Ratlos + ständige Schuldgefühle + Verzeihen

Hallo zusammen,
meine Frau und ich sind seit ca. 8 Monaten getrennt. Die räumliche Trennung erfolgte vor 6 Monaten. Wir sind 7 Jahre zusammen gewesen, davon drei Jahre verheiratet. Die letzten zwei Monate zwischen (beziehungstechnischer) Trennung und räumlicher Trennung sind sehr heftig gewesen und haben bei ihr und auch bei mir starke seelische Verletzungen hinterlassen. Starke Abwertungen ihrerseits, heftige Kränkungen in Form von (gespielten) Affären mit anderen Männern usw. ich persönlich war in dieser Zeit nur noch gelähmt und hatte mit Herzrasen, ständigen Bluthochdruck, Schwindel zu kämpfen. Der Vollzug der räumlichen Trennung erfolgte dann mit einem Knall, der heftig gewesen ist.
Anzumerken ist, dass die letzen zwei Jahre beruflich und privat sehr herausfordernd gewesen sind. Wir sind beruflich sehr stark eingebunden gewesen. Meine Person hat in dieser Zeit eine starke (leider erst jetzt behandelte) Depression entwickelt und die falschen Ventile gesucht (Alk. + Arbeitsflucht). Ich weiß, dass ich in dieser Zeit eine starke Belastung für meine Frau gewesen bin und es tut mir auch sehr leid. Es muss grauenvoll gewesen sein. Durch die Behandlung meiner Depression findet eine Aufarbeitung statt. Ich sehe meinen Anteil an dem Drama klarer und schäme mich für mein Fehlverhalten, nehme die Schuld an und versuche meine inneren Dämonen zu bekämpfen. Ich habe meine Ex und Noch-Ehefrau um Verzeihung gebeten. Wir haben uns noch nicht 100%ig ausgesprochen, sie blockiert es einem gewissen Zeitpunkt ab, was auch ihr gutes Recht ist.
Mittlerweile befinden wir uns in dem Status, dass wir uns über die formalen Punkte der Scheidung austauschen. Ich bin an keinem weiteren Drama interessiert und zu allen Zugeständnissen bereit.
Was mich persönlich sehr belastet, ist die Tatsache, dass mich meine Ex und Noch-Ehefrau vor einiger Zeit bei einem Telefonat als einen Narzissten bezeichnet hat. Auf meine Frage wer und wann das diagnostiziert haben soll, antwortete sie, dass sie dass vor einiger Zeit für sich selbst festgestellt hat. Rückblickend gebe ich ihr in der Form Recht, dass mein Verhalten egoistisch war, aber niemals darauf ausgerichtet gewesen ist, sie zu manipulieren oder ihr bewusst zu schaden. Ich persönlich war nur in einem Überlebensmodus, was ich ihr aber auch schon innerhalb der Beziehung gesagt habe. Ich habe mich mit dem Thema Narzissmus intensiv auseinander gesetzt und bin teilweise erschrocken gewesen, dass ich Parallelen bei meiner Ex und Noch-Ehefrau in ihrem Verhalten während unserer Ehe und auch jetzt noch festgestellt habe. Mir ist bewusst, dass mir mein Gehirn einen Streich spielen kann und ich nur das lese, was ich lesen will, um eine ( für mich passende) Antwort zu finden. Zusätzlich hat jeder Mensch narzisstische Züge. Erschwerend kommt hinzu, dass meine Ex ein Dro. in der Vergangenheit hatte, was sich jetzt wieder und wahrscheinlich auch schon während unsere Beziehung aufgetan hat. Ich habe beim Zusammenpacken meiner Sachen zusammengerollte Geldscheine mit weißem Pulver (Dro.) gefunden. Teilweise liegen die zusammengerollten Geldscheine sogar offen herum. Ich gebe mir dafür eine Teilschuld, auf der anderen Seite beschleicht mich das Gefühl, dass ich jetzt ausgenutzt werde, was mich belastet. Ich kann ihr nicht mehr vertrauen, wegen ihrem Zustand. Ich habe ihr alles überlassen, ich habe nichts mehr, wohne in einer möbilierten 30qm-Wohnung, musste meine gesamten Ersparnisse verwenden, um halbwegs auf den Beinen zu bleiben. Fordere nichts ein und will einfach nur, dass sie glücklich wird. Ich schreibe sie nicht an, ich rufe sie nicht. Ich lasse sie in Ruhe. Sie ruft mich an, möchte das und das. Ich bin dann wie ein Kanninchen vor der Schlange und stimme allem zu, weil ich diese unerträglichen Schuldgefühle habe. Verwehre ich mich oder ziehe Grenzen bekomme ich wieder um die Ohren gehauen, dass ich egoistisch bin. Das triggert mich und sie weiß, dass ich sie über alles Liebe und das nutzt sie in meinen Augen gnadenlos aus. Ich will das Gefühl nicht haben, weil es ein sch. Gefühl ist, dass man so über einem geliebten Menschen denkt.
Ich bin echt ratlos und weiß nicht mehr weiter, kann meinem Verstand nicht mehr trauen. sehe mittlerweile hinter jeder Aktion von ihr nur noch Eigennutz. Einen Tag später sehe ich wieder das Gute in ihr . emotionale Abhängigkeit? Ob sie mich liebt, ich weiß es nicht.
Vielleicht hat jemand einen Rat oder ähnliche Erfahrungen gemacht. Danke fürs Lesen.

