Scheidung wegen Affaire - will ihn zurück, hat ne Neue

Hallo Brummbär,

vielen Dank für Deine liebe Antwort.

Ich denke eigentlich auch, dass ich eine gute Mutter wäre, falls es doch noch irgendwann mal dazu kommen sollte. Natürlich kann es auch mal schwer werden. Aber ich bin mir meiner Schwächen durchaus bewusst und weiß, wo Stolpersteine liegen. Und für den Fall, dass ich mal nicht klarkommen würde, würde ich mir beim Jugendamt oder einer caritativen Einrichtung Hilfe suchen, falls es sein müsste.
Ich denke, dass die meisten Menschen ihre Probleme und Schwierigkeiten haben, aber sich diese in den meisten Fällen nicht eingestehen wollen oder können. Und das sind die Menschen, die denken, alles alleine zu schaffen und keine Hilfe von außen zu brauchen. Und das resultiert dann leider oft in vernachlässigten, misshandelten etc. Kindern.

Menschen mit psychischen Erkankungen, die sich damit auseinandergesetzt haben und sich ihrer Probleme bewusst sind, werden sich in der Regel im Vorfeld viel mehr Gedanken machen, ob es wirklich gut wäre, Kinder zu bekommen als Menschen, die überhaupt nicht als Eltern geeignet sind, sich aber überhaupt keine Gedanken um sowas gemacht zu haben.

Aber egal, ist ja auch eigentlich nicht das Thema

Während unserer Ehe hat mir mein Mann immer wieder gesagt, dass ich der einzige Grund sei, warum er noch lebe und er sich nur meinetwegen (und wegen seinen Eltern) nicht umbringen würde. Es ihn aber auf dieser Welt nie glücklich machen wird und er immer leiden wird.
Das hat mich echt fertig gemacht und ich habe ihm gesagt, dass es mir eine zu große Last auferlegt, zu wissen, dass ich der einzige Sinn in seinem Leben bin.

Jedoch hatte ich zu Beginn unserer Beziehung halt auch ziemliche Schwierigkeiten und er war immer an einer Seiter. Hat zu mir gestanden und mich so genommen, wie ich bin. Ohne mich verändern zu wollen und ohne mich zu kritisieren. Er hat sich nahezu für mich aufgeopfert.
Daher habe ich jetzt solche Schuldgefühle und fühle mich so schlecht, weil ich ihn verraten habe, unsere Liebe verraten habe.
Und auf der anderen Seite frage ich mich, ob es überhaupt Liebe war oder eher eine gegenseitige Abhängigkeit.

Ich bin verwirrt, krieg das für mich einfach nicht sortiert

Leider entsteht so tatsächlich schnell eine Abhängigkeit.
Er hat sich auch sehr auf den Problemen ausgeruht. Die Sicherheit gehabt das für seine Schwächen jemand da war. Man kann Hand in Hand viel erreichen, aber sich auch viel nehmen wenn die Probleme zum einzigsten Bindungsgrund werden.
Viele mit derartigen Problemen können sich nur noch in Kliniken wohl fühlen, leben dann dort ihre Diagnosen dann voll aus, dies kann aber nicht der Weg sein.
In Partnerschaften ist es oft ähnlich. Man beginnt faul zu werden wo gerade Menschen wie wir arbeiten müssen. Es ist oft ungerecht wenn wir die Fehler unserer Eltern oder dergleichen so lange mitschleppen müssen, so viel daran arbeiten müssen, aber für uns tut es niemand, kann es niemand tun.
Und wünschen wir uns eine Zukunft mit einem starken Menschen an der Seite, ein geregeltes Leben, Hobbies und Spaß müssen wir diesen Weg gehen.

Ihr, gerade er hat sich in dieser beschützten Umgebung gehen lassen. Ihr wart für einander da, doch wie sehr für euch selber?
Jetzt kann er ausziehen, jemand neues in sein Leben lassen, die Scheidung auf die Reihe bekommen? Ohne diese alte gegenseitige Abhängigkeit scheint er Verhaltensmuster zu verlieren, also mach dir keine Vorwürfe.

