Scheidung nach 9 Jahren Ehe

Ach Mensch,

das tut mir sehr leid. Deine Frau will sich unbedingt trennen. Diese Entscheidung ist schon länger da. Und es wird direkt/ indirekt etwas mit der Affäre zu tun haben.

Zitat von ZockenderNotSan:

Im Kopf ist sie einfach schon fünf Schritte weiter.

Siehst du... Du warst anscheinend der einzige, der Probleme ansprach.

Zitat von ZockenderNotSan:

Heute sagte sie wieder, dass sich nichts geändert hätte und sie nicht glücklich gewesen sei.

Das ist auch nicht deine Aufgabe. Ein Partner ist nicht das verpflichtete Glücksbärchi für den anderen. Es geht ihr doch gut. Wohnung, Kind, Pferd. Du hast auch wenig rumgestresst wegen ihrer Affäre. Und Eifersucht gibt's genug und über Gebühr in anderen Partnerschaften.
Was denn noch? Was denn konkret? Oder liebt sie dich schlicht einfach nicht mehr. Für mich klingt das alles sehr konstruiert und schwammig.

Zitat von ZockenderNotSan:

Wie konnte Ich so ein dummer und schlechter Mensch sein, dass meine Frau angeblich so unglücklich war

Quatsch. Ernsthaft. Du bist weder dumm noch ein schlechter Mensch. Deine Frau fährt nur eine sehr egoistische Agenda auf deine Kosten. Sie verbietet dir quasi berechtigte i.S.v. nachvollziehbare Eifersucht und zieht trotzdem ohne Rücksicht auf Verluste ihr Ding durch. Es geht hier nur gerade darum, diese Trennung irgendwie zu rechtfertigen und die Schurkenrolle zu besetzen.

Zitat von ZockenderNotSan:

Der kleine ist so aufgeweckt, liebevoll und voller Leben.

Das wird er auch bleiben, wenn beide Elternteile sich nicht um ihn streiten und ihn nicht als Druckmittel einsetzen.

Hole dir bitte so schnell wie möglich anwaltliche Hilfe, Schwerpunkt Familienrecht.

Zitat von ZockenderNotSan:

Ob sie sich zufällig getroffen hat mit ihm im Wald oder nicht, das weiß ich nicht. Ich habe es ihr eigentlich geglaubt, dass es wirklich purer Zufall war und sie war auch sehr offen diesbezüglich zu mir, weil sie weiß, dass Ich mit ihm Probleme habe.

Sie hat ihn 10 Jahre nirgendwo getroffen, aber jetzt zufällig im Wald? Das würde voraussetzen, dass ihr in einem kleinen Ort wohnt. Das wiederum würde bedeuten, dass man sich immer wieder mal wo über den Weg läuft.

In einer größeren Stadt ist die Wahrscheinlichkeit, dass man jemandem zufällig im Wald begegnet, so hoch wie im Lotto zu gewinnen. Also eher unwahrscheinlich.

Zitat von ZockenderNotSan:

Wahrscheinlich idealisiere ich sie mir jetzt, statt einfach zu erkennen, dass sie mir jetzt genau zehn Jahre später wieder das Herz aus der Brust gerissen hat.

Hm, das klingt so.

Zitat von ZockenderNotSan:

Sie wirkt so abgeklärt schon. Aber wie macht Frau sowas?

Indem sie in der anderen Sache drinnen hängt. Ich nehme an, dass da was läuft und offenbar länger als Du denkst und sie Dir erzählt hat.

Du solltest Dich mal wappnen, indem Du Dich rechtlich beraten lässt.

Zitat von ZockenderNotSan:

@Stillermitleswr Das Thema kam manchmal zur Sprache. Aber das kann ich in den letzten zehn Jahren an einer Hand abzählen. Und ich habe ihr seitdem ...

Mach nicht den Fehler und geb dir alleine die Schuld daran. Zum scheitern einer Beziehung tragen in der Regel beide Partner dazu - daher trägt jeder seine Schuld. Aber bestimmt nicht du alleine.

