Quälerei auf Raten

hallo ihr lieben,

die ereignisse der letzten woche dachte ich gut auf die reihe zu bekommen, aber wie sollte es sein, nach ein paar tagen ruhe, holen sie mich plötzlich wieder unerwartet ein und ich muss sehen, mein hass auf bumsnudel und die wut auf meinen Ex haben sich zwar minimiert, sind aber noch in keinster weise dort, wo sie sein sollten, nämlich in einer verschlossenen schublade.

was ist passiert: letzte woche rief mich meine Ma an und erzählte mir, dass sie eine karte von Ex aus dem wanderurlaub in frankreich erhielt. er schrieb, WIR machen hier in (kuhland--seine worte) urlaub, es ist schön....sie sollten sich mal bei ihm melden und viele liebe grüsse (hätte bloss noch gefehlt, bumsnudel hätte die karte auch unterschrieben ). dann kam freund Walter abends zu mir und erzählte mir, dass er ebenfalls eine karte von Ex erhalten habe (die beiden hatten vor Ex´es urlaub so gezofft, dass W. ihm die freunschaft gekündigt hat), in der stand, er gönne ihm sein glück nicht, jetzt da er endlich wieder so richtig leben kann, es ihm leid tut, weil er sein bester freund ist, er es aber nicht jedem recht machen kann..... naja, ich stand munter auf meiner leiter (weil ich beschlossen hatte, jetzt endlich den mief von Ex aus meinem schlafzimmer zu bekommen......) und schmunzelte erst kräftig. ich dachte mir jaja in kuhland wanderurlaub, da gehören sie hin, da kann er sie abends im stall abstellen und wanderurlaub, bin ich froh, dass dieser kelch an mir vorüber gegangen ist, das wäre für mich die mittlere katastrphe, ich hätte spätestens nach 1 std. so gemault, dass das nur übel ausgehen müsste. habe gesehen, dass wie 2 uns in völlig andere richtungen entwickelt haben, wohl schon vor unserer trennung und alles war so klar.

dann fragte ich Walter, was denn genau los sei mit ihm und Ex, er erzählte mir, dass er seitdem er von mir ausgezogen ist, sich nicht einmal darum bemüht hat mit ihm etwas zu unternehmen, ihm nichts mehr daran lag, die freundschaft aufrecht zu halten, Ex nur zu ihm kommt, wenn es darum geht, die wohnung von ihm zu hüten, weil er wegfährt, keine pers. gespräche mehr - nichts. daraufhin habe W. gesagt, so will er das nicht mehr, es ist besser, sie reden und lassen sich erst einmal zeit und begegnen sich nicht mehr. was waren Ex´es aussagen zu diesem thema, du gönnst mir mein glück nicht, mein neues leben und ich wette, du hängst zuviel mit K. (das bin ich) rum, die dich aufhetzt gegen mich.

dann fing ich an zu denken!! Ex schreibt meinen eltern eine karte aus dem urlaub und schreibt WIR, obwohl ihm meine eltern immer auf den geist gingen. er weiss genau, dass ich zu meinen eltern ein inniges verhältnis habe und dass sie die trennung so wenig verstanden wie ich am anfang. ist das WIR nicht geschmacklos, checkt der gar nichts? dann macht er mich dafür verantwortlich, dass seine freundschaft zu W. nicht mehr läuft, weil ich hetzen würde. nachdem er 16 jahre mit mir zusammengelebt hat müsste er wissen, dass ich so etwas nie tun würde, das ist kindergarten und jetzt plötzlich fängt er an mich dafür auch noch zur verantwortung zu ziehen. das hat er doch schon getan, damit er mich verlassen konnte, um sein glück bei bumsnudel zu suchen. an allem war ich schuld, ich hätte mein leben so verändert, ich hätte ihn erdrückt (frage mich wie, nachdem jeder seine freiheit hatte), ich sollte nicht mehr der mittelpunkt seines lebens sein, ich hätte diese und jenes getan. es schmerzt!!!!! und jetzt bin wieder ich schuld, dass er nicht in der lage ist, eine freundschaft zu führen. faselt von einem neuen leben, frage mich welches neue leben, er hat doch nur die 'kissen' getauscht sonst nichts. er hat mir ein neues leben aufgedrängt, dass ich so nie wollte. habe keinen ersatz, der meine probleme zudeckt, den hat er sich ja schon vorher gesucht, eine frau, die 24 std. 365 tage an seiner seite hängt, ihn anhimmelt und zu allem ja und amen sagt. so war ich vor jahren, das wollte ich nicht mehr und somit habe ich wohl seine grundbedürfnisse nicht mehr befriedigt und was macht man(n) da, er nimmt sich eine 10 jahre jüngere, die mit 30 noch nie in einer festen beziehung war und die logischer weise seine füsse küsst.........leute ich koche!!!!!!!!!

