Rache!? Hat schon mal jemand mit der Ehefrau geredet?

Ich werfe nicht das Einlassen vor (doch mir).
Ich werde nicht die Entscheidung für die Ehefrau vor (war sicher auch besser so).
Was ich vorwerfe ist nur, dies nicht kommuniziert zu haben, obwohl ich mehrfach nachgebohrt habe.

Ja, deine Situation ist anders. Sein Verhalten ist definitiv unkorrekt. In meinem Fall ist das nicht so klar

Ich war jahrelang nur die Geliebte. Brauchte jahrelang danach, um mir das selbst zu verzeihen. Kein Alltag, kein Weihnachten. Sylvester etc. zusammen. Er war der falsche Mann zum richtigen Zeitpunkt. 90% meiner Energie und Gedanken hingen mit ihm zusammen. Wie schön war es zu sehen, dass er nach meiner Hochzeit traurig war....
Diese Affäre hat mich viele Jahre meines Lebens gekostet, ich habe mich selbst erniedrigt und bin ihm immer wieder hinterhergelaufen.
Irgendwann ist mir dann klargeworden, dass ich Männer gesucht und angezogen haben, die genauso abwesend (auf verschiedenen Ebenen) waren, wie bestimmte Bezugspersonen in meiner Kindheit.
Ich wünsche Dir viel Kraft.

Ich will aufwachen und normal sein, mich des Lebens freuen, bei Null starten, am liebsten nochmal im Kindergarten. Mich frei fühlen und nicht schwer und voller Fragen, die ich nie beantworten kann. Ich habe das Gefühl ich habe so viel in meinem Leben falsch gemacht, mich in die falschen Männer verliebt, die Falschen zu meinem Prinz auserkoren, zu lange an kranken Situationen festgehalten in der Hoffnung sie mögen sich zum Guten wenden und jetzt ist wirklich alles ein Scherbenhaufen und ich habe keine Energie mehr ihn aufzuwischen. Und sogar er hat oft gesagt, dass es uns alle hart treffen würde, wenn wir beide so weitermachen und ich habe trotzdem an der Idee von uns festgehalten und gehofft, dass er mit mir geht.

Ich wollte ihn unbedingt haben, was hat das mit Liebe zu tun?

auchsoeine,

ich kann dich so gut verstehen in deinem momentanen Erleben, mir kommt auch meine ganze Männerbiografie so hoch…so viele Irrungen und leidvolle Wege, das mit dem veheirateten Mann ist jetzt auch der Gipfel…

Auch wenn jeder Tag schwer ist, versuche ich ein kleines Licht in mich zu lassen, kleine Schritte, kleine Freuden, kleine Genüße…aufgeben gilt nicht !

Mir spülts grad wirklich 30 Jahre Beziehungsleben in verschiedenen Variationen hoch…so wenig friedliches und liebevolles Paarleben…

Das kommt zu dem aktuellen Kummer einfach noch zusätzlich…..bääääääH!

Willkommen im Club.
Langjährige Beziehung mit einem Narzissten...mühevoll getrennt und wieder aufgerappelt.
Dann als Krönung diese Affäre und ich frage mich, ob man mit Mitte 40 nochmal ne Kurve kriegt oder ob ich nicht lieber alleine bleiben soll, weil ichs einfach trotz vieler schlauer Bücher und Selbsterkenntnissen nicht kann.
Ich hatte in dieser Affäre lange die Oberhand, weil bei mir und in meinem Leben geblieben und die gemeinsame Zeit einfach nur genossen. Bis dann seine Trennungswünsche kamen und damit diese doofe Hoffnung. Ich weiss eigentlich schon seit Anfang diesen Jahres, dass er den Rückzieher gemacht hat, wollte es aber nicht wahr haben und war schwupps drin in der Spirale.

Ich versuch immer wieder nicht ganz so kritisch auf mein Leben zu gucken. Hab mich immer durchgeschlagen, meine Kinder alleine groß gekriegt. Mein Geld selbst verdient. Hab nen Freundeskreis, der klein, aber tragbar ist. Ich kann mich in meinem Alter auch noch sehen lassen. Viele beneiden mich, keine Ahnung wofür
Ich hab bloss auch grade null Energie mehr und krieg den Kopf nicht frei, obwohl ich weiss, dass ich das einzig richtige, wenn auch zu spät getan habe.

