Scheidung nach Affäre

Hallo Zusammen,

ich weiß Garnicht wo ich anfangen soll.
Mein Mann und Ich haben Anfang letzten Jahres den Kinderwunsch befestigt. Schnell wurde ich schwanger. Mit unserem Wunschkind ️
Im September letzten Jahres haben wir oft gestritten. Hatten uns schon Mitte des Jahres immer mehr distanziert. Wieso ? Ich weiß es nicht genau.
Ende September habe ich ihm gesagt, dass sich was ändern muss, weil ich so nicht mehr weiter machen kann und will.
Habe gesagt, dass wir vielleicht Mal etwas Abstand brauchen und sich jeder Gedanken machen soll wie wir wieder Zusammen glücklich werden.
Leider ist das nach hinten los gegangen.

Er war plötzlich wie ausgewechselt. Wollte ständig nur noch feiern ( er war nie! Ein Mensch der feiern gehen wollte).
Ständig traf er sich mit seinen Arbeitskollegen zum Essen und kam erst spät nachts heim.
Er sagte mir, dass er einfach Mal Luft zum Atmen braucht. Das machte mir Angst. So kannte ich Ihn nicht. Hab auf ihn eingeredet immer wieder gebeten Zuhause zubleiben, damit wir zueinander finden. Er sagte, dass er sich nicht mehr sicher ist. Für mich brach eine Welt zusammen. Ich war im 8. Monat schwanger!
Umso mehr er weg ging um so öfter rief ich ihn an. Er ging nie dran. Angeblich kein Netz. Akku leer usw. Unzählige schlaflose Nächte von mir. Fuhr nachts mit dem Auto umher um mich abzulenken. Weinte stundenlang. Bis er dann morgens heimkam.
Von Anfang an verdächtigte ich seine Kollegin, dass sie auf ihn steht. ( Er erwähnte sie kaum. Hatte aber seit ich sie einmal ( im Vorbeifahren) gesehen hatte, ein schlechtes Gefühl.

Ich drohte ihm mit Trennung, wenn das so weitergeht. Hoffte darauf, dass er zur Vernunft kommt. Wir erwarten schließlich ein Kind !

6 Wochen ging dieser Zustand. Ich hatte kaum gegessen, kaum mehr geschlafen. Klammerte mich an jeden Grashalm, wenn er mal liebe zuließ.

Mitte November wurde er wieder anders. Kümmerte sich mehr usw. Ich war glücklich. Das reichte mir. Hauptsache es geht weiter. Wir würden es schaffen eine glückliche Familie zuwerden.
Am 30. November dann der Schock. Abends hatte ich einen Brief im Briefkasten von ihr! Der besagten Kollegin ( sie schrieb aus Sicht einer dritten Person, aber mittlerweile weiß ich dass es ihr Brief war ) in den Brief stand, dass sich mein Mann in eine andere Frau verliebt hat, dass ich toxisch bin. Dass er nun endlich Mal glücklich war und sich das aber nicht eingestehen würde usw. Meine Welt brach zusammen!
Ich stellte ihn zur Rede, er gestand, dass er zweimal mit ihr geschlafen hatte ( ohne Verhütung! Trotz meiner Schwangerschaft )
Ich fuhr zur Kollegin hin, die total kalt zu mir war. Mir viel Spaß in meiner kaputten Ehe wünschte. ( Wie kann ein Mensch nur so sein? ) Das machte mich noch mehr kaputt. Für so einen Menschen, hat er mich hochschwanger betroge? Ich blockierte sie überall, hatte Angst vor einer weiteren Kontaktaufnahme. Sie legte sich ein zweites Facebook Profil zu und schrieb mir dort alles detailliert. Wie alles ablief, wann und wo sie sich gesehen haben usw.
Er weinte tagelang, versprach dass er nur mich liebt. Wollte kämpfen. Im Dezember war ich wie gelähmt. Hatte Angst ihn an sie zu verlieren. Hatte S. mit ihm trotz Schmerzen wegen der bevorstehenden Geburt um ihn zu spüren? Um Liebe zu spüren? Um auch attraktiv zu sein ? Ich weiß es nicht.
Ich war zuversichtlich. Dachte wir schaffen es irgendwie. Weil er so bemüht war.

