An Affären- Frauen & Männer / Erfahrungen - raus aus dem Tief

Zitat von Stiletto:

- kurz etwas über Deine Situation, zu Deiner Person allgemein etc.
- was der Auslöser für die Affäre war
- wie die Affäre ihr Ende fand
- was Du aus der Affäre gelernt hast
- was Du anderen in dieser Situation raten würdest bzw. welche Tipps Du hast
- Des Weiteren möchte ich Euch bitten: Stellt Euch zwei Skalen von 0 bis 100 vor. Die eine Skala steht für Emotionalität, die andere für Rationalität. Wo würdet ihr Euch auf beiden Skalen verorten?

Ich habe als passive Mitleserin schon länger überlegt, mich hier anzumelden und nehme nun mal diesen Thread zum Anlass, das auch zu tun. Dies ist also mein 1. Beitrag hier.

Ich hatte 2017 eine Affäre, hauptsächlich digital, aber wir haben uns auch einige Male getroffen. Ausgangslage war eine unglückliche Ehe bei mir, eine S. Ehe bei ihm. Ich war zu Beginn 35 Jahre alt und nicht mehr glücklich mit meinem Mann, wurde mir aber erst durch die Affäre bewusst, wie unglücklich ich eigentlich war. Es fehlten Wertschätzung, Freundlichkeit und emotionale Nähe bei meinem Mann, das war mir länger schon klar und ich hatte bereits versucht, das alles anzusprechen und zu ändern. Mein (jetzt Ex-)Mann hat aber leider nicht verstanden, was ich von ihm will; für ihn war alles prima außer dass wir nicht mehr frisch verliebt waren.
So nahm die Affäre ihren Lauf, weil ich dort genau das fand, was ich zuhause vemisste.
Wir (der Affärenmann und ich) hatten zuerst Pläne, eine Beziehung aufzubauen und offiziell zusammen zu sein, aber kamen beide nicht so recht aus dem Quark in der jeweiligen Ehe. Den Absprung schafften wir beide zunächst nicht und die 1. Etappe der Affäre endete nach etwa 8 Monaten. Er nahm einen Job woanders an und zog weg von seiner Frau (aber ohne emotionale Trennung von ihr), ich nahm das Ganze zum Anlass, einen (letzten) Versuch zur Sanierung meiner Ehe zu unternehmen.
Meine Ehe plätscherte so dahin und wurde nicht wirklich besser, aber ich gewann viele Erkenntnisse, was ich möchte in einer Partnerschaft und was nicht.

Aus Versehen abgeschickt, jetzt weiter:

Zwischenzeitlich gab es sporadisch Kontakt zum AM, aber keine Treffen, keine Versprechungen und keine Absichten miteinander.
Bis Herbst 2020, da ging es wieder los. Ich hatte entschieden, mich zu trennen, der AM war inzwischen getrennt (aber noch verheiratet). Es flammte wieder auf, ich trennte mich und begann die Wohnungssuche, wir trafen uns mehrmals und hatten die Absicht, ein Paar zu werden.
Kurz bevor ich ihn das 1. Mal für ein paar Tage besuchen wollte, wurde er komisch und distanziert, sagte das Treffen ab und meldete sich irgendwann einfach nicht mehr.
Ich fand eine Wohnung, verließ meinen Ehemann, zog aus und habe seit Anfabg 2021 nichts mehr vom AM gehört.
Inzwischen bin ich mit einem anderen Mann zusammen, froh dass aus der Affäre keine feste Beziehung wurde, und sehr glücklich.

Was ich draus gelernt habe: dass ich in einer Beziehung viel zu viele Kompromisse gemacht habe und das nie mehr tun würde. Dadurch, dass das alles so passiert ist, werde ich zukünftig viel früher merken, wenn etwas nicht stimmt, das früher und klarer ansprechen und früher gehen, wenn es sein muss. Entsprechend kann ich sagen, mir wird das kein 2. Mal passieren, dass eine Affäre notwendig ist, um zu spüren, was mir fehlt.

Was ich anderen raten würde: macht die Erfahrungen, die notwendig sind, aber lernt draus und zieht eure Konsequenzen.

Moralisch fand ich das natürlich nicht ok von mir, aber ich halte Menschen generell nicht für moralische Wesen. Im Grunde sind wir alle auf unsere Art egoistisch und auf den eigenen Vorteil aus. Trotzdem möchte ich in meiner jetzigen Beziehung anders handeln.
Mein Exmann weiß bis heute nichts davon und es hätte auch keinen Wert, daran etwas zu ändern. Wir sind geschieden und zwar aus dem Grund, weil ich unglücklich mit ihm war. Das weiß er (wenngleich er es, glaube ich, bis heute nicht richtig verstanden hat), und das ist alles, worum es mir geht.

