An Affären- Frauen & Männer / Erfahrungen - raus aus dem Tief

Zitat von Blind-Meg:

Ich hatte es eher so verstanden, dass das Ziel ist, einen differenzierteren Blick auf Affären zu werfen abseits der Moralkeule.

Nö. Das Ziel hat sie doch selbst definiert und bekannt gegeben. Bestätigung ihrer Position.

Zitat von Stiletto:

2. Es hat keinen Zweck mit Menschen zu diskutieren, die meine Werte und meine Ansichten nicht teilen.

Das Thema abseits der Moralkeule hat @Stiletto hier selbst ad absurdum geführt.

Zitat von Stiletto:

Und was Dich Kuddel angeht, Du warst 9 JAHRE in einer Affäre. Ich kenne Deine Geschichte nicht, aber 9 Jahre Betrug (oder habt ihr eine offene Ehe/Beziehung geführt?), das muss man erst mal schaffen! Und Du heftest Dir das auch noch voller Stolz ans Revers anstatt mit dem schlechtesten Gewissen aller Zeiten rumzulaufen. Das sagt für mich jedenfalls viel über Dich als Menschen aus. Das sind nicht MEINE WERTE die Du da vertrittst, auch wenn ich Dir vielleicht in anderen Punkten zustimmen kann.

Das hat was von Falle stellen -ach, kommt alle mal her und erzählt-, wenn dann jemand darauf reinfällt, ihn so richtig den Dreck zu ziehen. Was übrigens aus meiner Sicht mehr über den Menschen @Stiletto preis gegeben hat, als sie vielleicht selbst beabsichtigte. Klar ist das unappetitlich. Perfide. Wirklich schlimm dabei ist, dass dies der TE noch nicht einmal selbst bewusst zu sein scheint.

Die TE hat einen sehr typischen, oberflächlichen Coaching Sprech unausgebildeter Coaches. My Body, my home ist mainstream Gedudel in sämtlichen haltbaren pseudo Ratgebern, die die TE ja nach ihren eigenen Aussagen ausgiebig konsumiert hat.

@KuddeI7591, wir hatten ja nun häufig Dispute genug wegen solch halbseidener Ratgeber. Proof given. Der Gipfel der Perfidie snd dann die selbst ernannten Profis, die dich erstmal durch den Schlamm ziehen und dann an dein Geld wollen, indem sie dir Selbstfindungsseminare und -auszeiten verkaufen. Meist ohne jegliche -wissenschaftliche- Ausbildung, ohne Background, teilweise aus Selbsterfahrung.

Zitat von Brightness2:

Das hat was von Falle stellen -ach, kommt alle mal her und erzählt-, wenn dann jemand darauf reinfällt, ihn so richtig den Dreck zu ziehen.

Wer wurde durch den Dreck gezogen, nachdem er hier von eigenen Erfahrungen erzählt hat? Hab ich vielleicht überlesen

@Blind-Meg Das war die Antwort auf @KuddeI7591, nachdem er über seine Affaire berichtet hat:

Zitat von Stiletto:

Und was Dich Kuddel angeht, Du warst 9 JAHRE in einer Affäre. Ich kenne Deine Geschichte nicht, aber 9 Jahre Betrug (oder habt ihr eine offene Ehe/Beziehung geführt?), das muss man erst mal schaffen! Und Du heftest Dir das auch noch voller Stolz ans Revers anstatt mit dem schlechtesten Gewissen aller Zeiten rumzulaufen. Das sagt für mich jedenfalls viel über Dich als Menschen aus. Das sind nicht MEINE WERTE die Du da vertrittst,

Zitat von Stiletto:

Aber das ist einfach Charaktersache und da verweise ich wieder auf meine Punkte 1-4.

Wenn jemand das nicht als Moralkeule und durch den Dreck ziehen liest, naja, dann haben wir unterschiedliche Lesarten.

Zitat:

Und Du heftest Dir das auch noch voller Stolz ans Revers anstatt mit dem schlechtesten Gewissen aller Zeiten rumzulaufen
?

das richtete die TE @Stiletto an mich...in Post #53.

das möchte ich noch mal aufgreifen - Gewissen!