Hallo Laurentius,
Du schreibst:
..Ich habe ihr alles überlassen, ich habe nichts mehr, wohne in einer möbilierten 30qm-Wohnung, musste meine gesamten Ersparnisse verwenden, um halbwegs auf den Beinen zu bleiben. Fordere nichts ein..
Grundsätzlich gehören zum Gelingen und Scheitern einer Ehe immer beide Parteien und ich kann Dir nur dringend davon abraten weitere Zugeständnisse zu machen und dich quasi in den Ruin zu bringen...
Das Du in Deiner Schockstarre und Traurigkeit *alles nur noch hinter dich bringen willst * ist verständlich, mit Sicherheit wirst Du über gewisse Dinge später ganz anders denken.
Wenn eine Versöhnunmg ausgeschlossen ist solltest Du Dir UMGEHEND einen Anwalt suchen und jede weitere Korrespondenz über den Anwalt führen.
Zu Treffen die nötig sind kannst Du einen Zeugen mitnehmen.
Da Du nicht schreibst warum ihr euch getrennt habt werde ich auch nicht weiter fragen...die Sache mit dem *weißen Pulver* und dem Geld würde ich mal mit *Fachleuten* besprechern.
Alles Gute Dir.

@Laurentius Sie kann Dir ja von mir aus die 100%ige Schuld am Scheitern der Ehe geben. Ändert halt nix dran, dass es das nicht gibt. Sie hat auch ihren Anteil. Du bist der Meinung, den Karren vor die Wand gefahren zu haben, also musst Du jetzt büßen. Ergo machst Du keine Schwierigkeiten, überlässt ihr das komplette Hab und Gut und bist immernoch nicht im Reinen mit Dir.

Sie war mit Dir verheiratet. Insgesamt 7 Jahre lang zusammen. Dass es in einer Ehe ein Auf und Ab gibt, ist jedem klar. Dass das scheitern kann, auch. Sie scheint sich ja auch nicht wirklich mit Ruhm bekleckert zu haben. Und anstatt die Ehe zu retten, macht es ihr mehr Spass, Dich in Form von gespielten Affären eifersüchtig zu machen. Sie hat Dich beleidigt und abgewertet.
Und Du siehst nur die tolle Ehefrau. Waren es auch die Beleidigungen, die Du so geliebt hast?