es schmerzt so, dass immer noch ich im kreuzfeuer seiner weissen weste bin. er hat sich so genial aus allem gemogelt, er ging und mich hat er als die böse hingestellt, dass er nicht anders konnte, als sich neu zu verlieben. frage mich, wann fängt der typ endlich mal an die ursachen für seine unreine weste bei sich zu suchen, immer andere für etwas was nicht gelingt dafür verantwortlich zu machen und auch sein glück einfach woanders sucht, da wo es leicht zu haben ist, nie mit mir gesprochen zu haben, kopf in den sand, da unten eine neue gefunden und weg war er!!!!

es tut auch weh, wenn ich höre, dass er mit ihr soooooo super glücklich ist, dass alle unsere damals gemeinsamen freunde sie schon in ihren kreis aufgenommen haben und sie anfangen sie zu mögen. frage mich, war er 16 jahre, in denen er mit mir zusammen war im koma und jetzt kann er endlich wieder leben.

fühle mich seit 2 tagen wieder mega-beschissen, der weiss gar nicht, was er mit mit seinen ständigen bekundungen antut und mit den aussagen, dass ich W. aufhetzen würde.

er hat mir hier ein schei. leben aufgezwungen, dreht wahrscheinlich schon im hintergrund wieder eine unterhaltskugel, weil er denkt, ich sei zu faul einen job zu suchen, dabei reisse ich mir ein bein raus, dass es aber auf dem arbeitsmarkt gerade überhaupt nicht toll ist, das checkt er nicht. mensch, ich habe mit dem soviele jahre verbracht und es will mir nicht in den kopf, dass er bei sich die 'entfernen-taste-K.' gedrückt hat und er alles vergessen oder verdrängt hat. manchmal denke ich, verliebtsein macht nicht nur blind sondern auch total doof.

weiss im augenblick echt nicht, wie ich mit all dieser ignoranz und seinen gemeinheiten fertig werden soll. am liebsten würde ich ihm eine mail schreiben (unser kontakt ist seit monaten auch per mail abgebrochen, weil ich das nicht mehr wollte), in der ich ihm mitteilen möchte, was für ein riesiges Ar. er doch ist. habe schon wieder soviel angestaute wut und all das zeugs im bauch, dass ich merke, mein körper fängt schon wieder zum streiken an.

ICH HASSE DIESEN TYPEN SO UNENDLICH!!!!!

