Sabs meldet, steine die einst so schwer waren.

....werden jetzt aus dem weg geräumt und das jammern hat endlich ein ENDE!!!!

hallo zusammen,

habe in den letzten wochen hier z. t. nur noch als stille leserin fungiert bis auf den thread 'buchtipps' ;-) und komme heute endlich dazu auch einmal ein paar zeilen zu schreiben, wie es so um mich steht und was aus mir geworden ist.

ich habe endlich einen job gefunden, der mich total ausfüllt, mich endlich auf eine neue umlaufbahn bringt und ich muss sagen - zeit ist es geworden. prinzessin zitzifee ist endlich aus ihrem schloss ausgezogen und hat sich unters volk gemischt und was soll ich sagen, wow es fühlt sich klasse an!!! keine endlosen gedankenschleifen, kein nachtrauern mehr um Ex, neue chance, neues glück. wie hat nordlicht mal vor langer zeit zu mir gesagt, die karten sind neu gemischt, du musst sie nur ausspielen, zu diesem zeitpunkt hatte ich keine ahnung, von was er sprach, ich sass da und die teile fielen mir aus der hand, weil sie so rutschig waren und ich hatte keine geduld sie neu einzuspielen, mittlerweile habe ich sie wieder aufgenommen und siehe da, fast keine schwarzen peter mehr auf der hand ;-) und die, die ich noch habe, die gilt es auszuspielen und wegzudrücken. aber heute wird mir erst wieder bewusst, was eigentlich die hohen karten, wie Ar., joker und könig bedeuten, denn davon habe ich auch ein paar, nur wusste ich sie nie einzusetzen - hohohooooooo

habe seit tagen mal wieder mächtig stress mit Ex, weil ich mir nischt mehr gefallen lasse, aber immer noch zu zaghaft bin, weil er immer noch versucht, mich in das alte rollenmuster zu pressen. aber heute ist der knoten geplatzt, ich bin in einer anderen position als ich es noch vor monanten war - maunzelig, ohne arbeit und bittstellerin. wollte mit ihm die neue situation aushandeln, was den aufstockungsunterhalt angeht und er stellt sich hin und sagt mir frech ins gesicht, dass er mir keinen verdienstnachweis zeigen wird, dass ich froh sein muss, wenn er mir überhaupt noch was zahlt, obwohl das gerichtlich anders geregelt ist und heute morgen ist mir dann der kragen geplatzt, war immer noch zu sanftmütig, wollte einlenken, weil ich ne gutmütige bin. aber dann kam der spruch, ich sei an allem schuld, ich mache schon wieder alles kaputt und er muss wegen mir zum anwalt rennen, weil ich mir erlaubt habe, ihm zu sagen, ich will schwarz auf weiss sehen, was er verdient, ohne dieses papier rechnen wir gar nichts mehr aus. und wisst ihr was, das hat mich irgendwie an einen thread hier erinnert. er bekommt das ding nicht geregelt und sucht einen schuldigen, dafür das er nicht klar kommt, mit sich und mit dem, wie ich ihm entgegen trete. er hat nichts aufgearbeitet, aber auch gar nichts. er stellt sich noch immer hin und sucht für alles bei dem er sich schlecht fühlt im leben, was er nicht will und nicht mag (erinnert mich eher an frühpupertät) die schuld bei jemand anderem und ausgesuchtes schuldzuweisungsopfer scheine ich zu sein. aber den schuh werde ich mir nicht mehr anziehen. heute nicht mehr. das ist zu einfach. man kann im leben nicht immer nur die anderen für sein unglück verantwortlich machen, das ist auch etwas, was ich in den 2 jahren gelernt habe. noch vor einem jahr war EX für alles verantwortlich, was bei mir schief gelaufen ist, er war schuld, dass ich in dieser lage war, er war schuld an dem, wie ich mich gefühlt habe..........blablablaaaaaaaaaaaa........ neee ich war schuld, was ich in meinem kopf daraus gemacht habe!!!! und durch die vielen täler, durch die ich gegangen bin, habe ich gelernt, nur ich bin noch für das verantwortlich, was schief läuft, was ich anstrebe und es ist noch oft steinig, aber ich bekomme langsam hornhaut an den füssen ;-) und siehe da, plötzlich läuft es sich von allein :-) auch wenn ich noch schwitze dabei und unangenehme situationen entstehen, denen ich mich früher gerne entzogen habe. mei watt für´n fortschritt!!!

