Rückzug nach kurzer intensiver Beziehung

Zitat von _Tara_:

@pepatty
Die Aufstellung einer These ist ein rhetorisches Stilmittel, dessen ich mich - mit Verlaub - bedient habe.
Es steht jedem - auch Dir - frei, eine Antithese aufzustellen.



Ob meine Interpretation des hier Geschriebenen der TE am Ende des Tages hilft, oder nicht, entscheidest ja glücklicherweise nicht Du, sondern die TE. Und über meine Intention vermagst Du nicht zu urteilen.

Ein Mann, der in einer Internetplattform unter Vorspiegelung falscher Tatsachen (Single) auf Partnersuche geht, obwohl er in einer Beziehung lebt und seine Single-Lüge sogar nach dem Anbändeln noch wochenlang aufrecht erhält, lässt mich eben vermuten, dass er auch weiterhin lügt und sein Rückzug Ursachen hat, deren Hintergrund der TE nicht bekannt ist. Ich denke, das ist eine legitime Schlussfolgerung, die niemand zu verurteilen hat. Zumal ich schrieb, dass ich es vermute - nicht, dass ich es weiß.

Du hast anscheinend immer noch nicht ganz verstanden was für eine These nötig ist?
Beweise, nicht nur Vermutungen.
- Und gegen Deine als Vermutung benannte Vermutung sagt ja auch keiner etwas. Sondern die drumherum erwähnten Behauptungen sind m.M.n. das Problem bei der versuchten Hilfestellung.

Zitat von pepatty:

Du hast anscheinend immer noch nicht ganz verstanden was für eine These nötig ist?

Belies Dich erstmal, bevor Du Dich als Wikipedia-Oberlehrer aufspielst.

Und wo Du der TE doch so konstruktiv helfen möchtest - unterlass doch bitte das Offtopic-Führen dieses Threads.

P.S. Mir zu unterstellen, ich wolle nicht konstruktiv helfen, ist ebenfalls eine These.

PPS. In diesem Land - so auch in diesem Forum - herrscht freie Meinu gsäußerung. Somit ist jedem gestattet, auch eine andere Meinung als die Deine hier kundzutun, ohne dass Du diese herabwürdigst.

Ich frage mich weiße der weitermachen wenn es GLASKLARE beweise gibt.

Zitat von _Tara_:

Belies Dich erstmal, bevor Du Dich zum Oberlehrer aufspielst.

Tja, jeder Oberlehrer findet seinen Oberlehrer, und dass argumentative Kritik von Dir als oberlehrerhaft empfunden wird überrascht mich jetzt nicht total. Mir persönlich würde etwas weniger Aggressivität auf Deiner Seite schon gefallen.
In diesem Sinne zurück zu thread.

Zitat von pepatty:

Mir persönlich würde etwas weniger Aggressivität auf Deiner Seite schon gefallen.

Und mir würde etwas mehr Selbstreflektion von Deiner Seite gefallen. Ebenso, wie mir gefallen würde, wenn Du den Leuten das Recht auf ihre eigene Meinung und deren Äußerung lässt - auch, wenn sie nicht Deiner entspricht.

Zitat von _Tara_:

Und mir würde etwas mehr Selbstreflektion von Deiner Seite gefallen. Ebenso, wie mir gefallen würde, wenn Du den Leuten das Recht auf ihre eigene Meinung und deren Äußerung lässt - auch, wenn sie nicht Deiner entspricht.

Gegen andere Meinung, sind sie denn auch als argumentative Meinung erkennbar, habe ich absolut nichts. Damit kann dann ja auch jeder etwas anfangen. - Und der Ton macht bekanntlich die Musik.
In diesem Sinne lass Gut sein.