sabs

Ach sabs,

lies Deine Zeilen selbst nochmal durch.
Merkst Du was? Du machst den selben Fehler wie ich die meiste Zeit. Du beziehst viel zu viel auf Dich.
Was er damit bezweckt hat Deinen Eltern zu schreiben weiss ich nicht, aber es ist doch auch egal.
Es zeugt doch von seinem kindischen Verhalten. Wenn Du darauf eingehst hat er immer das Oberwasser. Ignorier ihn einfach, so schwer das auch fallen mag. Versuch es als das zu sehen, was es wirklich ist, SEINE Schwäche, SEIN Fehlverhalten.
Dass er das Scheitern der Freundschaft mit W. auf Dich schiebt ist das Gleiche - SEINE Schwäche seine Fehler einzugestehen. Ich weiss wie unendlich schwer das ist, das zu ignorieren. Nur wie ich selbst immer wieder erkennen musste, können wir dieses Verhalten leider nicht beeinflussen und meistens denken die sich dabei viel weniger wie wir reininterpretieren.
Ob er wirklich glücklich ist, wage ich zu bezweifeln. Sonst hätte er es absolut nicht nötig so viel über Dich zu reden oder Deinen Eltern ein Urlaubskarte zu schicken. Das alles geht ihm wohl auch viel näher als er zugibt. Nur kompensiert er das mit Angriffen auf Dich. Das ist einfach nur mies! Aber das einzige was Du tun kannst, um ihm den Wind aus den Segeln zu nehmen ist ihn ignorieren. Klingt viel einfacher als es ist, aber wenigstens nach außen hin und vor allem ihm gegenüber ist es wichtig, das durchzuziehen.
Also: SCHREIB IHM AUF KEINEN FALL!!!
Er ist für Dich gestorben und das musst Du ihm vermitteln. Irgendwann wird er es dann leid sein und mit dem Kindergartenverhalten aufhören.

Und dass seine Neue von euren ehemaligen gemeinsamen Freunden aufgenommen wurde, heisst nicht, dass sie sie wirklich mögen. Sie gehört nun mal zwangsläufig zu ihm und wenn sie mit ihm befreundet bleiben wollen, müssen sie das wohl akzeptieren und nach außen hin freundlich bleiben.
Was sie wirklich dabei empfinden sei mal dahingestellt. Oder hast Du das aus erster Hand? Und selbst wenn, würden sie Dir darüber die Wahrheit sagen?

Nimm Dir das alles nicht so zu Herzen. Ich weiss leider nur zu gut, wie sehr solche Kleinigkeiten alles wieder aufwühlen können. Aber wir müssen es irgendwie schaffen, uns nicht mehr so sehr dadurch verletzen zu lassen und SEIN Leben von unserem strikt zu trennen und mit Gleichgültigkeit zu betrachten. Wir müssen uns wieder finden und unseren Mittelpunkt im Leben neu orientieren. ER spielt keine Rolle mehr! Sag Dir das immer wieder. So lange bis Du es selbst glaubst.
Wünsche Dir viel Kraft dafür!

Sei ganz lieb umarmt

restless

Hallo Sabs

alles was restlss gerade geschrieben hat hat Erich Kästner mal kurz und einprägsam zusammengefasst:

So tief darfst du niemals sinken,
dass du den Kakao durch den man dich zieht, auch noch trinkst.
Erich Kästner

in diesem Sinne, bleib bei dir

leichtstein

hallo ihr Lieben,

glaube, nachdem sich das WE ein wenig setzt, trete ich mal wieder eine sturzflug nach unten an. bin heute morgen schon wieder mit so einem mulmigen gefühl aufgewacht, hatte gestern wieder therapie und da kam ne mittlere breitseite zum vorschein *heul.

