Scheidung nach 9 Jahren Ehe

Guten Tag zusammen,

ich bin gestern zufällig auf dieses Forum gestoßen und habe gefühlt die halbe Nacht verschiedene Posts gelesen. Kurz zu mir. 35 Jahre alt, verheiratet mit einem Kind.

Mit meiner Frau bin ich seit 2011 zusammen, mit einer Unterbrechung im Jahre 2013. Verheiratet sind wir seit 2016. Unser Kind ist vier Jahre alt. Bis gestern dachte Ich eigentlich, dass wir eine gute Ehe führen. Sicher, man streitet sich manchmal, wie in jeder Beziehung. Die Unterbrechung im Jahre 2013 rührt daher, dass Ich damals kein guter Freund für sie war. Sie hatte damals eine Affäre mit ihrem besten Freund, hat mich 6 Monate lang hingehalten, während Sie ihren Spaß mit ihrem besten Freund hatte, sprich S., etc. Ich hatte damals nicht die Hoffnung aufgegeben, dass es nochmal was werden wird und habe mich natürlich auch hinhalten lassen. Schlussendlich zerbrach die Beziehung damals, da Ich es nicht mehr ausgehalten habe. Diese Phase hat mich sehr geprägt und ich würde sagen, auch eine Art emotionales Trauma entstehen lassen. Mein Vertrauen war wie weggeblasen. Wir sind dann im Jahr 2014 wieder zusammengekommen und im Jahr 2015 zusammengezogen. Mit ihrer Affäre hatte sie all die Jahre keinerlei Kontakt mehr. Wir haben früher viel zusammen gemacht, hatten stets ein gutes S.. Mit unserem Sohn hatten wir die letzten zwei Jahre sehr viel zu kämpfen, da er aufgrund mehrfacher Krampfanfälle öfter im Krankenhaus gelandet ist. Insgesamt 10 mal. Das hat uns sehr belastet, aber wir haben es als Familie gut gemeistert.
Durch dieses für mich prägende Ereignis im Jahr 2013 war ich natürlich auch Eifersüchtig. Aber eigentlich immer im Rahmen. Ich habe Ihr nie unterstellt, dass sie mir heute nochmal das antun würde, was im Jahr 2013 passiert ist. Aber für mich hatte es immer einen komischen Beigeschmack, wenn Sie engere männliche Freundschaften hatte.
Aber dies lies sich eigentlich immer mit einem Gespräch aus der Welt schaffen. Generell haben wir immer über unsere Probleme geredet. Seit Anfang diesen Jahres, als sie ihre damalige Affäre zufällig im Wald getroffen hat, war er mehr oder weniger wieder Teil unseres Lebens, wenn auch nur in sehr geringer Menge. Mich hat das ganze allerdings sehr mitgenommen, weil Ich nicht wollte, dass er wieder in irgendeiner Art und Weise Kontakt zu meiner Frau hatte. Verboten habe Ich ihr den Kontakt direkt nie, aber natürlich auch zu verstehen gegeben, dass es mir nicht recht ist.
Aufgrund dessen haben wir vorgestern auch einen Streit gehabt, nach dessem Ende sie zu einer Freundin fuhr.
Gestern abend habe Ich bemerkt, dass Sie sich immer noch nicht beruhigt hat und auch kaum ein Wort mit mir geredet hat. Ich stellte sie daraufhin zur Rede und Sie meinte, sie wüsse nicht, wie es weiter gehen solle. Das mit dem Streit wäre insgesamt zu viel für sie gewesen. Sie hat kein Vertrauen zu mir, dass Ich es schaffe, in Zukunft nicht mehr so eifersüchtig zu sein.
Sie hat mir weiterhin an den Kopf geworfen, dass Ich immer schlecht von Menschen und speziell von ihren Freunden rede. Dazu muss man sagen, dass Ich immer schon mein Herz auf der Zunge getragen habe und immer gesagt habe, was ich denke. Durch meinen Beruf als Notfallsanitäter hat man eine andere Beziehung zu Menschen und von daher denke ich oft anders über Situationen als Sie. Sie wollte es dann nicht direkt sagen, weil Sie es wohl nicht übers Herz brachte, aber nach ein wenig reden offenbarte Sie mir dann, dass sie die Scheidung wollte.
Sie liebe mich nach wie vor und Sie will weder, dass Ich direkt ausziehe, noch will sie mir in irgendeiner Form meinen Sohn entziehen oder mich mit Geld auspressen. Sie möchte aktuell, dass wir erstmal so weiter machen wie es bisher ist, damit wir unserem Sohn in Ruhe sagen können, was los ist.
Ich möchte auf der einen Seite um die Ehe kämpfen, weiß aber auch, wenn sie sich was in den Kopf gesetzt hat, dann zieht sie das durch. Sie möchte sich nicht mehr einschränken lassen und sei auch nicht glücklich. Eine Paartherapie hat sie abgelehnt.
Ich weiß nicht weiter.
Wir haben so ein schönes Leben gehabt, aber offenbar hatten wir fundamental andere Ansichten auf die Ehe. Es zerreist mir das Herz, ich habe Angst meinen Sohn zu verlieren und das Leben, dass ich die letzten Jahre hatte. Heute nacht war es ganz schlimm, ich konnte kaum schlafen, bin mit den Nerven am Ende. Ich weiß nicht, was ich machen soll.