Im Januar dann die Geburt. Seitdem geht es bergab. Er kämpft immer noch jeden Tag um mich. Ich distanziere mich immer mehr. Empfinde immer mehr Hass. Weine jede Nacht. Jeden Tag. Ich liebe unsere Tochter, bin mit den Gedanken aber ständig beim Fremdgehen von ihm.
Ich kann nicht mehr. Ich fühle mich, als sei mein Leben vorbei. Dachte schon an Selbstmord.
Ich liebe und hasse meinen Mann. Liebe ihn für den, der er Mal war. Hasse ihn für das, was er mir und in meinen Augen auch meiner Tochter angetan hat ( dass ich soviel vor ihr Weine) !
Ich denke soviel über Trennung nach. Schiebe es zurück, weil ich für meine Tochter eine glückliche Familie möchte. Aber das sind wir nicht.
Das bin ich nicht. Ich wünsche mit Gerechtigkeit, dass er auch diesen schmerz fühlt.

Ich wünsche mir meinen Frieden und dass auch ich wieder glücklich sein kann. Ich will wieder lachen ( mache ich wochenlang nicht, nur im Schein vor anderen tue ich so ) innerlich bin ich zerbrochen. Das größte Glück - die Schwangerschaft - wurde zu meinem schlimmsten Albtraum.

Nun sitze ich hier wieder. Heulend mit meiner wunderbaren Tochter auf dem Arm. Und weiß nicht mehr weiter.

@Xoxoxoxo das ist nicht gut!
Hast du Unterstützung von deiner Familie, von Freundinnen?
Du überträgst deinen Kummer auf dein Baby. Das ist auch nicht gut.
Die besagte Kollegin ist ein widerliches Aas.
Und dein Mann hat sehr unverantwortlich gehandelt.

Such dir Hilfe und Unterstützung, wo du sie bekommen kannst.
Genieße die Zeit mit deinem Baby, richte alle Aufmerksamkeit auf sie.
Du hast Liebe und ein Nest verdient, indem du dich geborgen fühlen kannst.
Es gibt auch viele Stellen, wo du Unterstützung bekommst.
Das können dir andere hier im Forum besser sagen als ich.

Ich drück dich mal ganz doll aus der Ferne.
Kein Mann ist es wert, dass man deshalb sein Leben und seine Lebensfreude
wegwirft. Eher wirft man ihn aus seinem Leben raus.

Wenn das alles so stimmt, ist es extrem traurig ......Aber ich denke auch, Du solltest Dich jetzt auf Dein Baby konzentrieren. Das braucht Dich jetzt ...

Er hat erstmal verschi**en

Also ein Mann der seine schwangere Frau betrügt, ist echt das Allerletzte!
Dann auch noch ohne Verhütung. Total fahrlässig dir gegenüber. Widerlich!

Wer zu sowas fähig ist, dem würde ich auch keine Sekunde mehr über den Weg trauen.

Ganz ehrlich, dann lieber trennen und das Sorgerecht aufteilen (sofern er ein guter Vater ist), als durch den Betrug innerlich zu zerbrechen.
Da solltest du dir definitiv mehr Wert sein.

Außerdem hast du einen Mann verdient, der dir treu ist und auch in schlechten Zeiten zu dir steht und sich nicht in die Arme einer anderen Frau begibt.
Zumal er dir ja noch nicht mal von sich aus den Betrug gebeichtet hat.

Deinen Mann kannste vergessen.

