Schaffe den Absprung nicht - oder will ich nicht?

Zitat von Libellenfrau:

Es geht doch darum, dass er Farbe bekennt.

Ich finde nicht. Ich finde, es geht darum, dass @Sandra43 Farbe bekennt: Was ist ihr wichtig? Was fehlt ihr? Also: sagt, was sie möchte. Ist doch fein, wenn er charmant ist - höchste Zeit, dass er das mal wieder ist (etwas ironisch gemeint).

Ich konkretisiere: Aufschreiben - vor einem Gespräch - ist sehr, sehr hilfreich. Sich selbst einen roten Faden machen. Am besten sogar einen Satz für das Wichtigste auswendig lernen, weil das natürlich auch komplett stimmt, was Du @Libellenfrau schreibst: Im Gespräch kommen viele Ebenen dazu, Mimik, Geruch, Lächeln, Zorn, ein Gegenüber eben. Aber man kann vorher sehr gut üben und sollte das auch. Sich gegenüber einen Stuhl hinstellen und im Geiste den Mann draufsetzen. Und üben. Es geht ja um was.

Mails bergen die Gefahr so vieler Missverständnisse. Kann man probieren - aber wo soll es hinführen? Am Ende will man ja von Mensch zu Mensch eine Beziehung haben, nicht von E-Mail zu E-Mail.

Aber: Letzlich kann nur Sandra selbst entscheiden, womit sie sich wohler fühlt.

@Unterwegs2023 Bin bei dir, und hoffe ebenfalls, daß Sandra es gut hinbekommt, für sich selber einzustehen.

Danke für den Tipp mit dem Podcast, da werde ich mal reinhören....

MIt einem persönlichen GEspräch wird es sehr schwierig. Ich hatte schon viele Gepräche mit ihm-diese sind allerdings nicht von langer Dauer, weil er sich bei allem was ich sage angegriffen fühlt und seinen Standardspruch sagt Du hast kein Verständnis dafür, dass ich Stress habe. Ich kann diesen Satz nicht mehr hören.
Oder er dreht alles um. Ich sag Ich fände es schön, wenn du auch was für mich zum Essen daheim hättest. Dann motzt er; Hast du jemals was für mich bei dir gehabt? UNd dabei habe ich immer wenn er hier war für ihn gekocht......versteht ihr? Es wird umgedreht und ist dann noch nicht mal die Wahrheit. Ich steh dann als die schlechte Freundin da, die ihn so schlecht behandelt.

@Sandra43 Ja, aber wenn er Tatsachen abstreitet, und auf beleidigt schaltet um deine Argumente zu entkräften, dann will er doch überhaupt nicht auf dich eingehen? Wozu soll denn dann ein Gespräch/Telefonat/Email überhaupt gut sein?

Zitat von Sandra43:

Oder er dreht alles um.

Ist eine beliebte Strategie in Gesprächen.

Du kannst so ein Gespräch auch etwas strategischer angehen, ganz ernsthaft, Du musst es nur etwas üben. Wenn du eine/n Freund/in hast als Sparringspartner, schnapp Dir so jemanden.

Der Trick ist:
Du sagst etwas, idealerweise Ich-Botschaft, nicht Du machst immer das und das. Du sagst z. B.: Ich habe zurzeit richtig viel Stress und es macht mir noch zusätzlichen Stress, wenn ich mich von Dir nicht beachtet fühle. Ich brauche es, dass Du mir zuhörst und freundlich bist. Ich wünsche mir mehr Verständnis von Dir und Rücksichtnahme.

Dann sagt er (und dreht das rum): Du hast ja auch kein Verständnis, was meinst Du, was ich gerade für'n Stress hab. Kannst Du Dir nicht vorstellen, Du hast ja keine Tochter, die Du nicht sehen darfst.

Wie reagierst Du? In der Regel lassen sich empathische Menschen dann auf diesen Nebenpfad ablenken und verlassen ihr eigenes Problem. Du sagst vielleicht: Ja, ich weiß, dass das schwierig ist mit Deiner Situation, aber ich....

Dann ist schon vorbei, Du bist bei ihm. Bleib bei Dir - und übe es. Wirklich. Das Gespräch könnte auch so weitergehen:

Du: Ok, verstehe ich. Und ich habe zurzeit eben auch Stress. Da wünsche ich mir Verständnis von Dir und mehr Rücksichtnahme. Kriegen wir das hin?

Also: Du wiederholst das, was Du willst. Und das so oft, wie nötig. Du gehst nicht auf seine Nebenpfade, nur weil Du Dich vielleicht freust, dass er überhaupt was antwortest. Es geht darum, dass Du bei Dir bleibst.