@pepatty ,
Der Typ gibt sich als Single aus, nach 8 WOCHEN kommt ihm die Erkenntnis, Farbe zu bekennen, er ist in einer langjährigen Beziehung!
Das ist das eine...
Dann er kann sich nicht entscheiden... mimimi, ich bin ein Männchen, ach Gottchen, bekomme den Job nicht mehr hin, Frau A dann Frau B, was soll ich tun mimimi.
Ich bin klein, mein Herz ist rein mimimi.
Sicher habe ich das etwas unsachlich dargestellt, aber.....was ist deiner Meinung nach von diesem Mann zu halten.
Die Themenstarterin ist Mutter, trägt Verantwortung für sich, die Kinder, ihren Job, den Haushalt..... braucht sie jemanden, der sich in dieser Form, wachsweich, aalglatt und unsouverän verhält?
Ernsthaft? Einen mimimi Onkel, der sich selbst noch nicht gefunden hat?

Hallo ihr Lieben,
zunächst erstmal vielen Dank für eure Gedanken und Antworten. Ähnlich kontrovers wie in euren Diskussionen geht es gerade in meinen eigenen Gedanken zu, und so manche hier aufgestellte These hatte ich für mich tatsächlich auch schon aufgestellt. Zum aktuellen Stand seit gestern: Erstmals seit wir uns kennen habe ich auf seine gestrige Nachricht bis heute nicht geantwortet und habe mir selbst eine vorläufige Kontaktsperre auferlegt. Ich war beim Notdienst und habe mir ein dämpfendes, schlafförderndes und appetitanregendes Antidepressivum verschreiben lassen, damit sich zumindest die körperlichen Symptome erstmal lindern. Ich denke, nur so werde ich wieder denk- und handlungsfähig. Am Montag habe ich einen Termin bei einer Beratungsstelle, und sollte es mir heute schlechter gehen habe ich die Nummer vom psychologischen Krisendienst griffbereit.
Nun zu euren Antworten und zu meinen Gedanken dazu... Ich weiß leider nicht wie das mit dem Zitieren funktioniert, daher aus dem Gedächtnis.

Unsere Beziehung begann mit einer Lüge, ja. Und ja, ich habe daraus auf Rückschlüsse auf seinen Charakter gezogen, was ja naheliegend ist. Allerdings hat er seine Ex nicht einfach aus seinem Leben geschmissen, sondern die Beziehung soweit unter diesen Bedingungen möglich fair beendet. Sie lebt noch immer in der gemeinsamen Eigentumswohnung, er hat sie weder rausgeschmissen noch Geld von ihr gefordert, obwohl er nicht mehr darin wohnt. Nachdem sie sich erstmal sehr zurückgezogen hat, arbeitet sie inzwischen wieder auf Minijobbasis für ihn, weil sie das Geld braucht. Ja, sie hat ihm angeboten wieder in der gemeinsamen Wohnung im Gästezimmer zu nächtigen, was er aber ausgeschlagen hat. Ich gehe davon aus, dass sie ihn sofort wieder zurück nehmen würde, aber er möchte diese Beziehung nicht mehr, sagt er zumindest. Sie haben täglichen Kontakt, das war auch nie ein Geheimnis zwischen uns, aber ich bin mir relativ sicher, dass seinerseits da nicht mehr als Freundschaft ist. Dazu gehört natürlich auch gegenseitiger Respekt und Rücksichtnahme, und das habe ich bisher auch immer als Grund dafür gesehen, dass er mich nicht in den (gemeinsamen) Freundeskreis eingeführt hat. Ich dachte, wenn es an der Zeit ist und sie damit umgehen kann, wird er mich schon mitnehmen. Wenn ich mich in ihre Situation versetze, finde ich sein Verhalten rücksichtsvoll und fair, auch wenn es für mich natürlich blöd war. Es ist immer eine Frage des Standpunktes. Da ich alle Informationen, die ich über den Umgang mit seiner Ex habe, natürlich von ihm selber habe, kann man natürlich an deren Wahrheitsgehalt zweifeln und das tue ich auch immer wieder. Ich werde nur keine Möglichkeit haben, die Wahrheit zu 100% zu erfahren. Die Ex anzuschreiben u.ä. verkneife ich mir, das wäre Meinung nach mehr als daneben.