Auch du hast dir schon lange einen anderen Partner gewünscht, eine andere Zukunft, ein anderes Zuhause wie das was er dir bieten konnte. Da war Vertrautheit, jemand den man lange kennt, der einen durch sehr viel Dunkelheit begleitet hat, aber nicht mehr Hand in Hand mit dir als Mensch sondern nur für seine Bedürfnisse der Selbstaufgabe.
Irgendwann hast du eine Entscheidung herbei erzwungen. Hast wie gesagt auch mal Halt und Wärme gebraucht und ihn und euch aufgerüttelt.
Sehe es als Chance für dich und ihn. Jetzt muss er sich auch wieder neu fordern, kommt aus seiner Letagie. Du kannst ruhe einkehren lassen und dann einen Partner finden, welcher mit dir in eine ruhige, echte und sichere Zukunft gehen will und dafür auch etwas tut außer dir die Kraft rauben.

Es war alles so notwendig. Auch wenn diesmal der Weg etwas holbrig war, gibt es auch darin ein Ziel.

Alles Gute und viel Kraft und Ruhe dir

P.s. Hoffe du hast Freunde welche dir etwas Halt geben und dich ablenken wenn du es brauchst.

Hey Brummbär,

es war ja nicht so, dass er damals sein tägliches Leben nicht hingekriegt hat. Er hat sein Studium abgeschlossen (hat zwar lange gedauert), hat geputzt, Überweisungen gemacht etc.

Aber alles hing von mir ab. Wir haben jede freie Zeit miteinander verbracht. War ich arbeiten oder weg, wollte er 4 bis 5 mal am Tag telefonieren. Hatte nie groß Lust, was mit anderen zu machen.

Damals war mir das alles zu viel und jetzt fehlt mir genau das. Es hat mir ja schon irgendwie Halt bzw. Sicherheit gegeben, zu wissen, dass immer jemand da ist, egal was ich tue. Der auch nie weggehen wird. Aber irgendwas hat einfach nicht gestimmt, hat mich unglücklich gemacht.

Und jetzt sitze ich hier und würde am liebsten alles ungeschehen machen. Total bekloppt.

Vielleicht hat er ja auch nur darauf gewartet, mich loszuwerden (ich weiß, das ist ein sehr destruktiver Gedanke, aber der drängt sich mir immer wieder auf)

Die Gewohnheit sitzt da auch einfach tief. Ich wünsche mir auch sehr jemanden der mich anruft mit mir den Tag und den Abend verbringt und das fehlen schmerzt schon, da ist ein plötzliches Wegfallen natürlich erstmal heftiger.

Nach so langer Zeit wenn beide etwas in ihren Rollen gefangen waren, flüchtet manche auch einfach so derart davon, beziehe es nicht auf dich, das bringt nichts und ist wahrscheinlich eher eine schmerzende Selbstlüge.
Nur für den anderen sein, nur in so einem sozialen Zwang leben schadet euch beiden.
Sehe es als Befreiung für euch beide.
Ihr habt euch über eine Zeit geholfen, welche ihr beide hintereuch lassen msst.
Es steht jetzt einfach ein neuer Lebensabschnitt vor dir, begrüße ihn, lass das alte gehen und lade irgendwann neues Leben zu dir ein.

Vielleicht könnt ihr eines Tages soweit kommen dass ihr beide einander dankbar seid, dass ihr diese Zeit zusammen durchgestanden habt, jemanden hattet.
Aber deine Zukunft kann ganz anderst aussehen, gönne sie dir dann kannst du ihm leichter seine gönnen.

Treff dich mit Freunden, vielleicht jemanden zum regelmäßigem Kochen, irgendwas was dir die anfängliche große Einsamkeit nimmt.

hey!

du hast ganz schön hohe Ansprüche an dich!
hast du jemanden, der dich zum scheidungstermin begleiten kann und dich stützen kann?
und wenn du losweinst, dann ist es so.
das gehört zum Leben dazu..

sei nicht so streng zu dir.. du hast mit dir selber Geduld verdient.

du hast schon so vel erreicht! teilweis ehast du für 2 gewuppt! also emotional und lebensorganisatorisch gesehen..

irgendwann wirst du die Kraft für dich nutzen können..
10 Monate sind auch nicht sooo lang.. da können noch viele Sachen hoch kommen..

Hey ihr,

ich denke auch, dass es zum Großteil Gewohnheit ist. Alle Dinge, die wir früher gerne zusammen gemacht haben jetzt alleine zu machen fühlt sich irgendwie doof an.

Aber ich war trotzdem alleine im Urlaub und fliege im März auch nochmal für drei Tage weg.