Sie ist da wohl weiter als du. Sehr aufgeräumt und klar was sie will. Ich denke das war leider keine Kurzschlussreaktion sondern bereits länger im Kopf.
Hat sie es jetzt erst angesprochen oder doch davor.

Ich bin bei solchen Vermutungen zwar immer vorsichtig- aber der Zeitraum mit dem Treffen vom ehemaligen kommt mir schon sehr komisch vor. Kannst du ausschließen das sie einen anderen hat oder ihrn wechsel vorbereitet?

Danke vielmals für eure schnellen Antworten, es hilft mir grade ungemein, dass Ich mich mit euch austauschen kann.

Ja, der Zeitpunkt kommt mir auch sehr seltsam vor, das stimmt. Aber auch, wenn ich vielleicht wieder naiv klinge, will ich ihr das mit dem Zufall durchaus glauben. Wir wohnen tatsächlich in einem recht kleinen Dorf nahe Heidelberg. Ich kann ihr nicht unterstellen, dass sie mich deswegen angelogen hat, aber klar, ich kann auch nichts zu 100% ausschließen. Trotzdem glaube ich, dass sie niemals die gleiche Person ist, die sie vor 10 Jahren war und sie hat damals die Affäre mit ihm beendet, obwohl er mehr wollte als nur eine Affäre.

@ Stillermitleswr
Ja, das sehe ich auch so, jedoch dreht sie alles auf den Kopf, als wäre alles seit Jahren schon schlecht gelaufen, aber das stimmt nicht. Klar, sie war die Powerfrau, ich eher der gemütliche, aber das hat sich immer gut ergänzt mit unserem Sohn.
Ich glaube nicht, dass mit diesem Typ was am laufen ist, aber wie gesagt, ich kann es auch nicht komplett ausschließen. Aber ich traue mich fast schon nicht mehr danach zu fragen, da das für sie scheinbar auch mittlerweile ein nerviges Thema ist.

Meine Frau ist auch noch nie in ihrem Leben verlassen worden, sie war immer diejenige, die Beziehungen beendet hat. Vielleicht hat das damit zu tun, dass sie innerlich schon so sortiert ist. Sie wirft mir vor, dass ich genug Chancen hatte an mir zu arbeiten, aber mir war nie bewusst, dass die Ehe schon so am Kipppunkt war und das hat sie mir gegenüber auch nie so kommuniziert. Für mich waren es halt ab und an anfallende alltägliche Streitereien, wie es sie in jeder Beziehung gibt. Sie packt teilweise Sachen von vor Jahren aus der Schublade aus und wirft sie mir vorwurfsvoll an den Kopf.
Sie wirft mir vor, dass sie sich eingeschränkt hat unterbewusst, weniger mit ihren Freunden zu schreiben, weil ich immer über sie hergezogen hätte, alles was ich je getan habe, war immer meine offene und direkte Meinung kundzutun, das war schon immer so und sie hat nie direkt gesagt, dass ich das lassen soll.
Ich kann doch nicht so taub und dumm gewesen sein, dass ich all die angeblichen Warnsignale überhört habe? Ich habe immer alles für meine Ehe gegeben und wollte mit dieser Frau alt werden...

Wenn Ich sie frage, ob Sie noch Gefühle für mich hatte, hat sie bis vor zwei Tagen noch gesagt, dass sie mich liebt. Gefühle wären nie das Problem gewesen. Heute sagt sie, dass sie auf diese Frage nicht antwortet, da sie mit der Situation nichts zu tun habe. Was wahrscheinlich auch schon Antwort genug ist....

Zitat von ZockenderNotSan:

Wenn Ich sie frage, ob Sie noch Gefühle für mich hatte, hat sie bis vor zwei Tagen noch gesagt, dass sie mich liebt. Gefühle wären nie das ...

Du steckst noch im schockmodus - ist ok .

mal meine Gedanken dazu :
1. trifft Affäre zufällig im Wald und schreibt dann oder davor wieder per WhatsApp . Na klar , das da nichts läuft - da glaub ich auch an den Weihnachtsmann. Wenn du ihr wichtig wärst , macht sie das nicht .

