Scherbenhaufen, Trennung mit Kind

Hallo ihr Lieben.
Auch ich stehe gerade vor diesem riesigen Scherbenhaufen meines Lebens und weiß nicht wohin mit diesen ganzen Emotionen in mir.
Ich lernte meinen Partner vor fast nun 14 Jahren kennen und lieben. Nach gut zwei Jahren kam es zu einer Affäre seinerseits. Ich war damals verzweifelt und blind vor Liebe und leidete wie ein Hund. Was soll ich sagen, nach zweiwöchiger Trennung kam er reumütig zurück. Trotz aller Warnungen von außen wollte ich ihm glauben, hab mir eingeredet dass jeder Mensch Fehler macht und eine Chance verdient hat. Wir kamen wieder zusammen. Und es lief, auch wenn das Vertrauen ab diesem Zeitpunkt bereits miserabel gestört war. Ich war bereit zu kämpfen für uns und dieses Laster auf mich zu nehmen.
Nach ein paar Jahren bekamen wir einen wunderbaren Sohn, der nun neun Jahre alt ist und bauten uns ein gemeinsames Leben auf. Die folgenden Jahre waren schön, wir hatten Pläne und Ziele und waren auf Augenhöhe.
Vor etwa einem halben Jahr verschlechterte sich die Situation drastisch. Mein Ex wurde immer aufbrausender, unternahm viele Dinge alleine, wollte keine familiären Aktivitäten erleben. Wenn ich ihn aufforderte was zu dritt zu unternehmen, verdarb er uns mit seiner Laune diese Tage, ließ mich spüren wie wenig Lust er dazu hatte. Das verletzte und erschreckte mich unheimlich. Wenn ich mit ihm darüber sprechen wollte wurde er einfach laut, sodass ich nichts mehr sagte, weil ich nicht wollte dass unser Sohn leidet wenn wir uns anschreien. Ich wurde zunehmend ängstlicher was die Stimmung anging wenn er nach der Arbeit nach Hause kam. Wurde still, zog mich auch von Freunden und meinen Eltern zurück. Vermutlich um hier schon zu verhindern dass jemand merkt wie es mir ging.
Im Dezember nun suchte er von sich aus das Gespräch. Erklärte mir dass sein Leben an erster Stelle stehe, dann seine Arbeit und seine Familie komme dann dahinter. Ein schlechtes Gewissen so zu denken habe er nicht. Ich wäre nicht seine Mutter und er könne kommen und gehen wie er wolle. Er wolle es so nicht mehr.
An diesem Abend war mir nur noch schlecht und ich glaub ich schielte nur noch. Letztendlich entschieden wir uns an uns zu arbeiten und die ganzen Jahre nicht einfach wegzuwerfen.
Weil er hierzu nun bereit war redete ich mir seitdem ein dass er ne fette Midlifecrisis habe und sich irgendwie beruhigen würde. In meinem Umfeld schrillten wieder die Alarmglocken, und ich dumme Kuh glaubte weiterhin an das Gute. Trotzdem versuchte ich mich gedanklich auf die baldige Trennung vorzubereiten (was naeürlich nicht richtig funktionierte).
Ab diesem Tag im Dezember sah das Miteinander an sich arbeiten so aus, dass er unter der Woche erst nach 20 Uhr (statt etwa 17) nach Hause kam, er wäre alleine auf der Arbeit und müsse daher länger bleiben. An den Wochenenden immer was anderes, meistens Arbeitskollegen besuchen. Ansonsten unfassbar schlechte Laune. Ich hatte im Nachhinein betrachtet nicht den Funken an Chance. Als er erkältet war ging er bis spät abends arbeiten und kam dann mit einem Sack an Medikamenten nach Hause, die alle die Frau eines Kollegen ihn besorgt habe (?).
Nun kam es wie es kommen musste. Letztes Wochenende kam er spät nach Hause, platze zu mir und meinte er bleibe das Wochenende weg (Rumverkostung mit Kollegen). Nun sagte ich dass das alles so nicht in Ordnung sei. Daraufhin wurde er laut, beendete die Beziehung damit dass er mich nicht um Erlaubnis fragen werde und hier nicht seine Lebenszeit verschwenden möchte. Er beendete die Beziehung.
Ich sagte dahingehend gar nichts mehr. Der Punkt war nun da zu akzeptieren dass ich keine Rolle mehr spiele. Ich redete an diesem Tag noch mit unseren Sohn und musste ihm sein kleines Herz brechen. Dieses Bild meines Kindes bekomme ich nie nie mehr los.
Und nun sitze ich hier und bin überfordert mit meinen Gedanken. Es ist alles vorhanden. Trauer, Wut, Unglaube. Auch Wut auf mich selbst dass ich an ihn geglaubt habe.
Ich muss nun eine Wohnung suchen. Der Immobilienmarkt ist furchtbar, es geht dahinten nicht vorwärts. Weiß nicht wie ich finanziell das alles wuppen werde. Ob ich ein Netzwerk aufbauen kann. Wie ich das demnächst mit meiner Arbeit alleine schaffen soll. Ich weiß gar nichts mehr. Ich bin vollkommen leer

