Ratlos - wie Verhalte ich mich nach der Trennung

Hallo ans Forum,
da ich aktuell oft mit meinen Gedanken allein bin und nichts schlimmer ist als ein Gedankenkarussel schadet vielleicht ein Blick von außen auf meine Situation nicht.
Vielleicht vorab zu meiner Situation.
Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und wir haben 4 Kinder. Seit drei Jahren haben vor allem 2 unserer Kinder ziemliche Baustellen unter anderen wurde eine Autismus Spektrums Störung diagnostiziert. Bei den 2 anderen ist der Blick nun geschärfter und wir (ich) unterstützen wo wir können. Ich arbeite nicht und manage im Prinzip Kinder.
Mit der Diagnose kam die Erkenntnis das der Autismus wohl aus der Familie meines Mannes kommt und manche seiner Eigenheiten sich damit gut erklären lassen.
Wir hatten in unserer Beziehung viele Höhen und Tiefen und ich dachte eigentlich dass uns das noch mehr zusammengeschweißt hat. Ich weiß das mein Mann schon immer Probleme mit Nähe hat, aber meist haben wir es trotzdem gut hinbekommen. Mit zunehmenden Stresslevel klappt das aber immer schlechter.
Ich dränge schon lange zu einer Therapie (ich hatte den Verdacht auf Burn Out und Depressionen bei meinem Mann schon seit ca. 10 Jahren) und / oder zu einer Paartherapie aber das wurde immer abgeblockt.

Nun, einen Monat vor Weihnachten hat er sich entschlossen sich zu trennen. Für mich ein Schock!
Es ist ja nicht so das wir uns nicht mögen, wir können gut miteinander, sind ein Team, mögen uns auch - der Einzige Punkt wo wir große Differenzen haben und hatten ist die Emotionale Seite / Gefühle / Nähe - hier gab es von meiner Seite auch Druck, mir ist Nähe und S. wichtig in einer Partnerschaft.

Er schiebt seine Depression auf unsere Partnerschaft, er kann mir nicht geben was ich brauche (seine Worte), mit der Trennung ist die Depression schon viel besser geworden (Na klar, merkt man total + sorry für die Ironie).

Er hatte die Idee von einer Art WG mit Freundschaft, auch Urlaub fahren, aber eben nicht mehr.
Inzwischen geht er auch zu einem Therapeuten und wir waren bei einer Trennungsberatung.

Für mich fühlt sich das alles nicht rund an, es passt einfach nicht, warum Trennung und keine Paartherapie.
Lohnt es sich für mich noch dran zu bleiben und kann ich mich der Trennung verweigern - natürlich nicht um jeden Preis, aber ich wüsste zumindest gern was sich für ihn geändert hat.

Er kann mir keine meiner Fragen beantworten, z.b. was hat sich in unserer Beziehung so für ihn verändert, das er nur noch Trennung als Lösung sieht. Trennungsberatung hilft leider nicht, er sitzt nur drin, hört zu und setzt nichts um was wir ansprechen, für ihn passt es jetzt ja!

Wir wohnen in einem gemeinsamen Haus, unsere Jüngste geht in die Grundschule - ich kann auch nicht einfach die Kinder nehmen und ausziehen. Und eigentlich will ich das auch nicht. Ich sehe das er in einer Ausnahmesituation ist und will die nicht noch verstärken, aber ich brauche Antworten.

Ach ja, ich dachte das es daran liegt, das S. und emotionale Nähe für ihn Stress ist, aber in einem unserer letzten Gespräche meinte er, das er eine neue Beziehung haben könnte, ohne das es seine Gefühle für mich beeinflusst. AHHHH, JA KLAR! Also, geht wohl eine Beziehung schon, nur nicht mehr zu mir.

Was würdet ihr machen? Weiter das Gespräch suchen und auf eine gemeinsame Therapie pochen?

Ich kann auch nicht in einer Beziehung leben die eine offene WG ist.
Ich habe aber auch Angst ob es bei unseren Kindern, mit ihren Problemen, nicht auch negative Auswirkungen hat, wenn wir alles auflösen. Aktuell sind unsere Kinder auf einem guten Weg, ich bin stolz auf sie und ich finde die Situation sehr schwer.

Danke euch!

Danke dir, es stimmt - erzwingen kann ich nichts und will ich auch nicht. Er ist ein erwachsener selbstbestimmter Mann und soll natürlich entscheiden dürfen.
Ich mag nur nicht einfach hinnehmen!

