Schafft es die Affäre in den Alltag?

Zitat von Thommy77:

Aktuell schreiben wir ein paar Nachrichten (viel weniger als früher) und sehen uns ca. 1 x die Woche platonisch freundschaftlich. Mir bedeutet das eigentlich recht viel und auch sie freut sich jedes Mal - aber wo soll das hinführen?

Ich gebe dir den dringenden Rat,dass völlig zu lassen.
Für sie mag es platonisch sein, für dich nicht.
Du kannst nicht versuchen deine Ehe zu retten und gleichzeitig triffst du dich weiterhin , erneute Heimlichkeiten inclusive.
Du hast es glaub nicht verstanden.
Schade.

Bestimmt spürt sie das und wie nett, dass sie deine Bedürfnisse befriedigt. Super nett auch von dir, ihr zum Schutze nicht zu erzählen, dass du eine Affäre hattest. Das hilft bestimmt.
Außerdem gut, dass du so entspannt bist und dich hier amüsieren kannst. Dann ist ja alles gelöst und alles wird gut.
Meine Befürchtung bleibt, so wird dir alles noch einmal um die Ohren fliegen, auf welche Art und Weise auch immer.
Aber wer bin ich schon? Finde es selber heraus. Viel Erfolg und das ist sogar ehrlich gemeint.
Deine Affäre hat in der Tat eine gesunde Entscheidung getroffen und auch ihr ist zu wünschen, dass sie glücklich wird.

Zitat von Thommy77:

In den letzten Jahren ist unsere Ehe zu einer Kumpelbeziehung geworden. Wir verstehen uns grundsätzlich gut, haben kaum nennenswerten Streit aber auch seit 6 (!) Jahren keinen S. ich habe lange Zeit meine Befriedigung aus P. gezogen. Das ist natürlich auf Dauer sehr mau .

Daß Ihr kaum streitet, solltet Ihr für den Fall einer Paartherapie genauer beleuchten. Also um herauszufinden, wie ihr - ganz allgemein - Probleme miteinander löst.

Zitat von Thommy77:

Auch ansonsten haben wir uns in den Jahren unterschiedlich entwickelt, ich gehe weiter mit Kumpels aus (selten, aber so ca. alle 2 Monate) - meine Frau hat kaum Freunde und bleibt zu Hause. Ich versuche körperlich fit zu bleiben, sie entwickelt sich zum Couch Potatoe mit ein paar Pfund Übergewicht.

Habt Ihr denn gar keine gemeinsamen Freunde oder Aktivitäten?

Zitat von Thommy77:

Mitte 2018 habe ich in meiner Laufgruppe eine Frau kennengelernt, wir waren schnell auf einer Wellenlänge und haben uns auch außerhalb des Sport verabredet. Long Story short: nach ein paar Treffen haben wir uns geküsst und hatten dann auch S. . Ich war wie im Rausch - diese jüngere und attraktive Frau hat sich tatsächlich auf mich eingelassen, wir hatten ca. alle 2 Wochen einen gemeinsamen Abend und eine richtig tolle Zeit.

Angesichts Deines jahrelangen Notstands wundert mich der Rausch keine Sekunde.

In den ersten Monaten fühlt sich das zwar wie Liebe an, ist aber zunächst mal ein biochemisches Ding, das dann mit der Zeit (bis zu ca. 2 Jahre) auch wieder abflaut. Erst wenn die Hormone sich wieder einigermaßen eingependelt haben kann man überschauen, ob das eine ernstzunehmende Geschichte war oder nicht.

Zitat von Thommy77:

Nach etwa 4 Monaten kam dann der Knall, meine Affäre hat mir eröffnet dass Sie Angst hat sich in mich zu verlieben und sie sich daher von mir trennt. GLeichzeitig hat sich sich regelmäßig mit einem anderen Mann getroffen. Soweit grundsätzlich vorher schon absehbar aber ab dem Moment habe ich gemerkt WIE SEHR ich sie brauche. Ich hatte wochenlang schlimmen Liebeskummer und echt gelitten.