ja was ist passiert. die vielen guten gespräche die ich im Stubai geführt habe, haben mich derart zum nachdenken angeregt, dass ich mich hinstelle und auch mal für mich resmuee ziehen muss. und was sehe ich da, eine nach aussen lustige sabs, die runden schmeissen kann, immer nen lockeren spruch auf der lippe hat, aber innerlich das gefühl hat, nicht lebensfähig zu sein, weil ich ein tiefe angst verspüre. angst, dass ich das alles nicht überstehe, dass ich es nicht schaffe für mich allein zu sorgen, die die sich 16 jahre lang immer schön im gemachten nest zurückgelehnt hat, keine wirkliche klippen umschiffen musste, wenn welche auftrauchten, naja war doch Ex da, der hat das für gemeistert. klar wenn jetzt eine ansage von euch kommt, wird zeit dass du das dann mal allein auf die reihe bekommst - wenn das denn mal so einfach wäre. jahrelang als prinzessin auf der erbse durch die gegend getragen worden plötzlich vom 'hof' verbannt mit der aufgabe: 'jetzt mach mal'. wie denn, wenn ich es verlernt habe, wenn ich vor lauter angst nicht mehr weiss wo hinten und vorne ist. ich glaube ich habe im augenblick nicht mehr so mit der trennung zu tun als solches, dass mich Ex hier hat auf diese miese art und weise abserviert hat, nein ich habe damit probs wieder erwachsen zu werden. würde am liebsten heulend im bett liegen bleiben und immer wieder aufsagen: 'ich will das alles nicht, will den kampf der da draussen tobt gar nicht erleben müssen' und das ist etwas, was ihr mir alle gezeigt habt am WE, eure selbständigkeit, eure eigenverantwortung für euer leben - das habe ich verloren, jetzt kommt die rechnung für meine bequemlichkeit, für das desinteresse was da draussen wirklich los war/ist, jedes jahr, welches ich mir so riesig bequem gemacht habe in meinem leben holt mich jetzt ein. leute ich habe eine schei.. fühle mich, als stände ich an einer klippe, weiss dass der druck von hinten immer grösser wird (unterhaltszahlungen von Ex mit denen er mich unter druck setzen kann, fühle mich in meiner eigenen wohnung nur als gast, weil ich sie nicht von meinem eigenen geld zahle, all die unkosten die ich habe, denke ich, darf ich das!?) und ich zitter und habe angst, wenn ich springe ersaufe ich. springen bedeutet allerdings auch einen job zu haben, vorher knalle ich wohl auf stein und da habe ich nicht die möglichkeit mal die sache mit schwimmen zu versuchen.

ja und dann so einen tag vor 'meinem' tag, der rückblick, dass ich den 16 jahre mit dem gleichen menschen verbracht habe, der mich nachts aufgeweckt hat, sich mehr gefreut hat als ich mich zu überraschen, mein bett ist leer heute nacht, ich habe auch da angst, meldet er sich, dann gehts mir wieder schlecht, meldet er sich nicht dann bin ich enttäuscht, eigentlich kann er machen was er will, es wird immer übel, egal wie.

mein selbstbewusstsein ist verloren, ich finde es nicht, leichtfertig verschleudert im laufe der 16 jahre im gemachten nest - *beep*, *beep*, *beep*!!!

ich weiss, dass es menschen gibt die mich mögen, denen ich etwas bedeute, aber jetzt sitze ich hier und frage mich, was hat das leben für eine sinn, will ich meine 41. noch erleben!?

sabs

Liebe Sabs!

Weisst du, ich glaube, was du gerade im Moment durchmachst, sind die Nachwirkungen der kalten Dusche, die du am letzten WE bekommen hast.
Du hast selbst geschrieben, und ich glaube auch ganz fest, dass das so hinhaut, dass du überrascht bist, überhaupt diesen Schritt getan zu haben, dorthin zu fahren.

Du hast erlebt, dass du Dinge selbst ermöglichen kannst, wo du selbst immer wieder sagtest, das kann/will ich nicht.

Jetzt hast du erlebt, das du es kannst und auch sicher willst.
Diese Erkenntnis nun, eine Nachwirkung des WE, erlebst du gerade.
Du hast einen enorm grossen Schritt nach vorn getan, und dies erschreckt dich nun fast zu tode. Ich denke mal, dass ist vollkommen legitim und normal.
Du fragst dich, ob du das alles überhaupt SO willst?
Dann höre mal in dich rein, und du wirst die Antwort finden.

Die Angst, die verwirrten Gedanken, werden ganz schnell wieder in geregelte Bahnen gelangen. Gönne dir, deinem Körper und deinem Geist nun den Durchhänger. Bleib im Bett, wenn dir danach ist.
Auch ich weiss zur Zeit nicht, was ich alles so durchdenke und wie ich es für die Zukunft umsetzen soll. Eine enorm grosse Menge an Aufgaben liegen vor uns. Aber das Wissen, das man das alles meistern kann, hilft schon die Hälfte der Strecke weiter.