Woher meine Vorliebe für solche Beziehungen kommt, weiss ich. Die Verflossenen könnten unterschiedlicher nicht sein, arm reich, gross, klein, dunkelhaarig, blond...das Muster erkenne ich immer erst, wenns zu spät ist, lauter emotional nicht erreichbare Männer.
Bei der Affäre war mir das eigentlich von Anfang an klar. Ich wollte gar niemanden mehr in mein Leben lassen. Selbst ausgetrickst!
Der Witz an der Geschichte ist, dass uns genau diese, unsere gemeinsame Kindheitsgeschichte zusammengebracht hat. Emotional unerreichbare Eltern, wobei wir offensichtlich sehr unterschiedliche Strategien entwickelt haben, damit umzugehen. Oder vielleicht auch nicht!?
Von daher kann ich einen Teil seines Tuns verzeihen. Die Art und Weise aber eher nicht.
Da ist auch so jemand, der sich die Emotionen ganz bewusst von der Pelle hält, die er eigentlich sehnlichst wünscht. Kommt man einer Frau zu nahe, kann man sich schnell zur anderen flüchten.
Ich hätte mit diesen Dingen manipulieren können, ich wollte aber nur noch weg.
Und da bin ich jetzt...weg...und der ganze innere Kampf hat den Akku geleert.
Ich denk mir so oft, mein Leben ist eigentlich wirklich gut, ich hab so vieles, was es wertvoll macht und trotzdem bin ich ausgelaugt und müde und antriebslos.

Hoffentlich können wir alle bald wieder nach vorne schauen. Das Leben geniessen, ob mit oder ohne Partner (ich lass es dann erst mal lieber).

Na dann gehöre ich zu dem Club Ü-40 mit mehrfachdestruktiver Männererfahrungen.
Fühl mich gleich nicht so allein damit in dieser Welt.
Um mich rum gibts zwar auch mal Trennungen, aber die Leute kommen ganz schnell wieder in die Partnerschaftsspur…
Ich sammel und sammle….Erfahrungen…bin wohl auch therapieresistent….

Diese Erschöpfung spür ich auch so und bin auf dem totalen Rückzug.
Ich versuche Energie zu tanken, lebensbewährte Mittel…wie z.B. am See, Natur…bin heute im Gras gelegen, einatmen…ausatmen…hat ein wenig Ruhe geschenkt…auch wenn ich danach zu Hause geweint hab…das musste auch mal sein…

Jeder Tag ist anders…was hab ich heute gelesen : Gefühle kommen und gehen, sie sind einfach nur Besucher. Ich hab die Zeit mit ihm heute vermisst…Wir konnten so gut miteinander eintauchen in den Raum von Freude, Leichtigkeit und Lachen. Wir waren auch oft gemeinsam an dem See. Ich kann nicht die ganzen schönen Orte meiner Stadt vermeiden, wir waren überall miteinander…

Ich bin heute nicht so wütend. Einfach traurig…

für finita, ich weiss nicht ob du damit etwas anfangen kannst, ich mag es sehr:

Having loved enough and lost enough,
I am no longer searching,
just opening.

No longer trying to make sense of pain,
but trying to be a soft and sturdy home
in which real things can land.

Yes, it is true. I confess,
I have thought great thoughts,
and sung great songs-all of it
rehearsal for the majesty
of being held.

The dream is awakened
when thinking I love you
and life begins
when saying I love you
and joy moves like blood
when embracing others with love.

My efforts now turn
from trying to outrun suffering
to accepting love wherever
I can find it.
~ MARK NEPO

Ich hab immer gesagt, er sei meine Insel.
Die Zeit zusammen war immer perfekt, es war alles andere ausgeblendet, egal, was man aussen rum für Probleme hatte.
Ich war bis zum Schluss wohl seine Insel...nur er meine nicht mehr, ich konnte nichts mehr ausblenden.

Ich versuche das auch grad so anzunehmen, wie es ist. Ich würde auch nicht zurückwollen, wenn ich könnte. Der Zauber ist zerstört, der Blick auf seine Feigheit hat auch den Wunsch nach gemeinsamer Zukunft zerschlagen. Meinen Respekt für ihn kaputt gemacht.
Wir haben über so viele tiefgreifende Themen geredet, als es dann wirklich wichtig gewesen wäre, hat er feige dicht gemacht. Und ich hab das Schweigen monatelang ertragen.

Blöd halt, wenn man dauernd eigentlich funktionieren muss. Das fällt mir grade extrem schwer.
Eine echte Insel wäre jetzt nicht schlecht, mit nem Buch und raus aus diesem Alltagstrott.

Komm, wir schaffen das, ich hab zwar noch keine Ahnung, wie, aber wir haben ja schon anderes überlebt!

Schöner Text, ist das ein Songtext?

Genau so fühl ich mich. Ich mag nicht mehr kämpfen, aber auch nicht aufgeben und verbittert sein.
Ich möchte mich ausruhen, und wenn sich wer bei mir ausruhen möchte, dann wärs schön...aber erzwingen will ich nie wieder was.

Vielleicht sollte ich mich mal anmelden, diese blöden Codes beim Abschicken der Nachrichten nerven.

Ich bin ganz froh, hier zu lesen, dass es nicht nur mir so geht.

Es ist ein Gedicht.

ich mag eben auch nicht verhärten und eine bittere Alte werden.
Dazu bin ich zu weit gegangen.
Wir waren auch so eine Mischung aus Peter Pan und Alice im Wunderland.
Ich hab das zuvor noch nie so erlebt, das ist wohl so wenn man den Alltag für Stunden völlig ausblendet und die Rahmenbedingungen. Wir haben auch auf Ausenstehende eine unglaubliche Anziehungskraft gehabt.
Wer weiss, wie Alltag gewesen wäre. Möglicherweise ist das eben das Wesen einer verbotenen heimlichen Liebe.