2. sie bastelt gerade an der salamitaktik und schuldumkehr . Sie wird nur soviel zugeben wie sie muss. Und gleichzeitig fängt dke an dir die Schuld zu geben . Lass das garnicht in deinen Kopf . Und selbst wenn du ihre Freunde nicht mögen würdest , na und ? Dann gibt es dafür nen Grund und man muss halt Kompromisse finden . Das sie deshalb nicht mit ihnen schreibt ist blödsinn.

3.Check mal ob dein Kind von dir ist oder es auch von ihm sein könnte denn

zusammengefasst hast du dir eine angelacht die nicht erwachsen geworden ist . Macht was sie will ohne Rücksicht auf andere , und wenn es rauskommt schmollt und tritt sie um sich wie ein kleines Kind.

hol dir nen Anwalt der alles regelt und zieh aus

Zitat von ZockenderNotSan:

Sie wirft mir vor, dass ich genug Chancen hatte an mir zu arbeiten

Nein, nein, nein und nochmals nein !
Das ist kompletter Unfug, Schuldumkehr, abschweifen, und was weis gott noch alles!

Typisches Muster, Rechtfertigung!

Wenn es nicht die Eifersucht war, dann dein gemütlicher Charakter, und wenn das nicht, dann meinetwegen die nicht verschlossene Zahnpastatube….

Das sind mmn ausreden!

Tue dir einen gefallen:

1.) such dir eine Wohnung , jetzt!
2.) beschränke den Kontakt
3.) kümmere dich um dich und dein Kind
4.) frag nicht nach Antworten, denn diese werden dir nicht gefallen
5.) Es gibt keine Antworten, jetzt nicht
6.) warte ab, es kommt meist anders als gedacht

Hallo @ZockenderNotSan

hier meine Eindrücke / Impulse:

Für mich seid ihr schon mit Schlagseite oder ziemlich auf Sand gebaut in die Ehe gestartet, wenn ich sowas lese

„Sie hatte damals eine Affäre mit ihrem besten Freund, hat mich 6 Monate lang hingehalten“

dann ist das generell kein gesundes, ehrliches und faires Beziehungsverhalten.

Aber du hast es mitgemacht, trägst ein gewisses Trauma in dir, das Vertrauen hat einen Knacks bekommen, wurde nie richtig aufgearbeitet.

Deine Frau scheint relativ selbstbewusst zu sein, während du es aufgrund von gewissen Selbstzweifeln es eher recht machen möchtest, an das Gute glaubt, eher gutmütig ist.

(Ich hoffe, ich liege bis hierher richtig)

Du schreibst, bei einer Trennung würde bei euch viel den Bach runter gehen (Wohnung, Pferd, der gemeinsame Wohlstand).
Ist das deiner Frau auch bewusst? Weiß sie das? Ist sie bereit den echten Preis dafür zu bezahlen?

Ich kann dir nur raten, viel mehr klare Kante zu fahren. Selbstbewusster zu sein. In deine eigene Kraft zu kommen, als Mensch und als Mann. Dir aus Gutmütigkeit „nicht die Butter vom Brot nehmen zu lassen“, es ihr „weichgespült“ recht zu machen.

Informiere dich bei einem Anwalt für Familienrecht bei einer Erstberatung, wie deine Position bei einer Trennung wäre (Unterhalt, die gemeinsame Wohnung, Finanzen, Rechte und Pflichten).

Dein Kind gehört auch dir. Kannst du es z.B. zu 50% auch betreuen?

Und bloß nicht ohne Anwalt-Rat ausziehen! Das Feld räumen. Sie kann auch ausziehen, wenn ihr etwas nicht passt.
Gehört euch euer Zuhause gemeinsam? Wer steht im Grundbuch oder Mietvertrag? Das gilt es alles zu berücksichtigen. Darüber kann dich ein Fachanwalt genau informieren.