Und ich schwöre Dir: Ich kriege das selbst nicht oft hin, aber wenn, dann ist das sehr, sehr hilfreich.

Sagte ich schon, dass man das üben muss?

Edit: Geht genauso mit dem Kochen, man kann ja sich auch entgegenkommen:
Du: Ich wünsche mir, dass Du mir mal was kochst.
Er: Wann hast Du denn jemals was für mich gekocht`?
Du: Ok, verstehe. Naja, ich wünsche mir eben zurzeit besonders, dass Du für mich was kochst. Ich koch auch gern für Dich. Wir könnten ja abwechselnd kochen.
Nur als Beispiel.

Zitat von Sandra43:

Ich hab so Angst, dass ich es wieder nicht schaffe. Oder

Das Wort Angst hat mich aufhorchen lassen.

Mir scheint du hast , tief vergraben, viel eher Angst, i h m weh zu tun, wenn DU gehst.


Kann das sein?

Zitat von Sandra43:

Du hast kein Verständnis dafür, dass ich Stress habe. Ich kann diesen Satz nicht mehr hören.

Vermutlich ist dieser Mann sehr viel unreifer als du, in zwischenmenschlichen Dingen.
Beruflich zb kann es anders sein.

Im Prinzip erkennst du doch glasklar schon längst seine Schwachpunkte.

Gespräche hattet ihr zu genüge.
Seine Standardantworten bringen euch nicht weiter.
Du bist genervt.

Warum schonst du ihn.
Tut er oder tat er dir schon oft leid?
Appeliert er an ein mögliches Helfersydrom in dir?

Kennst du ähliche Dynamiken aus anderen Beziehungen?

@Sandra43

Noch ein paar Fragen:

Was ausser der Angst niemanden mehr zu finden hält dich noch bei ihm?

S.? Gutes Aussehen? Geld? Status?

Fühlst du dein ( evtl langweiliges) Leben durch ihn aufgewertet, spannender.
WAS genau hält dich sa fest?

Angst vor dem Alleinsein ist, meiner Meinung nach, der schlechteste Grund in einer Beziehung zu verharren. Aber das weißt du ja selbst.

Hast du Angst vor deiner eigenen Größe?

Wie war dein Leben als Single? Erfüllt?

Bindungsmuster in der Kindheit?
Sicher oder unsicher?
Kannst du das einschätzen?

Und ja, die Beziehung klingt absolut toxisch.

Zitat von Sandra43:

Richtig, Lumba, die Beziehung gibt mir keine Kraft sondern raubt sie mir. Was mich bei ihm hält: Die Hoffnung, dass er wieder so wird wie er die ersten Wochen war. Und die Angst, dass nichts Besseres nachkommt. Und vielleicht noch, dass wir beide unglaublich gerne reisen (Wobei die Reisen mit ihm ja immer eine reine ...

Bei der Beschreibung sollte dir klar sein warum die Mutter darum kämpft das er das Kind nicht bekommen darf!

Zitat von Sandra43:

Hallo zusammen, ich versuche es jetzt mal in einem Forum, alles niederzuschreiben. Vielleicht hilft es ja:-) Ich bin seit 2 1/4 Jahren mit meinem Freund zusammen. Die ersten paar Wochen lief es super, dann fingen die Probleme aber auch schon an. Er hat eine kleine Tochter und seine Exfrau hat verweigert, sie ihm zu ...

Hallo zusammen,


Ich bin seit 2 1/4 Jahren mit meinem Freund zusammen. Die ersten paar Wochen lief es super, dann fingen die Probleme aber auch schon an.
Nach drei Monaten meistens.

Er hat eine kleine Tochter und seine Exfrau hat verweigert, sie ihm zu geben (immer noch vor Gericht-er sieht sie immer noch nicht). Ab diesem Zeitpunkt war er ein anderer Mensch. Frustriert , meiner Meinung auch zeitweise depressiv. Aber natürlich braucht er keine professionelle Hilfe.
Also gleich nach Wochen der NUR der Stress wegen der Tochter ,……angeblich.



Ja, und ab diesem Zeitpunkt kam ich mir immer vor wie sein Ventil, an dem er seine schlechte Laune auslassen kann.
Ich habe mich 2 mal getrennt und wir sind wieder zusammengekommen -

ich hatte immer das Gefühl es geht mir mit ihm besser als ohne und ich hatte Angst, dass ich es bereue weil ich immer darauf gehofft habe, dass, sobald er seine Tochter wieder sehen kann, es besser wird.