Mein heutiger Partner findet Affären und Fremdgehen absolut inakzeptabel und würde sich im Fall des Falles sofort trennen, srlbst nach einem einmaligen Seitensprünge. Ich habe ihm das alles erzählt, bevor wir ein Paar wurden, um ihm die Chance zu geben, sich zurückzuziehen. Hat er nicht gemacht, denn er beurteilt mich nach meinem gegenwärtigen Verhalten, nicht nach meiner Vergangenheit. Auch in seiner Biographie finden sich Dinge, die heute für mich Ausschlusskriterien sind und ihn als Partner diaqualifizieren würden, wenn sie gegenwärtig passieren würden. Er hat das aber hinter sich gelassen, so wie ich meine Affäre, und so können wir einander nehmen und lieben, wie wir heute sind.
Ich habe ihm also versprochen, den AM nicht zu kontaktieren und ihm davon zu erzählen, falls dieser mich kontaktieren sollte. Er ist überall geblockt und gelöscht, hat aber tatsächlich vor über einem Jahr versucht, mich auf meiner Arbeit anzurufen. Ich habe darauf nicht reagiert, und es kamen keine weiteren Kontaktversuche. Das Versprechen habe ich eingehalten und meinem Freund davon erzählt. Inzwischen ist mir sehr egal, was aus dem AM geworden ist, und ich bin sehr glücklich in meiner aktuellen Partnerschaft.

Ich war schon immer ein Mensch, der im Zweifel eher aufs Gefühl als auf den Verstand hört, habe das auch vor und während der Affäre getan und mache das auch weiterhin so. Ich würde sagen, auf der 100er-Skala bin ich 70% emotional, 30% rational. Ich kann nicht sagen, dass ich dieses Haltung bereue oder falsch finde und sie hat sich durch die Affäre nicht geändert.
Am ehesten bereue ich, dass ich mich nicht viel früher von meinem Exmann getrennt habe und dass dadurch die Affäre überhaupt erst entstehen konnte. Aber ich hab sie mit offenen Augen begonnen und geführt und letztlich meine Konsequenzen daraus gezogen.

@Blind-Meg Danke! Dein Beitrag hilft mir sehr. Hast du Kinder?

Ja, ich habe eine Tochter. Sie ist jetzt 12 und lebt im Wechselmodell bei mir und meinem Exmann.
Mein Partner lebt nicht bei uns, sondern 80km entfernt und wir sehen uns nur am Wochenende. Meine Tochter kennt ihn aber und die beiden verstehen sich gut.

in Post #41 erwähne ich Nie mehr eine Affäre

Dann lese ich etwas von einem Haus...vom Haus der @Stiletto (im übertragenen Sinn)

Später mache ich nähere stichpunktartige Angaben zu meiner Affäre an Stiletto

Zitat:

Lange Affäre, knapp 9 Jahre, tolle Zeit, schöne Zeit, ich möchte sie nicht missen, das Ende der Affäre deutete sich an, wurde vollzogen - Fazit für mich.... nie mehr eine Affäre.... und das dann a bisserl ausführen, WARUM nie mehr!

in Post #53 dann dies.... von der TE @Stiletto ....es ging zu Beginn des Posts erneut um das Haus, IHR Haus... dann war folgendes zu lesen - von @Stiletto

Zitat:

(...) Und was Dich Kuddel angeht, Du warst 9 JAHRE in einer Affäre. Ich kenne Deine Geschichte nicht, aber 9 Jahre Betrug (oder habt ihr eine offene Ehe/Beziehung geführt?), das muss man erst mal schaffen! Und Du heftest Dir das auch noch voller Stolz ans Revers anstatt mit dem schlechtesten Gewissen aller Zeiten rumzulaufen. Das sagt für mich jedenfalls viel über Dich als Menschen aus. Das sind nicht MEINE WERTE die Du da vertrittst, auch wenn ich Dir vielleicht in anderen Punkten zustimmen kann. Es geht hier nicht darum, dass man im Leben keine Fehler machen darf - ganz im Gegenteil und das ist auch zwangsläufig so - sondern darum, sich zu reflektieren und aus seinen Fehlern zu lernen. Aber das ist einfach Charaktersache und da verweise ich wieder auf meine Punkte 1-4.
Und jetzt einfach mal die Fingerchen von den Tasten nehmen, tief einatmen und die ganze Sache durchs Hirn laufen lassen.
Gutes Verdauen und einen schönen Abend Euch noch!

wenn sich jemand als Ansprechpartnerin sieht - von einem Thema, in das sie SELBST involviert war - als AF - dann ist es ein Unding, ANDERE User....in dem Fall mich.... derart abzukanzeln.

