Schlaflose Nächte

Hallo zusammen
Da ich mal wieder eine fast schlaflose Nacht hinter mich gebracht habe und meine Freunde allerdings nicht mehr mit dem Thema vollheulen will, habe ich beschlossen mal was anderes auszuprobieren und meinen Kummer mit euch zu teilen. Das könnte ein ganz schön langer Text werden und ich bin dankbar für jeden der sich die Mühe macht ihn zu lesen.
Es begann alles am Anfang des Jahres. Er schrieb mich über Instagram an worauf ich erst gar nicht einging, da man auf sozialen Netzwerken ja häufig Nachrichten von Unbekannten gewohnt ist und ich nie darauf eingehe, da ich Menschen viel viel lieber erst persönlich kennenlerne. Bei ihm machte ich aber eine Ausnahme da ich mit seiner jüngeren Schwester in einer Klasse bin. (ich bin die älteste und aufgrund einer langen Zeit die ich im Ausland verbracht hab, hole ich momentan das Abitur nach.) Ich sah, dass sie ihn folgte und fragte sie wer er sei, woraufhin sie meinte dass das ihr Bruder ist und er mich einfach sehr schön fand und meine Bilder gesehen hat. Sie legte mir von Anfang an ein gutes Wort über ihn ein und ich beschloss einfach mal auf seine Nachrichten einzugehen. Kurz darauf kam es zum ersten Treffen. Wir hatten von Anfang an eine sehr starke Bindung zueinander was mich ziemlich überrascht hat, da ich mich Menschen gegenüber nie schnell öffne. Er war immer sehr respektvoll. Ich fühlte mich so wohl mit ihm, dennoch fühlte ich mich anfangs nicht wirklich zu ihm hingezogen und war ziemlich naiv darin zu denken, dass er womöglich auch nur auf eine Freundschaft hinaus wollte. (Wir sind übrigens beide über 20)
Wir gingen einen Monat lang immer wieder raus und kamen uns immer näher. Nach einem Monat kam es unerwartet zum ersten Kuss und von dort aus ging es auch ziemlich schnell weiter ins körperliche. Das war für meine Umstände ein sehr kurzer Zeitraum, allerdings fühlte ich mich mit ihm immer sehr sicher und vertraut, da wir wie gesagt eine sehr starke Bindung zueinander hatten. Durch ihn hat S. für mich eine ganz andere Bedeutung angenommen . Alles war sehr intense und auch wirklich schön. Ich muss ehrlich zugeben dass ich sowas noch nie mit einem Jungen hatte. Aber dann kamen wir natürlich an der Phase an, bei der man sich fragt wohin das Ganze überhaupt führt. Das ganze fing schon sehr verwirrend an da wir im ersten Monat als wir nur befreundet waren über so vieles geredet hatten, auch darüber wie wir nie wieder eine F+ Beziehung eingehen könnten aber dass wir gleichzeitig beide keine Beziehungsmenschen sind aufgrund vergangener verletzenden Ereignissen die wir beide im Leben durchgemacht haben. Dann fanden wir aber eben zueinander und alles hat auf einmal so perfekt gepasst. Wir beschränkten es trotz allem einfach darauf dass wir F+ hatten. Schließlich merkte ich aber, dass ich anfing Gefühle für ihn aufzubauen. Es konnte gar kein F+ sein, da wir dafür viel zu viel Zeit ineinander investierten und es uns viel zu wichtig war, dass es der anderen Person auch wirklich gut ging. Wir verbrachten viel Zeit miteinander, kochten zusammen, hatten dieselben Interessen. Wir verbrachten den Anfang der Quarantäne die ganze Zeit miteinander, er war also meine einzige Kontaktperson zu dem Zeitpunkt und ich hatte das Gefühl dass ich sonst auch niemanden brauchte. Wir fingen beide an von unseren Gefühlen überwältigt zu sein und merkten dass da mehr war. Er ist dann etwas zurückgeschreckt und auch ich bekam Angst davor, da ich merkte dass ich langsam damit anfing eine emotionale Abhängigkeit zu ihm aufzubauen. Wir haben nunmal beide in der Vergangenheit schlechte Erfahrungen gemacht. Es kam zum ersten Kontaktabbruch. Es war ein Monat voller Trauer, Verwirrung und vermissen. Da beging ich einen Fehler: Ich machte einen Städtetrip mit eine Freundin. Wir waren an einem Abend sehr angetrunken und ein Junge nutzte das aus und wir küssten uns, was ich gleich darauf aber bereute trotz dass es eben nur ein Kuss war. Mir wurde klar wie gerne ich ihn eigentlich hatte und wie sehr ich ihn vermisste. Trotzdem konnte ich ihm nicht mehr schreiben weil er ziemlich gleichgültig wirkte als wir es beendet haben. An einem Abend erhielt ich aus dem nichts einen Text von ihm, in dem alles drinnen stand was ich mir erhofft hatte nämlich dass er wusste dass er sich in mich verlieben würde wenn wir das so weiterlaufen würden und dass er einfach Angst davor hatte seine eigenen Gefühle zuzulassen und verletzt zu werden. kurz gesagt kamen wir wieder zusammen und der Schmerz war vergessen. Ich erzählte ihm auch von dem Vorfall mit dem anderen Jungen, da