Es ist Zeit für dich in deine eigene Kraft zu kommen. Vielleicht habt ihr dann noch eine Chance auf eine Beziehung auf Augenhöhe.

Und sorry für meine direkten Worte. Ich will damit nicht verletzen, sondern eher klar und deutlich die Augen öffnen, damit du die Situation für dich besser einschätzen kannst.

@Dark_Cloud
Vielen dank für die harten aber offenen Worte. Sie haben tatsächlich, da sie jetzt auch gesammelt von anderen ausgesprochen wurden in mir bewirkt, dass ich das zufällige Treffen im Wald tatsächlich etwas in Frage ziehe. Ja, der Typ ist Fotograph und macht tatsächlich auch gute Bilder. Das besagte Waldstück ist relativ klein, absolut unscheinbar und eigentlich kein Ort, wo man unbedingt hin fährt, wenn man dort nicht speziell was sucht. Meine Frau hat damals gesagt, er wäre da gewesen um Naturbilder zu machen. Nur dummerweise findet sich von diesen Bildern von diesem speziellen Ort kein einziges auf Instagram, bzw. auch keines, das auch nur annährend aussieht, als wäre es in einem Wald geschossen worden.
Zufall? Ich weiß es nicht.... Zumindest hier scheine ich langsam aber sicher zu zweifeln, ob sie mir die Wahrheit gesagt hat.

Mein kleiner ist von mir, da bin ich mir zu 100% sicher, denn er hat so eine Ähnlichkeit zu mir, die sich wirklich nicht leugnen lässt und der Kerl sieht auch komplett anders aus.

Das mit ihren Freunden sehe ich auch so. Ich hab sie nie davon abgehalten, sie zu besuchen, hatte auch nie direkt was gegen sie, habe aber immer kommuniziert, das mich solch ein Verhalten an Menschen stört. Mehr nicht. Meine Frau habe sich dann unterbewusst immer mehr selbst eingeschränkt und so den Kontakt verringert.

@DieDirekte
Ja, trifft es Nagel auf Kopf. Meine Frau ist sehr zielstrebig und wusste immer, was sie wollte. Ich habe mich meistens untergeordnet, damit es alles so passt, wie es passt.
Ich glaube, dass ihr bewusst ist, was sie verliert. Zumindest hat sie schon gesagt, dass sie zur Not das Pferd verkauft, was ich nie erwartet hätte, da das quasi ihr 2. Kind ist, sie jeden Tag dort ist und viel Zeit dort verbringt.
Ja, könnte das Kind definitiv zu 50% betreuen. Mache ich ja jetzt quasi auch schon. Da ich einen Job im Rettungsdienst habe, habe ich zwar Schichtdienst, aber habe auch sehr oft unter der Woche frei.
Ich könnte in die Einliegerwohnung meiner Eltern ziehen, dort könnte zur Not auch ein wenig meine Mama nach ihm sehen.
Wir stehen zu zweit im Mietvertrag und nein, ich werde nicht einfach so ausziehen, das erwartet sie aber auch gar nicht von mir.

Mir sind in den letzten Stunden tatsächlich noch mal sehr viele Zweifel gekommen, ob alles so seine Richtigkeit hat, was sie mir erzählt. Vielen Dank euch für die offenen Gedanken und Worte.
Später wollten wir nochmal reden, da werde ich weiter sehen.

@ZockenderNotSan ist sie viel am Handy oder hast du das Gefühl sie ist da in Kontakt? Ich habe es lange nicht gemerkt, aber seit ihr darauf achte, falle ich von Glaube ab wieviel Kontakt mein Noch-Mann den ganzen Tag am Handy mit seiner neuen in Kontakt steht.

@sunnicky
Ja, sie ist schon viel am Handy, war sie gefühlt aber immer. Sie hatte aber auch deutlich mehr Kontakte als ich, das war schon immer so. Sie sagte aber immer, ich könne ruhig gucken, sie habe nix zu verbergen

@ZockenderNotSan Mein Mann hat auch gesagt, ich kann seine Kollegen anrufen, die würden bestätigen er sei gestern arbeiten gewesen, obwohl ich zu 100% weiß, dass er es nicht war.


