daran gelegen, dem Partner das wirklich glaubhaft zu versichern, redet man. Gibt sich Mühe, dem anderen die Bedenken zu nehmen. Zeigt, dass es einem ernst ist.

Genau das tat Dinanias Mann nicht (weil es gelegen gewesen wäre), und auch hier ist mein Bauchgefühl beim Lesen deiner Schilderung eher ungut.
Ok, um mein Bauchgefühl geht es hier ja nicht... aber wenn dein eigenes ungut ist... nimm es ernst und geh der Sache nach.

Wenn es nichts ist, wird sich das noch herausstellen. Wenn es schon was ist, auch.
Ich würde dir natürlich so oder so ersteres wünschen!

Also von Außen betrachtet, würde ich auch sagen, dass dein Bauchgefühl dich nicht täuscht. Dein EM hat zumindest Interesse an Kontakt mit ihr und dieses Flirty Gemache scheint ihm auch zu gefallen, vielleicht streichelt dies sein Ego.
Aber sein Verhalten im Auto spricht Bände, und ich an deiner Stelle würde ganz klar ihn darauf ansprechen und nicht akzeptieren, dass er es so abhandelt. Sag ihm wie es dir damit geht und zieh eine klare Grenze.
Aber....und dies ist leider die Realität und liest du sehr oft hier....wenn da mehr läuft oder laufen soll, werden Beide Wege und Möglichkeiten finden, leider.
Deshalb: Jetzt Tacheles mit deinem EM reden und vielleicht kannst du damit eine unheilvolle Entwicklung noch stoppen. Er muss wissen, wo er hingehört.

@Oktobussi

Zitat von Oktobussi:

Hab sehr gemischte Gefühle. Im Auto habe ich ihn direkt - so vorwurfsfrei wie möglich - darauf angesprochen, wie es mir damit geht und was ich konkret unangenehm fand

Zitat von Oktobussi:

Er wollte aber gar nicht darüber sprechen. Er wurde nicht eingeschnappt oder so. Aber er hat direkt gemauert und das Thema für abgehakt erklärt.

Zitat von Oktobussi:

Meine Bedenken aus dem Weg zu räumen sollte ja auch in seinem Interesse sein. Wir haben eigentlich eine gute „Streitkultur“.

Wie sah das Gespräch aus und seine Reaktion?

Zitat von Oktobussi:

Er hat sogar einen Witz auf meine Kosten gemacht, was an sich gar nicht seine Art ist. Es war auch etwas verletzend.

Zitat von Oktobussi:

Sie hat ihn sogar zurechtgewiesen, dass der Scherz unangemessen war.

Sie ist nicht dein Problem.

Zitat von Oktobussi:

Das Gespräch, also was ich davon mitbekommen habe, wirkte normal, allerdings war er zu mir etwas unfreundlich. Er hat sogar einen Witz auf meine Kosten gemacht, was an sich gar nicht seine Art ist. Es war auch etwas verletzend.

Du hast ungeahnt die traute Zweisamkeit gestört, das nahm er dir übel und hat respektlos reagiert.
Das Mauern ist auch ein schlechtes Zeichen.
Er hat Interesse an ihr, über normales Maß hinaus.
Obacht!

Zitat von Perlboot:

Du hast ungeahnt die traute Zweisamkeit gestört, das nahm er dir übel und hat respektlos reagiert.
Das Mauern ist auch ein schlechtes Zeichen.
Er hat Interesse an ihr, über normales Maß hinaus.
Obacht!

Das fürchte ich eher auch.

Zitat von Oktobussi:

Wir haben eigentlich eine gute „Streitkultur“.

Das gibt mir hier aber Hoffnung, dass dein Fall nicht laufen muss wie der von Dinania!

Wenn du dich traust, ihn weiterhin zu konfrontieren und ehrlich sagst, was Sache ist (auch für dich selbst - in Bezug auf sein Verhalten etc.) muss sich ja irgendetwas tun.
Da kann er nicht einfach Monate so weitermachen.
Das kann er nur, wenn du ihn einfach lässt.