Vielleicht ist es ja nur ein banales ich liebe dich einfach nicht mehr - banal weil es vielen anderen Paaren auch so geht, aber das macht es natürlich nicht besser.

Ich kann es nur so schlecht einschätzen was dahinter steckt und wie ich mich verhalten soll.

Hallo @Einfachatmen

herzlich willkommen hier im Forum, auch wenn der Anlass natürlich ein sehr trauriger ist. Tut mit sehr Leid, dass du das momentan durchleben musst.

Was die Kinder angeht kann ich leider nicht sehr viel helfen, weil ich da nicht viel Erfahrung habe. Meiner Meinung nach wird es eher negative Auswirkungen auf die Kids haben, wenn ihr in einer ungesund unglücklichen Verbindung weiter zusammen bleibt.

Zum Problem auf Beziehungsebene kann ich aber etwas beitragen.
Wenn er keine triftigen Gründe nennen kann, kannst ganz stark davon ausgehen, dass es fehlende Gefühle sind. Das willst jetzt natürlich nicht hören. Es klingt aber sehr danach beim Lesen als Außenstehender. Seine fehlende Motivation eine Therapie zu machen, Nähe ist Stress für ihn... du hast es erkannt. Klar kann er momentan eine Beziehung führen - nur halt nicht mit dir. Das schmerzt, ist aber die Wahrheit - immerhin. Die Liebe ist momentan nicht mehr greifbar für ihn. Entweder sie ist weg oder nur durch externe Faktoren überdeckt. Das Ergebnis ist allerdings dasselbe.

Noch ein Anzeichen: Er will WG-artig mit dir wohnen bleiben. Das gibt es soooo oft. Weißt auch warum? Er will sich zwar trennen, dich aber gänzlich verlieren will er auch nicht. Damit er sich entwöhnen kann langsam aber sicher. Wenn du darauf eingehen würdest, würde er sich immer weiter abkapseln können. Du bekommst es am Ende noch mit, wenn es eine Next gibt. Das willst du nicht, versprochen. Er würde keinerlei Konsequenzen aus seinem Handeln, der Trennung, erfahren.

Darauf (WG-Vorschlag) kannst eingehen, wenn sich die Sache für dich nun auch zu 100% erledigt hat. Dann könnt ihr natürlich in einer WG leben. Die Frage ist: Was willst du?
Die Trennung hinnehmen wirst du allerdings müssen... Sorry, dass ich das so sagen muss.

Was kannst du nun tun? Gib ihm die Trennung. Er muss spüren, dass das auch für ihn so einfach nicht wird. Mit Kindern ist das alles natürlich alles noch einmal viel schwerer. Ab zum Anwalt mit dir. Findet gemeinsam eine Lösung, die sich schnell umsetzen lässt, auch bzgl. dem Umgang mit euren Kids.

Wenn du hier nun eine gewisse Stärke und Konsequenz zeigst, kommt er vielleicht schneller ins Grübeln als ihm lieb ist.
Meine Meinung.

Ich wünsch dir ganz ganz viel Kraft und lass den Kopf nicht hängen. Eine sehr üble Situation, vor allem nach so langer Zeit. Ich kann mir das nur sehr schwer vorstellen wie hart das ist...

Und ja, ganz wichtig. Eure Kinder! Immer an erster Stelle.

Kabr

Zitat von Einfachatmen:

Ich mag nur nicht einfach hinnehmen!

Indem Du alles tust, damit es ihm gut geht, tust Du aber genau das. Er will eine Art WG, aber ohne die Verantwortlichkeiten einer Beziehung. Denn er könnte ja auch eine andere Beziehung haben, aber das muss Dir ja nichta ausmachen, weil es mit Dir nichts zu tun hat und seine freundschaftlichen Gefühle für Dich ja bleiben. Soll Dich das jetzt beruhigen, Dir Sicherheit geben, indem Du Dich mit den Resten seiner Gefühle zufrieden gibst. Und wenn Nextie kommt macht es ja nichts, denn die Gefühle für Dich bleiben.

Er macht es sich bequem und macht nun seine Vorgaben. Er will eine WG heißt, er will von den Annehmlichkeiten der Ehe schon noch profitieren. Er hat sicher gerne gebügelte Hemden und einen vollen Kühlschrank und vielleicht will er ja auch mit Euch essen, wenn ihm danach ist? Oder wie stellt er sich das vor? Und Du lebst dann halt in einer von ihm verordneten Schmalspurehe, die keine Ehe mehr ist. Weil gnädiger Herr ja jetzt auf den Trichter WG gekommen ist.
Eine bequeme Lösung - für ihn. Und das mit den Kindern, das darfst Du dann ganz alleine regeln.