Eine Zeitlang war auch eine Akzeptanz für die Situation da. Ich konnte mich damit arrangieren, war zwar auch hin und wieder echt traurig, aber das ging vorbei. Ich habe versucht, mich nicht mit all den Fragen nach dem Wieso und Warum und was wäre wenn und hätte ich es mal anders gemacht etc. rumzuschlagen und nicht so viel darüber nachzudenken.
Und ich konnte trauern, ohne dass es mich überwältigt.

Aber plötzlich ist diese Akzeptanz futsch. Ich weiß auch nicht, wo sie hin ist. In den letzten Tagen sitze ich jeden Abend heulend auf dem Sofa und schreibe ihm ne Mail oder SMS. Obwohl ich weiß, dass das total doof ist und ich es lassen sollte. OMG, hoffentlich kackt er mich dafür am Donnerstag nicht an.

Jemanden am Donnerstag mitnehmen würde ich gerne, aber der Termin ist vormittags und da müssen alle arbeiten. Das doofe ist, dass meine Freunde alle über eine Stunde von mir entfernt wohnen und nicht mal eben dafür in der Mittagspause vorbeikommen können

Ist aber erstmal nur ein Termin beim Notar, zum Unterschreiben für die nacheheliche Vereinbarung

Hallo,

morgen sehe ich ja meinen Mann wieder. Jetzt frage ich mich, wie ich mich ma besten verhalten soll.

So tun, als mache mir das alles gar nichts aus und als würde es mir total super gehen?

Ihn merken lassen, dass es mir nicht gut mit der Scheidung geht und authentisch sein, indem ich zeige, dass es mich traurig macht?

Nur Smalltalk halten? Oder nochmal versuchen, mit ihm darüber zu reden, wieso er sich so sicher ist, dass es das richtige ist und ihn fragen, wieso es ihm scheinbar gar nichts auszumachen sondern am Ar. vorbeizugehen scheint?

Kann mir jetzt warhscheinlich auch keiner beantworten, denn es kommt vermutlich darauf an, was ich mir davon verhoffe.

Irgendwie hoffe ich, dass er plötzlich merkt, dass ich ihm doch nicht total egal bin. Und dass er mich wieder zurück möchte, weil er für mich mehr empfindet als für seine Freundin.

Aber möchte ich das wirklich? Also weil ich ihn noch liebe und zurück will? Oder ist es einfach nur dieses Doofe Gefühl das man hat, wenn man jemanden an eine andere Person verloren hat, und das man so schlecht ertragen kann?

hallo du

Wirklich schwer zu sagen. Auf super-cool machen ist glaub nicht so ganz das Wahre, nur danach dich schwach fühlen darfst du dich nicht.
Schau wie er sich verhält. Sollte er vollkommen unnahrbar sein, gewinne innerlichen Abstand für diese Zeit, er wird seinen Schutz dann wahrscheinlich nicht aufgeben.
Sollte ein freundschaftliches Gespräch möglich sein, rede mit ihm, das kann auch dir helfen etwas klarer zu sehen und Abstand zu gewinnen.
Momentan bist du noch voller eigener Gedanken, Träume, Hoffnungen und Zweifel, da kann ein offenes und ehrliches Gespräch nützlich sein, wenn es im gegenseitigem Respekt geführt wird.
Dann kannst du auch Emotionen zeigen, musst ihm ja kein Druck damit machen, aber es sind deine Gefühle im richtigen Moment dazu stehen kannst du schon.

Es wird momentan viele Gründe geben warum es weh tut, natürlich gehört etwas verletzter Stolz auch dazu. Ihr ward lange zuammen, habt viel zusammen durchgemacht und emotional etwas abhängig gemacht, das schmerzt wenn einer zu einer anderen geht.

Aber ich glaube wirklich es war für euch beide an der Zeit dafür.
Du brauchst mehr Halt, er jemand neuen wo er seine Lebensverantwortung nicht einfach ihr überschreiben kann.
Aber schau wie er sich verhält und folge deinem Bauch. Find Ruhe wenn es nicht anderst geht oder rede offen wenn er ein klein wenig offen dafür ist.

Alles Gute dir für den morgigen Tag.

Hier denken sicher ein paar an dich, wenn du willst kannst du davon berichten und dir von der Seele schreiben.