Nun zerbreche ich mir den Kopf.

Jeder sagt, ich soll mich trennen, weil er mir nicht guttut.
Ich merke selbst, dass ich ich zeitweise schon wieder depressiv bin (hatte schon Depressionen) weil er mich immer wieder aufs Neue verletzt.
Warum bleibst du bei einem Mann der dich krank macht . Wo der Körper schon schreit weil du auf deine Seele nicht hörst.


Nun ja, was macht er?
Jedes Gespräch endet im Streit , weil ich immer an allem Schuld bin.
Immer sind andere schuld. Er niemals.


Er dreht es sich so hin, dass er fein raus ist und ich die Schuld habe. Das lasse ich mir natürlich nicht gefallen.
Du sagst dann du brauchst 14 Tage Pause oder was ist dann die Konsequenz daraus ?



Wenn es mir schlecht geht, ist er nicht für mich da, weil es ihm ja viel schlechter geht. Ich wisse ja gar nicht was wahre Probleme im Leben sind.
Möchte der Partner das seine Geliebte Partnerrin das erfahren soll , oder möchte ein normaler Mann nicht etwa das es der Freundin nur gut geht.


Vor Kurzem ist eine Bekannte gestorben (schon älter, aber trotzdem eine gute Bekannte) und ich hab geweint. Seine Reaktion war, ob ich immer psychisch immer so labil bin. Keine Umarmung, kein Drücker, nichts.
Etwas emphatie befreit der Vogel.


Jeder unserer Urlaube ging bisher in die Hose und ich kam weinend zurück. Einmal haben wir auch frühzeitig abgebrochen. Wir waren in Kroatien und jede Unterkunft die ich ausgesucht hatte war falsch. Ich hätte mich vorher erkundigen sollen, dass die Unterkunft am Berg liegt, dass die Straße dorthin zu eng ist, dass es dort kein gutes Frühstück gibt, dass in dem Ort so viele Touristen sind etc.
das Verhalten ist typisch für stille Narzissten. Der andere ist gemüht , er nur am meckern wie kacke alles ist.


Wenn er Auto fährt und ich navigiere und ich mache einen kleinen Fehler, fragt er gleich wie das sein kann, dass ich das nicht gescheit lesen kann. Sag ich, dann tauschen wir und ich fahre, macht er genauso mal einen Fehler aber das macht dann nichts.
Ja sie machen die Fehler.


Ich ernähre mich vegetarisch und wenn ich bei ihm bin sagt er, ich muss erst einkaufen fahren, für mich hat er nichts daheim.
Nicht liebevoll was du da berichtest, eher egoistisch , er hat was der Rest ist egal.


Ich könnte tausende GEschichten aufzählen,
= 1000 Redflags

er verletzt mich so oft, ich glaube, ich habe noch nie so viele Tränen vergossen in einer Beziehung.
Was gefällt dir daran das du bleibst ? Tränen gehören nicht zur Liebe dazu.
Und er wie reagiert er ? Vermutlich gar nicht. Was nicht normal ist !



Ach ja, beim S gibt es kein Vorspiel, auch, wenn ich darum bitte. Wenn er fertig ist, ist Ende.
Auch typisch für die Kameraden


Nachdem ich verschiedene Pillen ausprobiert habe und keine vertragen habe, wollte ich Kond. nehmen. Will er nicht. Dann hat er lieber keinen S..

Sein Standardspruch ist ich hätte kein Verständnis für ihn.
Das ewige Opfer , der Drama King , eine Art von ,……

Ich hatte immer Verständnis für ihn, weil ich weiß, wie sehr ihn die Sache mit seiner Tochter belastet.
Dein toxisches Verständnis solltest du mal sein lassen weil es dich schädigt , davon hast du nicht. Sieht wo dein grenzenlosen Verständnis dich hin gebracht hat


Ich war mit ihm beim Anwalt, hab ihm geholfen, die Schreiben zu verfassen, war bei ihm wenn es ihm schlecht geht.
Aber auch ich habe mal die Schnauze voll.

An meinem Geburtstag (es gab nur vegetarisches Essen, ist ja meine Feier und niemand wird sterben, wenn er mal kein Fleisch bekommt) fragte er mich ob es denn nichts Gescheites zum Essen gäbe. Er war dann die ganze Feier über sauer.
Feier vermiesen, ist bekannt.


Ich bekomme NIE ein Kompliment. NIE.
Bekannt

Wenn ich ihn darauf anspreche sagt er , ich würde ihm ja auch keins machen.
Typischer Satz ist bekannt.