Während einer Affäre gibt es kein Gewissen....das weiß auch die TE @Stiletto. die als AF selbst Teil einer Affäre war. Wie SIE mit ihrem Gewissen NACH ihrer eigenen Affäre umgeht - denn erst dann kommt meist er das Gewissen auf - erschließt sich mir ganz und gar nicht. Das muss sich niemandem erschließen - das hat jeder selbst mit sich auszumachen.

Komme ich zum Punkt Aufarbeitung/Verarbeitung, wo das mit dem Gewissen sehr wohl sehr viel Platz einnimmt....oder auch (immer noch) nicht. Meine Sichtweise - wer eine Aufarbeitung angeht, immer nur so weit geht, dass es nicht selbst noch mal/immer wieder schmerzt, immer wieder zu beschwichtigen versucht, indem sich immer wieder selbst etwas vorgemacht wird, um MÖGLICHST heil aus der eigenen Affären-Sache, Affären-Beteiligung rauszukommen... nun ja. Ist auch eine Möglichkeit, sein eigenes Gewissen zu beruhigen versuchen.

Tabula-Rasa-Aufarbeitung - kann nicht jeder? Nee.... WILL nicht jede/r. WARUM? Einen Abschnitt des Lebens im Affären-Gedöns hinter sich zu bringen.... es ändert doch an den Tatsachen nichts, dass es eine Affäre gab, dass es EIGENE Anteile, EIGENE auch sehr intensive Beteiligung gab.... da braucht es nicht der eigenen Rückstufung auf es war ja nur ein Affärchen! Oder etwas doch, nur um das eigene Gewissen zu beruhigen?

Die obige Aussage - da hat die Autorin des Satzes .... @Stiletto .... etwas zum Ausdruck gebracht, womit sie wohl SELBST noch arge Probleme hat... mit ihrem eigenen Gewissen, als AF mit IHRER Affäre wieder im Reinen zu sein...ist sie nicht - auf Grund des obigen Satzes.... behaupte ich! Ist auch nicht tragisch - Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut.

Ich bin mit dem Ding Affäre durch....mein Gewissen habe ich im Griff. Meine Anteile an der Affäre sind klar - volles Rohr habe ich mitgemacht...als AM. Da wird nichts beschönigt - warum auch. Ich war relativ schnell mit dem Ding durch....weit bevor ich mich zum ersten Mal....3 Jahre nach der Affäre hier angemeldet habe. Die Affäre war NICHT der Grund meiner Anmeldung.... ich hatte gar keinen Grund, da das Ding längst durch war und zwar OHNE Ressentiments gegenüber der Affäre, der verh. Frau der Affäre, meinem Gewissen.

JEDER arbeitet individuell auf... da gibt es kein falsch, kein richtig.... es gibt nur es passt für mich - ob mit oder ohne weitere Bedenken!

@Brightness2

es geht mir vorbei, was die TE - @Stiletto - mit diesen Thread zu zelebrieren gedachte. Oder aber - Selbstinszenierung? Ich weiß es nicht...will es auch gar nicht wissen. Ihr Verhalten/Benehmen spricht für sich....habe ich bereits erwähnt, dass jeder User sein eigenes Standing dazu einnimmt.

Für mich ist sie RAUS... für mich ungeeignet als Zuhörerin, für jede ihrer Stellungnahmen.

Was Stiletto über mich/von mir schrieb - das ist auch durch, muss nicht weiter breitgetreten werden! Sie hat sich aus meiner Sicht - nicht nur deshalb - selbst diaqualifiziert!

Profis.... hier gibt es keine - sondern eher nur Möchte-Gern-Profis, gerne-groß-Profis!. Aus der Ferne Diagnostik zu betreiben... Dreistigkeit pur - egal wer es macht, egal wen betreffend. Diese Diagnose-Stellungen (egal von wem sie kommen) liebe ich, wie eine Heckzwecke auf dem Stuhl... auf dem ich gerade Platz nehmen will.

@Brightness2
Soweit ich lese, hat Kuddel nicht über seine Affäre berichtet im Sinne der Fragen, die die TE gestellt hat, sondern lediglich erwähnt, dass er eine hatte. Er ist doch größtenteils auf die Einschränkungen der TE eingegangen als auf das inhaltliche Thema Affären.

