Riesige Wut auf Ex - wie umgehen damit?

Zitat von Brightness2:

nicht über jede Gefühlsregung aufgeklärt

Ihr unterstellt den Betrogenen, sie würden die Kinder in etwas reinziehen. Aber ihr macht ja genau das. Das was ihr vorschlägt hat für mich ganz stark das Geschmäckchen, dass der Betrüger hier das Kind mißbraucht, um aus einem Betrug/Fremdgehen/Warmwechsel etwas beidseitiges zu machen.

Aber das ist eine Lüge.

Und nochmal. Die Kinder werden ganz schnell merken, dass es eine Lüge ist, wenn der eine Partner leidet und der andere auf Wolke 7 schwebt. Diese Tatsache wollt ihr unter den Tisch kehren. Und das zeigt, dass das Argument, das ihr anbringt, nämlich die Kinder zu schützen, ein Scheinargument ist.

Zitat von alleswirdbesser:

Im selben Zug vermittle ich ihnen, dass die Familie weniger wert ist als die Herde neuer Schmetterlinge im Bauch und das eigene Wohlergehen.

Ob die Kinder das so auffassen liegt aber auch sehr stark an dem anderen Elternteil. Wer sich aus der Beziehung verabschiedet und dann den Kindern zeigt das sie nur Ballast sind vermittelt ein anderes Gefühl als jemand der zwar gegangen ist aber sich noch immer um die Kinder kümmert. Ihnen zeigt das sie ihm/ihr weiterhin wichtig sind. Zeit mit ihnen verbringt und sich mit ihnen beschäftigt...sie auffängt wenn sie es brauchen und Quatsch macht wenn sie es brauchen.

Zitat von alleswirdbesser:

Muss ich ihnen vermitteln, dass man nach belieben eine Familie gründen und dann einfach alles wieder auf Null setzen kann, weil man den xy auf einmal so toll findet?

Und was ist wenn es noch gar keinen Next gibt? Auch wenn es hier im Forum wohl doch recht häufig der Fall ist, aber es ist ja nicht immer so. Was ist wenn der Mensch den man einst liebte einfach verändert hat?

Zitat von Sitamun:

Was ist denn die Wahrheit? Seine? Ihre? Die Wahrheit oder was wirklich passiert ist? Ich frage aus Eigeninteresse.

Das ist ja auch das Problem....wessen Wahrheit, vielleicht gab es ja auch gute Gründe warum meine NF mich nicht mehr liebte...was zwar ihren Weg nicht besser macht. Vielleicht bin ich ja auch ein egoistisches A-Loch gewesen oder noch immer....dann geht das Spiel weiter. Ja die Mama ist schuld weil sie den Papa nicht mehr liebt....der Papa ist aber Schuld daran das die Mama ihn nicht mehr liebt weil er sich so und so verhalten hat....ja der Papa hat sich aber so verhalten weil...usw. usf.

Zitat von Sitamun:

Was ist denn die Wahrheit? Seine? Ihre? Die Wahrheit oder was wirklich passiert ist? Ich frage aus Eigeninteresse.

Die Wahrheit ist, dass wenn es keine einvernehmliche Trennung ist, dass man dann auch nicht so tut, als wäre es eine.

Wie genau die Formulierung aussehen könnte, ist wahrscheinlich altersabhängig. Papa hat Mama nicht mehr lieb? Vielleicht. Die Kinder verstehen mehr als man als Erwachsener denkt.

Zitat von Balu85:

Und was ist wenn es noch gar keinen Next gibt? Auch wenn es hier im Forum wohl doch recht häufig der Fall ist, aber es ist ja nicht immer so. Was ist wenn der Mensch den man einst liebte einfach verändert hat?

Das ist eine andere Ausgangslage, Ich würde aus Überzeugung meinen Kindern raten eine Beziehung oder eine Ehe zu beenden, die nicht mehr funktioniert (nach allen Versuchen etwas zu retten) oder ihnen gar nicht gut tut. Da wäre ich mit Leib und Seele dabei. Bei einem Warmwechsel eben weniger. Die Gründe muss ich wohl nicht erklären.

Halli hallo ich melde mich auch noch ein letztes Mal zu Wort. Ich will niemanden beleidigen oder sonst was, wollte einfach mal sagen das die Welt nicht nur schwarz, weiß bzw. Menschen nicht nur gut oder böse sind. Wir sind bei Gott alle keine Engel.

Er hat sich übrigens professionelle Hilfe geholt und vielleicht sollte das jemand anderes auch Mal machen. Ein Außenstehender, professionell geschulter Blick auf alles hilft manchmal.

