Riesen Krach, weil ich ihn nicht genug betüdelt habe

Was soll sich da ändern?
Warum?
Wenn er nicht mal menschliche Fehlbarkeit einräumen kann...
Wenn dein Platz immer auf der Position derer ist, die zurücksteckt...

Entweder ist dein Partner bereit was zu ändern an seiner / eurer Streitkultur und dafür was zu tun. Falls nicht - Glückwunsch zu deiner neuen Wohnung.

Wird denn immer noch geschmollt?

Sein inneres Kind hat sich wieder gezeigt. Tendenz: Trotzphase + Schmollen.

Zitat von Bones:

aber.Kinder und kindliche Erwachsene brauchen Grenzen

Oz
Ich bin in der Erziehung von Kindern der Meinung, dass sie lernen müssen dass es Grenzen gibt.
Sicher nur ein Perspektive Frage, aber ich finde es reicht völlig, wenn ich ihnen meine Grenzen zeige.
Ihre Grenzen müssen sie selbst abstecken.

Zitat von BernhardQXY:

Ihre Grenzen müssen sie selbst abstecken.

...und diese müssen die Erwachsenen akzeptieren, sonst wird es unglaubhaft.

Zitat von BernhardQXY:

Oz Ich bin in der Erziehung von Kindern der Meinung, dass sie lernen müssen dass es Grenzen gibt. Sicher nur ein Perspektive Frage, aber ich finde es reicht völlig, wenn ich ihnen meine Grenzen zeige. Ihre Grenzen müssen sie selbst abstecken.

Du hast diese Aussage anscheinend falsch interpretiert.

Zitat von Alessia:

wir haben geredet, naja besser gesagt es endete damit, dass ich mir wieder Vorwürfe angehört habe.
Diesmal hat er mir sogar vorgeworfen, dass mein Interesse nur geschauspielert war

das ist alles grosser Kindergarten was ihr da macht. Und ich glaube dass eigentlich ein harmloser Grund auf einmal ein grosses Defizit in eurer Beziehung aufgedeckt hat. Er ist nicht konfliktfähig bzw kann sein Verhalten nicht reflektieren und du erwartest dies. Dazu ist er nicht in der Lage. Und wirft dir Sätze an den Kopf die eure Beziehung zumindestens sehr in Frage stellen und gefährden. Überlege dir mal ob du dir das langfristig so vorstellen kannst wenn da keine Veränderung eintritt.

Erinnert mich schon fast an die offene Zahnpasta Tube. Solche unsinnigen Streitereien stehen häufig für ganz andere Konflikte die entweder noch im Unterbewusstsein schlummern oder man sie aus was für Gründen auch immer nicht ansprechen will.

Da bekommt seine Aussage von Morgen, eine völlig neue Bedeutung: Lass uns nicht mehr streiten - heißt wohl dann, ich streite mit dir wann ich es will, aber lieber abends als morgens.

Und ich würde wohl, bei der Behandlung, das Weite suchen. Eine Beziehung sollte doch glücklich machen und im besten Falle kann man da über den Schatten springen, und sich entschuldigen.

Man könnte es mit Corona entschuldigen, weil man sowenig außer Haus Abwechslung hat - aber man kann es nicht, weil ist ja nicht das erste Mal in den drei Jahren, das er da komisch + blöd ist.

Alessia, Du siehst ihn jetzt eher wie ein Kind, ein dummes Kind noch dazu.
Seine Vorwürfe dienen wie auch die Aussage lass uns nicht mehr streiten dazu, seine Position zu festigen und auch Deine als Unterlegene zu festigen . Er will von sich und von seiner Verantwortung für sein Handeln ablenken und greift dazu zu manipulativen Methoden. Zu seinen Einfällen könnte man ihm glatt gratulieren, darauf muss man erst mal kommen.