Stimmt so. Aber Frauen wünschen sich halt von Männern mal ein Kompliment.
Je mehr ich hier schreibe (und es ist nur sooooo ein kleiner Teil von allem) merke ich, dass er eigentlich nichts von dem hat, was ich mir von einem Mann wünsche:


Respekt, Zärtlichkeiten, Empathie etc.
von dem allen ist er ja völlig befreit , warum um gottes wollen bist du mit so einem Freak zusammen.



Er will mich ständig sehen, was unternehmen usw. aber wenn wir uns sehen streiten wir.
Ich mag schon gar nicht mehr zu ihm fahren.

Trotzdem kann ich mich nicht lösen. Oder will ich es nicht? Ich weiß es nicht! Ich habe Angst,
Liebessucht ist das passende Wort und toxische Beziehung.


dass ich es bereue.
Traumabonding denke ich ist das.

Dass nichts besseres nachkommt. Alleine sein ist ok, aber da setzt bei mir zugegebenermaßen die Angst ein, dass in dem Alter nichts Besseres nachkommt.
Nichts besseres mehr ? Also da oben stehen Dinge , oh hah und 1000 Geschichten die nicht geschrieben wurden , deine Worte.

Und wenn ich rational nachdenke, weiß ich, dass das kein Grund ist, mit ihm zusammen zu bleiben.
Richtig !


Als ich ihm verkündet habe, dass ich Abstand brauche, hat er sich nur lustig gemacht, warum ICH Abstand brauche wenn ER doch derjenige ist, der von mir kein Verständnis bekommt etc.
auch weil er weiß das du wieder ankommst und inkonsequent bist und keine Grenzen und Selbstwert und Selbstachtung hast.



Ich habe immer noch die Hoffnung, dass, wenn er endlich sein Kind wieder sehen darf, dass alles wieder so gut wird wie die ersten Wochen(Wie lächerlich merke ich gerade beim Schreiben-ein paar WOCHEN war es nur gut. ).
Wird er aber nicht . Die Ex wird schon wissen warum sie ihm das Kind nicht geben will.
So wie der drauf ist zu verstehen.



Er will auch , dass ich zu ihm ziehe, aber für mich kommt das nicht in Frage. Ich habe ihm gesagt, solange wir keine funktionierende Beziehung haben, mache ich das auf keinen Fall.
Der Versuch der Isolation , vergiss es. Lies mal unter Narzissmus und Isolation.




Wenn ich ihn frage, warum er eigentlich noch mit mir zusammen ist, sagt er immer, weil der Anfang so schön war, und er daran festhält und er der Meinung ist, dass die Basis einfach stimmt.


Der Meinung bin ich mittlerweile eigentlich nicht mehr. Würde die Basis stimmen, könnten wir z.B. vernünftig miteinander reden.
Man da Stimmt gar nichts ! Einer heult und dem anderen ist das egal , was das für ein stuss.

Zitat von Sandra43:

Ich denke nicht, dass er ein Narzisst ist, aber er hat definitiv narzisstische Züge. Ich weiß noch ganz am Anfang unserer Beziehung hat er mir mal erzählt, dass seine Ex Frau ihm empfohlen hat, eine Therapie zu machen weil er ein Narzisst sei. Das widerum bedeutet ja eigentlich das Gleiche wie ...

Na Züge sind das nicht nur !

der ist schon sehr groß im @rschloch und emphatie unwilligen Modus.
Die Frau wird nicht so ganz unrecht haben.

Zitat von Sandra43:

...Oder er dreht alles um. Ich sag Ich fände es schön, wenn du auch was für mich zum Essen daheim hättest. Dann motzt er; Hast du jemals was für mich bei dir gehabt? UNd dabei habe ich immer wenn er hier war für ihn gekocht......versteht ihr? Es wird umgedreht und ist dann noch nicht mal die Wahrheit. Ich steh dann als die schlechte Freundin da, die ihn so schlecht behandelt.

Nennt man Gaslighting, sie versuchen dir deine Wahrnehmung abzusprechen . Eine massive Manipulationtechnik.