Aber an dieser (Neben-) Diskussion möchte ich mich eigentlich nicht beteiligen, dafür bin ich nicht hier.

Ich hatte gehofft, hier übers Thema Affären gepflegt diskutieren zu können.

Zitat von KuddeI7591:

Was beabsichtigte die TE selbst damit.... die waren eher als Selbstschutz der TE zu sehen, damit ihr die gesamte Bandbreite von Affären-Inhalten erspart bleibt? Könnte sein....!

Stiletto ist an einem Punkt angekommen, in dem sie sicher auch durchaus sehr mühsam und mit Leid, für sich glaubt, ihre Affäre verarbeitet zu haben. Sie scheint sich, um eine Erfahrung reicher zu sehen und glaubt, die für sie wichtigen Punkte erkannt zu haben. Nunmehr ist sie bereit mit anderen darüber in den Austausch zu gehen.

Affären sind bei sehr vielen Menschen mit Scham behaftet, das macht das Ende einer Affäre auch umso schwieriger. In vielen Situationen werden Affären ja nicht eingegangen, in der Idee amoralisch zu handeln, sondern weil man sich schlicht verliebt. Kommt es dann im Laufe der Affäre zu einem warmen Wechsel, dann rechtfertigt die Verliebtheit, große Liebe, Seelenverwandtschaft, als Zweck die vorherigen Mittel und man ist letztlich eben nicht ein einfacher Affärenführer, sondern eben nur jemand, der noch an die große Liebe glaubt.

Erfahrungsgemäß passiert das rechtfertigende Ende (der bessere Partner für den gebundenen zu sein) aber dann doch recht selten und in einem Trennungsforum noch viel seltener und dann steht man nicht nur mit massivem Liebeskummer da, was sehr schlimm ist, sondern eben auch mit großer Scham, weil man dann und zumeist erst dann das geballte Ausmaß der eigenen Handlungen wahrnehmen muss. Die Scham, wenn es schief geht, ist halt schon heftig.

Anders als bei anderen Konstellationen wird einem auch weniger Mitgefühl zuteil, weil die Mehrheit ja eher mit einem selbst schuld, was bitte hast Du denn erwartet reagiert.

Erlebt man sich zudem zum ersten Mal nicht auf der vermeintlich richtigen Seite, kognitive Dissonanz, kann das extrem schwer sein, das mit der eigenen Identität wieder in Einklang zu bringen. Je rigoroser das eigene Wertesystem vorab vertreten wurde und je mehr (unbewusst) Selbstwert durch eben auch Entwertung anderer erzeugt wurde, umso schwieriger die Integration des eigenen Handels im Nachgang.

Meinem Dafürhalten möchte Stiletto zunächst einen geschützten Raum für diejenigen schaffen, denen eben wenig bis kein Mitleid zuteil wird. Das ist gut und wichtig, wenn vielleicht auch weniger neu als sie das im Moment so für sich wahrnimmt.
Das Forum ist halt kein geschützter Raum und kann nur ganz bedingt zu diesem umfunktioniert werden, nämlich eben nur da wo der Anonymität eben auch Schutzfunktion zukommt.

Die Daumenschrauben, Auswahlkriterien und Begrenzungen, die sie aufgestellt hat, sind als Zeichens ihres Verständnisses zum jetzigen Zeitpunkt zu verstehen. Daß wir alle in der Vergangenheit liegende Ereignisse auch noch nach Jahren einer Neu-Bewertung unterziehen können und ständig unterziehen, scheint da noch nicht ganz bewusst, sonst wäre meine anfängliche Nachfrage nicht auf diese Form von Emotion gestoßen.

Für den Moment ist augenscheinlich bei der Bewertung und Einordnung dessen was geschehen ist für sie unbedingt maßgeblich, daß dies so nie wieder geschehen wird. Der (eine) Fehler aus dem man lernt. Das Kuddel ist ja bei Dir nicht anders.

Hat man nämlich aus diesem gelernt, ist der Weg zur Rückkehr zum eigenen moralischen Wertesystem wieder offen, gleichzeitig der Umgang mit Scham gefunden und die Auseinandersetzung führt zu einem klar abgrenzbaren Gebiet des wie hat dieser Einzelfall entstehen können. Das kann man schon so lösen, ist aber eben dann, wenn man dann diese Einzelfälle vom besonderen ins allgemeine zurückführen möchte, und darauf aufbauend dann eben diese Formalkriterien aufstellt, unbefriedigend.