Wer derartige Ansprüche an sich selbst stellt - Ansprechpartnerin/Moderatorin zu sein - die Beteiligung am Thread von massenhaft Kriterien abhängig macht, SELBST Teil einer Affäre war, lehnt sich ob SOLCHER Äußerungen nicht nur sehr weit aus dem Fenster des neutralen Umgangs mit Usern, sondern disqualifiziert sich selbst als neutrale Beobachterin, was ich mit SOLCHEN Position als Ansprechpartnerin verbinde.

Vermutung - @Stiletto scheint das eigene AF-Dasein nicht mal annähernd aufgearbeitet zu haben, geschweige verarbeitet zu haben, sonst hätte sie sich nicht zu einem solchen Auswurf hinreißen lassen.

Frage an alle:

Zitat:

Das sind nicht MEINE WERTE die Du da vertrittst,

....gilt es die Werte einer Moderatorin/Ansprechpartnerin oder eines anderen Users zu vertreten, die mit dem GLEICHEN Ansinnen behaftet sind? NEIN.

Für mich ist das höchst unseriös/disqualifizierend - sorry... sich zu Derartigem hinreißen zu lassen, erst Recht nicht, wer so hohe Ansprüche stellt, überhaupt ein derart brisantes Thema zu kreieren.

Möglicher Reaktionen - von welcher Seite auch immer - bin ich mir bewusst!

Zitat von Stiletto:

anstatt mit dem schlechtesten Gewissen aller Zeiten rumzulaufen

Wer im Glashaus sitzt ...

Zitat von KuddeI7591:

in Post #41 erwähne ich Nie mehr eine Affäre Dann lese ich etwas von einem Haus...vom Haus der @Stiletto (im ...

Meine Hypothese, die den (mir einzig erklärbaren) Bogen zwischen den Anforderungen an die Zielgruppe und dem „aus der Schmuddelecke holen“ spannen würde, ist, dass TE hier nur von Menschen lesen möchte, die aufgrund ihrer Lebenssituation „nicht anders konnten“, aber eigentlich ganz nett sind und schliesslich auch irgendwas daraus gelernt haben und damit diese Zielgruppe von der „ verwerflichen Schmuddelecke“ abgrenzen möchte mit dem Ziel der moralischen Reinwaschung.
Dazu passt auch die Watsche die du bekommen hast. Nimms nicht persönlich
Sorry für OT

Mir ist aufgefallen, dass ich doch fast ganz den Anforderungen entspreche. War allerdings unwissende AF und einmal n (sehr zügiger- 2-3Wochen) Warmer Wechsel zu mir. Soll ich auch?

Zitat von Hola15:

Meine Hypothese, die den (mir einzig erklärbaren) Bogen zwischen den Anforderungen an die Zielgruppe und dem „aus der Schmuddelecke holen“ spannen würde, ist, dass TE hier nur von Menschen lesen möchte, die aufgrund ihrer Lebenssituation „nicht anders konnten“, aber eigentlich ganz nett sind und schliesslich auch irgendwas daraus gelernt haben und damit diese Zielgruppe von der „ verwerflichen Schmuddelecke“ abgrenzen möchte mit dem Ziel der moralischen Reinwaschung.

Ich hatte es eher so verstanden, dass das Ziel ist, einen differenzierteren Blick auf Affären zu werfen abseits der Moralkeule.

Keiner rutscht so in eine Affäre hinein, das ist nichts, was einem passiert, sondern ein aktiver Prozess. Aber da bedeutet eben genau nicht, dass man ein schlechter Mensch mit miesem Charakter und ohne Werte ist.
Diese Haltung sehe ich in erster Linie bei Menschen mit sehr übersichtlichem Weltbild und begrüße es daher, dass sich mal jemand etwas differenzierter mit dem Thema Affären auseinandersetzen möchte.

Zitat von Blind-Meg:

Ich hatte es eher so verstanden, dass das Ziel ist, einen differenzierteren Blick auf Affären zu werfen abseits der Moralkeule. Keiner ...

Und dann so ne Reaktion auf Kuddel?