Wer bis hierhin gelesen hat, dem danke Ich schon mal, ich weiß, es war viel.

Ist der Affärenmann noch/wieder ein Thema in ihrem Leben?

Nur lose. Also alle paar Tage mal ein paar Sätze über WhatsApp, sonst nichts.

Moin,
Ist schon ziemlich strange ihr Vorwurf.
Du sollst es also gutheißen bzw. akzeptieren das sie wieder Kontakt zu dem Menschen hält mit dem sie Dich betrogen hat und dann noch zu meinen Du würdest sie einschränken?
Verkehrte Welt.
Deinen Sohn wirst Du nicht verlieren und zu dem anderen wie erstmal so weiterleben und finanziell nicht ausnutzen.
Verdient sie eigenes Geld in ausreichendem Umfang?
Ich würde die Zeit versuchen zu nutzen mich emotional von der Frau zu lösen,dann bekommst Du einen anderen Blick auf die Sache.

Zitat von ZockenderNotSan:

Nur lose. Also alle paar Tage mal ein paar Sätze über WhatsApp, sonst nichts.

Boah, das stinkt halt schon ziemlich zum Himmel...

Hallo und willkommen bei uns hier im Forum, auch wenn du aus einem traurigen Anlass hier bist.

Zitat von ZockenderNotSan:

Die Unterbrechung im Jahre 2013 rührt daher, dass Ich damals kein guter Freund für sie war. Sie hatte damals eine Affäre mit ihrem besten Freund, hat mich 6 Monate lang hingehalten, während Sie ihren Spaß mit ihrem besten Freund hatte

Eine Verständnisfrage hätte ich: Du warst mit ihr in einer Beziehung und sie hat Dich mit ihrem besten Freund betrogen. Ihr habt die Beziehung pausiert und du bist solange ihr nur freundschaftlich verbunden gewesen bzw. das war der Deal, damit Du sie nicht ganz verlierst?

Zitat von ZockenderNotSan:

Verboten habe Ich ihr den Kontakt direkt nie, aber natürlich auch zu verstehen gegeben, dass es mir nicht recht ist.

Verbieten kannst du einem Partner nichts. Aber es sollte klar sein, nach der Affäre -Geschichte, dass es keinen Kontakt mehr geben kann,von ihrer Seite aus. Nennt sich Selbstverständlichkeit und Anstand.

Zitat von ZockenderNotSan:

Aber für mich hatte es immer einen komischen Beigeschmack, wenn Sie engere männliche Freundschaften hatte.

Ja klar, verbranntes Kind und so.

Zitat von ZockenderNotSan:

Sie möchte aktuell, dass wir erstmal so weiter machen wie es bisher ist,

Also...
Sie trifft zufällig im Wald ihren ehemals besten Freund/ehemals Affäre/ehemalige Liebe wieder. Es besteht sporadischer WA-Kontakt. Und von Dir wird erwartet, dass Du das alles einfach so hinnimmst? Nach der Vorgeschichte?

Und sie hat sich jetzt nicht beruhigt und will auf einmal gleich die Scheidung? Zu ihren Konditionen, begründend mit Eurem Kind? Just zu einem Zeitpunkt, an dem sie zufällig im Wald ihre verflossene Liebe wieder getroffen hat.

Warum diktiert sie das so einfach?

Also ich glaube wirklich sehr gern an das Gute im Menschen, aber das sind mir ein paar Zufälle zuviel. Sie will sich doch trennen und die Familie dadurch unwiderruflich verändern, dann darf sie doch auch ausziehen.

So wie ich das sehe, bist du sehr auf die Wünsche deiner Frau eingegangen und hast dafür sehr viel ertragen, ohne deine eigenen Grenzen zu verteidigen.