Liebe Sabs, du bist ein Mensch, von dem ich den Eindruck habe, der es mag unter Menschen zu sein. Dann verkrieche dich nicht länger. Mit jedem Zusammentreffen, mit jedem fröhlichem Lachen wird das Leben wieder schöner, liebens- und lebenswerter. Dauerhaft, und mit Reserven für Durststrecken.

Ich umarme dich ganz fest, und denke daran was Lini gesagt hat: Du bist so lieb!
Da hat sie RECHT.

Viele liebe Grüsse Nicole

Liebe Sabs,

glaub mir, auch ich habe oft jetzt noch Angst vor dem Alltag mit seinen Problemen.
Ich habe zwar immer irgendwie kämpfen müssen in meinem Leben, auch in der Beziehung, aber die Angst war mein ständiger Begleiter. Es gab nur ganz selten mal Momente, in denen ich Angstfrei war.

Ja, auch mein Ex hat viel für mich getan im Alltag. Dinge, die ich seit der Trennung neu lernen musste. Während ich die behördlichen Dinge und finanzielle Probleme regelte, die er zum großen Teil selbst verursacht hatte (Schulden), übernahm er einige Aufgaben im Haushalt oder handwerkliche und technische Bereiche. Nun bin ich alleine und muss mich um alles selber kümmern. Vieles ist mir wahnsinnig schwer gefallen und ich hatte sehr oft Angst, dass ich es nicht schaffen würde......das ich versage. Und leider hatte ja auch in den letzten drei bis vier Jahren vor der Trennung und ganz besonders das letzte halbe Jahr vor der Trennung stark dazu beigetragen, dass mir mein Selbstbewusstsein verloren gegangen war. Ich war bei der Trennung und noch lange, lange danach mit meinem Selbstwertgefühl bei weit unter null.
Und es gab Zeiten, da lag ich nur im Bett und wollte mich nur noch verkriechen und nix von dieser bösen Welt sehen oder hören.

Meine Selbstständigkeit und meine Eigenverantwortung für mein Leben ist Tränenreich und hart erkämpft und ist mir mit Sicherheit nicht einfach so zugeflogen. Und auch jetzt noch gibt es Momente und Situationen, in denen ich total überfordert bin, wo andere Menschen sagen:Das ist doch nix....das ist doch nur eine Kleinigkeit.
Dann verkrieche ich mich für eine kurze Zeit, heul ne Runde und weiter geht's. Hört sich leichter an, als getan, aber ich versuche es zumindest. Und wenn gar nix mehr geht, such ich mir Leute, die mir bei meinem Problem helfen oder bei denen ich mich aussprechen bzw. heulen kann. Aber wichtig ist für mich, niemals aufzugeben, egal wie schwierig es auch wird.

Liebe Sabs....DU BIST Lebensfähig. Du glaubst nur nicht daran. Du bist viel stärker als du denkst. Nimm deine Angst und versuch sie FÜR dich einzusetzen. Angst kann lähmen, aber auch motivierend sein und nach vorne treiben. Angst macht mich oft wütend und dann sage ich mir:Jetzt erst recht oder So nicht, nicht mit mir

Du hast es doch, genau wie ich, mit dieser Fahrt zu unserem Treffen eindeutig bewiesen, dass du Entscheidungen für dich treffen und dann auch durchziehen kannst. Da zeigt sich doch schon deine Selbstständigkeit und Eigenverantwortung für dein Leben. Oder dass du deine Wohnung renoviert hast.....das ist doch was. Und so wirst du immer mehr Entscheidungen für dich treffen und immer selbstständiger werden. Auch wenn es mal daneben geht, das ist bei mir nicht anders. Dann ist wieder mal ein Tiefpunkt angesagt. Und wenn schon? Beim nächsten mal geht es besser. Aber DU triffst Entscheidungen für DICH und DEIN Leben. Kein Anderer tut das für dich. Und besser eine falsche Entscheidung getroffen, als gar keine. Denn dann fühlt man sich nicht mehr so hilflos. Man nimmt sein Leben selbst in die Hand, mit allen Konsequenzen. Sicher ist es leichter, andere Menschen für sich Entscheidungen treffen zu lassen, denn dann kann man ja auch die Verantwortung abgeben, wenn es schief läuft. Aber ein selbstbestimmendes Leben ist es dann nicht mehr und man gerät wieder in die Abhängigkeit.