Zu mir selbst... ich ziehe meine 3 Kinder, inzwischen 18, 12 und 11, seit 8 Jahren alleine groß und in dieser Zeit habe ich noch nie einen Mann hier einziehen lassen. Ich hatte eine 6jährige Beziehung, allerdings hatte dieser Mann tatsächlich ein Problem mit meinen Altlasten (wenn man das böse so nennen will), weshalb es auch keine Zukunftsperspektive im Sinne eines Zusammenlebens gab. Wir führten eine Beziehung auf Distanz und das war in der Zeit auch ok. Natürlich wünsche ich mir eigentlich jemanden, der mich komplett will, mit allem was dazu gehört. Und mein jetziger Freund schien das tatsächlich zu tun. Er hat alles mitgetragen, kam mit den Kids super klar, mochte die Tiere, wir haben gemeinsam viel unternommen und auch zu Hause war alles total entspannt. Ich dachte mir die ganze Zeit, dass es zu perfekt ist um wahr zu sein. Ich wollte mich nie abhängig machen (lassen), aber nun habe ich gemerkt, dass ich es, zumindest in emotionaler Hinsicht, wohl doch getan habe. Mir ist klar, dass ich aus dieser Position wieder raus muss, egal ob es mit uns weiter geht oder nicht, denn emotionale Abhängigkeit ist grundsätzlich sch. und hat auch in einer Beziehung nichts zu suchen. Deshalb nun der Kontaktabbruch meinerseits.

Was unsere Zukunftsperspektive angeht, schwanke ich immer wieder zwischen dem oft hier angeklungenen Nimm die Beine in die Hand und lauf / Was willst du mit so einem? und dem Es ist alles nachvollziehbar / Er muss sich erstmal aus seiner alten Beziehung lösen und ich denke, dass ich erstmal versuchen muss, durch Abstand einen klaren Kopf zu kriegen. Auch der Hinweis, dass er vergessen hat, dass ich auch noch ein Wörtchen am Fortbestand der Beziehung mitzureden habe, ist absolut richtig und ich hatte das tatsächlich selber schon nicht mehr auf dem Schirm, so sehr bin ich bisher in der Warteposition gefangen. Selbst wenn er zurückkommen will, ich muss mir überlegen ob ich das will. Ich muss selber wieder die Zügel in die Hand nehmen und darf nicht mehr abrufbar sein wann immer er es möchte. Danke für diesen Denkanstoß.

Bitte seht mir nach, dass ich nicht auf einzelne Beiträge gezielt geantwortet habe, wie gesagt, ich habe das mit dem Zitieren absolut nicht hingekriegt.

Liebe Grüße und nochmals Danke für eure Antworten!
J.

Ich war beim Notdienst und habe mir ein dämpfendes, schlafförderndes und appetitanregendes Antidepressivum verschreiben lassen, damit sich zumindest die körperlichen Symptome erstmal lindern. Ich denke, nur so werde ich wieder denk- und handlungsfähig. Am Montag habe ich einen Termin bei einer Beratungsstelle, und sollte es mir heute schlechter gehen habe ich die Nummer vom psychologischen Krisendienst griffbereit.
Nun zu euren Antworten und zu meinen Gedanken dazu... Ich weiß leider nicht wie das mit dem Zitieren funktioniert, daher aus dem Gedächtnis.2

Gut, dass du Hilfe suchst. Eine Beziehung soll eine Bereicherug sein und nicht einen so fertig machen, dass Maßnahmen wie deine, s.o. nötig sind.
Du bist bereits mitten drin in einer Abhängigkeit zu ihm.
Deinen Kindern und dir zuliebe kann ich nur raten, den Kontakt vollständig abzubrechen und konsequent zu bleiben. Er wird vermutlich wieder ankommen. Denk an deine Kinder, die dann mitleiden, wenn es der Mutter nicht gut geht.