ich ihm gegenüber von Anfang an komplett ehrlich sein wollte und wusste dass ihn so Dinge stören würden da er bei diesem Thema sehr empfindlich ist. Ich wollte nicht dass er es später erfährt und das dann ein Grund sein könnte es zu beenden. Wir hatten trotzdem wieder was. Die Zeiten in denen er Teil meines Lebens war waren perfekt - manchmal zu perfekt dass es einem schon Angst machen konnte. Wir lachten über dieselben Dinge, redeten stundenlang über absolut alles. Alles war irgendwie magisch. Er meinte auch dass ich das erste Mädchen sei dem er sich gegenüber so sehr öffnen konnte, wobei der vor einigen Jahren bereits eine fast 2 Jahre lange Beziehung hatte. Ich habe nie wirklich verstanden was da genau vorgefallen ist, wusste aber dass sie ihn nach der Beziehung sehr verletzt hat indem sie mit einem anderen geschlafen hatte und dann versucht hat zu ihm zurückzukommen. Da ich jetzt natürlich viel zu viel schreibe mach ich die nächsten Monate einfach kurz: es war ein ständiges hin und her. Er wurde auf einmal unsicher über seine Gefühlslage. Erschreckend war für mich, wie gleichgültig er immer wurde kurz bevor wir den Kontakt abbrachen. dann kam wieder ein Monat voller Trauer und dann meldete er sich aber wieder zu meinem Geburtstag mit einer Nachricht in der er sich mit mir treffen wollte um mir sein Geschenk zu überreichen. Ich ging erst nicht drauf ein, wurde dann aber schwach nachdem er ein Geschenk vor meine Haustür legte. Ich bedankte mich, wir schrieben hin und her und wir trafen uns wieder, es kam wieder zu einem Kuss und wir sagten uns gegenseitig wie sehr wir uns vermisst hatten. Ich sagte zu ihm dass ich nicht mit ihm schlafen würde solange er sich nicht darüber im Klaren war was er wollte da mir bewusst war dass S. das schönste der Welt sein kann, aber auch extrem toxisch. Das war nach dem zweiten Kontaktabbruch wenn ich mich nicht irre vielleicht war es sogar der dritte Ohje. Da fing er auch zum ersten Mal damit an, über eine Beziehung zu reden. (Wir sind nun beim achten Monat Kontakt.) es war wieder alles perfekt, er fing an mich als Freundin zu bezeichnen. Jedoch war ich dieses Mal diejenige die sich unsicher war. Nicht über meine Gefühlslage, sondern diese plötzliche Änderung nämlich dass er auf einmal über seine Gefühle sprach und scheinbar eine Beziehung wollte, es aber nicht mehr angesprochen hatte. Ich war auch ziemlich ungeduldig weil ich endlich diese Klarheit wollte und vielleicht hätte ich es nicht überstürzen sollen ich glaube er war manchmal ziemlich überfordert. Er ist von außen sehr schwer zu lesen aber ich weiß dass er innerlich sehr sensibel ist. Wir hatten auch darüber geredet, dass wir einen Kontaktabbruch nicht nochmal überstehen könnten da wir beide währenddessen immer sehr traurig waren und uns bewusst war dass dieses hin und her für beide toxisch war. Es waren schließlich immer Monate an Kontakt und Monatelang keinen Kontakt, in welchen ich sagen muss dass es mir wirklich sehr schlecht ging. Vor drei Wochen saßen wir bei ihm im Auto und redeten. Ich kam wieder auf das Thema Beziehung zurück und meinte dass es echt schön wäre vielleicht ein Datum zu haben über das ich mich immer freuen kann und dass es mir von seiner Seite aus immernoch an Sicherheit mangelte. Da fing alles an bergab zu gehen. Ich weiß nicht was an dem Abend los war aber wir redeten komplett aneinander vorbei, er wiedersprach sich ständig selber und fragte mich ob ich es beenden wollte worauf ich erwiderte dass es vielleicht die einzige Lösung wäre wenn er immer an mir zweifelte. Ich bin leider oft sehr impulsiv. ich merkte dass ich ihn damit verletzt hatte. Was mir erst danach bewusst wurde. Er erzählte mir dass alle seine Freunde davon wussten, selbst seine Eltern. Er sagte auch dass das alles schon längst hätte enden sollen und er nicht mehr darauf eingegangen wäre wenn er gewusst hätte dass es wieder so endet. Er fing ab dem Punkt an sich mir gegenüber komplett zu verändern. Es brachte wieder das Thema mit dem anderen Jungen auf den ich auf dem Städtetrip geküsst hatte und meinte er würde was besseres verdienen, da er sowas nie gemacht hat. Er hatte in der Hinsicht recht aber ich habe nunmal einen Fehler gemacht nachdem wir was beendet hatten was zu dem Zeitpunkt seiner Meinung nach nichts ernstes war. Ich fand es sehr unfair von ihm das aufzubringen aber vielleicht hat er ja auch einfach nur Gründe gesucht? Als das Thema mit dem Jungen vertieft wurde, war er sehr gekränkt und meinte auf einmal ich kann mir nichts mit dir vorstellen, es liegt an dir was du jetzt weiter machen willst.