Was den Liebeskummer betrifft, siehe oben.
Was Deine Ex-Affaire betrifft, hak sie ab. Die hat geradezu vorbildlich für sich selbst gesorgt und jetzt das, was sie wollte. Gönn dieser Frau ihr neues Glück, Du bist doch gar nicht in der Position, ihr was anderes zu bieten als ein paar Schäferstündchen. Es wäre unfair, sie an Dich binden zu wollen, während Du weiter mit jemand anders verheiratet bleibst. Liebe geht anders und tief im Herzen weißt Du das auch.

Was also siehst Du stattdessen in dieser Frau - also jetzt noch, wo sie längst die Segel gestrichen hat?
Anders gefragt: Was projizierst Du in sie hinein?

Zitat von Thommy77:

Mit meiner Affäre war von Anfang an abgesprochen, dass aus uns nichts ernstes wird da ich mich meiner Familie (gemeint ist: meinem Sohn) zu verbunden fühle.

Tja - hier genau liegt der Hase im Pfeffer. Ehe ist ein Lebensbund. Du fühlst Dich Deiner Frau also nicht mehr verbunden, sondern bloß noch Deinem Sohn? Wirklich?

Lassen wir mal den Notstand im Bett beiseite. Was sonst siehst Du noch in Deiner Frau, also außer einem Kumpel, mit dem Du in einer WG lebst und den gemeinsamen Sohn versorgst? Führt Ihr interessante Gespräche, unternehmt Ihr schöne Dinge zusammen, die gemeinsame Erinnerungen schaffen?

Auch das ist ein Punkt, den man im Rahmen einer Paartherapie mal genauer beleuchten könnte - und meines Erachtens auch unbedingt sollte. Meines Erachtens sollte am Ende so einer Therapie sowohl Deiner Frau als auch Dir klar sein, was Euch eigentlich noch verbindet. Selbst wenn es nur noch um Euren Sohn und die WG geht, die soweit intakt ist: Falls Euch beiden das tatsächlich reicht, dann ist es Eure Entscheidung, daran festzuhalten - nur eben dann zu neu verhandelten Bedingungen, damit niemand eingeht dabei.

Ihr könntet Euch zum Beispiel auf eine offene Ehe verständigen, in der Auswärtsspiele gestattet sind, aber eben im Rahmen zuvor festgelegter Spielregeln (etwa, daß Du Dich vorher sterilisieren läßt, damit Deine Affairen nicht schwanger vor der Tür stehen können; daß diese Geschichten diskret ablaufen und daß den AFs klar ist, daß Du Dich niemals trennen wirst von Deiner Frau, etc.).

Nachdem wir hier in einem Teil der Welt leben, wo gleiches Recht für alle gilt, bedeutet das dann allerdings auch, daß Deine Frau Dir irgendwann unter Berufung auf diese Einigung ebenfalls fremdgehen könnte. Wie würdest Du Dich umgekehrt mit sowas fühlen?

Am Ende der Paartherapie solltet Ihr Euch beide darüber im Klaren sein, ob Ihr überhaupt noch an dieser Ehe festhalten wollt und wenn ja, warum. Ist dieses Warum erst mal geklärt, sollten auch die Spielregeln für Eure Ehe festgelegt sein. Ansonsten werdet Ihr noch weitere Jahre mit dem Eheschiff so vor Euch hinschippern, bis es irgendwann mal auf einen Eisberg aufläuft, in welcher Form auch immer.

Zitat von Thommy77:

Wenn ich mit meiner Frau spreche, dass mir die Liebe und Leidenschaft fehlt, bestätigt sie das zwar - dabei bleibt es aber und aktiv passiert gar nix. MIr fehlt aber der Mut sie vollkommen vor den Kopf zu stoßen und ihr alles zu erzählen.

Jenu - fehlt Ihr die Liebe und Leidenschaft denn nicht? Habt Ihr etwa einen status quo erreicht, in dem das ausschließlich Dein und nicht etwa Euer (partnerschaftliches) Problem geworden ist?