Lieben Gruß

Hey Kathie!

oh, was für ein aufregender Tag morgen.. (negativ aufregend)..

ich kann nur für ich sprechen.
ich habe oft danach noch Gespräch gesucht, keines war befriedigend. Atworten wird er dir, und auch sich selber keine geben können, vermute ich.
im schlimmsten Fall wird er dir noch die Verantwortung zuschieben.
Meiner Meinung nach ist die Affäre nur eine logische Konsequenz seines Verhaltens..
also, nicht dass ich das befürworte, aber ich kann so gut verstehen, dass du auch mal gehalten werden wolltest... auch mal jemanden an deiner Seite haben wolltest, dem es um dich geht.

Cool tun, naja? schafft man das? du bist ein emotionaler Mensch, bleib dir treu!
den termin morgen würde ich eher für mich nutzen.
danach evtl. ein Ritual machen.
schau mal.. du bist noch jung..
JETZT hast du die Chance, dass deine Wünsche wahr werden. eine Familie, ein Kind..


wie gesagt, einen richtigen Tip kann ich dir nicht geben..

tu, was sich richtig anfühlt..
es hat eh nicht so viel Bedeutung. Klingt blöd, aber du wirst mit Worten wenig bewirken können...

weisst du, du weisst zu wenig von ihm und seiner Neuen. Vielleicht hat sie noch mehr Kraft sich um ihn zu kümern.
Ob das Liebe ist?

er hat dir so viel Energie genommen.. Zeit, dass du diese für dich einsetzt..

ich klinge viellciht drastisch, aber ich kenne Depressionen aus dem nahen Famillienfeld und kann sagen: es ist so belastend..

Hallo ihr Beiden,

ich habe den Termin halbwegs gut überstanden. Es war irgendwie so komisch. Der Notar hat uns das alles vorgelesen, was wir vereinbart haben und als er dann noch kurz ein paar Sachen am PC geändert hat, musste ich einfach losheulen. Konnte es irgendwie nicht unterdrücken, aber es war mir dann auch egal.
Hab mich entschuldigt, aber der Notar meinte, das wäre ja menschlich und könnte jeder dort verstehen. Na ja, mein Mann saß da und hat keine Miene verzogen.

Hinterher ist er mit mir nach Hause gelaufen (er musste nochmal zu den Vermietern) und wir sind ca. 20 Minuten zusammen gegangen. Er hat vorher gefragt, ob das für mich ok wäre.

Wir haben dann noch ein bisschen geredet, er hat gesagt, es geht ihm soweit gut, er ist viel auf der Arbeit beschäftigt und hat nicht so viel Zeit, nachzudenken. Als er ein paar Tage Urlaub hatte, ging es ihm nicht so gut, weil er viel nachgedacht hat.

Ich habe ihn gefragt, ob ihn das alles total kalt lässt, weil er das so relaxt macht, so als würde er irgend einen Telefonvertrag abschließen. Er meinte, dass es ihn natürlcih nicht kalt lässt und er sowas ja sowieso nicht gut kann.
Und er hätte sich nur wegen der Affaire getrennt und er würde uns auch keine Chance mehr geben, wenn er keine neue Beziehung hätte. Weil er meint, dass wir uns gegenseitig nicht gut getan und uns oft gegenseitig runtergezogen haben.

Na ja, alles in allem also gut überstanden. Danach bin ich erstmal zu einer Freundin gefahren und war mit ihr Kaffee trinken und essen.

Es ist gerade irgendwie nicht so real für mich, werde jetzt einfach mal ins Bett gehen, bin echt kaputt.
Ich wünsche Euch allen eine gute Nacht

Hallo ihr Lieben,

es ist ja einige Zeit nach meinem letzten Post verstrichen, die ich mehr oder weniger gut überstanden habe.
Die letzten Wochen hatte ich -warum auch immer- immer wieder mit Atemnot und Panikattacken zu kämpen. Die letzten zwei Tage war es wieder besser...

Und dann flatterte heute die Einladung des Familiengerichts für die Scheidung bei mir ein. Das hat mich irgendwie voll runtergezogen, obwohl mir klar war, dass mein Mann sich in seiner Entscheidung sehr sicher ist. Aber ich habe trotzdem immer noch gehofft, er würde es sich nochmal anders überlegen.

Seitdem ist die Atemnot wieder da und ich muss versuchen, nicht in Panik zu verfallen.