Zitat von Blind-Meg:

dass sich mal jemand etwas differenzierter mit dem Thema Affären auseinandersetzen möchte.

Ich bin da bei @Hola15 und sehe von einer differenzierten Herangehensweise nichts, sondern nur ein nicht so schlimm, wie oder eben ein besser als.

Das kann natürlich ein Weg sein, die kognitive Dissonanz zwischen eigenem Handeln und an sich vertretenen Werten zu überbrücken, meine Herangehensweise ist da eine andere.

Zitat von Hola15:

Meine Hypothese, die den (mir einzig erklärbaren) Bogen zwischen den Anforderungen an die Zielgruppe und dem „aus der Schmuddelecke holen“ spannen würde, ist, dass TE hier nur von Menschen lesen möchte, die aufgrund ihrer Lebenssituation „nicht anders konnten“, aber eigentlich ganz nett sind und ...

Guter Einwand....

.... als TE kann niemand Ansprüche stellen, dass das Klientel einer/s TE nur nach dem Mund redet, um es ihr/ihm gerecht zu machen. Damit KANN keine Dynamik in einen Thread kommen - erst recht nicht, mit einem sooooo brisanten Thema.

Ich schrieb von Daumenschrauben...die TE hat sie anlegen wollen - deshalb kommt der Thread nicht ans Laufen. Das liegt NICHT am Klientel, was sich einzubringen bereit ist.

Und als TE das Klientel auch noch anzugehen... mehrfach geschehen... (nicht allein mir).... ist der Garaus jeden Threads. Das hat KEIN User nötig, sich hier durch die TE angehen zu lassen.

Ich bezieh mich mal auf´s Vereinsleben - wenn ein Leiter eines Vereins solche Maßnahmen ergreift, seine Mitglieder in irgendeiner Form anzugehen (damit meine ich NICHT Kritik, denn die ist ausdrücklich erlaubt).... dann ist DORT die Tür, aus der alle hinausgehen.

Die Reaktion der @Stiletto mich betreffend - das sagt sehr viel aus über Stiletto. Da soll aber jeder User selbst sein Standing beziehen.... ist nicht mein Ding!

@Blind-Meg

genau - du beschreibst es...einen näheren Blick/Einblick zu bekommen - aus Sicht von AF/AM.
Lt. Themenstellung .... RAUS aus dem Tief zu gelangen - nach einer Affäre.

und es gibt Affären, die laufen gibt, sind schön, wie geschnitten Brot auch wenn diese ebenso i-wann mal zu Ende gehen....

.... und es gibt Affären, die unter aller Sau verlaufen/verliefen.

MEINE Affäre - wie geschnitten Brot - und doch war die Aufarbeitung mit Magengrummeln (und nicht nur der) grummelte, verbunden.

Die TE hat es geschafft... das Thema/der Thread scheint gegessen!

@E-Claire

eben.... jeder hat seine eigene Herangehensweise. Die gilt es zu berücksichtigen - gerade als TE ist das vonnöten.

@

ein Gedanke noch zu den Kriterien....den Daumenschrauben:

Was beabsichtigte die TE selbst damit.... die waren eher als Selbstschutz der TE zu sehen, damit ihr die gesamte Bandbreite von Affären-Inhalten erspart bleibt? Könnte sein....!

Zitat von Hola15:

Und dann so ne Reaktion auf Kuddel?

Ganz oben schrieb ich, dass ich hier neu bin und das mein 1. Beitrag ist.
Die Danke-Reaktion war ein Versehen. Kann man das wieder rückgängig machen?

Zitat von Blind-Meg:

Ganz oben schrieb ich, dass ich hier neu bin und das mein 1. Beitrag ist. Die Danke-Reaktion war ein Versehen. Kann man das wieder ...

Nee glaub nicht. Aber ich denke es ist jetzt deutlich

Zitat von Blind-Meg:

Die Danke-Reaktion war ein Versehen. Kann man das wieder rückgängig machen?

So weit ich weiß, geht das leider nicht.

Du könntest bei der Forenleitung anfragen, aber ich weiß nicht, ob es das wert ist. Und je länger Du dabei bist, desto mehr Danke verteilst Du, so daß ein Danke dann irgendwann auch in der Masse untergeht .

Nimm es nicht so schwer, so wichtig sind die Danke nicht.

Zitat von Blind-Meg:

Ganz oben schrieb ich, dass ich hier neu bin und das mein 1. Beitrag ist. Die Danke-Reaktion war ein Versehen. Kann man das wieder ...

Herzlich willkommen übrigens ️