Zitat von Thommy77:

Vor allem denke ich dabei an die Kosequenzen für meinen Sohn, er ist ein totales Papa-Kind - wir haben ein sehr gutes Verhältnis.

Ich kann nachvollziehen, daß ein behindertes Kind in ganz besonders sensibler Weise reagieren würde, wenn ein Elternteil plötzlich nur noch am Wochenende da ist. Je nach Behinderungsgrad auch, daß die Pflege nicht 24/7 allein zu bewältigen ist. Daher zögere ich auch, hier mal eben so was zu schreiben von wegen Kinder sind besser mit geschiedenen Eltern dran als mit unglücklich verheirateten, schlage aber dennoch vor, daß Ihr beide zumindest die Rahmenbedingungen Eurer Ehe im Rahmen einer Paartherapie neu verhandelt (siehe oben).

Eure WG scheint gut zu funktionieren, also warum komplett darauf verzichten? Müßt Ihr nicht. Es gibt immer einen Weg, Ihr beide müßt Euch aber gemeinsam klar werden, was Ihr wirklich wollt. Dann könnt Ihr die Antennen entsprechend ausrichten.

Zitat von Thommy77:

Aber ob ich meine Ex-Affäre (. mit ihr hat irgendwie alles in unserem geschönten Alltag gepasst) zurückbekomme, sie ist seit nun 3 Monaten mit den anderen Mann zusammen, wir wohnen ca. 80 km auseinander und evtl. klappt es im Alltag mit uns ja auch gar nicht.

Siehe oben - vergiß es.

Zitat von Thommy77:

Besser wäre doch, meinen Restkontakt zu der AF zu beenden - 100%.

Volle Zustimmung. Sie ist nicht Dein Kumpel, sondern jemand, von der Du was willst, was sie Dir nicht länger geben kann und möchte. Wofür ich übrigens auch vollstes Verständnis habe, denn Du bist auch nicht in der Position, mehr von ihr zu wollen - siehe oben.

Zitat von Thommy77:

ALlerdings möchte ich meiner Frau NICHT von meiner Affäre erzählen. Warum? Ich denke sie reagiert total geschockt und startet einen Rosenkrieg. Was habe ich dann gewonnen?

Ich würde es an Deiner Stelle auch nicht tun. Die Affaire war nur ein Augenöffner, mehr nicht. Entscheidend ist, daß Du mit Deiner Frau klärst,
- ob Ihr überhaupt noch länger miteinander verheiratet bleiben wollt
- wenn ja: warum? Was konkret verbindet Euch noch?
- und dann: in welcher Form (Spielregeln)

Zitat von Thommy77:

Mit meiner Frau werde ich Klartext sprechen was mich stört und was mir fehlt. Das habe ich bereits ein paar Mal gemacht, evtl. aber nicht ausreichend deutlich.

Gute Idee, ich kann Dich darin nur bestärken. Allerdings hoffe ich, daß auch Deine Frau Gelegenheit bekommt, mal zu sagen was sie stört und was ihr fehlt. Vielleicht hat sie das bislang noch nicht gemacht oder war ebenfalls nicht ausreichend deutlich?

Dein Augenöffner war die Affaire. Doch auch Deine Frau muß zur Einsicht gelangen, daß Ihr ein Eheproblem habt. Es ist nicht nötig, sie dafür mit Details einer längst beendeten Affaire zu belasten. Aber Du kannst ihr unmißverständlich sagen, daß Du nicht länger wie ein Mönch leben willst und wirst. Selbst wenn sie mit dem aktuellen Zustand in Eurem Bett zufrieden sein sollte - was nicht auszuschließen ist, wenn sonst alles rundläuft: Es ist nicht nur Dein Problem, sondern Eures, wenn sie diesbezüglich ihren Pflichten nicht länger nachzukommen vermag oder will. Das muß sie begreifen, ansonsten wird sich auch weiterhin nichts ändern.

Ohne Druck wird das leider nicht gehen, aber eben hier könnte ein neutraler Mediator Euch hervorragend unterstützen. Ich schließe mich daher der Empfehlung des Vorschreibers an, der Euch eine Paartherapie ans Herz gelegt hat. Und zwar volles Rohr.

