Rache!? Hat schon mal jemand mit der Ehefrau geredet?

Die Rache würde auf jeden Fall auch die Ehefrau treffen.
Auch wenn sie ihm die Hölle danach heiss macht.

Jemanden, der herzlos ist, den kann man sowieso nicht wirklich treffen. Und es gehört schon eine große Portion Herzlosigkeit dazu, die eine zu betrügen und die andere auszunutzen, obwohl man sie nicht liebt!
Man kann sich nur zurücklehnen und hoffen, dass das Schicksal die Arbeit erledigt...oder eben auf seine eigenen Anteile gucken und sich fragen, wo man einen Webfehler hat.

Mann, Du Arme.
Ich hab´s ähnlich erlebt, und langsam geht es bergauf!

Es wird, hab Geduld mit Dir!

@ finita

Das kommt mir alles sehr bekannt vor. Und ich sehe es genau wie du, dass diese Männer seelische Krüppel sind, die weder Liebe geben noch empfangen können und dass es mit echtem Glück in ihrem Leben schlecht aussieht. Aber es ist mir kein Trost, schließlich bin ich diesem Krüppel 2 Jahre lang hinterher gelaufen und er wollte mich trotzdem nicht. Wie sieht es dann also mit mir aus? Momentan geht es mir jedenfalls um Welten schlechter als ihm!

@ schupppenvondenaugen

Danke! Deine tröstenden Worte tun mir unendlich gut. Ja, irgendwann kommt man sicher über so was hinweg. Fragt sich nur, wann!2

Mir ist es die letzten Monate vor der Trennung schlecht gegangen.
Jetzt fühle ich mich nur noch erleichtert.

Ich hab mir eine ganze Weile noch gewünscht, alles würde wieder so schön und innig werden, wie es mal war. Es hat ne ganze Zeit gebraucht, bis ich loslassen konnte. Sein desinteressiertes Verhalten hat die Sache zum Glück beschleunigt.

Ich weiss nicht, ob meiner leidet...ich hoffe, ich höre nix mehr von ihm.
Ich will weder sein Leben geschenkt, noch seine kaputte Gefühlswelt, ich beneide ihn nicht, auch nicht darum, dass er jetzt so ganz unbehelligt weiter leben kann wie bisher. Genau das finde ich, ist die passende Strafe für ihn!
Für uns gibt es ja jetzt andere Perspektiven, wenn wir was draus gelernt haben!

Besinne Dich auf das, was Dich stützt. Sei es Deine Arbeit, eventuell Deine Kinder, Dein Gefühl im tiefsten innern, dass Du etwas Besseres verdient hat als einen, der in seiner ganzen eigenen Unklarheit nur Deine Liebe konsumiert hat.
Aber DU kannst lieben. DU kannst vertrauen.

Was solche wie wir noch besser lernen müssen, ist für UNS gut zu sorgen.
Nimm Dich selbst wie ein kleines Kind an die Hand. Ihr habt einen längeren Weg vor Euch, .

Wie lange der dauert, kann Dir niemand sagen. Aber am Ende steht eine ganz andere, viel stärkere und strahlendere Frau als zuvor - und eine Flasche Champagner.

Zitat von Gästin12:

Zu meiner Verteidigung:

Du mußt Dich nicht verteidigen, vor mir schon gleich gar nicht. Wenn das so rüberkam, tut es mir aufrichtig leid und ich entschuldige mich dafür. Mir ging es lediglich darum, Dich wachzurütteln und Dich dazu zu bewegen, Dich weniger mit ihm und mehr mit Deinem eigenen Verhalten zu beschäftigen, damit Dir sowas in Zukunft nicht mehr widerfährt.

Zitat:

Heute kann ich das selbst nicht mehr fassen.

Es ist aber wichtig, daß Du es fasst - also was Dich damals geritten hat. Versuch bitte, Dich daran zu erinnern. Denn das hat mit Dir und Deiner Vergangenheit zu tun - was immer da los gewesen ist. Er war da nur der Trigger - für das, was Du eruieren solltest.