Zitat von Xoxoxoxo:

Ich liebe unsere Tochter, bin mit den Gedanken aber ständig beim Fremdgehen von ihm.
Ich kann nicht mehr. Ich fühle mich, als sei mein Leben vorbei. Dachte schon an Selbstmord.

Schon mal an Paarberatung gedacht? Immerhin haste ja jetzt ein Bündel auf dem Schoss liegen, welches Dich braucht.

Zitat von Heffalump:

Schon mal an Paarberatung gedacht?

Das wäre auch ein Vorschlag von mir, alternativ vielleicht auch erst einmal ein Einzelgespräch von Dir bei Institutionen, die schnelle Krisenhilfen anbieten. Google mal nach Caritas, ProFamilia o.ä. in Deiner Gegend.

Du bist in mehrfacher Hinsicht in einer Ausnahmesituation: Schwangerschaft mit unzuverlässigem Partner, Betrug (der Super-GAU eh schon, schwanger erst recht), Geburt und alles verbunden mit extremen hormonellen Belastungen.

Ist Dein Mann so alt wie Du, war es auch sein Wunschkind? Ich frag das nicht, um Entschuldigungen für ihn zu finden, sondern, um die Situation besser einschätzen zu können. Das Verhalten der Kollegin ist unter aller S@u, keine Frage. Aber letztlich ist sie nicht relevant für Dich, das ist nur Dein Mann. Blockier sie und lies den Stuss nicht mehr, den sie Dir schreibt.

Suizid ist keine Lösung, nicht für Dich und erst recht nicht für Dein Baby. Aus solchen Gedanken solltest Du ganz schnell aussteigen - da das alleine schwierig ist, such Dir bitte Hilfe.

Hast Du Familie und Freunde, die von Deiner/Eurer Situation wissen?

Letztlich hast Du die Wahl, ob Du mit Deinem Mann zusammenbleiben willst (das würde aber Verzeihen Deinerseits und gemeinsames Aufarbeiten voraussetzen, wenn es funktionieren soll) oder nicht. Du bist jung, Du liebst Dein Kind - ganz sicher wirst Du es auch alleine schaffen. Ich kann aber gut verstehen, dass Du das momentan nicht entscheiden kannst und Deine Gefühle Karussell fahren - Du brauchst dabei Unterstützung und Hilfe. Bitte such sie Dir!

Zitat von VictoriaSiempre:

Das wäre auch ein Vorschlag von mir, alternativ vielleicht auch erst einmal ein Einzelgespräch von Dir bei Institutionen, die schnelle Krisenhilfen ...

Ja er ist so alt wie ich. Der Wunsch ging von uns beiden aus. Von ihm sogar schon länger.

Ich gehe einfach kaputt egal was ich mache. Ich fühle mich bei keiner der beiden Auswahlmöglichkeiten gut. Weder bei der Trennung noch beim Bleiben. Paartherapie hätten wir nächste Woche. Aber ich denke dass ich das alles nicht mehr will und auch nicht mehr kann.
Aber was ändert das ? Alleine weiß ich auch dass mir das 'angetan wurde '. Dass mir fremdgegangen wurde. Das Thema wird mich so oder so mein Leben lang verfolgen...

Momentaufnahmen - jetzt.

Du bist verletzt und enttäuscht.

Zitat von Xoxoxoxo:

Das Thema wird mich so oder so mein Leben lang verfolgen...

Wenn du ne Oma bist, kannst du darüber lachen.

Und wenn ihr euch erstmal räumlich trennt?
Etwas Abstand wird dir vielleicht gut tun um für dich herauszufinden was du noch willst?

Ne Paar"Therapie" (besser finde ich -Beratung) hat ja ersteinmal ein Open End. Sie hilft, nicht mehr im eigenen Saft zu schmoren. Deshalb finde ich es grundsätzlich richtig, wenn Du beziehungsweise Ihr beide das zumindest mal angehen würdet. Abbrechen kannst Du immer noch.