Viel Glück.

Zitat von Isely:

Ich gebe dir den dringenden Rat,dass völlig zu lassen.
Für sie mag es platonisch sein, für dich nicht.
Du kannst nicht versuchen deine Ehe zu retten und gleichzeitig triffst du dich weiterhin , erneute Heimlichkeiten inclusive.
Du hast es glaub nicht verstanden.
Schade.

Das komplette Zitat wäre übrigens gewesen:
Besser wäre doch, meinen Restkontakt zu der AF zu beenden - 100%. Aktuell schreiben wir ein paar Nachrichten (viel weniger als früher) und sehen uns ca. 1 x die Woche platonisch freundschaftlich. Mir bedeutet das eigentlich recht viel und auch sie freut sich jedes Mal - aber wo soll das hinführen?

Ich habe ihr eben eine Nachricht geschrieben, mich auf unbestimmte Zeit verabschiedet und ihr für die schöne Zeit gedankt. Ich sehe es jetzt wie einen Urlaub ... schön für die Erinnerung aber man kommt nicht mehr zurück.
Jetzt wird nach vorne geschaut und mit guter Laune und ohne viele Erwartungen an meiner Ehe gearbeitet. Sollte die Zeit zeigen, dass es aussichtslos ist und ich nicht glücklich werde dann werde ich die Konsequenzen ziehen.
Danke für Eure Nachrichten ... das hat meinen Gedankenprozess erheblich beschleunigt (wenn ich heute auch totmüde bin )

Zitat von Thommy77:

Das komplette Zitat wäre übrigens gewesen:
Besser wäre doch, meinen Restkontakt zu der AF zu beenden - 100%. Aktuell schreiben wir ein paar Nachrichten (viel weniger als früher) und sehen uns ca. 1 x die Woche platonisch freundschaftlich. Mir bedeutet das eigentlich recht viel und auch sie freut sich jedes Mal - aber wo soll das hinführen?

Ich habe ihr eben eine Nachricht geschrieben, mich auf unbestimmte Zeit verabschiedet und ihr für die schöne Zeit gedankt. Ich sehe es jetzt wie einen Urlaub ... schön für die Erinnerung aber man kommt nicht mehr zurück.
Jetzt wird nach vorne geschaut und mit guter Laune und ohne viele Erwartungen an meiner Ehe gearbeitet. Sollte die Zeit zeigen, dass es aussichtslos ist und ich nicht glücklich werde dann werde ich die Konsequenzen ziehen.
Danke für Eure Nachrichten ... das hat meinen Gedankenprozess erheblich beschleunigt (wenn ich heute auch totmüde bin ) [/



SUPER

Schön das du unsere Erfahrungen und unsere Ratschläge mitnehmen kannst.

Ich wünsche dir eine neue schöne Beziehung und eine aufregende Ehe, die alte Beziehung zu weiten Teilen hoffentlich abgehakt. Du weisst ja jetzt was dir fehlt, arbeite daran mit deiner Frau gemeinsam.

Alles Gute Euch

Zitat von Thommy77:

Die Wahrheit wäre:
- ich bin fremdgegangen
- ich habe kaum noch körperlich Interesse an Dir
- es ärgert mich sehr dass Du meine Bedürfnisse ignorierst
- ich will aber meinen Sohn nicht verlieren / entäuschen
- wahrscheinlich war ich in den letzten Wochen auch nicht empfänglich für guten Willen, habe schon gemerkt dass Du dich anstrengst aber das perlt irgendwie ab da meine Gedanken woanders sind
- ich würde gerne unsere Ehe retten aber dafür musst auch Du dich bewegen

...puh - in welche Richtung soll das schon gehen?

Das @Thommy77
Genau so kann Du es ihr in einem Gespräch doch sagen.
Ja.
Das wird ein schwieriges Gespräch.
Bestimmt.
Aber spätestens dann bewegt sie sich.
Dann zeigt sich, was Euch beiden an der Ehe noch liegt.
Das ist brutal schwer diese Zeit nach dem Gespräch, trennt jedoch wenn es nichts mehr zu retten gibt oder aber Eure Verbindung wird stärker und inniger denn je.