Zitat von jeanny75:

Da ich alle Informationen, die ich über den Umgang mit seiner Ex habe, natürlich von ihm selber habe, kann man natürlich an deren Wahrheitsgehalt zweifeln und das tue ich auch immer wieder.

Liebe Jeanny75, genau da liegt der Hase im Pfeffer.

Selbst wenn er irgendwann aufgehört haben sollte zu lügen (ich bin da eher skeptisch), ist seine Schilderung natürlich sehr von seiner Sichtweise geprägt. Die objektive Wahrheit wird sicher ein Stück verschoben sein von dem, was er dir erzählt. Aber leider vermute ich eher etwas im Sinne der Thesen von @_Tara_ denn das wäre der Klassiker.

Natürlich hast du Möglichkeiten, seine Story nachzuprüfen, das weißt du doch. Du könntest prüfen ob er wirklich im Büro wohnt oder vielleicht doch am angestammten Wohnsitz, du könntest sehr wohl seine Ex kontaktieren mit deinen berechtigten Zweifeln an seinen Angaben, du könntest dir generell eure Geschichte Revue passieren lassen und sie mal mit kritischem Blick beleuchten anstatt wie bisher mit vertrauensvollem. Die Frage ist, was dir das bringt.

Letzten Endes ist doch gar nicht so wesentlich, ob er jetzt gerade noch lügt oder nicht, denn ganz unabhängig von ihm mutet das, was du über euch berichtet hast, mir als Leserin toxisch an. Ihr tut euch gegenseitig offensichtlich nicht gut, er mit seiner parasitären Art und Weise sich in dein Leben einzuzecken und du mit deiner fehlenden Abgrenzung ihm gegenüber, dem fehlenden Selbstschutz.

Für dich steht daher jetzt erstmal die Basis an, d. h. dich wieder auf die Füße zu kriegen, erste Schritte mit dem Gang zum Notdienst hast du bereits geschafft, das war sehr gut und sehr klug von dir. Auch die Erkenntnis, dich aus der emotionalen Abhängigkeit zu befreien, hast du bereits erlangt.

Dass du ihm jetzt nicht hinterhersteigst, sondern ihn aufgrund seines Rückzugs auch fortschickst bzw. ziehen lässt und dich abwendest, finde ich sehr richtig. Soll er sich in Ruhe sortieren und wohin es ihn dann zieht, wirst du sehr deutlich zu spüren kriegen. Falls es ihn dann zu dir ziehen sollte, wirst du dich hoffentlich gut neu aufgestellt haben und aus gestärkter Position entscheiden, ob du einem Mann eine dritte Chance geben möchtest, der sich bereits zweimal als aus gravierenden Gründen nicht beziehungsgeeignet herausgestellt hat.

Vermutlich wirst Du nicht wirklich dahinter steigen, was von dem, was er Dir erzählt, wahr ist, oder nicht. Wir können hier alle nur spekulieren - im Grunde ebenso, wie Du.

Was für mich immer ein wichtiger Aspekt ist: was sagt Dein Bauchgefühl, wenn Du wirklich ganz tief in Dich hinein hörst? Vertraust Du dem Mann? Glaubst Du seine Geschichten? Spürst Du, dass er in Dich verliebt ist?

Und:

Zitat von Jeanny75:

Die einzige Möglichkeit die er hatte war mich komplett auszublenden, was für mich furchtbar war.

Nach meiner persönlichen Lebenserfahrung kann ich mit Überzeugung sagen: wenn mich ein Mann wochenlang komplett ausblenden kann, dann kann die 'Liebe' zu mir nicht besonders groß sein. Wen man liebt bzw. wer einem von Herzen etwas bedeutet, für den man ehrlich etwas empfindet, den will und kann man auch gar nicht ausblenden.