Andererseits: Wenn Du eh sicher bist, dass Du Deinem Mann nicht verzeihen kannst - ja, dann kannst Du es Dir auch schenken. Dann bleibt aber ja nix als eine Trennung. Das finde ich auch okay und kann es nachvollziehen. Es ist schon harter Tobak, was Dir serviert wurde.

Aber auch Du hast Dich für Euer Kind entschieden und trägst Verantwortung dafür. Das Kind ist da, hilf- und wehrlos und braucht die Liebe seiner Eltern. Solange es geliebt und umsorgt ist, ist es völlig egal (okay, vielleicht nicht völlig), ob die Eltern nun noch ein Paar sind oder nicht. Kinder können auch glücklich aufwachsen, wenn ein Elternteil ganz fehlt, aus welchen Gründen auch immer. Es gibt genügend Kinder - ganz aktuell z. B. in der Ukraine -, die plötzlich zu (Halb)Waisen werden. Viele Kinder, wo ein Elternteil abhaut und sich nicht mehr kümmert.

Was Kinder jedoch immer belasten wird ist der Suizid eines Elternteils. Du hast Verantwortung für ein Baby!

Wende Dich deshalb bitte umgehend an die Telefonseelsorge, wenn Du solche Gedanken hast.
Telefon 0800 111 0 111 oder 0800 111 0 222.

Bei manchen Problemen stößt ein Forum wie dieses an seine Grenzen.

Du schaffst es, so oder so!

Man ist immer wieder sprachlos über manche Menschen. Der Typ betrügt dich, hochschwanger, dann auch noch ohne Verhütung- und die Frau gefährdet dich und dein Baby und bringt dich zusätzlich noch in eine lebensbedrohliche Situation mit ihren Briefen und Mails. Wie widerlich können Menschen sein? Ich sage dir ganz ehrlich- ich könnte das nicht verzeihen. Darf ich fragen, wie er auf ihre Mails reagiert hat? Ich meine, war er wenigstens wütend, hat er sich um dich gesorgt oder hat er es relativiert? Hat er noch Kontakt zu dem Weibsstück?

Das ist ganz schön ehrlos, von beiden unterste Schublade. Widerlich.

Liebe Te!
Für dich und das Baby wäre das Beste,wenn er auszieht. Du brauchst Abstand um überhaupt das Ganze sacken zu lassen. Für dich wäre eine Einzeltherapie ratsam um überhaupt für dich festzustellen ob du dieser Ehe noch eine Chance geben willst.
Falls und wirklich nur falls du das Risiko mit ihm eingehen willst könnt ihr eine Paartherapie machen. Aber dir muss klar sein,dass dieser massive Betrug immer ein Teil deines Lebens sein wird. Eine schwangere Frau zu betrügen,sie eiskalt zu behandeln hat dich verändert.
Und hey,kein Mann ist es wert an Selbstmord zu denken. Stillst du noch? Wenn ja, würde ich unter diesen Umständen abstillen. Denn diese Stresshormone werden mit der Muttermilch auch auf das Baby übertragen.
Und verstellen dich ihm zu liebe nicht. Rede mit Menschen denen du vertraust über sein mieses Verhalten und was es bei dir ausgelöst hat.
Telefon-Fürsorge wurde schon genannt.
Was dir klar sein muss,deinen Mann von früher bekommst du nie wieder zurück. Du hast seine anderen Wesenszüge erleben müssen die auf dich im schwangeren Zustand keinerlei Rücksicht nahmen.
Ob du damit leben möchtest ist deine Entscheidung.
Kinder brauchen glückliche,zufriedene Eltern. Diese Elternchaft muss nicht zwingend in einem Haushalt stattfinden.