An der Liebe zu Deinem Sohn und daran, dass Du sein Vater bist ändert dies gar nichts.

Was glaubst Du Thommy, Du kennst ja Deine Frau, wie wird sie auf ein Gespräch über die Dinge die Dich bewegen und die passiert sind reagieren?

Zitat von Thommy77:

Das komplette Zitat wäre übrigens gewesen:
Besser wäre doch, meinen Restkontakt zu der AF zu beenden - 100%. Aktuell schreiben wir ein paar Nachrichten (viel weniger als früher) und sehen uns ca. 1 x die Woche platonisch freundschaftlich. Mir bedeutet das eigentlich recht viel und auch sie freut sich jedes Mal - aber wo soll das hinführen?

Ich habe ihr eben eine Nachricht geschrieben, mich auf unbestimmte Zeit verabschiedet und ihr für die schöne Zeit gedankt. Ich sehe es jetzt wie einen Urlaub ... schön für die Erinnerung aber man kommt nicht mehr zurück.
Jetzt wird nach vorne geschaut und mit guter Laune und ohne viele Erwartungen an meiner Ehe gearbeitet. Sollte die Zeit zeigen, dass es aussichtslos ist und ich nicht glücklich werde dann werde ich die Konsequenzen ziehen.
Danke für Eure Nachrichten ... das hat meinen Gedankenprozess erheblich beschleunigt (wenn ich heute auch totmüde bin )

TROTZDEM solltest du ihr reinen Wein einschenken

1. Wer jahrelang ohne 6 leben kann, für den ist 6 nicht überlebenswichtig. Was nicht heisst, dass er diese Leidenszeit geniesst, um Gottes willen nein, aber diese Person erwartet nicht, wünscht siche wahrscheinlich auch nicht, dass man taeglich mehrmals übereinander herfaellt. Nur gibt es ja eine riesige Bandbreite zwischen mehrmals übereinander herfallen und nie.

2. Ein Einwurf aus meinem Beruf. Ich bin Aktienhaendler. Und habe folgende Erkenntniss gewonnen. Wer die Schuld an seinen Fehltrades bei anderen sucht (die FED hat die Zinsen gesenkt, die EZB hat sie ohne Vorwarnung erhöht, der Markt hat mich auf dem falschen Fuss erwischt, etc.) wird UNWEIGERLICH scheitern. Unweigerlich. Und bei Beziehungen sehe ich das aehnlich. Wer andere kritisiert kritisiert normalerweise sich gar nicht. Von unserem Freund Thommy77 haben wir z.B. bis jetzt nicht ein Zugestaendniss eigenes Fehlverhaltens gelesen.

3. Nein, erzaehle ihr nichts. Google ist voll von Ratschlaegen von Menschen, die das besser wissen als ich. Und die sagen, besser schweigen. Wenn sie nicht darauf kommt und du das beenden kannst, dann erzaehle ihr nichts. Warum musst du sie auch noch verletzten. Begrabe das in deinem Herzen und gut ist.

4. Nicht wie Salzwasser leben wollen. Denn je mehr man davon trinkt, desto durstiger wird man. Ich habe das zu lange gemacht; ich weiss wovon ich reden. Je mehr Kohle ich machte, desto gieriger wurde ich. Je mehr Tinder Dates, desto mehr oberflaechliche 6-buddy Beziehungen. Und am Ende doch durstiger als zuvor.

Und nun die wichtigste Frage, um die du doch herumdruckst.

Willst du überhaupt deine Ehe retten?

Oder hast du die Herzen schon lange getrennt und willst hier nur Absolution, um die Wege trennen zu können?

Ach weisst du, es kam auf A==B, auf B==C, auf C==D, auf D==E, ...

Bei B waere ich geblieben. Zwei Leben lang, dieses und was immer auch hiernach kommen mag. Ohne mit der Wimper zu zucken. Aber es gehören immer zwei dazu. Tja.