Wir waren in dieser Nacht beide total müde und küssten (?) uns dann aber zum Abschied obwohl wir es eigentlich beendet hatten. Das zeigt ja bereits wie toxisch diese Nacht war. Danach schrieben wir einige Tage kalt hin und her aber mir wurde bewusst dass ich das wirklich nicht aufgeben wollte und ich schrieb ihm das. Von ihm kamen immer nur kühle Antworten dass er sich nicht sicher war und aber dachte dass er es sei. Auch sagte ich ihm dass ich diesen Kontaktabbruch nicht jetzt gebrauchen konnte, wo mir so viele Klassenarbeiten bevorstehen. Aber von ihm kam nicht mehr wirklich was. In derselben Nacht schrieb er auf einmal dass er das Gefühl hatte er wäre mir immer hinterhergerannt und dass ich ihn nie als Freund gesehen habe. Es kam mir so vor als ob er mir in allem die Schuld geben würde. Vor zwei Wochen kam es nachts zum ersten Mal zu einem richtigen Streit während wir schrieben. Er sagte mir sehr verletzende Dinge, und ich womöglich auch. Er meinte ich würde die Situation mit seiner Ex mit reinbringen um zu kompensieren dass ich weniger Gefühle für ihn hatte als umgekehrt. Er wurde komplett anders und ich habe ihn nicht wiedererkannt. Ich wollte nicht wahrhaben dass das die Person ist mit der sich so viel Zeit verbracht habe. Er widersprach sich schon wieder die ganze Zeit selbst. Meinte auf einmal auch ob ich ernsthaft dachte, dass er nur mit mir gespielt hätte und ob ich ernsthaft dachte, es seien die nächste gewesen in denen wir S. hatten und nicht die nächste in denen wir arm in arm eingeschlafen sind die ihn so sehr an mir festhalten ließen. Es kam mir so vor als ob er zielstrebig versuchte mir wehzutun und Erinnerungen aufzuholen. Als ob er wollte dass ich zutiefst bereue und sich die Gefühle die er für mich hatte in Hass umgewandelt wurden. Hat er vielleicht den Respekt zu mir verloren weil ich ihm so sehr hinterhergerannt bin? Ich war normalerweise immer dieses perfekte Mädchen in seinen Augen was nie negativ war aber durch die Pandemie und all dem was dieses Jahr war war ich ehrlich gesagt die letzten Monate oft sehr negativ und einfach nicht ich selbst. Ich war dennoch sehr enttäuscht von seinem Verhalten. Ich wusste einfach nicht mehr weiter und kam schon fast als hilflos rüber. Er war - oder ist mir leider einfach so wichtig. das war sie letzte Nacht in der wir geschrieben haben und da hatte ich auch das letzte Wort. Er verhielt sich immer sehr gleichgültig wenn wir es beendeten und stellte eine Art Schutzhülle um sich auf. Er gab mir das Gefühl ich wäre ihm nie was wert gewesen. Ich weiß nicht ob ich ihn vielleicht extrem verletzt habe und das seine Reaktion war oder ich ihm einfach wirklich egal war. Wir folgten uns danach noch auf Instagram und ich sah dass ihm ein neues Mädchen folgte und er ihr was ziemlich untypisch ist für ihn. da mir die Schule und die Situation ziemlich auf die Psyche gehen momentan, malte ich mir sofort Dinge aus, dass er nun womöglich was mit ihr hat, was normalerweise gar nicht zu mir passt da ich mich selber als ein ziemlich friedliches und positives Mädchen einschätzen würde. Ich merkte dass mir dieses stalken und wissen dass er alles sah was ich auf Instagram mache nicht guttat, weshalb ich ihn vor einer Woche entfernte. Was passiert ist, hat mir einfach sehr viel Energie geraubt. Mir wurde klar dass ich ihn die ganze Zeit über womöglich geliebt habe und es mir nicht eingestehen wollte. Mir fiel es immer ziemlich schwer mich einem Jungen gegenüber zu öffnen und bei ihm war es anders weil ich das erste mal das Gefühl hatte dass ich wirklich ich selbst sein konnte. Wir waren uns so ähnlich und lernten trotzdem so vieles zueinander. Er motivierte mich indem wir zusammen lernten. Er für die Uni und ich für die Schule. Er war immer da und feuerte mich an. Die Zeiten die wir zusammen hatten waren ungelogen einige der