Und wegen der kleinen, er hat mit ihr geredet das sie getrennt sind usw. Und das sie mit mir Kontakt hat wurde von ihr selber auch gewünscht. Sie wurde zu nix gezwungen.

Ich wollte hier niemanden angreifen oder herab setzen, wir sind alle nur Menschen. Es tut mir leid wenn das falsch rüber kam. Bin jetzt wieder raus hier

Zitat von Balu85:

Und was ist wenn es noch gar keinen Next gibt? Auch wenn es hier im Forum wohl doch recht häufig der Fall ist, aber es ist ja nicht immer so. Was ist wenn der Mensch den man einst liebte einfach verändert hat?

Wenn Papa ständig vor sich hin grinst und Mama am Boden zerstört ist, merken die Kinder doch, dass es keine einvernehmliche Trennung ist. Dann sollte man das auch nicht so darstellen.

Das heißt doch aber nicht, dass man gleich den Next vorstellt oder die Hintergründe erläutert.

Man sollte eben nicht lügen. Darum gehts.

Zitat von Martin123:

Und nochmal. Die Kinder werden ganz schnell merken, dass es eine Lüge ist, wenn der eine Partner leidet und der andere auf Wolke 7 schwebt. Diese Tatsache wollt ihr unter den Tisch kehren. Und das zeigt, dass das Argument, das ihr anbringt, nämlich die Kinder zu schützen, ein Scheinargument ist.

Nochmal....verstehendes Lesen scheint nicht deine Stärke zu sein. Wie es bei @Brightness2 war weiß ich nicht...aber wie es bei mir war. Und da war ich weder der Untreue Part, noch der Warmwechsler....diese Rollen hat beide NF übernommen.
Also ist deine Aussage mit Scheinargument für Betrüger irgendwie nicht haltbar.

Ich merke nur immer wieder das einige ein massives Problem damit zu haben scheinen, sich selbst und die eigenen Gefühle zum Wohle der Kinder zurückzunehmen.
Und das der Teil der den Warmwechsel vollzieht auf Wolke 7 schwebt...weiß nicht. Bei NF sah es weniger nach Wolke 7 aus....und sieht es heute auch nicht.

Zitat von alleswirdbesser:

Das ist eine andere Ausgangslage, Ich würde aus Überzeugung meinen Kindern raten eine Beziehung oder eine Ehe zu beenden, die nicht mehr funktioniert (nach allen Versuchen etwas zu retten) oder ihnen gar nicht gut tut.

Aber wir wissen doch beide, das es viele Menschen gibt die eine Beziehung lieber aushalten als allein zu sein. Zumindest wenn es einem an sich ja nicht schlecht geht (Gewalt jeglicher Form z.B. wäre was anderes). Und da verharrt man darin halt, auch WEGEN der Kinder.

Zitat von Balu85:

dann geht das Spiel weiter. Ja die Mama ist schuld weil sie den Papa nicht mehr liebt....der Papa ist aber Schuld daran das die Mama ihn nicht mehr liebt weil er sich so und so verhalten hat....ja der Papa hat sich aber so verhalten weil...usw. usf.

Diese Einzelheiten wollen die Kinder glaube ich gar nicht wissen.

Als ich noch mit meinen NM lebte, waren Affären, Trennungen, Warmwechsel überhaupt keine Themen, die mein Großer mitbekommen könnte. Wir redeten nicht darüber. Später wollte er mit seinem Stiefvater nicht mehr viel zu tun haben. Ich fragte warum, er meinte weil er mich betrogen hätte. Ich meinte das wüsste ich nicht mal sicher und er meinte das wäre doch ganz klar. Und wie gesagt, ich habe ihm nie vermittelt, dass Betrügen eine böse Sache ist, er hat von sich aus diese Einstellung. Er hat seinen Urteil selbst gebildet, er wohnte ja nicht mehr bei uns, hat mich aber zum ersten Mal so erlebt, wenn er mal da war.

Zitat von Balu85:

verstehendes Lesen scheint nicht deine Stärke zu sein.

Eigentlich schade, dass man hier immer gleich persönlich werden muss. Du siehst das eben sehr aus der Betrüger Sicht (auch wenn du sagst, das wärst du nicht gewesen).

Für mich ist die Seite der Lügner immer die falsche Seite. Da helfen auch persönliche Angriffe nichts. Überzeugen tun diese sowiso nicht. Was ich aber absolut absurd finde, ist, dass hier so getan wird, als wäre diese Schuldumkehr im Sinne der Kinder. Nein, es ist im Sinne der Betrüger. Im Sinne der Kinder wäre die Wahrheit. Klar, altersgerecht und schonend. Das kann man hinbekommen.