Er war schon immer so, Du hast es nur nicht gemerkt oder nicht wahrhaben wollen, dass er für eine Beziehung mit Nähe nicht geeignet ist. Und jetzt fallen Dir die Schuppen von den Augen, weil zwei Deiner Kinder auch Störungen aufwweisen und Dir jetzt klar wird. woher das kommt. Anlagen vererben sich, seelische Störungen tragen sich weiter.

Wie wäre es denn, wenn er einfach mal ausziehen würde? Ja, ich weß, organisatorisch und finanziell schwierig, aber was er sich das ausdenkt, ist auch nicht das was Du willst, es sei denn, Du willst Dich zur WG degradieren lassen. Und er kann sich ja derweil anderweitig umsehen, weil es seine Gefühle für Dich ja nicht wetier beeinträchtigt. Der hält Dich sauber auf Sparflamme.

Ich würde mich an Deiner Stelle nicht auf ein Modell einlassen das nur einem nützt, nämlich ihn. Er investiert nichts für Eure Ehe, sondern setzt sich stumm wie ein Fisch in die Therapie die völlig wirkungslos ist. Ja warum nur? Weil er doch gar nichts ändern will, er will keine Ehe mehr mit ihren Verbindlichkeiten und so altmodischen Dingen wie Treue. Und allein bist Du eigentlich eh schon, Du hast es nur nicht gemerkt. Haus, Kinder, Küche, die Probleme mit den kindern - alles Deins. Und was tut er? Schaut zu und lässt Dich machen und hat seine Verantwortung schon lange abgegeben. Du machst das schon und zum Lohn wirst Du jetzt zur WG-Frau.

Klar, ich verstehe Dich. ES geht um 4 Kinder, es geht um eine langjährige Ehe, um ein gemeinsames Leben, es hängt viiel dran. Aber so wie es jetzt ist kann es auch nicht wetier gehen.
Und unterschätze Deine Kinder mal nicht. Es kann sich auf längere Sicht sogar als gut herausstellen, wenn er weg ist weil sich womöglich vieles entspannt, in was er jetzt Spannung reinbringt.

Verkauf Dich nicht unter Wert, das hast Du nicht nötig. Du hältst die Fäden zusammen, aber er merkt es nicht. Noch nicht, denn noch tust Du alles für ihn. Wie lange noch? Die Paartherapie kannst Du in die Tonne kloppen, das bringt nichts, wenn nur einer daran Interesse hat und investiert. Das Geld kannst Du Dir sparen, denn er blockiert ja nur, indem er in seine passive Aggression geht (Stillschweigen usw.). Den anderen auflaufen zul lassen ist ein Akt der Aggression, die von hinten kommt.

Es gibt ganze Bücher über passive Aggression. Könntest Du mal lesen, da wirst Du womöglich einiges erkennen. Scih entziehen, seine Verantwortung nicht wahrnehmen, sich absentieren und den Anderen im Ungewissen zu lassen ist Aggression, wenn auch keine direkte, sondern die schlimmere Sorte, die sich hinter aber ich ann doch gar nichts dafür maskiert.

Mach Du eine Therapie, rede Du mit einem Therapeuten. Das könnte Dir bei der Orientierung und Zielsetzung helfen, und dafür ist Geld auch gut angelegt. Oder vereinbare einen Termin bei Pro Familia, Caritas o. ä. Auch das kann hilfreich sein einfach weil Du mal mit einem unbeteiligtem Dritten sprichst und zwar ohne ihn.

Wenn er seine WG haben will, bitt schön. Aber dann ohne die Annehmlichkeiten der Ehe wie einem gemeinsamen Scheinleben. Dann ist SChluss mit Rundumversorgung, damit er weiterhin seinen Ar... gepudert bekommt. Und mit der WG fährt man auch nicht in den Urlaub.

Danke euch zwei!
Ich glaube in einer meiner Gehirnwindungen ist das was ihr sagt schon da und leider auch das was mir mein Instinkt sagt.
Aber es tatsächlich durchzuziehen ist schwer.
Ach, manchmal wäre es schön, wenn man sich seine Beziehung malen könnte....
Ja, ich brauche ihn nicht.
Finanziell ist es eigentlich klar, ich bekomme die Hälfte und später auch die halbe Rente wenn ich mich ned scheiden lasse.