Ob und inwieweit das Stiletto so klar ist, kann ich nicht beurteilen. Wenn ich eine Vermutung aufstellen müßte, dann würde ich sagen, daß sie meine erste, sehr ernst gemeinte Nachfrage, so interpretiert hat, als würde ich nicht zu ihrem ursprünglich gewollten Adressatenkreis dazu gehören und dementsprechend müßte man diesen ihren (!) Thread gegen mich verteidigen. Ob ich ihrer Meinung nach daher zu den Betrogenen oder dauerhaften Fremdgängerinnen gehöre, weiß ich nicht, ich glaube auch nicht, daß sie sich dazu äußern wird.

Was ich so schade finde, weil ich die Absicht nämlich aus der Scham und auch der Isolation herauszufinden, Wege zu öffnen, damit einen besseren Umgang zu finden, unterstütze und gut finde, ist, daß sie über Formalkriterien nur eine Abwägung trifft, um in ein mehr oder weniger schlimm einzuteilen, so bricht man aber Isolation nicht auf.

Zitat von E-Claire:

Stiletto ist an einem Punkt angekommen, in dem sie sicher auch durchaus sehr mühsam und mit Leid, für sich glaubt, ihre Affäre verarbeitet zu haben. Sie scheint sich, um eine Erfahrung reicher zu sehen und glaubt, die für sie wichtigen Punkte erkannt zu haben. Nunmehr ist sie bereit mit anderen darüber in den ...

das nehme ich dir alles ab.... deine Meinung.

Nur.... sie lässt sich über NICHTS aus, was ihr Standing jetzt WIRKLICH betrifft. Muss sie auch nicht - ihr Zirkus.

Nur... wenn ich Hilfsangebote mache, sollte klar sein, dass ich mich neutral gegenüber Usern verhalte, die sich getrauen, z. T. sehr Persönliches preiszugeben. Und dann kann es vorkommen, dass jemand aus den TIEFEN seiner Affären-Erfahrungen loslegt - weil da ja jemand sitzt, der sich als Moderatorin/Ansprechpartnerin sieht/bezeichnet.

Und gerade bei SOLCH heißer Thematik - wir wissen es doch ALLE, die wir schon seit Jahr und Tag im Forum sind - artet so ein Ding aus, sobald es ins Persönliche geht - das hat @Stiletto gleich am Anfang geschafft.... Stichwort: rote Karte zu verteilen. Wer als SO dominante TE auftritt....der sollte SEIN Ding wirklich weitestgehend ausgestanden haben, sonst wird das ausufernd, bringt dann nix, hilft niemandem.

Alles, was du ansprichst - schambehaftete Affäre...usw.... das macht es schwierig, einen solchen Thread zu kreieren und aufrecht zu erhalten. Und DAS liegt dann am.... TE. Natürlich wirken User darauf ein... aber - als TE/ Ansprechpartnerin/Moderatorin MUSS sie sich soweit im Griff haben, darf nicht ausrasten, wenn einen Dinge (immer noch) persönlich sehr nahe gehen, einen selbst immer wieder übermannen/überfrauen.

Affäre ist vorbei.... egal mit welchem Ausgang...mit herben Enttäuschungen evtl. einhergehend. Ich schrieb es bereits.... Aufarbeitung ist ein schwieriges Terrain - wissen wir doch alle. Nur - wer immer noch und immer wieder (ich wiederhole mich) damit rumtröchtert, nicht einsehen will, dass es nicht hat sollen sein....das ist doch bei Beziehungen auch nicht anders, die beendet werden. Wobei.... AF/AM sind nun mal in der schwächeren Position - und das macht eine Aufarbeitung erst recht schwierig. AF/AM ...sie warten doch auf das Zuckerl, the one and only zu werden. Es sei denn, es war von Beginn an klar - der betrügende Part BLEIBT bei dem EP.

AF/AM...sie können jederzeit wieder gehen - egal was ihnen versprochen wurde. Die Hoffnung stirbt zuletzt!. Das Motto kennt jeder.... nur in Sachen AF/AM - das ist hier im Forum sehr gut nachzulesen. Und wer wirklich aufmerksam liest, erfährt sehr schnell, wo der Affären-Barthel den Most holt.

