An Affären- Frauen & Männer / Erfahrungen - raus aus dem Tief

Zitat von Trust_him:

Öh....nicht immer....ich verspreche, als betrogene EF, nichts wusste, und deren Mann sie nicht verlassen sondern irgendwann die Affäre beendet ...

Wie du deine Situation schilderst, haben mir das 2 betrogene EF auch beschrieben.... sie wussten nichts, sie ahnten aber, dass da i-was lief. Auch sie sprachen davon, dass ihnen etwas fehlte, während der Affären der EM.
Als dann das böse Erwachen kam.... Affären kamen raus.... da ging es bei beiden richtig rund.

Am ehem. AM hatte 3 Jahre nach meiner Affäre diese Gespräche.... anwesend war noch eine ehem. Betrügern. Das war - im Nachhinein betrachtet - ein sehr wichtiges Gespräch, um als ehem. AM halbwegs zu begreifen, welchen Anteil ich am Betrug des EM hatte.

Leider wiegeln viele AF ab, nicht beim Betrug einer EF beteiligt gewesen zu sein. Sie waren nicht direkt beteiligt... aber indirekt. Denn ohne die AF wäre es nicht zum Betrug durch den EM gekommen.

Diese Schönrederei, diese Verharmlosung, die einige AF betreiben, ist fürchterlich - nur um sich selbst nicht so viel Verantwortung zu geben.

Ich kann daher verstehen, warum (ehem.) Betrogene das jedes Mal aufdie Palme bringt.

AM äußern sich diesbezüglich gar nicht .... AM halten sich eh sehr geschlossen. Frage.... warum?

Der Wind, der AF/AM hier im Thread durchaus ums Näschen wehen sollte, würde einige AF/AM wieder auf den Boden der Tatsachen zurückkehren lassen... sage ich als ehem. AM

Zitat von Fürimmer:

Erzählst du die Geschichte noch?

ich bin diejenige, die nach sehr, sehr langer on-off-affäre nun seit vielen jahren mit dem geliebten affärenmann verheiratet ist und sehr glücklich...

ABER

der weg dahin war schmerzhaft, lang und wir sind nun bestimmt kein hoffnungsschimmer für jemanden, der in so einer
geschichte steckt!

mein jetziger mann und ich haben uns gnadenlos ineinander verliebt, als unsere kinder knapp 6 monate und ungefähr 2 jahre alt waren (wir hatten beide die gleiche konstellation und ihn habe ich kennen gelernt, nachdem seine frau und ich uns befreundet hatten!)

wir haben unseren gefühlen füreinander nicht lange widerstehen können, hatten eine kurze affäre, von der ich meinem damaligen mann auch erzählt hatte. wir haben dann versucht, unsere ehe zu retten es kam aber immer wieder dieser geliebte mann dazwischen, der aber auch an seiner beziehung arbeiten wollte....

long story short: nach ungefähr 10 jahren des ewigen hin und hers, hat sich dann zuerst mein mann ganz wahnsinnig verliebt und ist gegangen und ein paar jahre später (die affäre war zu dem zeitpunkt schon 5 jahre im off-modus) dann auch seine frau. und vor 18 jahren haben wir dann beschlossen, dass wir uns jetzt oder nie an den händen nehmen müssen und gemeinsam ins kalte wasser springen.

und ja, wir sind sehr glücklich miteinander, unsere kinder lieben sich gegenseitig, wie geschwister, wir sind alle eine große patchwork-familie geworden und verstehen uns auch mit seiner ex-frau mittlerweile wieder gut (mein exmann ist vor ein paar jahren tödlich verunglückt).... aber es war grässlich!

(und das, ohne mich an die leitfragen zu halten)

Zitat von Trust_him:

Natürlich hätte mein Mann genau wie jeder andere, der sich entschließt zu betrügen, eine andere Entscheidung treffen können. Er ist verantwortlich.

Liebe Trust-him. Ich kenne dich noch aus meinem eigenen Faden.

Ich verstehe dich - ganz sicher. Da auch ich einmal Betrogene war und deshalb von beiden Seiten berichten kann. Auch ich habe gespürt, dass etwas nicht stimmt und habe mich auf die Suche gemacht und wurde dann irgendwann fündig. Es sind oft sehr eindeutige Indizien, die den Fremdgehenden enttarnen: Handy, abnehmen, besondere Musik etc. Ich bin mir nicht sicher ob es Liebe ist oder ein Gefühl bzw. Beobachtung.