Deine Angst kann ich gut nachvollziehen und sie ist auch nicht einfach so abzustellen. Aber versuch sie für dich zu nutzen. Du wirst es schaffen, mit der Angst und allem Anderen fertigzuwerden. Da bin ich fest von überzeugt. Denn du bist schon auf dem Weg dahin.

Ich umarme dich ganz fest und alles Liebe

deine Wolfsfrau

Liebe Sabs,

ich habe den Eindruck, du wartest auf DAS Wunder…. Ohne viel Aufwand, es regelt sich fast von allein, mit oder ohne…Ach, wäre das schön. Die arme und so vom Schicksal geschlagene Sabs. Sehr übel… du weißt, dass ich dich mag und Dinge klar ausspreche, die eigentlich niemand gern hören mag. Sabs, du übertreibst im Moment wieder die Selbstgeißelung. Alles darauf zu reduzieren in den letzten Jahren selber nichts unter einem imaginären Erfolgsdruck in Angriff genommen zu haben macht dich klein. Alle Ideen, Wünsche und Träume für die Katz? Hast du das alles nur gemacht um deinen Partner zu erschrecken oder war da auch etwas Wichtiges für dich dabei? Mal ehrlich: Du wolltest selbstständiger werden, für dich arbeiten, an dir arbeiten, wieder wissen wer du eigentlich bist. Das ist natürlich recht einfach wenn man ein Sponsorkleidchen trägt und auf sich selbst gestellt ungleich schwerer, aber sind deshalb die Grundgedanken verkehrt? Nö, ich glaube nicht. Du bist klug und nicht weltfremd, also mach dein Ding. Dieses vergeschrobene Angstgefühl der materiellen Not ist es doch nicht wirklich. Ihr seid lange verheiratet, dein Mann bleibt zunächst einmal unterhaltspflichtig, schlechter wird es dir demnach in absehbarer Zeit kaum gehen. Aber du hast es richtig beschrieben: Du hast Angst zu springen…. Das sich unten nur Stein und kein Wasser befindet ist reine Spekulation, denn du schaust gar nicht nach unten…
Schärfe wieder ein bißchen deine Sinne, du kannst alles schaffen wenn du es wirklich willst. Menschen, die sich wimmernd in ihre Betten verkrochen haben, haben diese Welt zu keiner Zeit verändert, ihre eigene schon gar nicht. Experimentierfreudige und an eine Sache Glaubende setzen die Akzente. Zu welcher Gruppe möchtest du gehören?

Liebe Grüße und sei umarmt von

meatpunch

hallo ihr lieben,

was soll ich sagen, der supergau ist eingetreten, Ex hat mir zum burzeltag ne mail geschickt......will sich nach seinem Urlaub mit mir treffen oder telefonieren. watt nuuuuuuuuuuuu????????? ich sitze da und bin wie gelähmt!!!!!! was will er von mir, über scheidung reden, fragte mich wieder, wie es mir geht.......menno ich wollte nichts mehr von ihm hören und nun das. wusste, der tag wird kommen an dem er mich in die ecke drängt

liebe grüsse
sabs

Hey Sabs: HAAALLLLOOOO!!!!