Gerade nach der Affäre ist es doch wohl klar, dass man, wenn man es ernst meint mit dem Partner, sich mit engen Kontakten zum anderen Geschlecht zurück hält. Um eben das zerstörte Vertrauen wieder aufzubauen.

Und, eine wilde Spekulation meinerseits, es ist kein Zufall, das Treffen im Wald und der Wunsch nach Scheidung...

@maenneken
Für sie ist es ein großer Vertrauensbruch, dass mich das noch so stört, was vor zehn Jahren war. Damit kommt sie nicht klar....
Ja, sie verdient im großen und ganzen das gleiche Geld wie ich, ist aber mit einem sehr teuren Hobby (Pferd) schon finanziell eingeschränkter als ich.

Zitat von ZockenderNotSan:

Guten Tag zusammen, ich bin gestern zufällig auf dieses Forum gestoßen und habe gefühlt die halbe Nacht verschiedene Posts gelesen. Kurz zu mir. Ich heiße Tobias, komme aus dem Raum Heidelberg und bin 35 Jahre alt, verheiratet mit einem Kind. Mit meiner Frau bin ich seit 2011 zusammen, mit einer Unterbrechung im ...

Was ist denn mit einer Paartherapie? Ist der Zug für sie da schon abgefahren?
Finde es seltsam, dass sie ohne Rettungsversuch gleich von Scheidung spricht.

Also entweder schmort es schon seit Jahren in ihr, dass Du ihr nicht mehr Vertrauen kannst und der Streit hat das Fass zum Überlaufen gebracht oder mit dem Typen ist doch mehr als nur ein paar WA hin und wieder.

Zitat von ZockenderNotSan:

Für sie ist es ein großer Vertrauensbruch, dass mich das noch so stört, was vor zehn Jahren war. Damit kommt sie nicht klar....

Du schreibst ja selbst, dass damals das Vertrauen wie weggeblasen war.
Hast Du sie das denn all die Jahre spüren lassen oder ist Dein Vertrauen langsam wiedergekehrt?

@Unhinged
Nein, damals, bevor das mit ihrem besten Freund los ging, hat sie eine Beziehungspause gewollt. Also nicht direkt betrogen, schätze ich mal. Ich hab dann im Juni 2013 komplett den Kontakt zu ihr abgebrochen, weil ich es nicht mehr mit ansehen bzw. mit machen konnte. Habe damals in wenigen Monaten knapp 20kg abgenommen, bin auf der Arbeit kollabiert, war kurzzeitig in psychiatrischer Behandlung, das war für mich die schlimmste Zeit meines Lebens. Aufgrund dessen hatte ich seither Angst, mich je wieder so zu fühlen wie damals, was auch zu einer wohl gesteigerten Eifersucht führte.

Ob sie sich zufällig getroffen hat mit ihm im Wald oder nicht, das weiß ich nicht. Ich habe es ihr eigentlich geglaubt, dass es wirklich purer Zufall war und sie war auch sehr offen diesbezüglich zu mir, weil sie weiß, dass Ich mit ihm Probleme habe. Sie wollte mir nichts verheimlichen und beteuert auch, dass die Sache für sie vor 10 Jahren abgeschlossen ist. Ich glaube Ihr das eigentlich auch. Mir ging es nie darum, dass Ich ihr zugetraut hätte, dass sie sowas wie damals nochmal mit mir machen würde. Aber der Typ hat damals so sehr emotionalen Schaden bei mir angerichtet, dass Ich ihn nicht mehr in irgendeiner Form in meinem Leben haben möchte. Meine Frau möchte sich aber nicht einschränken lassen, mit wem sie Kontakt hat und wem nicht und für Sie stellt es einen Vertrauensbruch dar, dass Ich scheinbar nicht darüber hinweggekommen bin.
Sie wollte nicht direkt von Scheidung sprechen gestern, sie wollte keine Scheidung, aber kann momentan keine Beziehung mit mir führen deswegen. Bis letzte Woche noch hatten wir so einen guten Lauf, ein tolles Liebesleben, haben uns gut verstanden, etc. Und dann kommt gestern dieser für mich krasse Hammer. Ich verstehe die Welt nicht mehr.

@Leberwurst
Eine Paartherapie möchte Sie nicht, ich weiß aber nicht warum und ich will eigentlich nicht dran glauben, dass mit diesem Typen vielleicht mehr ist, weil sie mir offen und ehrlich gesagt hat, wenn er sich bei ihr gemeldet hat, weil sie da mit offenen Karten bei mir spielen wollte.

