Scheidung - Mein Mann hat kein Interesse an mir & Tochter

Hallo anne-carmen,


Spielt er mit dir und deinen Gefühlen?

Oder hast du das Gefühl das es ehrlich war.

Wie lange war den das Gespräch und was macht er danach.

Halt durch, fühl dich ganz toll gedrückt.

Nick

Ich weiß nicht, ob es ehrlich war oder ob er mit meinen Gefühlen spielt. Gerade haben wir gemeinsam als Familie Mittag gegessen, so einträchtig wie schon lange nicht mehr. Mir kam es vor, als wenn es meine Henkersmahlzeit war. Denn fakt ist, dass er eine Wohnung hat. Ich weiß nicht, wie ich das alles aushalten soll, denn durch unsere Tochter werden wir uns ab und zu mal sehen. Vor einigen Wochen hat er ja gesagt, ich bin für ihn ein sehr wertvoller Mensch, aber als guter Freund und nicht mehr. Er hat ja auch beteuert, dass keine andere Frau im Spiel ist und dass es nicht an mir liegt. Sagt man in solchen Fällen vermutlich meistens. Aber jedes mal, wenn ich ihn sehe, macht sich Trauer in meinem Herzen breit. Ich weiß nicht, ob aus der guten Freundin doch wieder die geliebte Frau werden kann, wenn man erst mal Abstand gewonnen hat. Ich kann ihm jedenfalls nicht als gute Freundin begegnen, dafür sind die Gefühle zu stark. Ich hasse ihn auch nicht, er tut mir eher leid, weil ich immer das Gefühl habe, dass er innerlich total zerrissen ist und ich glaube, er muss erst mal wieder mit sich selbst und seinem Leben klar kommen. Ich werde ihm auch nicht das Leben zur Hölle machen, wenn man sich mal geliebt hatte, sollte man auch in der Trennung die Achtung voreinander nicht verlieren, es sei denn, der Andere hat etwas so Schlimmes gemacht, dass man keine Achtung mehr vor ihm haben kann. Das Schlimme ist, dass ich vor ihm die starke Frau bin und innerlich kaputt gehe. Wenigstens hält er jetzt seinen Mittagsschlaf und ich kann meine angestauten Tränen kurz mal laufen lassen. Es kostet alles wahnsinnig viel Kraft!

Huhu Anne,

keiner verlangt von dir das du mit Ihm gut Freund werden musst. Keiner von dir verlangt das ihr familienunternehmungen machen müsst, deine Kinder sind groß. Du wirst ihm nicht mehr begegnen müssen wenn er ausgezogen ist, ausser auf Gebuzrtstagen Hochzeiten der Kinder etc. Ich würde das absagen mit nächster Woche.

Du mußt an dich denken, es wird bestimmt weh tun wenn er ausszieht, mir graut es auch davor wenn er nächste Woche kommt und mir die Bude ausräumt. -Ich glaube das wird nochmal richtig schlimm für uns, aber ich glaube und ich weiß es, dannach wird es uns wieder besser gehen und die Momente wo wir trauern werden weniger, weil die Männer dann nicht mehr present sind andauernd.

Du hast abgeschlossen Anne, du hast die Scheidung durchgezogen, nu ist es an der Zeit auch innerlich die Scheidung zu vollziehen.

*knuddel dich*

Hallo anne-carmen,

mach einfach mal was für dich.

Druck dir den wunderschönen Beitrag von sayra aus und lese ihn wenn es dir so geht, lese ihn so lange bist du es verarbeitet hast.

Kann mich der Meinung von Sassi nur anschließen.

Liebe Grüße Nick

Ja, Sassi und Nick, ihr habt ja recht. Wahrscheinlich bin ich nur wieder so durch den Wind, weil er noch hier ist. Es wird wohl erst besser werden, wenn er ganz ausgezogen ist. Ich komme bloß mit diesem netten Getue nicht klar, was soll das? Er war doch die Zeit davor nur eklig zu mir. Wahrscheinlich hat sayra recht, er will mir nur ein schlechtes Gewissen einreden (gelingt ihm anscheinend auch), damit er sich nicht mit seinen Fehlern auseinandersetzen muss. Gehe nachher mit meinen Freundinnen Kaffeee trinken, da ist erst mal Ablenkung angesagt. Danke euch für eure liebevolle Unterstützung, die ich gern zurück geben werde.
LG!