Du schreibst da etwas sehr, sehr Wichtiges für mich persönlich: Er bzw. sie ist verantwortlich. Mein Mann war im Falle des Betruges verantwortlich, so wie es jetzt im Falle meiner Angelegenheit war. Das Techtelmechtel meines Mannes war auch bedürftig und hat natürlich auch gehofft, dass aus der Affäre etwas Fixes wird. Heute weiß ich, wie es ihr damals gegangen ist, als ICH als Siegerin durch die Ziellinie ging. Heute sehe ich das alles ganz, ganz anders....... Heute verstehe ich die Dynamik dahinter.

Zitat von Fürimmer:

Glaub, mein ehemaliger AM ist so einer, der sich wahnsinnig schämt dafür.

Das ist vielleicht der Unterschied z.B. zwischen uns. Bei uns flog (wahrscheinlich) nichts auf. Mein AM hat alles in guter Erinnerung und betont das auch immer wieder (wenn wir uns wieder einmal per Mails austauschen). Ob die Wahrheit, Schmeichelei, HIntergedanken - keine Ahnung, alles möglich. Auf jeden Fall habe ich nicht das Gefühl, dass er das was zwischen uns passiert ist, bereut bzw. dass er sich dafür schämt.
Am Anfang, wenn ich die Dinge las, bekam ich fast die Ko......ende, heute sehe ich es wieder anders. Damals dachte ich, vielleicht will er wieder andocken. Heute sehe ich es als Kompliment für die Zeit, die er anscheinend sehr genossen hat....

Zitat von Trust_him:

Mich persönlich bringt es nicht (mehr) auf die Palme. Ich möchte nur nicht, dass jemand, der als Single eine Affäre führt, glaubt, niemand würde verletzt. Das ist zumindest in meinem Fall falsch gewesen. Die AF meines Mannes glaubte das aber ganz offenbar auch. Natürlich hätte mein Mann genau wie jeder andere, ...

danke für deine Offenheit.

Ich denke, dass es den betrogenen EP ziemlich egal ist, ob AF/AM (noch) verh. sind oder Single sind. Es ist so oder so ein Betrug - egal welche Konstellation vorliegt.

Zudem ist mein Eindruck - will Frau/Mann als AF/AM wieder aus der Sache herauskommen, bedarf es einer gründlichen Aufarbeitung. Für mich gehört unbedingt dazu, diese Aufarbeitung offen und ohne Vorbehalte zu betreiben - keine Rücksichtnahme bei den eigenen Anteilen an
der Affäre. Sich der vollen Verantwortung bewusst zu stellen, hilft im Nachhinein mehr, als nur immer abzuwiegeln, zu beschwichtigen.

Was einige Betrogene immer wieder auf die Palme bringt - wenn AF/AM ihre Anteile an der Affäre klein reden wollen...und der betrügende Verheiratete plötzlich zum alleinigen Affären-Führer ernannt wird. BEIDE führen die Affäre gemeinsam/mit gleichen Anteilen.

AF/AM - es wäre ratsam, sich der eigenen Anteile wieder bewusst zu werden, Verantwortung dafür zu übernehmen....egal wie die Affäre letztlich ausging. Wer sich das nicht mal selbst schuldig ist, um wieder in den Spiegel schauen zu können: Dich schminke ich doch wieder!, bzw.: Dich rasiere ich auch wieder!

Nein.... in Sack und Asche gehen, ist damit nicht gemeint. Büßerhemd fällt auch flach. Das mindeste ist - aus meiner Sicht - sich auch bei sich selbst zu entschuldigen - im Sinne von: Was habe ich da nur für einen Bock geschossen, als ich bei dem Betrug mitmachte!?

Zitat:

Würden allerdings Betrüger niemanden zum Betrügen finden, wäre einiges ehrlicher.

...und auch - würden sich verh. EP nicht dem Anschmachten durch AF/AM ergeben/erliegen, gälte das gleiche!

Gleichwohl.... das Thema IST und bleibt ein sehr brisantes. Und doch braucht es offener und ehrlicher Worte. Das müssen alle aushalten lernen, so schwer das auch fällt - auch noch nach Jahren.

@MMHW71

du weißt, dass du als AF mit im Boot des Betruges an der EF des ehem. betrügenden EM warst. Der Betrug an einem betrogenen EP lässt sich nicht auseinander-dividieren - der verh. EP wars alleine! NO... ohne dich wäre es nicht zum Betrug an der EF deines AM gekommen.

