An Affären- Frauen & Männer / Erfahrungen - raus aus dem Tief

Zitat von Stiletto:

Ansonsten kann man als gebranntes Kind sehr wohl für sich die Entscheidung treffen, dass man sich auf so eine Sache NIE wieder einlässt, weil es den eigenen Werten nicht entspricht. Ich glaube, wenn man einmal aus dem 5. Stock gesprungen ist und überlebt hat, wird man es nie wieder tun. War das jetzt verständlich, was ich meine? Wenn nicht, dann frag ruhig...

Ich empfinde das als massiv unlogisch. Wenn ich offensichtlich schon einmal aus dem 5 Stock gesprungen bin, was ja schon zudem Zeitpunkt eine recht fragwürdige Entscheidung war, insbesondere im Hinblick auf die eigenen Wertvorstellungen, dann ist der Glauben daran, daß man das nie wieder machen würde, allein dadurch, daß man es ja schon einmal gemacht hat, doch mit Verlaub nicht nachvollziehbar.

Worum es mir geht, um mal meine Argumentation weiter zu spinnen, damit es vielleicht deutlicher wird, ich finde dieses, ja ich hatte eine Affäre, aber ich werde nie wieder eine eingehen, eine Rückkehr zu den ursprünglich geltenden Moralvorstellungen, die einen zum einen schon bei ersten Mal nicht beschützt haben und zum zweiten fehlt es mir da an der echten Integration der Affäre in das eigene Lebenskonzept.

Wenn jemand nach einer Affäre sagt, ui das war für mich noch schädlicher als ich ursprünglich angenommen hatte und deswegen werde ich mich in Zukunft noch mehr bemühen solchen Konstrukten aus dem Weg zu gehen und insgesamt vielleicht auch wachsamer agieren, dann empfinde ich das glaubhaft.

Jemand der aber bereits Teil eines Affärenkonstrukts war, dessen Track record also ja besagt, daß er/sie vor so einer Konstellation trotz vermutlich gegenteiliger moralischer Ansprüche nicht zurück geschreckt ist und der sich dann hinstellt und dann sagt, nie wieder Affäre, den empfinde ich als unehrlich und bei dem habe ich das Gefühl, das die Auseinandersetzung mit den eigenen Anteilen nicht abgeschlossen ist.

- kurz etwas über Deine Situation, zu Deiner Person allgemein etc.
— Mitte 40, fast geschieden, Kinder
- was der Auslöser für die Affäre war
— ich war unglücklich in einer lieblosen Ehe, suchte nach dem Exit-Mann
- wie die Affäre ihr Ende fand
— flog auf und wurde sofort beendet
- was Du aus der Affäre gelernt hast
— nie wieder eine Affäre. Jetzt bin ich ja außerdem Single und brauche den Stress, den eine Affäre mit sich bringt, gleich 3x nicht mehr.
- was Du anderen in dieser Situation raten würdest bzw. welche Tipps Du hast
— erst für klare Verhältnisse sorgen
- Des Weiteren möchte ich Euch bitten: Stellt Euch zwei Skalen von 0 bis 100 vor. Die eine Skala steht für Emotionalität, die andere für Rationalität. Wo würdet ihr Euch auf beiden Skalen verorten?
— emotional: 9, rational:2

@Kampfschnake
Ich grüße Dich und danke für Deinen Einwurf. Also ich bin wegen dem Tabu etwas anderer Meinung. Vielleicht wird hinter vorgehaltener Hand viel erzählt. Aber schau doch, wie mit AMs oder eine AFs umgegangen wird, wenn Sie sich offen zu der Sache outen. Dann wird eben gleich die Moralkeule geschwungen, ohne sich näher mit den Gründen, die zum Eingehen einer Affäre/Nebenbeziehung geführt haben, zu beschäftigen.

Zitat von Stiletto:

Dann wird eben gleich die Moralkeule geschwungen, ohne sich näher mit den Gründen, die zum Eingehen einer Affäre/Nebenbeziehung geführt haben, zu beschäftigen.

Geht es da nicht eher um Macht, als um Tabu? Und ich würde an der Stelle massiv zwischen Frauen und Männern unterscheiden. Ein Mann der eine Affäre mit einer vergebenen Frau eingeht wird im Nachgang deutlich anders von der Moralkeule schwingenden Masse behandelt (da ist nämlich dann doch eher die Ehefrau schuld), als eine Frau, die sich auf einen verheirateten Mann einlässt.

Das aber hat nichts mit Tabu, sondern mit Machtverhältnissen zu tun.

@E-Claire

Oder gar die verheiratete Frau, die sich auf einen ungebundenen Mann einlässt.

@Fürimmer
Vielen Dank!
Ich schrieb das

Zitat von Fürimmer:

Stellt Euch zwei Skalen von 0 bis 100 vor

Und Du das:

Zitat von Fürimmer:

emotional: 9, rational:2

Deine Skala geht bis 10? Auch völlig okay, reicht doch vollkommen aus.