Gerade kam er von der Werkstatt hoch und meinte, er wolle mir noch mal sagen, dass das mit uns nichts mehr wird. Er empfindet keine Liebe mehr für mich. Er ist mein Freund und immer für mich da, aber damit kann ich nicht umgehen. Ich weiß, ihr habt es mir ja alle gesagt, aber das dumme Herz spielt eben manchmal verrückt. Und nun sitz ich tränenüberströmt hier und es tut so verdammt weh! Ich war schon so weit, warum macht man sich durch diese doofe Hoffnung wieder so kaputt, ich verstehe das alles nicht!

lasse dich umarmen

ohhhhhh Anne begrabe die Hoffnung =(. *dich in meine Arme nehm und ganz feste drück und tröste*

Sassi

er versucht mit dir zu spielen, er will seine Last die er trägt auf dich abwälzen.

Mach das nicht mit, du bist will stärker wie er.

Das hast du nicht verdient, lass dich nicht von solchen Sprüchen beeinflussen.

Die Hoffung stirbt zuletzt, aber sei mir nicht böse, deine scheint gestorben zu sein.

Höre im Moment Silbermond, Ich bereue nichts, sollest du dir vielleicht auch mal anhören,

Kopf hoch und durch, es dauert nicht mehr lange.

Ganz Liebe Grüße Nick

och meine liebe!

tief durchatmen!
und laß deine tränen zu!

sieh mal:
DU hast die scheidung eingereicht. er hätte es so weiterlassen laufen, weil es für ihn sehr bequem war.
DU hast ihn dazu gebracht, daß er sich eine neue wohnung suchen muß und auszieht. er mußte sich zähneknirschend damit abfinden, denn sonst hätte er nicht auf den letzten drücker eine wohnung genommen.
DU hast ihn aus deinem leben verbannt. er muß sich jetzt selbst um essen, haushalt etc. kümmern.

DU BIST STARK! und du darfst genauso schwach sein!

ich kann nur vermutungen anstellen, warum er sich wie verhält. ob er noch etwas fühlt weiß ich nicht. du sagst, das wäre schon in den letzten 5 jahren nicht mehr der fall gewesen.

er kommt so langsam mit sämtlichen taktiken hervor. erst das schlechte gewissen - dann der dackelblick - und nun der nette freund sein wollen und die umgekehrte psychologie.

aber so hart es ist und noch werden wird...du mußt erst mit allem abschließen. auch wenn er sich auf einmal genau gegenteilig verhält. menschen verändern sich nicht so schnell. nicht für längere zeit.
stell dir einmal vor, er zieht nicht aus, die scheidung steht zwar auf dem papier, aber ihr versucht es ab morgen nochmal miteinander.. was meinst du? wie lange würde es dauern, bis du an genau demselben punkt wie vor der scheidung wieder ankommst? rufe dir diese situationen mit ihm in dein gedächtnis! denn diese haben jahrelang angehalten. wie hat er dich da behandelt, als er sich deiner sicher war? warst du mit dieser beziehung zufrieden? hast du alles von ihm bekommen oder das meiste, was du dir in einer partnerschaft wünschst?

nein... leider nicht. sonst hättest du nicht diesen weg eingeschlagen! denn der hat auch schon lange gedauert.

es wird bestimmt besser, wenn er erstmal aus dem haus ist. das wird am anfang der nächte schock werden. aber ich denke, der wird sich schnell legen. weil du dann raum für dich hast. du mußt nicht durchgehend die starke sein. wenn die kinder unterwegs sind, dann kannst du dich der trauer hingeben, damit du wieder kraft hast für die beiden. das wird dir das leben um einiges erleichtern.

ich würde das mit dem ausflug eher spontan entscheiden. ich weiß ja nicht, wann dein ex-mann auszieht. vielleicht schöpfst du in dieser zeit genügend kraft, um so einen tag durchzustehen. aber du MUSST nicht! wie abraxa schon schrieb. du bist ein freier mensch.
und dein ex kann ja auch alleine sachen mit euren mädchen unternehmen. das freut diese bestimmt auch. und vielleicht entspannt sich auch deren verhältnis zueinander.

wenn du das gefühl hast, daß du bedrängt wirst, dann lade ihn wieder aus. frauentag - das zieht immer. unternehme nichts mit ihm, wenn du schon vorher beklemmungen bekommst.

sobald er ausgezogen ist, wirst du wieder freier atmen können. die hoffnung wird noch lange nicht verschwinden. aber eine räumliche trennung wird dir sehr helfen. und auch wenn ich weiß, daß diese zeilen jetzt deine hoffnungen eher wieder aufbauen...ich wollte dir nochmal sagen...blabla..du bist nur eine gute freundin..... warum hat er das gesagt? du hast ihn nichts gefragt. und DU bist ja eher diejenige in eurer ehe gewesen, die an den gefühlen des anderen zweifeln mußte. fall darauf nicht rein. das hört sich für mich stark nach umgekehrter psychologie an...ich sage das gegenteil von dem, was ist, um den anderen aus der reserve zu locken... aber rufe dir immer das leben vor der scheidung mit ihm ins gedächtnis! und wie du dich da gefühlt hast! es muß so schlimm gewesen sein, daß du für dich das ganze beenden mußtest! vergiß das nie!