Ich kenne das auch von einem frühreren Partner. Wenn ich was sagte, fragte, was ihm nicht passte, lenke er immer von sich ab und schob mir die Schuld zu. Auf einmal war ich wieder die Blöde, die sich fragte, hat er womöglich doch recht mit dem, was er sagt?
Ich war oft verwirrt und hatte die Orientierung verloren, vor allem aber den Bezug zu mir selbst.
Du scheinst in dieser Lage noch nicht zu sein, du wirkst recht nüchtern und lässt Dich nicht so leicht in die Irre führen.

Menschen, die immer Recht haben, tun nichts Falsches. Aber sie werden dazu getrieben, z.B. von einer Partnerin, die ihre Fürsorge für ihn nur spielt. Als ich das las, blieb mir für einen Moment die Luft weg! Auf einmal schiebt er Dir die Schuld zu, das ist unterste Schublade.
Es ist aber symptomatisch für solche Menschen. Sie spüren keine Verantwortung für ihr Tun, keine Schuldgefühle und sie wenden geschickte Techniken an, um die bisherige Rollenverteilung zu festigen. Er oben und Du unten.

Ich kann mich noch gut an wiederkehrende Aussagen erinnern: Nein, das hast Du falsch verstanden, das habe ich nie gesagt, das hast Du (wie immer) faslch aufgefasst, das habe ich nie behauptet!
Schrecklich, weil es scheinbar kein Gegenmittel dagegen gibt. Die Partnerin steht als dumm und blöd da.
Beliebt waren auch Gegenfragen. Ich fragte was und erntete nicht etwa eine Antwort, sondern eine Gegenfrage und der Ball lag wieder bei mir. Katastrophe!
Und dabei war er auch nur ein armes Würstchen, das sich oft selbst bemitleidete und andererseits wieder aufwertete, weil er es nötig hatte.

Ich war nach dem Ende dieser Affäre mal bei eiinem Therapeuten, wo es auch um meinen Mann ging. Der T fragte mich, ob ich noch Achtung vor meinem Mann haben würde. Fast erleichtert konnte ich sofort sagen: Ja, die habe ich. Er ist ein besonderer Mensch, der in jeder Lebenslage zu mir hält und gehalten hat.
Haben Sie noch Achtung vor dem Affärenmann? Nein, eigentlich nicht, musste ich zu geben.

Der T sagte, dass gegenseitige Achtung der Grundpfeiiler jeder Beziehung ist. Mir scheint, Du hast sehr viel Achtung vor Deinem Partner verloren und er hat kene vor Dir.
Was soll das auf die nächsten Jahre werden? Willst Du mal Kinder? Mit einem, der selbst ein Kind geblieben ist?

Ob die neue Wohnung eine gute Idee ist, bezweifle ich. Ja, Ihr werdet nicht mehr so nah aufeinander hocken, aber die Grundprobleme Euerer Beziehung bleiben ungelöst.

Ist das mit diesem Mann ein Lebensmodell für die Zukunft?

@Begonie
Also ich weiß, wann ich wirklich Schuld habe und wann nicht. Ich lass mir von ihm nicht Sachen in die Schuhe schieben, die einfach nicht den Tatsachen entsprechen.
Was er zb auch gemacht hat, ich sage: ist mein Nachfragen für dich kein Anzeichen der Fürsorge? Kommt als Antwort: du machst aber oft das und das. Er lenkt bzw versucht vom eigentlich Thema abzulenken, so wie du das auch sagst, indem er Sachen bringt, die mit dem Thema nichts zu tun haben.
Nur lass ich mich (zum Glück) davon nicht beirren. Ich sag ihm dann auch, dass er beim Thema bleiben soll und nicht Sachen rauskramen soll, die damit keinen Zusammenhang haben.
Er legt dann Sachen auf den Tisch, wo er genau weiß, dass er damit Recht hat. Vielleicht will er mich damit verunsichern aber ich lass mich nicht drauf ein.
Am Anfang habe ich es gemacht bis ich gemerkt habe, was er da macht und inzwischen darauf gar nicht mehr einsteige.
Inzwischen unterbinde ich jegliche Ablenkung vom Thema. Zumal das den Streit unnötig vergrößert.

