An Affären- Frauen & Männer / Erfahrungen - raus aus dem Tief

Würd mir gerne ein Scheibchen von euch abschneiden.
Glaub, wenn mein Exmann den Kindern irgendwann seine neue Partnerin vorstellt, muss ich kotzen.

Zitat von Fürimmer:

Würd mir gerne ein Scheibchen von euch abschneiden. Glaub, wenn mein Exmann den Kindern irgendwann seine neue Partnerin vorstellt, muss ich kotzen. ...

Warum? Was beschäftigt Dich dabei?

Zitat von So-What:

Warum? Was beschäftigt Dich dabei?

Ich glaub, ich würd es ihm nicht gönnen. Va weil unsere Familie kaputt ist.

Zitat von Fürimmer:

Ich glaub, ich würd es ihm nicht gönnen. Va weil unsere Familie kaputt ist.

Das wird Dich nicht glücklicher machen. Weder ob er allein bleibt, noch dass Du in diesen Gedanken festhängst. Es ist wie es ist. Die Zeit lässt sich nicht zurückdrehen. Die Familie IST kaputt, ob er eine neue hat oder nicht. Der einzigen Person, der Du mit solchen Gedanken schadest, bist Du selbst.

Zitat von Blind-Meg:

Meinst du einen Beweis dafür, dass er aus den falschen Gründen geblieben ist? Und wenn ja, würdest du verraten, worin der Beweis bestand?

Er hatte schon wieder einen Flirt am Start. Angeblich war noch nix und sie war nicht offensiv involviert. Es fand angeblich nur in seinem Kopf statt. Keine Ahnung, ob es wahr war, aber es spielte keine Rolle mehr.

Ich bemerkte eine Wesensveränderung wie ein Déjà-vu, ein paar Ungereimtheiten. Und dann zog ich es ihm aus der Nase. Ich hatte recht mit allen Vermutungen und Befürchtungen. Dann war endgültig Schicht für mich. Nicht jedoch für ihn…

Zitat von So-What:

Das wird Dich nicht glücklicher machen. Weder ob er allein bleibt, noch dass Du in diesen Gedanken festhängst. Es ist wie es ist. Die Zeit lässt ...

Ich hab aber keine Lust, dass es ihm gut geht. Nach allem, was war…

Zitat von Fürimmer:

Ich hab aber keine Lust, dass es ihm gut geht. Nach allem, was war…

wenn du dich selbst weiter quälen willst, dann habe weiter....

Zitat:

....keine Lust, dass es ihm gut geht.

Das wird im übrigen niemanden interessieren, wie es dir bei diesen Gedanken geht - außer dir, denn du quälst dich selbst - ganz allein - mit diesen Gedanken.

Zitat:

Nach allem, was war…

....das ist geschehen, ist unumkehrbar. Damit wirst du einen Umgang finden müssen, sonst frisst dich das auf. Wenn du keinen Umgang damit finden WILLST... können kannst du das - du wirst es nur WOLLEN müssen.

Zitat von Fürimmer:

Ich hab aber keine Lust, dass es ihm gut geht. Nach allem, was war…

Ich habe jetzt nicht auf dem Schirm was bei euch los war, aber im Endeffekt ist es auch egal. Ob es ihm gut geht, wirst Du nicht wissen. Du kannst nicht in ihn hinein gucken, egal was er sagt oder tut. Vielleicht geht es ihm auch alleine gut?! Und je länger Du auf ihn schaust anstatt auf Dich, bleibst Du hängen und schadest Deinem eigenen Gemüt. Sorge dafür, dass es Dir gut geht. Das ist Deine Aufgabe. Und Deine persönliche Abneigung hin oder her…er ist der Vater Deiner Kinder. Das hast Du Dir - sorry -so ausgesucht und damit wirst Du leben müssen. Ihnen solls doch auch gut gehen?!

Zitat von So-What:

Ego vielleicht. Am Anfang toll, wenn man sich so eine Frau angeln kann. Auf Dauer fühlte er sich dann doch klein gegen sie. Deshalb auch das dominante Auftreten ihr gegenüber.