Zitat von Stiletto:

@Fürimmer Vielen Dank! Ich schrieb das Und Du das: Deine Skala geht bis 10? Auch völlig okay, reicht doch vollkommen aus.

Ah! Sorry!
emotional: 95, rational : 20

Zitat von E-Claire:

Geht es da nicht eher um Macht, als um Tabu? Und ich würde an der Stelle massiv zwischen Frauen und Männern unterscheiden. Ein Mann der eine Affäre mit einer vergebenen Frau eingeht wird im Nachgang deutlich anders von der Moralkeule schwingenden Masse behandelt (da ist nämlich dann doch eher die Ehefrau schuld), ...

Okay, eigentlich wollte ich ja keinen Irrgarten hier, weil off-topic. Könnten wir daher wieder zum ursprünglichen Thema zurückkehren? Bitte, ihr Lieben...

Nur, dass ihr Euch nicht wundert. Die Forenleitung hat den Titel meines Stranges zur besseren Findung geändert.

Zitat von Stiletto:

Okay, eigentlich wollte ich ja keinen Irrgarten hier, weil off-topic. Könnten wir daher wieder zum ursprünglichen Thema zurückkehren? Bitte, ihr Lieben...

Ich bin nur auf die Frage der Moralkeule siehe unten eingegangen:

Zitat von Stiletto:

Aber schau doch, wie mit AMs oder eine AFs umgegangen wird, wenn Sie sich offen zu der Sache outen. Dann wird eben gleich die Moralkeule geschwungen, ohne sich näher mit den Gründen, die zum Eingehen einer Affäre/Nebenbeziehung geführt haben, zu beschäftigen.

Schau, alles, was ich sagen wollte, sit, daß ich die Aussage nie wieder Affäre für Problemtisch halte und damit eben ein Problemtisches Kriterium, bei dem von Dir aufgestellten Katalogs.

Denn meiner Auffassung nach bedeutet eine solche Aussage eben, daß man sich nicht genügend mit den eigenen Motiven, die zu der Affäre ja beigetragen hat, auseinandergesetzt hat.

Zitat von Stiletto:

Nach all meiner Erfahrung ist „Fremdverlieben/Fremdgehen“ keine Randerscheinung unserer Zeit und dennoch ist es in unserer „moralisch korrekten“ Gesellschaft immer noch ein Tabuthema.

Affären, Fremdverlieben ist so alt wie die Menschheit. Inwiefern siehst du es als Tabuthema? Es gibt unzählige Artikel dazu, Regale füllende Literatur, Filme, Dokumentationen. Kann es sein, dass du dich in einer Blase bewegst, in der das Thema tabuisiert wird, dass du in einer Gesellschaft sozialisiert und heute integriert bist, die du als moralisch korrekt benennst, die aber nur einen Bruchteil einer gesellschaftlichen Teilmenge darstellt? In einem kleinen Dorf. Einer Glaubensgemeinschaft. Eigenen Denkmustern, die unbedingt aufbrechen müssen. Wo sind die Fesseln?

Zitat von Stiletto:

Denn nur so kann geholfen werden, die Dinge mal an die Oberfläche zu transportieren bzw. aus der Schmuddelecke herauszuholen.

Puh, hola die Waldfee. Da kommt dann die große Schaufel. Magst du mal definieren, was da an deine Oberfläche soll, was du für dich in der Schmuddelecke wähnst? Sind das Gefühle, sind das Erlebnisse, sind das Theorien. Du willst hier kein OT. Fair enough. Dann ist es allerdings auch klug, das Thema konkret zu benennen. Eigenes Erleben mit reinzubringen. Konsequenzen. Gedanken. Lerneffekte. Theoretische Fragen an einen pre-definierten, einschränkenden Personenkreis zu richten, wird in einem solchen Forum nicht zu einem gewinnbringenden Input führen. Da überhaupt nicht definiert ist, was gewinnbringend darstellt. Ist die Bestätigung eigener Sichtweisen gewinnbringend? Dann könnte das klappen. Hat aber nichts mit Öffnung nach außen zu tun.

Zitat von Stiletto:

Nur durch meine Affäre war es mir möglich, meine unentdeckten Persönlichkeitsanteile (die blinden Flecke) zu erkennen und zu beleuchten und mich dadurch auch weiterzuentwickeln.

Spannend. Hier könntest du konkret benennen, um was es dir geht. Inwiefern hast du das Gefühl, deine Affaire hat dich in deiner Persönlichkeitsentwicklung bereichert, welche blinden Flecken konnten nur durch sie aufgedeckt werden, was hat das mit dir gemacht? Wo ist die Absicherung nach dem Konsum all der Literatur, aller Geschichten, nicht in die Falle einer confirmation bias getappt zu sein?