Zitat von Thommy77:

Jetzt wird nach vorne geschaut und mit guter Laune und ohne viele Erwartungen an meiner Ehe gearbeitet. Sollte die Zeit zeigen, dass es aussichtslos ist und ich nicht glücklich werde dann werde ich die Konsequenzen ziehen.

Ich denke eine 6-jährige 6uelle Abstinenz zu beenden, erfodert eine Paar- oder 6ualtherapie. Ohne Hilfe werdet ihr körperlich nicht wieder zusammenfinden können. Zumindest sagt das die Theorie wenn man sich im Internet mal querliest.

Zitat von 6rama9:

Ich denke eine 6-jährige 6uelle Abstinenz zu beenden, erfodert eine Paar- oder 6ualtherapie. Ohne Hilfe werdet ihr körperlich nicht wieder zusammenfinden können. Zumindest sagt das die Theorie wenn man sich im Internet mal querliest.

Therapie ist meist gut , wenn man allein nicht weiter kommt .

Ohne Therapie ? Vielleicht nur über den Weg der Aussenerfahrung ? Er hat bereits Aussen-Erfahrung ( auch sächsuell mit der AF ) , ihr fehlt vielleicht noch die Erfahrung eines ONS ? Also Anregung / Fortbildung von aussen holen ? Vielleicht wird sie dadurch für ihn wieder anziehend?

Klar, je mehr man betrügt, desto besser klappt das mit dem Vertrauen und der Beziehung.
Bester Tipp ever.
Dafür muss man allerdings nicht eine Therapie machen.Das geht überall.

Zitat von Mira_:

Achherje,lauter lustige Pauschalisierungen- da mache ich mit


Und Männer sind emotionale Idioten.


Wenn man an diesem Punkt angelangt ist, ist eh alles zuspät. Aber wenn nur einer von beiden in einer Beziehung etwas tut, dann ists auch zuspät. Wenn der TE seine Frau unattraktiv findet, dann sollte er nicht zu ihr sagen, dass sie hinreissend aussieht,sondern sie dazu ermutigen ihren Hintern zu bewegen.

Doch es macht unglücklich, wenn nie etwas zurück kommt. Außer Du bist unterwürfig und stehst drauf, alles für eine Frau zu tun und nichts zurück zu erwarten.
Dann komma ran hier, meine Küche muss geputzt werden.

Na das sag mal der Sofa-Kartoffel vom TE

Ich stimme dir bis zum Fettgedruckten zu. Aber danach bist Du echt süß. Wie soll er denn versuchen mit ihr glücklich zu werden, wenn sie nichts dafür tut? Dann lebt er doch in der gleichen Suppe wie vorher auch.


Achwatt.

Oder ich gehe wieder zurück zu A, weil ich gemerkt habe, dass A die Liebe meines Lebens ist und B leidet.

Ich empfinde dich nicht als Machohaft oder Altmodisch. Ich empfinde dich als entzückend


Das klingt traurig.

Verdammt ich muss ins Bett

War gestern schon sehr spaet. Habe einiges überlesen. Ich werde das süss und entzückend jetzt einfach mal als Kompliment nehmen; unabhaengig davon, wie das wirklich gemeint war. So wie das Glas, welches man immer als halbvoll anstatt als halbleer ansieht.

Zitat von Vegetari:

Therapie ist meist gut , wenn man allein nicht weiter kommt .

Ohne Therapie ? Vielleicht nur über den Weg der Aussenerfahrung ? Er hat bereits Aussen-Erfahrung ( auch sächsuell mit der AF ) , ihr fehlt vielleicht noch die Erfahrung eines ONS ? Also Anregung / Fortbildung von aussen holen ? Vielleicht wird sie dadurch für ihn wieder anziehend?

Cooler Tipp....
Hast Du Sich für Deinen Mann auch mit einem ons wieder auf Augenhöhe gebracht. Hat Dein Mann deswegen versehentlich gedacht, dass Du ihn nicht mehr liebst?

Nur die besten Grüße,
der ungläubig mit dem Kopf schüttelnde Jens