ich drück dich ganz dolle! und nein, ich bin keine psychologin habe aber durch eine viel über mich gelernt und das leben an sich und die welt...und durch eine stärkere beschäftigung mit dem buddhismus vor ein paar jahren.

syra du sprichts mir aus der seele habe anne das auch geschrieben nur nicht mit so schönen worten wie du das machst
anne auch ich umarme dich du bist nicht allein

Nach einer schlaflosen Nacht habe ich heute früh noch mal versucht, mit ihm zu reden. Ich habe ihn gefragt, wie er sich das mit der Freundschaft vorstellt. Er will immer für mich da sein, wenn ich jemanden zum Helfen oder zum Reden brauche. Hallo, dafür hätte ich ihn schon in den letzten 5 Jahren gebraucht. Dann habe ich ihm gesagt, dass das für mich sehr schwer ist, weil mein Herz noch an ihm hängt und mir es sehr weh tun würde, wenn er dann mit einer anderen Frau zusammen ist. Er meinte nur, er will keine andere Frau, er will ganz allein mit sich leben. Außerdem geht ihm mein Psychogelaber auf den Geist. Na toll, da haben wir es wieder, er ist einfach nicht in der Lage, sich mit anderen Menschen auseinander zu setzen, lieber läuft er davon. Er meinte auch, ich soll erst mal mit mir selbst klar kommen und mich entwickeln, anscheinend hat er meine Entwicklung die letzten Jahre verpasst, denn mein Umfeld hat diese miterlebt und für positiv empfunden. Tja, aber so richtig weiß ich jetzt immer noch nicht, woran ich bin, zumindest war das Gespräch nicht zufriedenstellend. Also muss ich wirklich lernen, mit mir selbst glücklich zu sein, aber dann darf ich absolut keinen Kontakt zu ihm haben. Ich vermute allerdings, dass er von sich aus Kontakt suchen wird.

Moin anne-carmen,
Du scheiterst an der gleichen Problematik wie ich heute auch: Wir haben eine Erwartungshaltung in uns, von der wir glauben, dass sie gerechtfertigt ist und bitteschön befriedigt zu werden hat.

Leider läuft das nicht so. Unsere Erwartungen müssen sich nicht (und tun so oft auch einfach nicht) mit den Erwartungen und Befindlichkeiten unserer Expartner decken. Und wir haben auch keine Handhabe, das zu ändern.

Dein Ansatz, den Kontakt komplett zu vermeiden, ist sicherlich richtig. Allerdings sind da die Kinder....
Dennoch kannst Du dich gegen 'sinnlosen' KOntakt seinerseits wehren, indem Du ihm klar und deutlich signalisierst, dass Du das nicht möchtest.
Denn hier ist es umgekehrt: Seine Erwartung deckt sich nicht mit Deiner! Und so wie er sein Ding macht, ohne dass er Rücksicht auf das nimmt, was Du gerne hättest, hast Du die Verpflichtung Dir gegenüber, Dich an Dein Leben zu halten und dafür zu sorgen, dass es so läuft, wie Du es jetzt brauchst.

Hallo hangover,
deine Worte könnten von meiner Psychologin sein, die auch meint, ich habe zu viele Erwartungen und bin dann enttäuscht, wenn diese nicht erfüllt werden. Das geht mir in vielen Lebenslagen so. Aber wie kann man das abstellen?

Uff, ich habe da kein Patenrezept, liebe anne-carmen.
Als ich letzte Woche mit meinem besten Freund zusammen saß und ihm mein Leid klagte, dass ich so enttäuscht darüber sei, dass 'sie' in all den Wochen kein Gespräch mit mir gesucht habe, schwieg er kurz und sagte mir dann, dass ich Erwartungen habe, die _meine_ Erwartungen seien. Und zwar nur meine.

Wie können wir damit umgehen?
Ich versuche dann immer, mich wieder dem Ansatz zu nähern, dass Loslassen der Dreh- und Angelpunkt für uns sein muss. Wir müssen akzeptieren, dass unsere Expartner uns nicht mehr wollen, und wir müssen sie innerlich loslassen.
Dann haben wir zwar immer noch die Erwartungen, aber sie unerfüllt zu sehen, tut weit weniger weh.

Generell laufen wir alle mit zu vielen Erwartungen an andere durch die Welt. Schon innerhalb der Beziehung ist das so.