Und was Deine Würde betrifft: Die kann dieser Typ Dir nicht nehmen. Du bist ein Mensch und hast sie qua Geburt, genau wie jeder andere auch. Er hat sich selbst entehrt, denn er hatte es nötig, Dich in falschen Hoffnungen zu wiegen, um Dich zu halten. Das ist seine Schande, nicht Deine. Er ist ein armer Wicht...

Alles Gute und viel Glück für die Zukunft.

Hallo,

auch ich habe die Ehefrau angeschrieben.
Sie wusste von der Affäre.
Dachte aber ihr Mann hätte keinen Kontakt mehr zu mir nachdem alles rauskam.
Ich habe sie angeschrieben, da ich erfahren hatte, dass er ihr erzählt hat, dass ich ihn über ein halbes Jahr gestalkt hätte.
sie reagierte total überlegen.
Nach dem Motto: ich habe gewonnen Hexe.
Schrieb danach sofort in ihren Status tausend Herze und wie glücklich sie doch ist.
Sie war einfach froh, dass ihr Mann bei ihr blieb.
Sie war wieder frisch verliebt in ihn.

Heute denke ich, dass es mich nicht zu interessieren hatte was zwischen den beiden war.
Rache bringt nichts.
Diese Menschen sind Charakterschweine.

Auch mir wurde 1,5 Jahre lang die größten liebesbekundungen gemacht.
Er sprach mich mit seinem Nachnamen an und als seine Frau.
Und dann?
Nachdem ich dann auch noch 4 Monate jeden Tag für ihn da war als er in einer Psychosomatischen Klinik war und sich umbringen wollte....
Meldet er sich nicht mehr, als er wieder bei seiner Frau war.
Da ich die Schnauze voll von all den Lügen hatte und nicht mehr mitspielen wollte, wurde ich einfach entsorgt.

Daher weiß ich genau wie du dich fühlst.
Man weiß nicht mehr was man glauben kann und was nicht.
All die Jahre wurden die Gefühle nur gespielt?! Alles nur ein Spaß? Nur für sein ego?

Aber egal was es war...
Ich glaube nicht, dass dir die Rache etwas bringen würde.
Wenn seine Frau etwas ahnt und nicht reagiert... Wird sie dann noch immer zu ihm stehen und dich für die blöde erklären.

Zitat von GTI:

Auch mir wurde 1,5 Jahre lang die größten liebesbekundungen gemacht.
Er sprach mich mit seinem Nachnamen an und als seine Frau.

Wenn Du ihr das auch erzählt hättest, wäre es mit der Überlegenheit rasch vorbei gewesen.

Zitat:

All die Jahre wurden die Gefühle nur gespielt?! Alles nur ein Spaß? Nur für sein ego?

Ja. Nur dafür.

Stell Dir solche Typen bitte wie Vampire vor: Statt eines Herzens mit echten Emotionen darin haben die im Inneren ein Vakuum, das ständig mit neuem Bestätigungsblut aufgefüllt werden muß - genau wie ein leckes Boot, das mit Menschen gefüllt ist und über einen tiefen Fluß gefahren werden soll.

Worte kosten nichts. Eine einzige Tat (Auszug, Trennung) sagt mehr als Tausend davon.

Du hast das jetzt auf die ganz besonders harte Tour gelernt und das tut mir aufrichtig leid für Dich. Vergiß diese Lektion bitte nie wieder... und nimm all den Müll, den Du mit diesem Gestörten erlebt hast, als Lehrgeld für die Zukunft. Dann war auch diese Erfahrung wenigstens für irgendetwas zu gebrauchen - so mies sie auch war.

Alles Gute.

Hey liebe Blanca,

Danke für deine Antwort !
Du weißt ja wie sehr ich deine Beiträge schätze.

Seine Frau hätte ihn niemals gehen lassen.
Da hätte er vor ihren Augen mit einer anderen was haben können.
Ich weiß nicht wieso.. Aber ich hatte das Bedürfnis ihr zu beweisen, dass ich ihn nicht gestalkt habe.
Habe ihr sogar die Bilder geschickt, die er mir während des Aufenthaltes geschickt hat...
Sie hat ihm dennoch geglaubt.