Deshalb mag ich es, Begebenheiten schriftlich festzuhalten.
Durch das Schreiben, werden Gedanken in den Vordergrund gekehrt und man denkt nach und ein Teil des Puzzles ist wieder gelegt.
Deine Worte kann ich nur bestätigen. Es war für mich nur nie verständlich, warum er überhaupt es notwendig hat, fremd zu flirten. Egal ob mit mir oder jemand anders. Er hat alles und trotzdem passt es nicht. Es macht mich nachdenklich, warum ein rundum Sorglos-Paket auch nicht der Schlüssel zum Glück ist.

Ich habe es in diesem Fall, auch wenn es für mich und die Sache irrelevant ist, hinterfragt, es interessiert mich einfach.

Du hast schon recht, an sowas ranzukommen bringt natürlich auch Ansehen. Dann kehrt man in gesellschaftliche Kreise, die schon in die gehobene Etage fallen und wenn man das mag, sich zu brüsten, wen man als seine Freunde bezeichnen darf, dann bringt es zumindest etwas für die Außenansicht.
Anscheinend kompensieren dann diese Menschen ihre Unterlegenheit wirklich mit Dominanz, die sich seine Frau aber auch gefallen ließ. Das Resultat aus diesem Dominanzverhalten war wahrscheinlich ihr x Desinteresse, das dann der Wechsel schlucken musste. Und so drehte sich der Kreis. Das wiederum fehlte ihm.

Heute nach der gesamten Erfahrung, würde ich einen vergebenen Mann definitiv fragen: Was willst du von mir? Ich denke, es ist eine Frage, die ihm auch die Wand aufzeigt und er sich outen oder bestenfalls hinterfragen muss.
Oft frage ich mich, hat er möglicherweise meine emotionale Bedürftigkeit gerochen? Aber warum dann nur er? Ich mache ein gutes Schauspiel. Nach außen sieht mir sicherlich keiner an, dass ich Defizite in emotionaler Ebene hatte. Er hätte zum Flirten auch bei meinen jüngeren und hübscheren Kolleginnen durchaus Chancen gehabt. Die finden ihn alle ausgesprochen attraktiv und auch eine gute Erscheinung im Allgemeinen.
Wahrscheinlich strahlt man unbewusst ein Signal aus, dass wiederum beim richtigen Signalempfänger andockt.

Warum denke ich darüber nach? Weil es ein Teil der Aufarbeitung ist, warum und wie ich in das hinein gerutscht bin. Wo ist die Andockstelle, die möglicherweise noch immer nicht ganz verschlossen ist.

Für mich gehört es zur Aufarbeitung dazu, dass ich meinen Teil am Geschehenen erkenne und es für mich nutze, dass dies auch nicht mehr passieren kann.

Zitat von MMHW71:

Anscheinend kompensieren dann diese Menschen ihre Unterlegenheit wirklich mit Dominanz, die sich seine Frau aber auch gefallen ließ.

Sie ließ es sich eventuell auch gefallen um ihm das Gefühl zu geben, dass er eben nicht unterlegen ist bzw. ihr die Randerscheinungen egal sind. Wenn sie im Außen stärker wirkt, bekannt ist, finanziell unabhängig, beliebt, kann es der Todesstoß sein, wenn man im Innenverhältnis auch noch dominant auftritt.

Ich habe auch immer versucht meinen Ex zu stärken. Er fühlte sich nicht gebraucht und vermutlich dadurch etwas kleiner. Und er erwähnte ab und zu aus dem Zusammenhang raus, dass ich ja die Intelligente von uns bin.
Ich versuchte ihm immer zu signalisieren Mach mal, ich habe vertrauen in Dich, dass das klappt ohne meinen Senf dazu. oder Entscheide Du, wohin wir verreisen, welches Restaurant oder welche Ausführung einer Ausstattung o.ä.. Das war dann aber auch nicht recht und er unterstellte mir am Ende bei einigen Dingen Gleichgültigkeit.

Wir hatten dann manchmal eine Dynamik, dass er mir eine Meinung oder Entscheidung abschwatzte um mir dann zu sagen, dass es nicht geht, er das nicht will, zu umständlich, teuer...whatever usw. um es dann doch so zu gestalten, wie er es vorschlug. Das ist schon anstrengend.

Zitat von MMHW71:

Oft frage ich mich, hat er möglicherweise meine emotionale Bedürftigkeit gerochen?

Zitat von MMHW71:

Wahrscheinlich strahlt man unbewusst ein Signal aus, dass wiederum beim richtigen Signalempfänger andockt.