Er fehlt mir einfach so und ich vermisse ihn mit jedem Tag. Der Gedanke, dass er immer noch mit dieser Frau zusammen ist, macht mich wahnsinnig. Ich habe immer gehofft, er braucht nur jemanden zur Ablenkung und um sich nicht alleine zu fühlen. Aber das das Ganze schon fast ein Jahr andauert...
Es macht mich so traurig.

dass du traurig bist, glaube ich..

besonders wenn es eine Neue gibt, verfällt man so in Panik..

wenn mein Ex eine Neue hätte, würde ich wegziehen..

habe mir heute Neurexan (Homöopathisch) gekauft... soll gut bei Liebeskummer sein....


Panik kenne ich auch zu gut..
jedes Mal, wenn ich an die Zukunft dachte, war es so..

in den letzten Tagen leider vermehrt..
ach du..
wir schaffen das!
schreib hier doch wieder ein wenig mehr..
vielleicht hilft das?

Hallo Peppina,

danke für Deine liebe Antwort.
Bin gerade mal eine Runde durch den Park gegangen und hab mir den Wind ordentlich um die Ohren sausen lassen. Und nass bin ich auch geworden, aber es tat echt gut.

Habe vorhin mit meinem Mann telefoniert, weil in dem Antrag eine Sache falsch war und es war so normal, so vertraut mit ihm zu reden. So als ob er immer noch zu mir gehören würde. Ich hätte ihn am liebsten angefleht, es sich nochmal anders zu überlegen. Zum Glück habe ich es geschafft, es nicht zu tun. Jetzt würde ich ihm am liebsten eine SMS schreiben.

Am Samstag geht er mit seiner Freundin zu dem Geburtstag seiner Nichte. Und feiert mit der Familie Geburtstag. Den Platz, den sonst immer ich hatte, hat jetzt eine andere. Es ist zwar jetzt fast genau ein Jahr her, das wir uns getrennt haben (war auch kurz vor Ostern), aber es fühlt sich für mich noch nicht so lange an.

Ich hab mir Anfang der Woche Baldrian-Tabletten aus der Apotheke geholt und der Arzt (ich war beim Hausarzt, weil ich Angst hatte, das war mit meiner Lunge nicht in Ordnung ist ) hat mir auch noch so was homöopathisches aufgeschrieben. Es war bis heute morgen auch besser.
Mir ist gerade einfach nur zum heulen zumute

Ach Mensch..

das tut mir so leid.

die gedanken wie der Ex mit seiner familie zusammen ist, ohne mich, hat mich immer am meisten bewegt und traurig gemacht..

Doch weisst du was ich in der Therapie lerne? dass die meisten Gefühle, die ich wegen dem Ex durchlebe, wirklich wenig mit ihm zu tun haben..
es sind oft Gefühle aus der Kindheit, alte Verletzungen, die erneuert wurde durch den Ex.

Es fällt mir manchmal schwer, das zu erklären, aber ttrtz Trauer und machnal Wut, weiss ih irgendwo hinten im Kopf, dass ich jetzt nur so traurg bin, weil die Beziehung eben nicht so toll wa..
man hält sich an so kleinen Dingen fest, trauert um die kleinen Dinge..
obwohl der Mensch mich zB wenig glücklich gemacht hat.

machst du eigentlich eine Therapie?

solche Situationen, so ein Liebeskummer, ist auch eine Chance, ma in sich aufzuräumen..

als mein Ex Amfang des Jahres endlich ins Ausland ging, habe ich mich so freu gefühlt..
und auch so glücklich und lebendig wie nie mit ihm..
klar, habe ich wieder eine schlechte Phase, aber irgendwie erinnere ich mich an die gute Phase..
und dass ich so schlecht abschliessen kann bzw dass es eben etwas länger dauert, als erhofft, zzeigt, dass ich in mir drin noch aufräumen muss...

ist alles wirr geschrieben, aber es fällt mir manchmal so schwer, das Innere zu beschreiben..

es hat alles seinen Sinn. das sollten wir nicht vergessen.
denke dran, dass es nicht nur schöne Zeiten gab.

ich wünsche mir, dass du gut schlafen kannst!

Entschuldigung, ich misch mich hier mal kurz ein.
Peppina, das ist nicht wirr geschrieben.
Wie kommst Du nur darauf?