schönsten die ich je hatte. Er hat mir dieses Jahr einfach Farbe ins Leben gezaubert und nun wo er weg ist hat er auch die Farbe mitgenommen. Ich weiß man sollte sich nie emotional abhängig von einer Person machen, aber das tun wir nunmal womöglich alle ein wenig wenn wir lieben. Ich beschloss dass ich das Jahr in Frieden abschließen wollte auch mit ihm und schrieb ihn gestern Nacht einen Text in dem ich alles reinschrieb was ich auf dem Herzen hatte. Das war das erste mal nach 2 Wochen dass er von mir hörte. Ehrlich gesagt habe ich gar kein Zeitgefühl und hoffe dass nicht doch viel weniger Zeit vergangen ist? Vielleicht war es auch eine Woche ich bin momentan allgemein etwas verwirrt. Von ihm kam nicht mal eine Antwort. Natürlich male ich mir schon wieder total vieles aus nämlich dass er vielleicht was mit dem Mädchen hat und aus Respekt zu ihr nicht mehr antwortet. oder vielleicht liegt es auch daran weil er immer so gut wie verschwand wenn er seinen Prüfungen bevorstand und ich ihn damit ablenkte. Vielleicht ist zu wenig Zeit vergangen. Vielleicht will er diesmal wirklich abschließen was einerseits ja das richtige ist aber mir andererseits komplett das Herz zerreißen würde selbst wenn ich es mir nicht eingestehen will. Aber dass er mich ignoriert war wirklich sehr untypisch vor allem nachdem ich ihm mein Herz ausgeschüttet habe. Aber vielleicht habe ich das ja diesen Monat bereits zu oft. Puhhh ich glaube ich habe noch nie so einen langen Text verfasst. Echt der Wahnsinn falls es jemand geschafft hat bis hier her zu kommen haha.
Ich bin einfach zutiefst traurig und kann nicht aufhören mich selber mit Gedanken zu quälen und die Fehler bei mir zu suchen da mir bewusst ist dass ich sehr vieles falsch gemacht habe. ich kann's manchmal einfach nicht akzeptieren dass es nicht mehr da ist und mich womöglich nicht mehr will weil er mir einfach sehr wichtig ist. Er ist übrigens alevitischer Türke was natürlich seine Denkensweise in dem ganzen vielleicht auch nochmal verschärft und auch allein durch die Kultur einiges ändert. Ich wünsche mir einfach er würde mich auch vermissen wie ich ihn. Oder wenigstens sagen dass wirklich alles gut ist zwischen uns, selbst wenn wir nichts mehr haben können. Klar, keine Antwort ist auch eine Antwort. Aber ich weiß einfach nicht wohin mit meinen Emotionen, ich weiß nicht in welchem Moment ich ihm so egal wurde und ob ich ihm egal bin? Was ich denken soll und was ich machen soll oder wie ich reagieren soll. Ich bin ein psychisch auch total fertig was womöglich auch daran liegt dass das ganze einen negativen Einfluss auf meine schulische Leistung hat. Was daran liegt dass ich mich nicht konzentrieren kann und auch total runterzieht. Es ist einfach ein Teufelskreis und ich will endlich da rauskommen. Womöglich muss ich ihn loslassen aber wie geht sowas? Ich will aufhören zu hoffen und zu warten aber ich quäle mich gleichzeitig mit Erinnerungen an ihn. Ich weiß eben echt nicht mehr weiter. ich kann manchmal einfach nicht glauben dass es schon vorbei ist vor allem da es etwas war was hätte so schön sein können, wenn wir beide nur nicht so impulsiv, stolz und verängstigt wären.

Tut mir leid, aber hier fehlt mir leider die Empathie.
Diese ganze Geschichte wirkt auf mich wie eine Daily Soap über zwei Menschen, die anscheinend beide nicht wissen, was sie wollen. Michael Nast hätte mit Sicherheit seine helle Freunde dran. Vielleicht ist das eine Generationsfrage - ich bin wahrscheinlich doppelt so alt wie Du, aber sowas Halbgares kommt mir nicht in die Tüte. Entweder ganz oder eben gar nicht, aber auf keinen Fall so ein Theater.

PS: Es geht mir allmählich kräftig auf den Zeiger, wie inflationär ich hier mittlerweile das Adjektiv toxisch lesen muss, ohne dass die VerfasserInnen die geringste Ahnung davon haben, was es eigentlich bedeutet.