Wieso “drängt er Dich in die Ecke”? WIESO?
Nur weil er sich nach Dir erkundigt?
Hast DU nicht DEINE Entscheidung getroffen?
Stehe auf! Wache auf! Gehe! DEIN Weg!
So oder so, egal wie die Richtung sein soll, DU triffst die Entscheidung, wenn es um Dich geht!
Mensch, liebe Sabs... Sehe doch, wer Du bist! Öffne die Augen und gucke hin! Ganz genau!
Lasse nicht zu, das Andere über Dich verfügen, Dir vorschreiben, wie Du Dich fühlen sollst.
Du kannst es! Ganz sicher, glaube daran, an Dich selbst!

Feste Umarmung vom

Dom

Ach Kleine, ich kann mir nur zu gut vorstellen, wie Du Dich jetzt fühlst. Du hast gerade für Dich einen Schlußstrich gezogen, eine gewisse innerliche Ruhe gefunden und Dich damit abgefunden, dass er Deiner Vergangenheit angehört.
Und nun das! Dom hat natürlich absolut Recht, aber das Gefühl das Dich jetzt mit voller Wucht trifft lässt sich dadurch leider nicht abwenden.
Du musst jetzt einfach versuchen ruhig zu bleiben und zu überlegen, was Du denn willst. Möchtest Du Dich überhaupt mit ihm treffen? Wenn ja, warum? Und was willst Du von ihm hören? Willst Du wirklich, dass er zu Dir zurückmöchte? Nach allem, was passiert ist? Könntest Du das denn?
Versuch Dir mal darüber klarzuwerden.
Wenn Du Deine Wünsche, Hoffnungen und Vorstellungen geklärt hast gehst Du vielleicht etwas ruhiger in das Gespräch.

Und was soll groß passieren. Klar wird es Dich tief berühren, egal was er sagt. Und es wird weh tun. Aber Du wirst das überstehen, und vielleicht hast Du danach etwas mehr Klarheit. Und wer weiß, vielleicht auch etwas Genugtuung, weil es ihm nicht so gut geht, wie Du vielleicht annimmst.

Wenn es wirklich nur um die Scheidung geht versuche es positiv zu sehen (auch wenn es schwerfällt) - vielleicht ist es auch ganz gut für Dich, wenn ein endgültiger Schlußstrich da istund wenn das relativ schnell über die Bühne geht.

Stelle Dich auf das schlimmste ein aber nur provisorisch und grübel nicht zuviel darüber was er sagen könnte oder was passiert wenn. Das weisst Du nicht und wirst es erst erfahren, wenn es soweit ist.

Du hast die Kraft damit umzugehen! Ich weiss das.
Obwohl ich zugeben muß, dass ich sehr froh bin, dass ich jetzt nicht in Deiner Situation bin. Ich weiss nicht, was ich machen würde, wenn mein Ex plötzlich wieder vor der Tür stehen würde. Obwohl ich nicht mehr will und vielleicht weiter bin als ich bisher dachte (mehr dazu später) ist er mir noch immer nicht egal und seine Gegenwart würde mich sicher noch sehr berühren.

Ich wünsch Dir sehr viel Kraft, Mut und Selbstvertrauen.

Sei ganz lieb umarmt

restless

hall ihr lieben,

ja heute muss ich wieder meinen thread bedienen, es geht mir total schlecht. sitze hier mit ein paar vino intus und denke über mein leben nach, was habe ich erreicht in den letzten monaten - bilanz - NICHTS. ich fühle mich gotterbärmlich allein, mein leben ist nur noch eine dunkle einheits-sosse aus der ich mal kurz rausschauen kann und dann zieht sie mich wieder rein.