Kognitive Dissonanz.... das Ding ist rum, wenn ein AP die Affäre beendet - für wen auch immer enttäuschend/er. Zweiten Versuch woanders starten - mit der Erfahrung, schon einmal nicht landen zu kommen? Der/dem ist dann wirklich nicht mehr zu helfen - als AF/AM.

Zitat von Stiletto:

Also, ich bitte darum, dass sich NUR Menschen in diesen Thread einbringen, bei denen folgendes gegeben ist:

- Du warst einmal in der Rolle der AF oder des AM.
- Du hast Dich selbst geoutet oder hattest es Dir zumindest fest vorgenommen.
- Du hast nicht aktiv eine Affäre angestrebt (bist auch kein notorischer Fremdgänger) und hast vor der Affäre nichts oder nur sehr wenig über die Affärendynamik gewusst
- Du weißt, dass Du nur einen Menschen lieben kannst.
- Du weißt, dass Du 6 und Liebe nicht trennen kannst.
- Für Dich gehört Intimität und Liebe zu einer Partnerschaft dazu. (Mal abgesehen von der Affäre, bist Du monogam/ seriell monogam veranlagt.)
- Du bist nach der Affäre zu dem Schluss gekommen: Nie wieder Affäre!

Wenn Du das alles mitbringst, dann würde ich gern von Dir erfahren:

- kurz etwas über Deine Situation, zu Deiner Person allgemein etc.
- was der Auslöser für die Affäre war
- wie die Affäre ihr Ende fand
- was Du aus der Affäre gelernt hast
- was Du anderen in dieser Situation raten würdest bzw. welche Tipps Du hast
- Des Weiteren möchte ich Euch bitten: Stellt Euch zwei Skalen von 0 bis 100 vor. Die eine Skala steht für Emotionalität, die andere für Rationalität. Wo würdet ihr Euch auf beiden Skalen verorten?

Die Grenzen sind schon verdammt eng gesteckt. So ganz bin ich nicht richtig. Und ich war auch mal Betrogene, weshalb ich eigentlich auch hier gelandet bin, möchte trotzdem was dazu sagen.

- Ich war mal ein paar Wochen AF.
- Das zweite verstehe ich nicht. Vor wem? Der EF? Nee, sicher nicht. Ein paar Menschen um mich herum wissen Bescheid. Irgendwie sonst aufgeflogen ist es meines Wissens nicht. Das ist mittlerweile viele Jahre her. Und selbst wenn...sein Spiel ging (oder geht?) weiter. Vielleicht ist er ja auch aus anderen Gründen bzw. Frauen aufgeflogen. Ich war ja zwischenzeitlich verheiratet (und auf meiner Seite treu). Das war noch vor meiner Ehe.
Ich gehe damit nicht hausieren, verleugne es aber auch nicht. Und meine beste Freundin triggert Betrug (weil auch übelst betrogen worden) mehr als alle anderen Menschen, die ich sonst kenne. Wir haben hier übrigens unterschiedliche Ansichten und Triggerpunkte und sind trotzdem ein Herz und eine Seele.
- Hmmm...Affärendynamik---?! Den ersten Schritt habe ich nicht gemacht. Ich habe aber damals keine Beziehung im Allgemeinen angestrebt und mich auch nicht in ihn verliebt. Mir war aber schon immer klar, dass es Menschen gibt, die Affären zu ihrem eigenen Vorteil - wo der auch immer liegt - führen und sehr viel heiße Luft verbreiten können.
- Das passt jetzt nicht. Kann ich.
- Ich denke, das sieht niemand anders. Egal welche Form der Partnerschaft, aber ja, ich bin seriell monogam. Sonst macht eine Partnerschaft in meinen Augen keinen Sinn. Fehlt das, hat das aber in der Regel niemand bewusst angestrebt.
- Dazu wüsste ich jetzt nicht, was ich sagen soll. Mein Ziel ist es nicht eine zu führen. War es aber noch nie. Das ist nicht mein Anspruch an mich und meinen (S.)Partner und dringend zu vermeiden. Und doch habe ich es mal getan.
Ich wollte aber auch keine Betrogene sein und auf dieser Basis eine Beziehung weiterführen. Ich habe nicht damit gerechnet jemals in einer Paartherapie zu sitzen und die Vertrauensfrage zu stellen. Und doch kam es so, zumindest für drei weitere Jahre, bis ich mich dann doch getrennt habe.