Zitat von MMHW71:

, als ICH als Siegerin durch die Ziellinie ging

Genau das ist doch oftmals - nicht immer- das Problem. Die Frauen arbeiten sich lieber aneinander ab, als dass sie den Typen in den Wind schießen.
Die Energie der AF meines Ex (der, der zu mir warm gewechselt ist) ging anscheinend viel mehr Richtung mich und gegen mich „zu bestehen“. Sie hat da einen Konkurrenzkampf ausgefochten, den ich nie gewollt und nie mitgemacht hab. Aber irgendwie hat sie sich an mir abgearbeitet.
Bei der Frage der Verantwortung war ich immer rigoros - die lag an meinem Ex.
Der hat sich, mit rückblickendem Wissen, zeitlebens neben seinen Hauptbeziehungen AF „gehalten“. „Aufgestiegen“ sind die NIE. Aber er konnte dadurch erreichen seine Selbstwert-Probleme im S. Bereich nie angehen zu müssen. Da war ja immer eine, die so froh über ein paar Krümel war und sich beweisen (und gewinnen) wollte, dass er sich im Bett Gott-gleich fühlen konnte und natürlich alles nach seiner Nase ging. Solange immer jemand eine Flasche Schnap. hinstellt, wird man auch nicht trocken…

Das sind übrigens keine Vermutungen von mir, sondern ich hatte schon ausreichend Fakten für diese Schlussfolgerungen.

Ich muss ganz ehrlich sagen, ich verstehe das nicht. Mir ist und würde nie einfallen um einen Mann zu kämpfen. Schon gar nicht gegen eine andere Frau.

Zitat von Hola15:

Genau das ist doch oftmals - nicht immer- das Problem. Die Frauen arbeiten sich lieber aneinander ab, als dass sie den Typen in den Wind schießen. Die Energie der AF meines Ex (der, der zu mir warm gewechselt ist) ging anscheinend viel mehr Richtung mich und gegen mich „zu bestehen“. Sie hat da einen ...

... und was AF/AM sich damit auch selbst antun (können), die in Konkurrenz zur EF treten.

Ob es wirklich so oft ein Konkurrenz-Ding unter Frauen ist? Das wird vorkommen.... es spricht aber niemand öffentlich darüber. Denn das wäre der Garaus... für die AF, die eh meist nicht zu dem kommen - außer ein bisschen S. und Anerkennung - was sie begehren - IHR OdB.

Ich war NIE in Konkurrenz zu dem betrogenen EM - warum auch! Er ein Mensch - ich ein Mensch. Er wusste nix von mir - ich sehr wohl von ihm. In Sachen Affäre einen Mensch ausstechen wollen - was sagt das über AF dann aus? Darf der betrügende EM je davon erfahren? Doch wohl eher nicht. Entweder geht der tatsächlich.... oder bleibt bei seiner EF, was meistens der Fall ist....egal wie zufrieden, bzw. unzufrieden er dann ist/bleibt.

Wenn ich in DEM Zusammenhang von Ziellinie lese, wird mir ganz anders - diesen Begriff macht man mit sich aus.... posaunt ihn nicht raus - egal wie eine Affäre ausging.
Da der Begriff allerdings doppelt besetzt sein kann - das RAUS gekommen aus einer Affäre als Ziellinie zu sehen, ist das eine ganz andere Kiste. Oder aber - eine Mitbewerberin - die AF - ausgestochen zu haben.... wieder eine andere Kiste.

Was ist davon zu halten - eine Ziellinie überschritten zu haben.... in Sachen Affäre!? Etwa ein
G´schmäckle auslösend?

Zitat von Blind-Meg:

Ich habe dieses Konzept des Kämpfens um eine Beziehung noch nie verstanden. Was will man da kämpfen? Sich dann doch, angesichts der stattgefundenen Trennung, endlich mal anstrengen? Hätte man schon vorher tun können, dann wär keine Trennung passiert. Den anderen starken? Macht man nicht. Sich selber ...

das ist es doch - für das hätte, könnte, würde, wäre ist es i-wann zu spät...nämlich dann, wenn das Kind bereits im Brunnen liegt.

Zu kämpfen...ein martialischer Begriff in dem Zusammenhang.... eher doch in eine Auseinandersetzung zu gehen - mit sich selbst, mit dem Gegenüber, um dann zu versuchen, ergebnisoffen einen Weg zu finden. Ja... das sollten BEIDE wollen - sind wird es Kampf mit Krampf

Kämpfen UM eine Beziehung.... oder Kämpfen FÜR die Beziehung?