Es kommt auf dich an ob du eine Frau bist die verzeihen kann oder eine Frau die weis,dass sie dazu nicht in der Lage sein kann oder will.
Deinen Mann lasse jetzt erst einmal außen vor. Konzentriere dich auf das Baby und dich. Ihr beide seit im Moment wichtig. Was er will interessiert derweil nicht. Du und nur du entscheidest wohin die Lebensreise geht. Bist du bereit es mit ihm erneut zu versuchen holst du ihn ins Boot hinein.
Und,wenn dich seine Geliebte weiter belästigt scheue nicht Strafanzeige zu stellen. Du bist nicht wehrlos.
Ich lasse für dich und das Butzelchen einen dicken virtuellen Drücker da.‍️‍

Liebe @Xoxoxoxo

ich hab' unendlich viele Male angefangen, einen Text zu verfassen, immer wieder verworfen, weil es so schwer ist, die richtigen Worte zu finden.
Was dir passiert ist, ist absolut furchtbar. Ich leide ernsthaft mit- mir ist quasi exakt das selbe passiert.
Das ist jetzt fünf Jahre her, deswegen möchte ich dir einfach ein paar Dinge an die Hand geben und sagen, die dir vermutlich nicht sofort, aber vielleicht in ein, zwei Wochen (oder wann immer du bereit dafür bist) gut tun könnten.
Hier ist 'ne kleine Warnung und Entschuldigung an alle tollen, kühlen Köpfe hier, die wertvolle, differenzierte Meinungen beitragen und beitragen werden: Bitte fühlt euch nicht angegriffen, ich schätze euch sehr.
Bei diesem Thema bin ich aber ein absoluter Hardliner.

Erstens, liebe TE.
Aus deinen Zeilen lese ich: Du bist eine tolle Mutter! Du bist traurig und am Boden zerstört und trotzdem ist dir das wichtigste, dass deine Tochter glücklich ist und wird. Das hat Respekt verdient und Wertschätzung und die Kraft, die du während der Schwangerschaft, der Geburt und jetzt aufbringst ist bewundernswert.
Diese furchtbaren Gefühle lassen sich nicht einfach wegschieben oder ausschalten, aber weißt du was? Das ist okay. Furchtbar, aber okay.
Was nicht okay ist, ist, dass Menschen derart in dein Leben eingegriffen haben, dass du dich fühlst, als wäre es vorbei- dass du dir bewusst darüber bist, ist ein riesiger Pluspunkt! Du bist es wert, dass es dir besser geht und dafür kannst du dir Unterstützung holen.
Dass es dir so geht, wie es dir geht ist nichts verwerfliches, es muss dir vor niemandem unangenehm sein und es ist das Gegenteil von selten!
Leider herrscht das Bild der überglücklichen jungen Mutter vor, die schwebt vor lauter Glück und alles easy peasy meistert- das ist nicht die Realität und dafür braucht es für viele noch nicht mal das Messer im Rücken, das du mit dir herumschleppen musst. Der Druck, diesem Bild zu entsprechen ist riesig, aber unnötig.
Gerade als junge Mutter sollte es Angebote geben, die du kurzfristig in Anspruch nehmen kannst.
Es ist sehr anstrengend, sich selber auf die Suche zu machen, vielleicht hast du eine tolle Freundin oder Familie oder Hebamme, die dich dabei unterstützen kann.

Versuch' mal, das falsche Lachen wegzuwischen und, wenn du eine Freundin hast, der du vertraust, die absolut loyal ist, dann KOTZ. DICH. AUS.
Kotz dich aus, bis es nicht mehr geht. Kotz dich morgens aus, mittags, abends, nachts. Denn es ist zum kotzen und es muss raus.
Mit loyal meine ich in dem Fall übrigens jemanden, der nicht sagt 'Ja, aber du musst auch verstehen, dass....'- an dem Punkt bist du aktuell vermutlich nicht.
Es hilft ungemein, jemanden zu haben, der dir sagt 'Ja, mann! So eine *beep* sch.! Alles *beep*! Und überhaupt, alles *beep*!'.
Falls du so jemanden nicht in deinem Umfeld hast, biete ich dir hiermit gerne an, mir zu schreiben. Ich kenne dich nicht, ich kenne deinen Mann nicht, aber deine Geschichte und ich sag' dir gerne, dass du absolut recht damit hast, wie hart zum kotzen das alles ist.
Es ist nicht die Lösung, das zu unterdrücken oder sich schlecht zu fühlen, weil man sich schlecht fühlt.
Das wird dich vermutlich eine ganze Zeit lang begleiten, mal mehr, mal weniger und es ist schlicht und ergreifend nicht deine Schuld.