Das stimmt... Völlig leer und ausgesaugt.
Der Mann war erst 3 Jahre verheiratet und das war seine 3te ehe.
Später habe ich erfahren, dass er in erster Ehe seine Ehefrau mit zwei anderen betrogen hat. Eine davon war die Schwester der Frau.
Seine innere Leere konnte er ein Leben lang nicht füllen.

Oh ja... Die Tour war wirklich hart!
Nach all der Zeit habe ich noch immer daran zu knabbern. Mal mehr mal weniger.
Ich glaube die Lektion werde ich niemals vergessen.
Man lernt aber auch sich zu hinterfragen...
Denn wäre bei mir alles in Ordnung... Wäre ich nicht auf so einen Mann reingefallen.


Danke !
GLG

Ohje, ich verstehe deine Gedanken......
Hatte auch so einen, der dann von Trennung von der Ehefrau (und Babies mit mir) sprach und dann doch zurückging nach der Beichte.

Ich kam mir noch nie so bescheuert vor. Über zwei Jahre warten und hoffen. Ich hatte ihn auch zwischendurch abgeschrieben und mich abgefunden, er war eigentlich immer ehrlich und sagte mir auch, dass er sich nicht trennen wird. Was dann wieder zu Distanzierung gefürt hat.
Aber dann hat er doch seine Liebe entdeckt... wollte sich trennen. Und hat mich am Ende doch aus seinem Leben gekickt.

Das würdeloses Ende ist das Schlimmste. Ich wünschte wir wären auseinandergegangen ohne dass er seiner Frau was gesagt hätte und ich hätte uns in guter Erinnerung behalten.

So ärgere ich mich einfach nur über meine eigene Dummheit. Ich weiß nicht mehr, wem ich die letzten Jahre so nah war...
Und schön und gut, man weiß dass man nichts zu erwarten hat, aber das fängt automatisch an, wenn man Gefühle entwickelt.

Ich will nie wieder mit so einem beschissenen Gefühl aus irgendeiner Sache rausgehen. Kann mir aber sowieso nich vorstellen nochmal zu lieben. Ich finde mich im Nachhinein total wahnsinnig! Ich verstehe den Mann nicht.

Zitat von AuchSoEine:

Ich kam mir noch nie so bescheuert vor. Über zwei Jahre warten und hoffen. Ich hatte ihn auch zwischendurch abgeschrieben und mich abgefunden, er war eigentlich immer ehrlich und sagte mir auch, dass er sich nicht trennen wird. Was dann wieder zu Distanzierung gefürt hat.
Aber dann hat er doch seine Liebe entdeckt... wollte sich trennen. Und hat mich am Ende doch aus seinem Leben gekickt.

Zwar empfehle ich für gewöhnlich, das eigene Verhalten unter die Lupe zu nehmen, um herauszufinden, was einen eigentlich getriggert hat, sich auf die Affaire überhaupt einzulassen und sie dann auch noch so lange mitzumachen. Und natürlich richtet sich die Wut nicht nur auf den abgesprungenen Afffairenmann, sondern auch ein Stück weit gegen die eigene Person - das zeugt aber allenfalls davon, daß man sich selbst in Frage stellen kann und ist somit eine Stärke, auf die man ruhig stolz sein darf.

Aber man sollte nicht gar so streng mit sich ins Gericht gehen, wie es sich da oben bei Dir liest. Wir sind alle nur Menschen, sehnen uns im tiefsten Inneren nach der großen Liebe und etwas, das uns glücklich macht im Leben - auf andere Weise, als eine künstlerische Tätigkeit, beruflicher Erfolg oder eine Weltreise.

Die meisten Menschen begegnen der großen Liebe nur selten in ihrem Leben - manche treffen sie nie. Und sie kommt und geht nun mal, wie sie will: so wie man sich nicht zwingen kann, jemand zu lieben, so kann man diese Gefühle auch nicht einfach abschalten, wenn die Schmetterlinge sich erst mal in Bewegung gesetzt haben. Auch das ist völlig natürlich. und es gibt nichts zu schämen dafür.

In Deinem Fall ist es eindeutig der Mann, der sich schämen sollte. Du hattest ja offenbar längst das Richtige getan und Dich distanziert, als er erneut aus seiner Ehe ausbrach und von Trennung faselte - nur um dann einzuknicken und wieder bei seiner Frau zu Kreuze zu kriechen.