Zu den unteren Punkten:
- Ich bin geschieden, alleinerziehend und seit knapp vier Jahren in einer sehr glücklichen, monogamen Beziehung. Mein Partner kennt meine Lebensgeschichte vollständig. Er war auch kein Kind von Traurigkeit, in der Ehe aber immer treu. Vertrauensprobleme gibt es beidseitig nicht.
- Ich war glücklicher Single und hatte gelegentlich Lust auf körperliche Nähe. Er hat es angeboten und mich ziemlich überrumpelt. Ich hatte ein unglaublich schlechtes Gewissen und Angst vor den Konsequenzen und es trotzdem noch ein paar Mal zugelassen. Die Lust war eine Zeit lang größer.
- Ich habe relativ schnell den Respekt vor ihm verloren. Viel Diskrepanz zu dem was er so verbal von sich gab und was er tat. Und wenig Durchsetzungsvermögen was seine EF betraf. Gejammer und nichts dagegen tun, sondern die Verantwortung von sich weisen, ist nicht so meins.
- Allzu blumige Worte und Worte, die nicht zu Taten passen...schnell weglaufen. Sie sind nicht durch Angst oder Zerrissenheit begründet, und heilungsbedürftig sondern m.M.n. aus Feigheit und Berechnung (Habe ich auch als Betrogene von meinem Exmann nicht anders erfahren.). Und das törnt mich echt ab.
- 20/80

Zitat von E-Claire:

Stiletto ist an einem Punkt angekommen, in dem sie sicher auch durchaus sehr mühsam und mit Leid, für sich glaubt, ihre Affäre verarbeitet zu ...

Ich würde wirklich gerne mehr über diese Scham erfahren, denn sie ist mir nicht wirklich bekannt.
Für mich ist klar, dass ich damals „Mit-Täterin“ war für die Zeit bis zum warmen Wechsel. Mir ist klar, welche „rechtfertigenden Begründungen“ ich verwendet habe.
Heute würde ich das nicht mehr machen, aus zwei einfachen Gründen:
1. „was du nicht willst, das man dir tut …“ - sprich als Heterofrau aus einer Frauensolidarität heraus.
Auch wenn ich damals, und immer noch, den betrügenden Partner in der absoluten Haupt- Verantwortung gegenüber seines Partners und der Einhaltung des „Vertrags“ sehe, möchte ich mich einfach nicht an den Schmerzen beteiligen, die Betrug auslösen.
2. Aus ganz egoistischen Gründen: Eine Dreieckskonstellation bringt so viel (negative) Dynamik und Verstrickungen mit sich. Das ist nichts für mich und da möchte ich auch nicht reingezogen werden. Das Letzte was ich wollen würde ist das Gefühl in Konkurrenz gehen zu müssen oder das sich jemand mich als Konkurrentin wählt. Und am wenigsten, dass der Dritte sich freut, wenn Zwei sich streiten.

So hehre Werte vertrete ich also nicht, was für mich die Frage des inneren Erlebens der Scham-Inhalte anderer spannend macht. Würde allerdings auch verstehen, wenn man sich hier nicht dazu äussern möchte.

huch, eigentlich wollte ich ja von meiner affäre berichten, aber wenn kuddel schon wegen seiner 9 jahre so erschüttert angeschaut wird, was passiert mir dann mit meiner affäre, die über 15 jahre lief

naja, immerhin traue ich mir tatsächlich zu zu sagen nie wieder eine affäre, weil ich ja mit meinem affärenmann verheiratet bin

Zitat von DieSeherin:

huch, eigentlich wollte ich ja von meiner affäre berichten, aber wenn kuddel schon wegen seiner 9 jahre so erschüttert angeschaut wird, was passiert mir dann mit meiner affäre, die über 15 jahre lief naja, immerhin traue ich mir tatsächlich zu zu sagen nie wieder eine ...

das Anschauen, dass Kuddel ne fast 9-jährige Affäre hatte, ist nicht das Problem.