Du musst dich nicht dafür geißeln oder schämen, was dir passiert ist und wie du dich fühlst. Es macht dich nicht zu einer schlechten Person oder Mutter.
Es macht dich zu einer jungen Frau, der ganz übel mitgespielt wurde und die es jetzt umso mehr verdient hat, dass es ihr irgendwann wieder blendend geht.

Die Menschen, die dich da gerade durch die Hölle schicken, sind nicht einen einzigen Selbstzweifel wert. Nicht einen einzigen!
DU hast eine Schwangerschaft überstanden, die auf allen Ebenen schmerzhaft war.
DU hast eine Tochter auf die Welt gebracht, die du über alles liebst.
DU bringst sogar die Kraft auf, nach Hilfe und Rat zu fragen, wo andere schon längst nicht mehr in der Lage wären.
DU bist so viel mehr wert, als dir dein Glück von irgendwelchen Spinnern wegnehmen zu lassen.
Vielleicht läuft das Leben gerade anders, als du es dir erträumt hast- stimmt.
Das heißt aber nicht, dass es nicht noch großartig werden kann, du hast alle Voraussetzungen.

Gerade schwirrt dir der Kopf, klar.
Viele Fragen, die beantwortet werden wollen- du kommst irgendwann dazu.
Aber jetzt?
Lass es raus, lass alles raus, sei traurig, sei wütend, sei unfair.
Aber sei gut zu dir selbst.
Die Leute von der Telefonseelsorge sind super lieb und immer da!

Ich drück' dich fest und denk' an dich! (Und ich glaub' an dich.)

Hallo Du Liebe,

Fühl Dich erstmal ganz fest umarmt. Ich finde fassungslos von Deiner Geschichte und darüber, was Dir widerfahren ist. Das er Dich betrogen und belogen hat ist schon fies, aber noch fieser finde ich das Verhalten seiner Gespielin. Wie abgrundtief tief kann ein Charakter nur sein. Keine Frage, er wird ihr einiges erzählt haben, wie schlecht es bei Euch läuft, damit der Herr fein raus ist. Aber dennoch, wie hässlich muss man sein, Dich so zu traktieren. Mir schlägt gerade die Halsschlagader.

Du Liebe, atme durch, konzentriere Dich auf dein wunderschönes Kind und lebe dafür. Du hast es verdient lachen und glücklich sein zu dürfen. Aber überlege Dir sehr gut, ob er Dir das noch geben kann. Bedenke bitte, Du hast nur ein wundervolles Leben.

Zitat von Xoxoxoxo:

Paartherapie hätten wir nächste Woche. Aber ich denke dass ich das alles nicht mehr will und auch nicht mehr kann.

nutze es, du hast dort zunächst mal auf jeden Fall eine Ansprechperson die dir in einer solchen Krisensituation auch helfen kann - vor allem bei dem nicht wissen welchen Weg ich überhaupt einschlagen soll.

Lass dir Zeit, du musst nichts von heute auf morgen entscheiden - kämpfe von einem Tag auf den nächsten und hol dir jede Hilfe die du kriegen kannst - Freunde, Familie, Telefonseelsorge und auch Therapie. Bitte sprich auch mit deinem Arzt über deine schwarzen Gedanken!

Deine Tochter braucht vor allem eines - eine Mutter die heilen darf. Alles andere ist Nebensache fürs erste.