Auch, dass ein Rückzug seinerseits bereits in den ersten Monaten der Beziehung stattfindet, in denen der Himmel eigentlich voller Geigen hängt und man vom anderen normalerweise gar nicht genug bekommen kann, in denen man Himmel und Hölle in Bewegung setzt, um mit dem anderen auch nur 5 Minuten zusammen zu sein, würde mir vermitteln, dass seine Verliebtheit nicht besonders groß sein kann. Wenn er Dich sehen wollte, würde er Möglichkeiten finden, sich wenigstens ein paar Stunden die Woche einräumen, um bei Dir zu sein.
Kennst Du den Spruch: Wer will, findet Wege. Wer nicht will, findet Gründe. Meiner Erfahrung nach ist da sehr viel Wahrheit dran.

Schau auf seine Taten. Worte sind schnell gesagt/geschrieben und leider oft nur Schall und Rauch.

Zitat:

wenn mich ein Mann wochenlang komplett ausblenden kann, dann kann die 'Liebe' zu mir nicht besonders groß sein. Wen man liebt bzw. wer einem von Herzen etwas bedeutet, für den man ehrlich etwas empfindet, den will und kann man auch gar nicht ausblenden.

...und das genau ist doch die Verarbeitung, das man die Zeit nimmt für sich um im klaren zusein was man WILL, ohne nun ständig auf einander zu hocken, ...ausblenden....genau das sollte man...und wenn es Wochen, Monate dauert!

Das soll nun nicht heissen das TE oder sonst jemand im stillen Kämmerlein sitzt und Trübsal bläst, auch derjenige macht einen Denkprozess durch! Will ich ihn/sie, will ich warten?, jeden Tag....und immer ein Stück voran (oder auch nicht) kommt auf jeden selber an, wie er sich entwickelt! Das ist das genaue Gegenteil vom Warmwechseln, was so viele als bequem ersehen,...was aber den meisten das Genick bricht!

Zitat von Jeanny75:

Er will sich nicht trennen, weiß aber nicht ob und wie es weiter gehen soll mit uns.

Den Satz hab' ich jetzt erst bewusst gelesen. Nach nur wenigen Monaten des Kennens weiß er nicht ob und wie es mit Euch weitergehen soll? Sorry, wenn ich das jetzt so deutlich sage, aber den Typen kannst Du doch vergessen.

Mal eine Frage am Rande: was hat der Mann eigentlich seiner Aussage nach in einer Partnerbörse gesucht, wo er doch in einer bestehenden Partnerschaft samt Eigentum lebte? Ich vermute ja, dass er lediglich auf das aus war:

Zitat von Jeanny75:

Wir lernten uns über ein Internetportal kennen, und hatten zuerst eine eher unverbindliche Affäre.

Und nun hat er sich einfach genug unverbindlich ausgetobt und versucht sich im wahrsten Sinne des Wortes aus der Affäre zu ziehen. (Vielleicht noch mit der Option auf hin und wieder Se*.) Das wäre meine Theorie.

Danke für eure weiteren Denkanstöße...
@Nachtlicht
Ich bin tatsächlich letzte Woche spätabends hingefahren, weil ich wissen wollte ob er bei seiner Ex ist. War er nicht, sein Auto stand vorm Büro und er hatte schon geschlafen. Ich kam mir ziemlich albern vor bei dieser Aktion, war aber danach etwas beruhigt. Seine Ex kontaktieren kommt für mich überhaupt nicht in Frage. Mehr als Schadenfreude würde sie mir verständlicherweise kaum entgegenbringen. Was hätte ich davon?