Die Äußerungen dazu....wo doch die TE selbst ne Affäre als AF hatte - und die ART der Äußerungen... die stoßen bitter auf. Erschreckend auch für die, die nur mittelfristige Affären hatten... 2 oder 3 Monate vielleicht? Oder für deine Affäre, die langfristig zu dem wurde, was sie geworden ist - eine Ehe?

Glückwunsch dazu... alles mittels Affäre richtig gemacht...und das OHNE Gewissen zu haben!

öööhhhh... wer sagte, dass ich kein gewissen hatte?

Zitat von Hola15:

Ich würde wirklich gerne mehr über diese Scham erfahren, denn sie ist mir nicht wirklich bekannt.

Ich steige da auch nicht so richtig durch.

Ich interpretiere mal, es ist damit gemeint, dass, wenn man enttarnt wird und der Kosmos der Affäre und Ehe in die Bekanntschaft, den Kollegenkreis und Freundeskreis reicht oder man vielleicht sogar auf dem Dorf wohnt und den Mistgabeln und Fackeln ausweichen muss, man ganz schön auf die Mütze kriegen kann und das auch für die AF Konsequenzen haben kann (Gerede, Verbannung, verbale Attacken usw.).

Mir ging das so. Ich hatte ein schlechtes Gewissen Frau und Kind gegenüber, aber ich hatte noch etwas mehr Sorge um mich und mein Standing und die eventuell aufkeimenden Konfrontationen. So ehrlich muss man dann auch sein. Ob berechtigt oder nicht, aber ich wollte nicht mit dem Hinweis durchs Dorf getrieben werden, dass ich eine Familie (zumindest mit)zerstört habe. Ich lebe auf dem Land. Ich habe sowas schon erlebt. So ehrlich muss man sein. Diese Scham hatte ich auch. Aber dann muss man auch so ehrlich sein, dass man sich das selbst eingebrockt und mitgemacht hat. Dass es unglaubwürdig ist, wenn man hinterher das Reuegesicht aufsetzt. Dass ich jederzeit gewusst habe, was ich tat, genug Zeit hatte darüber nachzudenken und es trotzdem tat, ja, in diesen Momenten einfach egoistisch war.

Zitat von So-What:

mich auch nicht in ihn verliebt.

großer Vorteil!

Zitat von So-What:

Er hat es angeboten

Er hat es genützt. In deinem Fall war es eine win-win Situation, da du dich nicht verliebt hast und eigentlich nur körperliche Nähe wolltest. Ich finde diese Situation - zumindest zwischen euch beiden - als ok. Der Betrug an der EF ist natürlich eine andere Geschichte.
Das ist jetzt hart in der Ansage aber es ist : Wenn die EF nichts davon weiß, dann wird auch Niemandem weh getan. Das Ganze endete und euer beider und das der EF ging normal weiter. Er hat sich seine Defizite bei dir auffüllen lassen und die EF durfte die bleiben, die sie ist: die EF und Mutter seiner Kinder und die, die mit ihm die happy family präsentiert. Im Endeffekt natürlich ein ein böses Spiel - vor mich alleinig verantwortlich der Mann, dieser hat sein Versprechen/Ehegelübte seiner EF gegenüber abgelegt.

Zitat von DieSeherin:

öööhhhh... wer sagte, dass ich kein gewissen hatte?

....ööööhhhhh.... immer noch? hm.
dat meinte ich damit!

Hatte.... hatten hatte ich das auch - unmittelbar nach der Affäre....wie lange - das weiß ich nicht mehr. I-wann musste/sollte damit ja auch mal Schluss sein.

Und JA.... @E-Claire ...es bleibt dabei - NIE mehr eine Affäre. Lehren gezogen ...obwohl meine Affäre... du weißt es inzwischen...

@Hola15

nichts zu beschönigen, nichts zu beschwichtigen.... um dann auch mit so einem Ding abschließen zu können - egal mit welchem Ausgang.

Das Leben geht unaufhaltsam weiter.... und da soll ganz sicher NICHT permanent
etwas hochkommen, was noch nicht verdaut/aufgearbeitet/verarbeitet ist.

Ob das so einfach ist.... nein - ganz sicher nicht.