MeIner Ansicht nach liegt der 1. Fehler schon daran, wie man Affäre definiert.
Für mich z.b. handelt es sich dabei um ein gut miteinander können bis hin zum S..
Daran ist nichts außergewöhnlich und auch nichts schmuddelig.
Natürlich hat er Familie und Frau, diese werden davon nicht berührt, weder finanziell noch durch Verlust ihrer Familienzeit.
1 - 5 mal im Monat ist Treffen, meist nach dem Sport, bei mir..... einfach Leidenschaft, mit Liebe hat das nichts zu tun.
@Stiletto , du verkomplizierst Affären, interpretierst viel zuviel sie stehen auch nicht in einer Schmuddelecke, nur weil du sie dort positionierst.
Man ist sich bewusst, dass Verbindlichkeit nicht in Frage kommt und was soll ich sagen, es gibt Zeiten, da möchte man keine Beziehung führen, die mit Einschränkungen für das eigene Zeitkonto verbunden sind, denn das kommt unweigerlich in der Bezuehung vor, dennoch ist man gutem S. nicht abgeneigt.

Zitat von E-Claire:

Ein Mann der eine Affäre mit einer vergebenen Frau eingeht wird im Nachgang deutlich anders von der Moralkeule schwingenden Masse behandelt (da ist nämlich dann doch eher die Ehefrau schuld), als eine Frau, die sich auf einen verheirateten Mann einlässt.

Das seh ich anders, eine Singlefrau als Affärenfrau ist die Böse, weil sie der Familie den Papa wegnimmt und Mama Zuhause mit den Kindern weint. Das ist moralisch verwerflich.

Ein Singlemann als Affärenmann, nimmt wenn er sich für eine Mutter entscheidet, deren Kinder in Kauf, in den meisten Fällen jedenfalls,...dann hockt nur Papa allein zu Hause und weint, das ist weit weniger moralisch verwerflich.

Die Moralkeule trifft die Affärenfrau härter, weil die Fässer, die Ehefrauen aufmachen weit umfangreicher sind, wenn sie von aushäusigen Kontakten ihrer Gatten erfahren und das sog Wegnehmen des immer noch Ernährers der Familie für böses Blut sorgt.

Zitat von Stiletto:

Beim Lesen der Stränge ist mir aufgefallen, dass einiges aus dem Ruder laufen kann, indem zu viele Themen mit einmal angegangen werden oder auch - ich sage es jetzt mal so - etwas unsensibel mit den Beitragserstellern umgegangen wird.

Naja schau mal, hier in diesem Forum gibt es einfach wahnsinnig viele Menschen, deren Lebenskonzept teilweise von einem Tag zum anderen kaputt gegangen ist, weil sich herausgestellt hat, daß sie vom (langjährigen) Partner betrogen wurden oder die vielen, ach so tollen Versprechungen des vergebenen Affärenpartners dann eben doch nur wenig Ernst gemeinte Worte waren. In vielen Fällen, triggern bestimmte Geschichten dann oder eben im Allgemeinen Affären-Unterstützungtshread, alle paar Seiten kommt jemand zu Tür rein und versucht aufs Neue sich an denen die eine Affäre führen oder geführt haben abzuarbeiten. Dann kann es dann schnell auch mal heiß hergehen.

Ansonsten bin ich da ein wenig bei @Brightness ich finde komplexe Themen anzusprechen, ohne von sich selbst etwas Preis zu geben immer etwas schwierig. Und ich finde einige Deiner Kriterien nicht stimmig.

Auf die Sache mit dem nie wieder eine Affäre habe ich ja schon hingewiesen,

Zitat von Stiletto:

Du hast Dich selbst geoutet oder hattest es Dir zumindest fest vorgenommen.

Dieses Kriterium verstehe ich auch nicht, wie hast Du das gemeint?

Abschließend wer eine Affäre führt muß in den meisten Fällen früher oder später die Dissonanz zwischen eigenen Wertvorstellungen und tatsächlichem Handeln überwinden. Manche lagern das an die Besonderheit der Situation aus, sprich sie behaupten vor sich selbst, daß es nur aufgrund der schlechten Ehe, der unerkannten eigenen Traumata, eben dieser oder jener Sachen zu einer Affäre gekommen ist. Möglich ist, daß das stimmt. Ich für meinen Teil bin mir da nicht so sicher.

Zitat von Stiletto:

Du bist nach der Affäre zu dem Schluss gekommen: Nie wieder Affäre!

DARUM gehöre ich nicht zur Zielgruppe und bringe mich daher nicht ein, das war ja die Bitte des TE.
Jetzt wird der Thread schon wieder für Endlos-Diskussionen gekapert.
Schade um die Mühe, die sich @Stiletto beim Verfassen gegeben hat.