Und natürlich kam mein Vertrauen in Sie wieder, sonst hätte Ich sie damals nicht geheiratet. Aber ich habe seitdem einfach einen Knacks, bin sozusagen gebranntmarkt.

ich kann mir auch irgendwie nicht vorstellen, dass dieser letzte streit alles pulverisiert hat.

wie hat sich denn deine eifersucht gezeigt? wie war eure beziehung denn in den letzten 10 jahren wirklich? einander zugewandt, vertraut, unbeschwert, oder war es nur in ganz wenigen phasen gut? du schreibst von früher?

das klingt, als sei schon länger der wurm drin?

Zitat von ZockenderNotSan:

Meine Frau möchte sich aber nicht einschränken lassen,

Ich glaube, das trifft es im Kern ganz gut. Generell für eure Beziehung.

Lass die Tage einfach jetzt ins Land ziehen. Es ist noch alles viel zu frisch und es tut weh, was alles andere übertönt. Ich merke auch, wie sehr Du Deiner Frau glauben willst.

Aber ich wiedehole noch einmal: wenn sie die Beziehung beenden will, darf sie auch gehen.

Wer steht Dir zur Seite gerade?

Zitat von ZockenderNotSan:

Aber der Typ hat damals so sehr emotionalen Schaden bei mir angerichtet, dass Ich ihn nicht mehr in irgendeiner Form in meinem Leben haben möchte. Meine Frau möchte sich aber nicht einschränken lassen, mit wem sie Kontakt hat und wem nicht und für Sie stellt es einen Vertrauensbruch dar, dass Ich scheinbar nicht darüber hinweggekommen bin.

....sie betrügt Dich - mit einem guten Freund noch dazu- was bei Dir , völlig verständlich und entschuldige Dich bitte dafür blos nicht, Folgen hinterlässt. Und nun möchte die Gute sich davon nicht einschränken lassen und besteht darauf mit ihrer ehem. Affäre ,die sie ganz ganz zufällig im Wald! getroffen hat, in Kontakt zu bleiben.

Da ist aber jemand sehr von sich überzeugt- nur bist das leider nicht Du.

Wie schon geschrieben- keinen Kontakt mehr zu haben, danach solltest Du nicht mal fragen müssen, wenn sie irgendwie für ihren selbst produzierten *beep* Verantwortung übernommen hätte und ihr an Eurer Ehe was liegen würde.

Kann es sein, dass ihr damals dann einfach weitergemacht habt und darüber nicht groß geredet wurde?

Und nun würde sie gern alle Annehmlichkeiten des Zusammenwohnens behalten, natürlich ohne so störende Faktoren wie Paartherapie, und in Ruhe mal schauen wie es mit der alten/ neuen Affäre läuft....

Es tut mir wirklich sehr leid für Dich und ich kann mir vorstellen, wie es Dir geht!

Aber...Du kämpfst am besten, wenn Du jetzt ausschließlich auf Dich und Dein Kind schaust.
Und Dich nicht auf eine WG einlässt. Sie will die Trennung, soll sie ausziehen.
Überleg Dir gut, wie Du das Sorgerecht gestaltet haben möchtest, lass Dich beraten, such Dir Beistand , anwaltlich, aber auch Freunde und Familie.

Vielleicht hast Du Glück und sie schnallt es, wenn sie merkt, risikoloses Ausprobieren oder der nimmt mich auch dieses Mal zurück , ist nicht drin. Wenn nicht bist Du wenigstens vorbereitet und hast Dir Deine Würde behalten.

Klingt jetzt nicht sehr verlockend schon klar aber wird Dir eines Tages viel wert sein.

Zitat von ZockenderNotSan:

Meine Frau möchte sich aber nicht einschränken lassen, mit wem sie Kontakt hat und wem nicht

Hallo TE,
ich glaube mich würde interessieren, warum es deiner Frau wichtig ist den Kontakt zu diesem Mann zu haben, bzw. nicht abzubrechen.

Das mit dem Vertrauen ist eine schwierige Sache, ich kann dich da gut verstehen, mir geht es genau so.
Das „mangelnde“ Vertrauen nach Vertrauensbruch ist immer wieder Zündstoff für Konflikte. Ich persönlich würde dennoch meine persönlichen Grenzen wahren (unandingbar: kein Kontakt zum Ex-AM), allein schon aus Selbstschutz vor erneutem Schmerz.

Wenn ihr weiter zusammen lebt, aber kein Paar mehr seid, ist doch Polen offen, dass heißt, sie hat freie Hand bei anderen Männern. Sie kann dann faktisch nicht fremd gehen. So etwa wie bei der Beziehungspause vor Jahren. Willst du das?