Dein EM steht auf sehr viel jüngere Frauen - und da passt sie leider gut ins Raster! Das ist oft so bei so großem Altersunterschied. Irgendwann sucht ER sich eine noch viel Jüngere. In etwa in dem Alter der EF beim Kennenlernen. Warst du etwa in ihrem Alter Ü20 bei Eurem Verlieben? Klar gefällt sie ihm gut! Klar flirtet er mit ihr! Klar verstehen sie sich gut! Sie ist sein Typ Frau! Und du nervst ihn. Da stimmt was generell nicht in Eurer Partnerschaft. Gibt es noch 7? Gute Gespräche? Zusammen lachen?

Verbindet er mit dir nur noch Nörgeln, und Alltag?

Hat ER seine letzte Frau/Freundin für Dich verlassen oder warm gewechselt?

Zitat von Olive70:

Dein EM steht auf sehr viel jüngere Frauen

Wie kommst du zu diesem Schluss..?
TE und Ehemann waren beim Kennelernen 22 und 29 Jahre alt.
Wissenschaftlich gesehen (Sozialwissenschaftliche Forschung) gehören sie damit gerade noch derselben Kohorte an.
Man kann davon unmöglich auf die pauschale Aussage kommen, dass der Mann allgemein auf viel jüngere Frauen stehen würde.
Offenbar haben sie Kinder im selben Alter - also gleiche Themen, das verbindet. Dass sie jünger ist kann hier genauso gut reiner Zufall sein.

Zitat von Oktobussi:

Aber er hat direkt gemauert und das Thema für abgehakt erklärt.

Nichts geben etwas Herumflirten. Dann sollte er aber auch dazu stehen. Wenn er es aber nicht mehr so locker sieht, dann kommt dies Abblocken deiner Fragen. Dann ist da emotional mehr. Eben eine wehende Warnflagge. Halte die Augen auf. Kannst du unauffällig mit C reden?

Liebe TE,

auch ich bin der Meinung, dass Du Deinem Bauchgefühl trauen solltest.

Wenn ich meinen Mann auf so etwas ansprechen würde, würde er allerdings auch mauern, aber danach wäre damit Schluß.

Dennoch, Du hast es angesprochen und ich frage mich, wie man weiter reagiert, sollte es so bleiben? Ich persönlich denke, wenn alles gut ist, dann hält die Beziehung das natürlich aus. Aber wenn nicht, wenn es schon so weit ist, dass er sich verguckt hat, was macht es mit ihm? Treibt ihn das weg oder fühlt er sich geschmeichelt, weil seine Frau noch eifersüchtig ist? Schwierig, was denkst Du?

Zitat von Hypatia:

Wenn ich meinen Mann auf so etwas ansprechen würde, würde er allerdings auch mauern

Selbst wenn da tatsächlich nichts wäre..?
Warum sollte er dann mauern?
Aus welchem Grund..?

@thegirlnextdoor
Weil er diesen Eindruck nicht erwecken wollte und trotzdem getan hat. Weil er das für doof halten würde, wenn ich ihm nicht vertraue und jedes weitere Wort, Misstrauen schüren könnte.
Also so rein theoretisch. Nicht jede Beziehung folgt immer perfekten Kommunikationsmustern, auch wenn das schön wäre. Würde ich allerdings weiter darauf bestehen, würde er mir die Zweifel nehmen wollen.

Also ja, wenn das bei der TE so bleibt, bleibt natürlich der Fall, dass er sich ertappt fühlen könnte.

Zitat von Hypatia:

Nicht jede Beziehung folgt immer perfekten Kommunikationsmustern

Mir ginge es weniger um perfekte Kommunikationsmuster, aber wenn mein Mann mir unterstellen würde dass ich geflirtet hätte und es wäre nicht so gewesen, dann wäre ich erstmal überrascht.
Und würde sagen wie kommst du darauf..?
Der Gedanke mich darüber zu ärgern, dass ich diesen Eindruck erweckt habe, käme mir erstmal nicht - aber das hängt sicher davon ab, wie alltäglich und häufig das Thema Eifersucht in einer Beziehung ist.
Mein Mann war auch eher überrascht als ich ihn auf das mit der Nachbarin/Bekannten angesprochen habe, einfach weil das bei uns kein übliches Thema ist.
Das hatte jetzt nichts mit perfekter Kommunikation sondern eher mit spontanen, ehrlichen Reaktionen zu tun.

Aber ich stimme dir zu, wenn es in einer Beziehung Gang und Gebe ist, dass man eifersüchtig ist und sich auf solche Dinge anspricht, dann mag das anders sein und der andere durchaus genervt reagieren.