@Ferrismachtblau ja es ist mir klargeworden als er meinte er verschwendet seine Lebenszeit hier mit uns. Ab da ist alles in mir gestorben was irgendwie noch an Hoffnung da war

@Charla wir sind nicht verheiratet. Das muss ich noch erwähnen. Rechtsanwälte klingen für mich als zusätzliche Kosten nun, wo eh alles so eng wird. Hast du Erfahrungen womit man da ungefähr rechnen kann?

@KeepSmile die Wohnung hier wäre für mich alleine einfach zu teuer leider. Wir sind nun weiter zusammen hier bis ich mit Kind was neues habe, danach zieht er auch aus. Wegen der Schule bin ich etwas gebunden, wenn ich zu weit weg suche erschwert mir das hinterher vieles. Es gibt leider sehr wenig freie Wohnungen und die Preise sind Wucher. Dann könnte ich gleich hier bleiben.
Kredite haben wir nicht zusammen, auch getrennte Konten. Schulden hat er schon immer gehabt. Also einen recht hohen Kredit am laufen. Aber das ist rein sein Kredit.
Er wird den Unterhakt nach Tabelle zahlen. Das ist auch nicht soooo wenig. Nur wenn ich mir die Liste mit Kosten anschaue die ich demnächst alleine tragen werde, wird es trotzdem sehr eng.

Ich fühle mich so gelähmt. Jeder Anruf bisher kostet einfach so unendlich viel Kraft.
Und ich bin wütend darüber dass ich wütend auf mich bin. Viel mehr als auf ihn. Ich fühle mich so naiv. Und so schwach. Und so klein.
Warum konnte ich damals nicht schon sagen bis hierhin und nicht weiter? Warum hab ich das zugelassen?

Zitat von Carol81:

Hallo ihr Lieben. Auch ich stehe gerade vor diesem riesigen Scherbenhaufen meines Lebens und weiß nicht wohin mit diesen ganzen Emotionen in mir. ...

Willkommen hier und fühle dich gedrückt....der Vater deines Kindes scheint einfach nur ein grosses egozentrisches A. Zu sein...

Es tut mir sehr leid, was Du gerade durchmachen muss!

Hol dir alle Unterstützung, die du kriegen kannst!

Nun war er hier, meinte er ist bis morgen weg. War eine Stunde im Bad verschwunden und roch als wäre er in eine Parfümflasche gefallen. Dann ging er und sagte nicht ein Wort zum Kind. Nichtmal Tschüss.
Das ist wirklich wie ein Film. Wie ein Alptraum.
Meine Gefühle sind ja schon egal, aber wie kann er so zu dem Kind denn sein? Ich schnall das nicht