Ich denke schon, dass hier Mechanismen unbewusst ablaufen. Je nach Muster auch so, dass man immer beim falschen Signalempfänger andockt.

Ich war z.B. eine Weile sehr gerne Single und nicht auf eine feste Beziehung aus. Angedockt haben zu dieser Zeit nur Typen, die ein rasend schnelles Tempo vorlegen wollten und total vereinnahmend waren. Und andere Bekannte, die genau sowas gesucht haben, haben sich eher beschwert immer an Typen zu geraten, die eher noch etwas unabhängiger sein und sich Zeit lassen wollten. Und dann wegen vieler Unstimmigkeiten oft schnell wieder weg waren. Die Situation Der wollte nur mit mir ins Bett. kenne ich z.B. nicht. Bei mir war es eher Ich hoffe, er will morgen nicht einziehen.. Obwohl ich schon immer klar kommuniziert habe.

Ich merke übrigens auch lange nicht, wenn mich jemand anflirtet. Ich bin da irgendwie nicht empfänglich und eher stumpf. Vielleicht merke ich es auch und tue das meiste als Blabla ab und verdränge es dadurch. Ich nehme lange nicht gleich alles persönlich, auch nicht positiv. Ich lege darauf auch nicht so viel Wert. Ich denke, dadurch verschrecke ich die weniger Bedürftigen auch schnell. Die sind halt auch etwas unabhängiger und haben es nicht nötig so lange mit dem Zaunpfahl zu winken, bis auch ich es endlich mal kapiere.
Und gebundene Männer können ja nicht gleich von Anfang all-in gehen um ihre saubere Weste nicht schon mit Gebalze ohne Erfolg zu ruinieren. Ich wurde nämlich noch nie...zumindest mir bewusst...von einem gebundenen Mann derart angebaggert, außer dem einen weshalb ich in diesem Thema schrieb. Und der hat mich in der erstbesten Situation einfach überrumpelt und nicht viel gesprochen.

So zumindest meine Theorie.

Zitat von MMHW71:

Warum denke ich darüber nach?

Ich finde Beziehungspsychologie ungeheuer spannend. Und kann daraus auch viel für mich und mein Beziehungsverhalten lernen.

Zitat von So-What:

Sie ließ es sich eventuell auch gefallen um ihm das Gefühl zu geben, dass er eben nicht unterlegen ist bzw. ihr die Randerscheinungen egal sind.

Erstmal vielen Dank für deine Sichtweise. Es ist total spannend von dir zu lesen. In diesem Fall kannst du aus eigener Erfahrung reden und das ist schon sehr interessant.
Entweder sind wir aus dem gleichen Holz weil die Punkte die du hier erwähnst, sehe ich 1:1 genau so.

Zitat von So-What:

Wir hatten dann manchmal eine Dynamik, dass er mir eine Meinung oder Entscheidung abschwatzte um mir dann zu sagen, dass es nicht geht, er das nicht will, zu umständlich, teuer...whatever usw. um es dann doch so zu gestalten, wie er es vorschlug. Das ist schon anstrengend.

Das ist dann die andere Seite der Medaille. Das ist dann genau da, was Beziehungen so schwerfällig macht. Macht man so, passt es nicht, macht man anders, ist es auch nicht gut.
Ist in meiner Partnerschaft ganz gleich. Oft stehe ich wirklich so da und bin am Ende meiner Ideen.

Zitat:

ch denke schon, dass hier Mechanismen unbewusst ablaufen. Je nach Muster auch so, dass man immer beim falschen Signalempfänger andock

Definitiv. Da gibt es in der Analytik sicherlich sehr viel wissenswertes. Und um genau ein Andocken zu verhindern, möchte ich die Zusammenhänge verstehen. Wie/warum/was und noch wann! Dieses Leck ist nach wie vor vorhanden. Ist momentan irgendwo notdürftig verschlossen. Es darf nie mehr passieren, dass an meiner Schwachstelle jemand die Möglichkeit hat anzudocken. Und wenn, dann nur mit meiner Zustimmung.

Zitat von So-What:

Angedockt haben zu dieser Zeit nur Typen, die ein rasend schnelles Tempo vorlegen wollten und total vereinnahmend waren. Und andere Bekannte, die

Das ist wohl leider so. Ebenfalls gerät man immer wieder an den gleichen Menschentyp, wenn man nicht an sich arbeitet und erkennt, wo die Schwachstelle in einem selbst sitzt.