Aus Deinem Text heraus frag ich mich, warum Du so reagierst. Sind es wirklich die Schuldgefühle die Du hast, oder hoffst Du so auf ein Comeback, in dem Du möglichst wenig Schwierigkeiten machst, selbst wenn eine Scheidung schon ansteht?

So oder so kann ich Dir eins sagen: Wenn Du kuschst und alles mitmachst, was sie will, holt das KEINE romantischen Gefühle in ihr hoch. Das rettet gar nichts. Ganz im Gegenteil. Die Frau erkennt, dass Du keine Grenzen mehr hast, sie machen kann, was sie will. Da verschwindet einerseits der Respekt vor Deiner Person und andererseits die Hemmung, Dich nicht vollständig auszubeuten.

Mach Dich bitte wieder gerade und überlege Dir, was Du aus der Ehe mitnehmen willst und sprich mit ihr darüber. Du hast zwar schon bei so einigem eingewilligt, aber gerade bei höheren Geldwerten würde ich da meine Zustimmung sogar nochmal revidieren.

Gehst Du mit einer Meinung und einem Charakter auf sie zu, wirst Du respektiert.

@Cagy
Der Trennungsgrund war eine beiderseitige Kraftlosigkeit. Wir haben uns beide vernichtet. Nichts hat mehr wirklich funktioniert. Egal was der andere gemacht hat, es hat den anderen gestört. Wir haben uns beide nicht mehr ertragen...
@KlausHeinrich
Danke für den Hinweis, aus meinem vorangegangen Text lese ich auch gerade heraus, dass da eine gewisse Hoffnung mitschwingt. Ich liebe sie und das weiß und spürt sie. Ein Comeback habe ich vor wenigen Wochen ausgeschlossen und auch für mich abgehackt. Finde ich wieder Kraft und Lust auf neues, meldet sie sich wieder und schafft es mich auf Stand 0 zu ziehen. Als ob sie das spüren würde, dass ich mich löse...
Ich gebe Dir vollkommen Recht, aus der Ehe nehme ich nicht nur gutes, sondern auch eine Lehre fürs Leben mit. Glas halb voll statt halb leer.

Bei gerollten Geldscheinen muss es sich ja um harte Dr.o.gen wie K.ok.ain handeln. Deine Ex muss hier schon ganz schön in der Szene drin stecken.
Hast Du Dich mal mit Co-Abhängigkeit vmbeschäftigt?

Hallo ,

Es ist schön und gut , dass Du in Therapie bist , aber Du musst bitte unbedingt mehr auf Dich achten . Eine Therapie kann ganz schön anstrengend sein , auch wenn nur geredet wird , dass setzt oft noch zusätzlichen Emotionalen und Gedanken Stress auf .

Ich denke , dass es noch zu früh, für eine Entschuldigung war , es ist gut , dass Du das so reflektiert hast , allerdings solltest Du wissen , dass bei einem Paar , immer 2 Personen beteiligt sind und sich die Konflikte auch Beidseitig hoch Schaukeln. Nicht selten passiert genau das , was Dir Passiert ist , deine Ex hat noch nicht reflektiert- und schmeißt Dir nun , Dein Anteil - Schuldanerkenntnis um die Ohren und versucht Dich mit allen Mitteln , damit zu knechten und wird by the way denken , dass es eine Annäherung zur Versöhnung bzw ein Comeback sein soll ...genau deswegen nervt sie , sie denkt , dass Du sie wohlmöglich zurück möchtest und nutzt das aus. Sie weiß, dass Du labil bist und spielt damit .

Ich sage nicht mal , dass sie das absichtlich macht , manchmal kommt der Input auch von aussen , jeder erwartet bei der Trennung/ Scheidung den obligatorischen Rosenkrieg und oft fallen dann so Argumente; Siehst Du jetzt will er Vergebung, der war bestimmt grad beim Anwalt wegen Gütertrennung usw... sorry , aber lauten halt oft auch die Ratschläge hier .