Er geht jetzt für 4 Wochen auf Reha, soviel Zeit wollen wir uns zum nachdenken nehmen.
Bzw. Ich mir ob er es macht... Keine Ahnung.

Er fand meine Änderungen eh schon schräg, er muss am Do, Fr, Sa, So kochen und einkaufen. Seine Wäsche Wäsche ich mit, weil er meine Bürokratischen Sachen macht. Wir machen auch getrennt Urlaub - er mit den Jungs, ich mit den Mädls. Seine Ursprungsfamilie ist seine und er muss Geschenke und Co selbst besorgen und an alles denken... Ja, ich krieg das schon hin. Und ich baue es definitiv noch aus.
Ich bin jetzt gespannt wie er (mir) in den 4 Wochen fehlen wird...

Zitat von Einfachatmen:

Er geht jetzt für 4 Wochen auf Reha, soviel Zeit wollen wir uns zum nachdenken nehmen.

Glückwunsch. Das wird Dir gut tun, wenn er mal vier Wochen weg ist und Du hoffentlich einen klaren Gedanken fassen kannst. Wahrscheinlich findet er jetzt eh einen Kurtschatten, der ihn viel besser versteht als Du mit DEINEN 4 Kindern, um die er sich ja nicht weiter kümmert.

Beobachte mal und fühle in Dich hinein, wie es sich für Dich anfühlt, wenn er nicht da ist. Könnte eine spannende Erfahrung sein.

Zitat von Kabr:

Die Trennung hinnehmen wirst du allerdings müssen... Sorry, dass ich das so sagen muss.

Danke das du das so schonungslos sagst.

Ich fühl mich nur immer noch wie einfach mal kurz zusammengeschlagen und im Dreck liegengelassen.

Wird wohl Zeit aufzustehen...

Zitat von Margerite:

macht es sich bequem und macht nun seine Vorgaben. Er will eine WG heißt, er will von den Annehmlichkeiten der Ehe schon noch profitieren. Er hat sicher gerne gebügelte Hemden und einen vollen Kühlschrank und vielleicht will er ja auch mit Euch essen, wenn ihm danach ist? Oder wie stellt er sich das vor? Und Du lebst dann halt in einer von ihm verordneten Schmalspurehe, die keine Ehe mehr ist. Weil gnädiger Herr ja jetzt auf den Trichter WG gekommen ist.
Eine bequeme Lösung - für ihn. Und das mit den Kindern, das darfst Du dann ganz alleine regeln

Ich glaube, genauso stellt er es dich vor

Deinen Büchervorschlag nehm ich gern an, hab ja dann 4 Wochen Zeitzu lesen

Danke, du hast es sehr direkt und unverblümt gesagt!

Zitat von Margerite:

DEINEN 4 Kindern, um die er sich ja nicht weiter kümmert.

Oh, keine Sorge - die 4 Kinder darf er genauso haben... Kinderfrei finde ich auch gut. Im Rahmen ist das ihm auch zuzutrauen. Ich weiss das sie eh zu mir kommen mit ihren Sorgen und Problemen und sie dürfen ihren Papa ja auch genauso lieb haben wie mich.
Seit seiner Trennung bin ich auch schon mal weggefahren und treff mich mit Freundinnen.

Zitat von Margerite:

Beobachte mal und fühle in Dich hinein, wie es sich für Dich anfühlt, wenn er nicht da ist. Könnte eine spannende Erfahrung sein.

Ich bin tatsächlich so gespannt als wenn ich auf Klassenfahrt gehen würde...

Wo schläft der Kerl? Ich hoffe, du hast ihn in den Keller oder auf den Speicher verbannt.

@meineMeinung - Tatsächlich haben wir, bwz. hatten wir ein Gästezimmer / Gerümpelzimmer. In das ist er gezogen, aber schon vor der Trennung. Zuerst wollte er nämlich nur etwas Freiraum und kann neben mir schlecht schlafen (nein, ich schnarche nicht, ich schlafe wie ein Stein). Dann brauchte er mehr Zeit für sich und eben am besten einen Raum für sich. Hat er jetzt - er schläft zwischen den Legoraumschiffen seines Sohnes!

Ich habe mir im Februar ein neues Bett gegönnt, und MEIN! Zimmer nun total schön herrgericht!

Wenn es nicht so traurig wäre, müsste ich über die Absurdität der Situation nur lachen.