Wenn´s Kind im Brunnen liegt (Trennung bereits erfolgt ist), ist´s dafür zu spät.

Natürlich ist Frau/Mann nachher immer schlauer....

Zitat von KuddeI7591:

... und was AF/AM sich damit auch selbst antun (können), die in Konkurrenz zur EF treten.

Absolut!

Es gibt ja auch Affären, wie es vermutlich bei dir war, da will man den anderen gar nicht als Partner. Für mich und meine Lebensphase wäre das z.B. gerade perfekt. Aber mach ich aus besagten Gründen nicht. Aber sehr oft ist halt doch im Spiel, dass der Wunsch besteht den anderen als Partner zu gewinnen.

Zitat von Blind-Meg:

Ich habe dieses Konzept des Kämpfens um eine Beziehung noch nie verstanden

Ich eben auch nicht. Ich glaube auch, dass das oftmals gar nicht so bewusst wahrgenommen wird. Die triangulation in einem Dreieck wirkt automatisch.

Zitat von So-What:

Lustigerweise war es mein Ex, der kämpfen wollte, schwor, beteuerte, sich ändern wollte

Kenn ich.

Zitat von Blind-Meg:

Das ist aber doch allermeistens der Zeitpunkt, wo das Kämpfen anfängt. Das ist ja genau der Grund, wieso mit dieses Konzept nicht einleuchtet.

i-wann ist es definitiv zu spät - nämlich dann, wenn das Kind bereits im Brunnen liegt.
Wie das Kind dort reingekommen ist, wissen die Beteiligten meist sehr wohl... auch
wenn es nicht eingestanden wird, die jeweils eigenen Anteile daran auch einzusehen.

Denn - ein Hund allein beißt sich nicht!

Und Affären/Fremdgehen sind dann oftmals Tür und Tor geöffnet. Weil - anfälligere Situationen gibt es kaum - von Ausnahmen abgesehen. Denn da hört jemand zu.... hört einfach nur zu, versteht, tröstet, stützt, hilft weiter, fängt auf.

Und AF/AM sind doch vielfach ebenso in einer Bedarfshaltung. Und wenn das dann Fahrt aufnimmt....

Wir alle, die eine Affäre hinter sich haben, die Leidtragende einer Affäre waren, wissen, worum es geht - im Nachhinein. Es lagen Versäumnisse vor - auf beiden Seiten - die nicht (rechtzeitig) angegangen wurden.... und das geht dann zu Lasten der Betrogenen, um später als AF/AM zu merken: Da habe auch ich mir ein gewaltiges Eigentor geschossen.

Es gibt auch Situationen, da hat es einer Affäre/dem Fremdgehen regelrecht bedurft, um überhaupt erkennen zu können, bzw. erkannt zu haben: Jetzt wird es höchste Zeit, etwas zu verändern!

Kampf - Krampf.... das ist auch etwas, was mit einem selbst zu tun haben kann. Und Betrüger/innen, wie AF/AM sitzen auch da im gleichen Boot.... aus den unterschiedlichsten Gründen.

@Hola15

richtig...es gibt Affären, da will ein/e Betrüger/in nicht mehr, oder auch - AF/AM wollen nicht mehr, im Sinne von loseisen aus der Ehe/BZ.
Und doch kamen Gefühle/Emotionen auf.... und zwar gewaltige - bei der verh. Frau meiner Affäre. Sie sagte mehrfach: Alles oder gar nichts!, wollte aber verh. bleiben. Dass ein alles meinerseits niemals in Frage kommen würde - als AM - logo. Mein alles war das, was ich einzubringen bereit war. Das habe ich auch jedes mal klar kommuniziert, wenn sie das Alles oder nichts! an mich herantrug. Klar... ich hätte jederzeit gehen können - sie auch, was sie letztlich auch machte.

Daher war unser Ding eher eine Freundschaft plus.... mit allem Zipp und Zapp, als dass es im klassischen Sinn eine Affäre war. Zu der Erkenntnis bin ich erst sehr viel später gekommen - weit später nach dem Ende der Affäre. Das ändert aber nichts an der Tatsache meiner Verantwortung - ich habe voll mitgemacht ... und damit den Betrug der Frau an ihrem WM auch forciert.