und auch das was c-c-l schrieb sehe ich heute so, dass vieles vorher in MEINEM leben schon schief lief, was ich gemacht habe, wie ich mich aus allem rausgenommen habe und somit das leben nicht mehr gespürt habe und das auf dauer so einen tiefen frust in mir gemacht hat. und ich muss sagen, das beste was mir passiert ist, war die trennung, ich glaube, nur so konnte ich wieder anfangen autonom zu werden, auch wenn ich anfangs dachte, ich gehe unter, das packe ich nie, ich bin allein nicht lebensfähig. all diese dinge, die falsch gelaufen sind in meinem leben wurden kompensiert und der urknall bzw. korkenzieher war dann die trennung. ich würde wahrscheinlich heute noch dieses prinzessinnenleben führen, in meinem elfenbeintürmchen sitzen, mich langweilen und gar nicht mehr checken, was die anderen erzählen, wenn sie vom leben reden.......das wäre sowas von arm. aber das sehe ich erst heute so.

leider erwische ich mich schon noch das ein oder andere mal in einem film, aber ich hole mich ganz schnell wieder in die realität zurück. hatte ab april 8 lange wochen nach meiner ziemlich schweren op zeit über mich nachzudenken. die op hat mich wachgerüttelt, denn ein organisches 'leiden' bürgt immer auch seelisches leiden. und wenn ich mich heute ärgere oder in irgend etwas reinsteigere, dann sage ich mir, neee das kann es nicht sein, du kannst es auch anders lösen ohne zu grübeln oder dich tagelang masslos zu ärgern, dass ist das ganze nicht wert. und auch die zeit des alleinsein, wochenlang, keiner der micht betüttelt und bemuttert hat hart gemacht und ich habe gesehen, mensch das geht auch ohne Ex und händchenhaltend jeden abend auf der couch und rumkutschieren zum doc - für was gibt es denn taxis :-) ......... will es nicht abtun, als hätte ich cool darüber gestanden, gab schon einige momente, in denen ich dachte ich verzweifel, allein, schmerzen, hilflos - aber irgendwie ist es gegangen und es hat mich wieder einen schritt nach vorne gebracht.

vor 2 jahren hatte ich riesige befüchtungen, dass ich mich verändere, hatte angst, dass ich hart und frustriert werde, eine richtung einschlage, die mich übel werden lässt. ich bin härter geworden, aber nicht mehr so naiv und verweichlicht und das gefällt mir sogar :-) :-) und ich geniesse es in meinen 'hallen' allein zu wandeln, in denen ich noch bis vor 2 jahren mit Ex wohnte. heute könnte ich mir da keine 2. person mehr vorstellen, die mir ständig auf der pelle hängt und mit der ich meinen geschmack teilen muss. meine zimmer sind nur noch ICH ;-) und ich weiss, falls ich jemals noch einmal mit einem mann zusammen ziehen werde, dann nur unter der bedingung, dass ich mein eigenes reich, sprich 1 zimmer nur für mich habe, in das ich mich zurück ziehen kann und an dem angeklopft wird, wenn es zu ist. in dem auch eine schlafmöglichkeit steht, falls ich keine böcke auf ausreden ;-) ;-) habe oder wir mal stress hatten und die spannung bis ins unendliche steigt und ich dann deshalb nicht schlafen kann. und so könnte ich hier weiter schreiben.......


ja ich glaube ich komme langsam da an, wo ich hätte schon vor 10 jahren hätte ankommen müssen.......aber besser spät als nie........und neu gemischte karten sind manchmal gar nicht so schlecht ;-)

in diesem sinne

lg
sabs

:-* :-*
bravo!

habe dir gerade eine kurzmitteilung gesendet; bin semi-schreibfaul und plädiere auf ein wochenendtelefonat - auf couch liegend und weinchen schlürfend!

lieben gruß,
c-c-l