Zitat von alleswirdbesser:

Und wie gesagt, ich habe ihm nie vermittelt, dass Betrügen eine böse Sache ist, er hat von sich aus diese Einstellung. Er hat seinen Urteil selbst gebildet, er wohnte ja nicht mehr bei uns, hat mich aber zum ersten Mal so erlebt, wenn er mal da war.

Genau so ist es.

Zitat von Martin123:

Eigentlich schade, dass man hier immer gleich persönlich werden muss. Du siehst das eben sehr aus der Betrüger Sicht (auch wenn du sagst, das wärst du nicht gewesen).

ok...dann ließ die doch einfach mein Thema durch....Ging schon vor ein paar Jahren los....als ich noch daran glaubte man könnte einen Neuanfang schaffen. Inzwischen weiß ich das NF das eigentlich nie wirklich wollte, nur der AM damals sich halt auch nicht von seiner Frau trennen. Daher dauerte es nochmal 2 Jahre bis sich ein anderer anbot.

Zitat von alleswirdbesser:

Er hat seinen Urteil selbst gebildet,

Und das ist der entscheidende Punkt und große Unterschied. Er hat sich selbst sein Urteil gebildet.

Zitat von Balu85:

Aber wir wissen doch beide, das es viele Menschen gibt die eine Beziehung lieber aushalten als allein zu sein. Zumindest wenn es einem an sich ja nicht schlecht geht (Gewalt jeglicher Form z.B. wäre was anderes). Und da verharrt man darin halt, auch WEGEN der Kinder.

Es ging doch lediglich darum wann ich aus Überzeugung eine Trennung als eine gute Lösung empfehlen/ansehen/was weiß ich könnte, weil es meiner Einstellung entspricht und wann nicht. Das, was ich den Kindern sage, ist im zweiten Fall nicht das, was ich gutheiße/begrüße usw.

Zitat von Balu85:

ok...dann ließ die doch einfach mein Thema durch....Ging schon vor ein paar Jahren los....als ich noch daran glaubte man könnte einen Neuanfang schaffen. Inzwischen weiß ich das NF das eigentlich nie wirklich wollte, nur der AM damals sich halt auch nicht von seiner Frau trennen. Daher dauerte es nochmal 2 Jahre ...

Ich habe nicht behauptet, dass du ein Betrüger warst gerade weil ich mir es ersparen will, die Lebensgeschichte jedes einzelnen hier durchzulesen. Ich sagte Betrügersicht.

Und ich glaube, dass du auch den Unterschied zwischen der Wahrheit sagen und Schuldzuweisung nicht verstehst. Die Aussage: Papa hat Mami nicht mehr lieb ist erst einmal neutral. Klar wird ein Kind da ein eigene Wertung einfließen lassen und ich kann mir auch vorstellen, wie diese aussehen könnte.

Aber nochmal: Das Kind merkt doch was Sache ist. Spätestens wenn die Next vorgestellt wird. Aber eigentlich schon viel früher wenn es die unterschiedlichen Reaktionen der Eltern spürt.

Zitat von Balu85:

als ich noch daran glaubte man könnte einen Neuanfang schaffen. Inzwischen weiß ich das NF das eigentlich nie wirklich wollte, nur der AM damals sich halt auch nicht von seiner Frau trennen. Daher dauerte es nochmal 2 Jahre bis sich ein anderer anbot.

Das ist ein anderes Thema. Aber durchaus spannend, weil ich in einer ähnlichen Lage bin. Warst du beim zweiten Mal überrascht? Oder hast du damit gerechnet, dass sie wieder fremdgeht?

Zitat von Martin123:

Warst du beim zweiten Mal überrascht? Oder hast du damit gerechnet, dass sie wieder fremdgeht?

hmm.....was heißt überrascht....ich merkte irgendwie in den 2 Jahren das sie nicht an unserer Beziehung arbeitet, zwar sagt das sie dies oder das änders müsse aber halt nie etwas von ihr aus passierte. Wirklich überrascht war ich eigentlich nicht, dennoch hatte ich auch nicht wirklich damit gerechnet. Beim 2. mal hatte sie sich ja getrennt bevor mit dem anderen was anfing....aber ich weiß das sie wusste das er auch an mehr interessiert war. Und ich weiß das sie halt geblieben wäre wenn es ihn nicht gegeben hätte. War halt noch immer besser als allein zu sein.
Da weiß man halt auch gleich welchen Stellenwert man hatte.