@Arnika
Danke für deinen Zuspruch und deine Tipps... dank der Medikamente konnte ich heute schon wieder etwas besser essen und hoffe, nun auch die Kraft für schöne Spaziergänge mit meinen Hunden zu haben

@_Tara_
Er hatte mir erklärt, dass er mich ausblenden musste, um seine Arbeit, die bis zum Jahresende erledigt sein muss, zu schaffen. Du hast sicherlich recht, ich verstehe auch nicht wie das gehen soll wenn man liebt...
Die Zeit mich zu sehen hat er sich genommen, diese Woche am 2. Weihnachtstag und die Woche davor am Montag. Sehr wenig im Vergleich dazu wie oft wir uns vorher gesehen haben, aber dass gar keinen Wert mehr darauf legt mich zu sehen kann ich nun auch nicht sagen. In den letzten Monaten hat er täglich zweieinhalb Stunden im Auto gesessen um mit mir zusammen zu sein, dass das dauerhaft so nicht gut gehen kann war ja eigentlich klar. Ich will damit sagen, er hat die letzten Monate wirklich sehr, sehr viel gegeben und täglich durch Taten gezeigt, wie viel ihm an mir liegt... vielleicht hat ihn das ja überfordert und er kann jetzt einfach nicht mehr?
Möglicherweise konnte er sich auch nicht vorstellen, wie anstrengend es mit 3 Kindern, 2 Hunden und 2 Katzen und einer berufstätigen Frau ist? Vielleicht hat er sich selber überschätzt und dachte anfangs So schlimm wird es ja nicht sein und ist sich jetzt nicht mehr sicher, ob er das dauerhaft so kann und möchte. Schließlich bin ich ja dadurch gebunden, kann nicht ständig weg gehen, in den Urlaub fahren usw. Das heißt, dass er vielleicht auch den Verlust seiner eigenen Freiheit befürchtet, wenn er mit mir zusammen bleibt. Dass er sich das nochmal durch den Kopf gehen lassen will, finde ich nachvollziehbar, aber für mich natürlich enttäuschend... weil er über diese Bedenken vorher eben noch nie gesprochen hat.
Und ja, tatsächlich haben wir beide anfangs eine unverbindliche Affäre gesucht. Ich auch. Und als ich merkte, dass von meiner Seite aus Gefühle ins Spiel kamen, habe ich ihm gesagt dass es besser wäre wenn wir uns nicht mehr treffen, wenn es unverbindlich bleiben soll. Ungefähr zur gleichen Zeit habe ich ihn damit konfrontiert, dass ich ihm den Singlestatus nicht abnehme. Facebook bietet ja so einige Möglichkeiten, und ich musste nur eins und eins zusammenzählen. Dann hat er es auch zugegeben, überrascht hat es mich nicht.

@Harpyie
Danke für deine Gedanken dazu, ich versuche es im Moment genau so zu sehen. Ich lese gerade die verschiedensten Bücher über das Thema... in dem einen steht, dass gerade Männer sich zurückziehen, in ihre Höhle gehen, um Probleme zu lösen. Und dies eben nicht mit ihrer Partnerin zusammen tun wollen. Sicherlich hat er neben seiner letzten Beziehung auch die vielen Eindrücke aus der Zeit mit mir zu verarbeiten, er will sich darüber klar werden, wie sein zukünftiges Leben aussehen kann und soll. Und das ohne Einflüsse oder Druck von außen. Während ich über meinen Kummer mit vielen Leuten spreche, sagte er mir, dass er mit niemandem darüber geredet hat und sich da sowieso von niemandem reinreden lässt. Vielleicht sind Männer und Frauen da ja wirklich grundsätzlich verschieden?

Zum aktuellen Stand... er hat gestern und heute morgen kurz geschrieben, ich habe nicht darauf reagiert. Fragt mich bitte nicht was ich damit genau bezwecke, es fühlt sich so für mich einfach besser an. Ich habe es satt, die Wartende zu sein. Und noch weiter runter kann es ja für mich kaum noch gehen. Also habe ich ja so gesehen nichts mehr zu verlieren, oder?

Liebe Grüße,
J.