Ich kenne ihn und er weiß, dass er mit seinen Aussagen unrecht hat aber will er nicht zugeben. Weil, wenn er 100% überzeugt ist, dass er Recht hat, dann gibt er nicht einfach auf. In dem Fall war aber fix still.

Ich lass mich nicht manipulieren. Wenn er Themen hat über die er sprechen möchte, kann er gerne tun aber nicht wenn grad ein anderes Thema besprochen wird.
Finde dieses Verhalten von ihm nicht in Ordnung.

Ich habe meine Achtung vor ihm nicht verloren aber ich möchte auch nicht ungerechterweise als die Böse dastehen. Ich verteidige einfach meinen Standpunkt.

Mag sein, dass es durch den Thread so aussieht als hätte ich nichts positives über ihn zu berichten aber so ist das nicht.
Ich könnte mir mit ihm auch einiges durchaus vorstellen.
Wenn ich es aber aus diesem einen Punkt her betrachte würde, dann würde man nein sagen aber unsere Beziehung besteht zum Glück nicht nur aus solchen Streitereien.

Man muss ja auch das große Ganze sehen. Dieser Streit ist nur ein kleiner Teil von allem. Wir streiten auch nicht jeden Tag oder er benimmt sich tagtäglich so.
Da würde ich glatt die Krise bekommen.

Es kommt aber leider dennoch vor!
Was mich am meisten nervt ist halt dieses Ablenken. Ich finds nur schade, dass er nicht in der Lage ist im Thema zu bleiben, sondern immer weit ausholt.

Ablenkungsmanöver oder auch Rückzug auf Allgemeinaussagen sind symptomatisch für Menschen, die die Verantwortung von sich auf andere schieben. Sie helfen sich selbst damit, da sie sich sagen, ich bin ja daran fast nicht schuld, denn sie hat mich ja dazu getrieben. Damit behalten sie vor sich selbst eine weiße Weste. Menschen mit einem schwachen Selbstgefühl, das keine Delle bekommen darf, gehen so vor.
Und die dunkelgrau-schwarze Weste kriegt dann die Partnerin angezogen.
Zeichen eines schwachen Egos, wie er vorgeht oder aber auch eines überzogenen Egos. Andere sind Schuld, aber nicht ich.

Mir ist schon klar, dass die Streitereien nicht ständig vorkommen, aber so wie Du es schilderst, sind es Verhaltensweisen die einem Muster folgen.
Ich finde es gut, dass Du Dich nicht von ihm unter Druck setzen und beirren lässt. Verteidige Deine Position und lass Dich nicht verar...

Jeder hat gute und schlechte Seiten, aber auch die schlechten Seiten müssen erträglich sein. Zur Partnerin zu sagen so eine Frau brauche ich nicht! wäre für mich ein Kündigungsgrund. Dann würde ich sagen, dann gehe bitte und suche Dir eine andere, die besser zu dir passt.

Die Allüren, die er an den Tag legt, werden leider nicht besser, sie verstärken sich im Lauf des Lebens sogar oft, zumal er nicht in der Lage ist, sich selbst kritisch zu betrachten.
Ob das ein tragbares Zukunftsmodell ist, musst Du selbst entscheiden.

Update.
Er hat zugeschlagen. Das erste Mal und das letzte Mal. Er hat mich angeschrien, wurde immer aggressiver. Iwann habe ich laut gesagt, dass aufhören soll mich anzuschreien.
Darauhin hat er mir eine gegeben, voll gegen das Ohr. Ich soll froh sein, dass er mich nicht komplett zusammengeschlsgrn hat.
Hab dann gesagt, dass ich si jemanden wie ihn nicht meht in meinem Leben haben will. Er hatte in dem Augrn seine Jeanshose inklusive Gürtel in der Hand. Das hat er dann nach mir geworfen.
Mein Handgelenk hat er so fest zugedrückt, dass es immer noch wehtut und rot ist.
Ich bin grad in einer Schockstarre.
Er hat sich verpisst.
Ich fahr jetzt erstmal zu ner Freundin.
Ich bin so froh, dass ich den Mietvertrag alleine unterschrieben habe. Er wollte als Untermieter einziehen.