Zitat von So-What:

Ich merke übrigens auch lange nicht, wenn mich jemand anflirtet. Ich bin da irgendwie nicht empfänglich und eher stumpf. Vielleicht merke ich es auch und tue das meiste als Blabla ab und verdränge es dadurch. Ich nehme lange nicht gleich alles persönlich, auch nicht positiv. Ich lege darauf auch nicht so viel Wert

Geht mir genau so oder besser gesagt ging mir so.
Durch mein hineinschlittern in die Situation bin ich nun mehr sensibilisiert. Vor allem Männer trete ich vorsichtig gegenüber. Der wird gescreent. Das tat ich vorher nicht. Jokerle da und Schäh da, bla bla zack zack und immer ganz locker. Ich merke, wie ich mich aufrichte und blockiere.
Und ganz ehrlich, die meisten sind ja nicht so mutig, um direkt auf Flirtangriff zu gehen.

Zitat von So-What:

Und gebundene Männer können ja nicht gleich von Anfang all-in gehen um ihre saubere Weste nicht schon mit Gebalze ohne Erfolg zu ruinieren. Ich wurde nämlich noch nie...zumindest mir bewusst...von einem gebundenen Mann derart angebaggert, außer dem einen weshalb ich in diesem Thema schrieb. Und der hat mich in der erstbesten Situation einfach überrumpelt und nicht viel gesprochen.

Meinst du? Und du hast anscheinend den gleichen Typus getroffen wie ich. Der war Offensiv-Baggerer. Der hat auch nicht viel rundherum geredet. Da kamen gleich diese Schnulz-Aussagen wo ich wirklich diese Augen bekam. Der war vom Feinsten in dieser Hinsicht und das emotional ausgehungerte Dummchen hat vom Trog gefr...... wie eine Irre
Nun ja, egal. Das ist ja mein Punkt. Ich möchte wissen, wie es mir passieren konnte, mich so außer Kontrolle zu verlieren.
Deshalb möchte ich daran arbeiten um zu wissen, dass ich bei mir bin.

Zitat von MMHW71:

Der hat auch nicht viel rundherum geredet. Da kamen gleich diese Schnulz-Aussagen wo ich wirklich diese Augen bekam.

Na ja, meiner hat gar nicht erst darüber geredet. Er hat gehandelt. Er hat mich quasi einfach gepackt. Wir kannten uns, man hatte sich schon öfter - auch noch kurz vorher an diesem Abend - gut über Gott und die Welt unterhalten, er war attraktiv. Es gab nie Andeutungen, Gesülze oder sowas. Ich war Single und hatte hin und wieder körperliche Bedürfnisse. Ich war nicht drauf aus und dachte vorher nicht mal annähernd darüber nach, er war ja verheiratet, aber diese selbstbewusste Vorgehensweise machte mich dann schon an. Es kam noch dreimal vor. Als er anfing über seine Ehe zu jammern, aber weiter an der Zukunftsplanung dieser arbeitete, habe ich mich zurückgezogen. Opferhaltung kann ich nicht so ab.

Mit Schnulz-Aussagen kann ich sowieso so gar nichts anfangen. Das löst bei mir nur Augenrollen aus.

Zitat von MMHW71:

Und gebundene Männer können ja nicht gleich von Anfang all-in gehen um ihre saubere Weste nicht schon mit Gebalze ohne Erfolg zu ruinieren

Zitat von MMHW71:

Meinst du?

Ich meinte das so: Wenn ein verheirateter Mann, den man kennt, auf eine Dame losgeht und Absichten hegt, weiß er ja nicht, ob er wirklich weiterkommt. Deshalb testen sich die meisten doch eher erst mal langsam vor und schauen, was zurückkommt. Wenn er zu schnell der Baggerer ist und sich einer empörten Dame gegenüber steht, ist er ja schnell der verzweifelte Typ, der seine Frau besch@ißen würde.
Und wenn sie sich ernsthaft verlieben und ein Gewissen haben, werden sie auch nicht gleich losfeuern, weil sie ja schon noch erst mal an die Familie zuhause denken. Denke ich zumindest. Das wird dann dauern, weil sie es ja eigentlich nicht mit sich und ihren Werten vereinbaren können.