Dieses inkonsequente Hin und Her gereicht ihm zur Schade, nicht Dir. Du müßtest Dich allenfalls schämen, wenn Du von Anfang an wußtest, daß er verheiratet ist und ihn dennoch gezielt angemacht und alles daran gesetzt hättest, seine Ehe zu zerstören. Danach hört es sich aber bei Dir überhaupt nicht an, im Gegenteil: Du hattest Dich ja längst mit einem Affairenende abgefunden.

Daß Du Gefühle hattest und ihnen nachgegeben hast über lange Zeit, ist kein Grund für Scham oder Selbsthaß. Allerdings solltest Du das, was Dich damals bewegte, retrospektive unter die Lupe nehmen und bearbeiten, um Dich künftig vor ähnlichen Erlebnissen zu schützen (eine Garantie dafür gibt es jedoch leider nicht).

Ich weiß nicht, wie es bei Dir konkret ausschaut: viele Geliebte sind sehr empfänglich für Aufmerksamkeit und besondere Kicks (das Geheimnisvolle einer Affaire hat seinen eigenen Reiz, z.B.). Während viele Ehefrauen sich längst mit einem grauen Alltag abgefunden haben, der bestenfalls dem einer gut funktionierenden WG gleicht, suchen Geliebte häufig die Romantik und sind verliebt in die Liebe (oder das, was sie darunter verstehen). Das ist ein Anspruch, den auf Dauer kaum jemand 7 Tage die Woche durchhalten kann - aber eben dieser Prüfung müssen Affairen sich ja auch nicht stellen.

Solange man die Affaire bewußt in dem Gedanken führt, daß sie zeitlich begrenzt und somit allenfalls eine besonders farbige Episode ist, die das Leben aktuell ein wenig aufpeppt und auf die man später, wenn sie ihr Ende gefunden hat, immer mal wieder mit einem sinnigen Lächeln zurückblicken kann, bewegt man sich im Rahmen dessen, wofür diese Beziehungsform angelegt ist: unverbindlicher Genuß.

Doch sobald die Gefühle stärker werden, ist es Zeit, sie zu beenden. Eben diesen Absprung schaffen viele Geliebte leider nicht und dann beginnt das, was Du mit warten und hoffen beschrieben hast und was auf Dauer zu jener süßen Qual wird, die man auch hier im Forum in allen möglichen Varianten immer wieder geschildert sieht.

Meines Erachtens gilt es daher, künftig Ansätze zu fahren wie diese hier:

1. Bedürfnisse von vornherein klar und deutlich formulieren und durchsetzen.
- Wer eine Liebesbeziehung anstrebt, sollte sich von gebundenen Leuten grundsätzlich fernhalten.
Beispiel:
Ein verheirateter Kollege fängt plötzlich an, Dir beim Mittagessen anzudeuten, es gebe Probleme
in seiner Ehe. Statt Dir das anzuhören, unterbrichst Du ihn und sagst höflich, aber bestimmt, daß
Du Dich mit Kollegen über derlei private Dinge grundsätzlich nicht unterhalten magst, weil Du
Beruf und Privatleben aus Gründen der Professionalität trennst. Für sowas gebe es professionelle
Anlaufstellen, wo die Schweigepflicht gelte und man sich aussprechen könne, ohne andere mit
diesem Wissen zu belasten. Eben letzteres möchtest Du für Dich nämlich nicht.

2. Affairen nur dann eingehen, wenn man Sächs und Liebe trennen kann.

3. Affairen beenden, bevor sich allzu tiefe Gefühle einstellen.

Am besten von vornherein ein Ablaufdatum setzen, damit das gar nicht erst geschieht. Affairen
werden idealerweise dann beendet, wenn sie noch gut laufen und von außen noch niemand etwas
davon mitbekommen hat.

Ja, das klingt mehr nach Konsum als nach Romantik. Aber eben dem dienen Affairen ja auch. Wer
das nicht will: Siehe 2.

Zitat:

Das würdeloses Ende ist das Schlimmste.

Eben (siehe 3.).