Liebe Sandra!
Als ich gelesen habe, dass er euren Anfang so schön gefunden hat und er nach wie vor der Meinung ist, dass die Basis stimmt, musste ich schmunzeln. Er hofft scheinbar genauso wie du, dass es wieder besser funktioniert mit euch beiden. Und deshalb hält auch er an der Beziehung fest. Nach diesem ganzen Stress den ihr b e i d e habt, könnte auch er alles hinwerfen. Aber er kommt nach den 2 Wochen brav angedackelt und will dich wiedersehen. Eigentlich richtig putzig.
Ich sehe in ihm keinen Mann, der sich anfangs verstellt hat, um dich rumzukriegen und ich sehe auch in ihm keinen Narzisten. Und ich schätze auch dich nicht als emotional Abhängige ein. Es scheint eher eine Beziehung zu sein, in der sich beide tüchtig zusammenraufen müssen.
Scheinbar ist er es wert, sonst wärst du schon längst davongelaufen und würdest nicht so zögern.
Leider habe ich keinen anderen Rat als den, dass ihr euch beide nochmal hinsetzt und miteinander redet. Es wäre doch mal interessant zu wissen wie er das ganze so einschätzt.
Wenn er dir wieder sagt, das du an allem schuld bist, dann lass ihm die Illusion. Es ist nicht wichtig wer an was schuld hat. Wichtig ist, dass ihr wieder eine gesunde freundliche und zugewandte Atmosphäre schafft. Das sollte euer b e i d e r Ziel sein.
Viel Glück und zieh dir ein dickes Fellchen über! Du schaffst das schon
Noch etwas zu seiner Ex: In manchen Fällen mag es durchaus seine Bewandtnis haben, dass der Vater seine Kinder nicht sehen darf, aber es gibt durchaus Fälle in denen Frauen die Männer damit abstrafen. Das zu erfahren, kostet sehr viel Kraft. Ich finde es gut, dass du ihn da unterstützt.

@Sandra43 wenn das die EX schon sagt, dann bitte glaub ihr. Hört sich aber wirklich danach an und ich hatte ähnliche Erfahrungen gemacht mit einem N. Zum Glück hab ich es nach 5 Monaten beendet.

Zitat von Sandra43:

allem was ich sage angegriffen fühlt und seinen Standardspruch sagt Du hast kein Verständnis dafür, dass ich Stress habe. Ich kann diesen Satz nicht mehr hören.

Eine Möglichkeit dieses Störfeuer zu unterbrechen, ist formale Führung. Also wenn dieser Satz fällt, sagen, ich würde gern hören, wie ich Dich besser unterstützen kann und bin gerne bereit, nachdem wir meinen Punkt geklärt haben, dieses Thema mit Dir zusammen anzugehen. Jetzt würde ich gern auf das, was ich gesagt habe, hier also genau wiederholen, was Du gesagt hast, zurückkommen und schauen, wie wir mein Thema gelöst bekommen.

Um das noch ernster werden zu lassen, kann man sein Thema, wenn es aufkommt, auf einem Zettel notieren, so wird die Absicht das auch zu besprechen, aber eben gleichzeitig auch der Fakt, daß dies zwei getrennte Themen sind, visualisiert.

Zitat von Sandra43:

Oder er dreht alles um. Ich sag Ich fände es schön, wenn du auch was für mich zum Essen daheim hättest. Dann motzt er; Hast du jemals was für mich bei dir gehabt? UNd dabei habe ich immer wenn er hier war für ihn gekocht......versteht ihr?

Klassiker. Neben formaler Führung also Themen zu trennen, könnte man an der Stelle versuchen, aus dem Problem den Gegner zu machen. Also nicht, aber ich habe doch dieses oder jenes gemacht, sondern oh wow, Du fühlst also auch, daß nichts für Dich getan wird (Gemeinsamkeit aufzeigen), wie können wir beide den das Problem, was wir beide empfinden angehen.

ALLERDINGS: @Sandra43 das klingt zwar alles recht leicht ist aber ziemlich schwer umzusetzen, wenn Kommunikationsmuster schon so eingeschliffen sind. Es setzt zudem eine gewisse Kritikfähigkeit voraus, wobei sich darunter die meisten Menschen etwas mißverständliches vorstellen.

Kein Mensch mag Kritik, das bedeutet, daß die meisten Menschen auf Kritik nicht freudig reagieren und das für das Gegenüber dann schlecht auszuhalten ist. Bei echten Konflikten, ist die Erwartungshaltung, uiii schön, daß Du mir das jetzt sagst, unrealistisch und hat nichts damit zu tun, ob der andere tatsächlich nicht oder eben doch kritikfähig ist.

Dass Dein Freund defensiv mit Gegenvorwürfen reagiert, ist nicht besonders erwachsen, kommt aber sehr häufig vor, da würde beim Thema bleiben sicher helfen. Aber auch Du hast einen Anteil an dieser Gesprächskultur, indem Du rechtfertigend vermeidend reagierst. Im Grunde machst Du das gleiche wie er, nein, so ist es nicht.