Nach so einer langen Zeit , fällt es Dir sicher noch schwer , die Gedanken und den Fokus auf Single bzw Frei , alleine umzustellen und genau das darfst Du jetzt tun , wieder eigenständig handeln und leben . Bis die entstanden Wunden voranschreitend geheilt sind , wird eh noch Zeit vergehen, also mach langsam und denk step by step , mach regelmäßig Achtsamkeit Übungen.

zB wenn Du morgens auf stehst, sag Dir , Du bist alleine und frei und Du musst sie nicht sehen , hören, lesen. Du musst nicht sofort antworten, sondern nur in den Geschäftszeiten von Mo- Fr von 8- 16 Uhr damit beschäftigen, der Rest ist Deine Freizeit, dein Single Da sein . Du kannst deinen Kumpels sagen , du willst beim Kneipen nicht über sie reden , besonders abends nicht , wenn man vom Tag Ko ist .

Versuche also selber einen Gedanken stop einzurichten. Sie hat nun mal keine Priorität mehr , die einzige Verbindung und Gemeinsamkeit ist die Scheidung - mehr nicht ! - Ganz besonders, weil ihre Probleme jetzt ihre Probleme alleine sind.

Schau , sie ist erwachsen und sie weiß, dass Dro. Nicht gut für sie sind und wenn das Ihre Art der Problem Bewältigung ist , dann ist das so , dann ist es aber ihre Bewusste Entscheidung, immerhin hat sie den Beschaffung Druck und den finanziellen Schaden davon , von dem gleichen Geld könnte sie auch in einen Top Therapeuten/ Psychiater investieren. Es bleibt aber jedes einzelne Mal , ihre eigene Wahl.

Du solltest dennoch aufpassen, mit ihr nicht mehr allzu persönlich zu kommunizieren, denn sonst geht der emotionale Schlagabtausch wieder von vorne los und irgendwann schießt man nur noch Blind - Hauptsache man trifft irgendwie - genau das , gilt es zu vermeiden, insbesondere wenn Du getrunken hast oder sie auf einen Trip ist , also nach Feierabend, deshalb besser bei WA stumm schalten.

Und in Zukunft besser den Feierabend nett und angenehm gestalten , nicht zu stressig , nicht zu langweilig, damit das Gedanken Karussell unterbrochen wird und wieder Ausgeglichenheit herrscht. Langsame Zielsetzung also .

Die Dinge sind so passiert, wie sie passiert sind ...Niemand und nichts kann die Zeit zurück drehen , man weiß also , dass das Buch zu Ende geht , auch wenn es noch spannend und emotional war . Zeit , sich ein neues raussuchen....- sinnbildlich gemeint.

Zitat von Laurentius:

Verwehre ich mich oder ziehe Grenzen bekomme ich wieder um die Ohren gehauen, dass ich egoistisch bin.

Deine Genesung ist dir nicht so wichtig? Hauptsache, deine Noch-Gattin kann mit dir Schlittenfahren?

Harmonie erzeugt man nicht, in dem man ständig den Prügelknaben gibt.
Stärke dir selbst den Rücken. Man macht nun mal Fehler, jeder von uns - und das gesamte Leben lang. Also Bauch rein und die Rückseite in eine aufrechte Lage bringen.

Erwachsene wissen wie man Krisen bewältigt
Kreiseldrehen gehört nicht dazu, nach vorne gehen, abhaken, seinen Job machen, vernünftiges Essverhalten, das Hobby ausbauen und das andere Geschlecht zunächst einmal auf Eis legen.
Eine Therapie brauchst du nicht, Problem ist erkannt, Lösung formuliert, jetzt folgen die Taten,
Wenn die Dame konsumiert, dann zeigt das ihren Egoismus, nichts anderes, abhaken, auf weissen Schnee folgt schwarze Nacht, dann kann sie in aller Ruhe nachdenken.