Zitat:

Ich wünschte wir wären auseinandergegangen ohne dass er seiner Frau was gesagt hätte und ich hätte uns in guter Erinnerung behalten.

Und eben das wirst Du künftig steuern, indem Du selbst das Ruder übernimmst und Dich entweder gar nicht erst auf Affairen einläßt, wenn Dein Herz längst merkt, dass es für diesen Mann entflammt, oder Dir von vornherein vornimmst, solche Geschichten nicht länger als - sagen wir mal - drei Monate laufen zu lassen und sie dann zu beenden, gerade wenn sie dann immer noch gut laufen. Und zwar ganz höflich, aber mit der klaren Ansage, daß das Ganze doch eh nur eine Affaire und somit zeitlich begrenzt gewesen sei. Wenn er dann doch mehr will, muß er halt auch was tun und sich erst mal trennen, eigene Wohnung suchen und die Scheidung durchziehen, damit er für eine Beziehung überhaupt in Frage kommt. Anders sei für den Aufbau einer ernstzunehmenden Liebesbeziehung ja gar kein Rahmen gegeben, Punkt.

Natürlich kommt dann von vielen Affairentypen eine Menge Palaver, aber das wirst Du ebenso schlicht mit einem Sorry, ich kann Worte leider nicht besonders ernstnehmen vom Tisch wischen, wie er Dich sonst mit einem Sorry, meine Kinder sind momentan noch zu klein, als daß ich meine Ehe beenden und mich offen zu Dir bekennen könnte hinhalten würde.

Manchmal ist das Leben tatsächlich schwarz-weiß und dann gilt es schlicht, konsequent zu sein.

Solange Du diese Konsequenz für die Zukunft entwickeln kannst, gibt es nichts, wofür Du Dich schämen müßtest. Denn damit hast Du Deiner verlogenen Ex-Affaire ggfs. schon mal eine ganze Menge voraus: Dem fehlen ja seit Jahren die Eier dafür.

Alles Gute.

@Auchsoeine: Bei mir war es genau so. Er sagte von Anfang an, er trennt sich nicht. Ich sagte von Anfang an, dass ich das ganze genau so lange laufen lasse, wie es mir damit gut geht.

Natürlich habe ich den Zeitpunkt für den Absprung verpasst.

Er faselte irgendwann von Trennung, nannte einen konkreten Zeitraum und als der kam, war das Thema einfach keins mehr. Feigling!

@Blanka: Ich hab mir auch schon viel Gedanken über meine Anteile gemacht. Auch viel dazu gelesen. Ich glaube, dass so eine Affäre auch vielen Menschen mit Bindungsängsten entgegen kommt.
Man muss jemanden nicht dauerhaft so dicht an sich ranlassen. Genau das schmerzt dann irgendwann.

Off Toppic:

@Blanca
Ich freue mich immer, wenn ich hier Beiträge von dir lese. Du schaffst es, die Gedanken die ich und wohl so manche(r) in sich trägt in klare Worte zu fassen. Genial!

Hallo, ich frage mich immer warum man 1-2 Jahre benötigt einen fremd gehenden zu durchschauen! Da fängt man eine Affäre mit einem verheirateten Mann an, wo meist noch Kinder vorhanden und wundert sich, das es einem/euch das ins Ohr säuselt was ihr gerne hören möchte!

Es handelt sich nicht um 20zig jährige Lebensnaive Frauen....nein teilweise schon sehr erfahrene Frauen...krieg ich nicht beieinander...da fragt man sich, was ist da nicht OK?

Wenn es hart auf hart kommt, dann bleibt der Mann bei Frau und Kind, was denn sonst...welcher Mann gibt seine Kids so freiwillig auf...für eine Affäre? wenige...sehr wenige Männer!
Fakt ist halt, eine Trennung von der Frau, hat auch eine Trennung zu Kids zur Folge...das ist so und abhängig davon wie die Ehefrau unterwegs ist, kann es im Bezug auf die Kids noch schlimmer kommen!

Darum wundert es mich auch nicht wenn Frauen ihre Männer wegen der Affäre verlassen, die nehmen die Kids ja auch mit...also da verlasse ich nur meinen Ehemann!