Ich mag nicht den Teufel an die Wand malen, aber ich fürchte, du bist wie ich, zu gutgläubig……..

Zitat von ZockenderNotSan:

Mir sind in den letzten Stunden tatsächlich noch mal sehr viele Zweifel gekommen, ob alles so seine Richtigkeit hat, was sie mir erzählt.

Die Frage ist, ob diese Zweifel bzw. mögliche Antworten darauf dir gut tun und dich weiter bringen. Manchmal muss man auch nichts weiter wissen. Du hast schon nach eigener Beschreibung ein traumatisches Erlebnis aufgrund ihrer Offenheit

Zitat von ZockenderNotSan:

Sie sagte aber immer, ich könne ruhig gucken, sie habe nix zu verbergen

Kann man auch echt gut vertuschen... Dazu gehört nur ein wenig Sorgfalt und Disziplin.

Zitat von ZockenderNotSan:

Später wollten wir nochmal reden, da werde ich weiter sehen.

Wenn ich für den ein oder anderen Tipp geben darf: Versprechungen und Entscheidungen mit weitreichender Konsequenz solltest du nicht im Gespräch abgeben. Wer wann wie auszieht z.B., Umgangsregelung, Unterhalt. So wie ich Dich verstanden habe, willst du klassisch ausziehen. Musst du nicht, wenn du die Wohnung allein halten willst. Eventuell bleibt der Kurze ja auch bei dir. Das Jugendamt bietet dazu auch Gespräche an.
Ich wünsche dir einen ruhigen und kühlen Kopf.

@ZockenderNotSan

deine Frau scheint eine zum Teil gewissenlose Seite an sich zu haben, ein wenig oder heruntergesetztes Verantwortungsbewusstsein:

Bereits vor eurer Ehe, mit der mehrmonatigen Affäre.
Gegenüber eurer Ehe jetzt (keine Lust auf Paarherapie, wenig Lust die Probleme oder Themen gemeinsam aus der Welt zu schaffen, stattdessen Erwartungen, Vorwürfe, Widersprüche).
Gegenüber eurem Kind, ihm das jetzige Zuhause und Familienmodell ohne Rettungsversuch zu nehmen.
Gegenüber dem Lebewesen Pferd, dass dann eben weggegeben wird.

Ich kann dich nur nochmal motivieren in deine eigene Kraft zu kommen. Dein Leben in die Hand zu nehmen.

Du schreibst reflektiert und klar. Machst dir Gedanken. Das ist super, weiter so mit Kraft und Umsetzung.

Mit deinen Eltern, der Einliegerwohnung und deinem Job hast du gute starke Bausteine im Rücken, für ein gutes weiteres Leben mit deinem Kind.

Sprich doch mit deiner Frau, wie sie sich die Zukunft für euch als Familie und Ehepaar konkret vorstellt.
Oder wie sie sich eine Trennung konkret vorstellt. Dass du mindestens 50% euer Kind nehmen wirst usw.

Klare Kante fahren, klare Ansagen.

Zitat von ZockenderNotSan:

Sie wirft mir vor, dass ich genug Chancen hatte an mir zu arbeiten, aber mir war nie bewusst, dass die Ehe schon so am Kipppunkt war und das hat sie mir gegenüber auch nie so kommuniziert. Für mich waren es halt ab und an anfallende alltägliche Streitereien, wie es sie in jeder Beziehung gibt. Sie packt teilweise Sachen von vor Jahren aus der Schublade aus und wirft sie mir vorwurfsvoll an den Kopf.

Das klingt wirklich an den Haaren herbeigezogen, vor allem, wenn vermeintliche Chancen nie klipp und klar als solche kommuniziert wurden.
Das gilt erst recht für alte Sachen von vor Jahren.
Sie scheint wirklich auf der Suche nach Gründen zu sein, um das vor allem vor sich selber zu rechtfertigen.