Mir gehts heute einfach ein wenig besser, da ich nicht so sehr bei dem was er gemacht oder nicht gemacht hat, sondern viel mehr bei mir bin. Zwar traurig, aber es reibt nicht so auf, wie wütend…entsetzt…gegen ihn zu sein. Das kostet mir die meiste Kraft, wenn ich auf irgendeine Weise kämpfe und sich so viel gegen in richtet. Ich schliesse jedoch nicht aus, dass das auch wieder kommt….

Auf dem Weg aus Peter Pans Wunderwelt...

wir hatten auch so eine wunderwelt zusammen, wie ein Paralleluniversum.
Ich frage mich ob man so starke Gefühle wirklich nur in so destruktiven Beziehungen erlebt? Das kann doch nicht sein? Ich habe doch genug Freundinnen auf Wolke7 mit ganz normalen Beziehungen

Ich war immer Romantikerin mit dem Glauben an den Seelenverwandten... War er das? Gibt es das überhaupt?
Es ist absolut unvorstellbar für mich dasa ich mich nochmal derart in jemanden verliebe, ihm vertraue, Partner UND FREUND in ihm sehe... Doch wo ist diese Freundschaft jetzt? Ich versteh das alles nicht

Ich würde es noch gar nicht mal Wunderwelt nennen. Es war ziemlich real, ich hab halt einfach die restlichen Sorgen in der Zeit komplett vergessen können.
Wir hatten auch so eine Art Alltag zusammen. Es gab da auch viele Probleme, die haben wir gemeistert, besprochen, irgendwie wieder aus der Welt geschaffen, auch wenns mal geknallt hat.
Die Versöhnung mit der Ehefrau haben wir nun (besser gesagt ich) nicht mehr gemeistert.

Es ist ok. Ich schaffe es, langsam wieder in meinen Alltag einzutauchen und auch mal zu vergessen.
Nachdem ich heute Geschäftstermine in 400 km Entfernung hatte und mein Navi versagte, ich in diversen Staus stand und am liebsten heulend umgedreht hätte, ging es dann doch, den Tag nicht nur zu überstehen, sondern tatsächlich ganz normal geistig bei meiner Arbeit zu bleiben.
Beim Zurückfahren sogar ohne traurig sein, Lovesongs gehört und mitgesungen...es wird!

Zu Deiner Frage, ob es nur in so destruktiven Beziehungen solche Gefühle gibt, solltest Du wen anders als mich fragen, ich habe keinen wirklichen Vergleich
Aber ich weiss heute mit Abstand zu meiner Beziehung mit dem Narzissten, dass sie nicht nur Monster sind. Wir sind heute Freunde, er hat super tolle Seiten, aber halt auch diese extrem grauenhaften. Beides ist echt. Ich denke, es ist genau das selbe in diesen Geliebtenbeziehungen. Ein Teil davon ist nicht nur echt, sondern tatsächlich so schön und der andere Teil grausam. Leider gibt es eben das eine nicht ohne das andere. Als Erstbeziehung würde diese Ekstase wahrscheinlich auch irgendwann dem grauen Alltag zum Opfer fallen.

finita, oh je 400 km zu fahren und dann noch Stau …erhol dich git am Wochenende.
Ich wäre momentan gar nicht in der lage so was durchzustehen.

War die ganze Woche daheim.
Am Montag arbeite ich wieder.

Und er versucht mich anzurufen. Hat mir eine Whats geschickt.das Lied Lieblingsmensch
Ich kann- selbst wenn ich wollte - gar nicht reagieren. Ich bin echt apathisch.

Ich weiss es nicht wirklich ob dieses heimliche und verbotene diese Intensität gefördert hat.
Bei mir ist ein ganz großer Joker gewesen, dass er aus dem gleichen Kulturkreis stammt wie ich und wir die gleiche Muttersprache miteinander sprechen…ich hatte damit noch keine Erfahrung…es ist für mich etwas ganz besonderes gewesen, etwas was mich ganz tief anrührt…diese schönen Sachen in meiner Erstsprach zu hören, wie so eine Verbindung in meine Heimat…die ich als Kind verlassen musste.

Jetzt werde ich echt sentimental…traurig...

Alia das verstehe ich, dass dich das ganz tief beruehrt hat. Er hat mich auch ganz tief beruehrt aus einem anderen Grund, aber uns hat auch etwas auf besondere Weise verbunden.
Umso schlimmer dass ich jetzt nur noch Wut und fast Abscheu empfinde. Alles was er mir gesagt hat, leere Worte. Und beim Abschied war er nicht mehr sicher ob er mich wirklich liebt oder es nur ums S. ging.
Ich weiss nicht und werde nie wissen wie ernst es ihm war. Und ich weiss auch nicht mehr ob ich ihn kannte. Vielleicht ist er doch jemand der den Kick von aussen braucht.