keiner da der mir zur seite steht, wenn es eng wird im leben, keiner der mich auffängt, wenn es schlimm ist, alles muss ich allein machen, ist das der sinn des lebens - ALLEIN???? ich habe mir den mist nicht ausgesucht und keiner fragt ob mir das gefällt dazusitzen und zu sagen was habe ich für ein derzeitiges leben. natürlich kommen so gut gemeinte tipps, die vielleicht auch stimmen mögen, erst wenn ich mich wirklich mit mir selbst wohl fühle dann wird ein mensch in mein leben treten der mir wieder schmetterlinge im bauch verursachen kann, wie soll ich mit mir selbst zurecht kommen wenn ich das alleinsein eigentlich hasse wie die pest? wie soll ich an den punkt kommen mit mir selbst zufrieden zu sein, mein ruhe in mir zu finden. WIE???? habe das gefühl ich werde nur noch verletzt, alles tut mir weh, lasse keinen mehr an mich ran und fühle mich deshalb so mutter-seelen-allein. hadere mit mir und der welt und mit meinem schicksal, trete auf der stelle und finde den ausgang nicht, frage mich wo der ausgang ist, nachdem ich mir den kopf schon blutig geschlagen habe..........

seit 1 woche hat sich ein riesiges schwarzes loch aufgetan und ich bin mit voller geschwindigkeit drauf zu und nun liege ich drin.

help!!!!!!!!


liebe grüsse
sabs

Hey meine Süße,

glaub mir, du schaffst das. DOCH, du hast schon einiges erreicht, nur du siehst es nicht. Auch ich hatte immer gedacht, ich komm nicht weiter. Meine Umwelt (Familie, Freundinnen und die Therapeutin) haben mir immer wieder erstaunt gesagt, wie weit ich doch schon wäre. Ich habe aber immer widersprochen, weil ich es nicht sah, nicht fühlte. Meine Gedanken und Gefühle waren immer noch die selben, wie zu Anfang der Trennung......so glaubte ich zumindest. Und doch war ich schon sehr weit fortgeschritten.

Ja...du bist alleine und du fühlst dich schlecht. War bei mir auch so und ist es gelegentlich immer noch.

Was der Sinn des Lebens ist, muss jeder für sich selbst herausfinden. Es gibt viele Menschen, die alleine Leben und dies auch gerne tun. Ich kenne einige. DU lebst nicht gern allein und ICH auch nicht. Unser Sinn des lebens liegt sicher in einer Partnerschaft. NUR....was sollen wir denn tun? Uns einen passenden Mann herbeizaubern??? Das geht wohl nicht.Aber hast du vor, dich deswegen so lange zu verkriechen? Dich vor dem Leben zu verstecken?

Also....ICH habe mich dafür entschieden, zu LEBEN. Egal, ob mit Partner oder ohne. Irgendwann wird schon einer auftauchen. Aber verzweifelt darauf warten oder suchen tue ich nicht. Und so lange mache ich Dinge, die ich schon immer mal machen wollte. Und die Schmetterlinge im Bauch kommen wieder. Glaub mir........hab es jetzt schon einige Male erlebt.

Ja, ich weiss meine liebe Konstanze....einige gut gemeinte Tipps kommen von mir. Und ich weiss auch, dass du vieles im Moment einfach nicht umsetzen kannst. Dann nimm deinen Schmerz erst mal einfach an....er wird auch wieder vorbei gehen. Es sind wie Wellen im Meer. Mal bist du oben, mal unten. Nimm es so, wie es kommt. Wie ich es dir schon mal am Telefon sagte. Wenn du oben bist, nutze die Zeit, um etwas für dich zu tun und Kraft zu sammeln, für die Zeiten, in denen du unten bist.

Aber eins darfst du niemals tun. Die Hoffnung und dich selbst aufgeben. Es wir irgendwann besser....glaub mir.
Alles hat SEINE Zeit und alles hat SEINEN Sinn. Das ist meine Überzeugung.

Tut mir leid, wenn ich heute ein wenig agressiver klinge. Liegt vielleicht auch daran, dass ich mich selbst heute nicht so ganz wohl fühle und auch einige Gläschen Sekt getrunken habe......einfach nur so.

Meine liebe Konstanze, ich umarme dich und drücke dich gaaaaanz fest.

Alles Liebe und in Gedanken bei dir
Birgit

Moin liebe sabs,

hmmm, ich frage mich, ob es wohl an einer verqueren Sternenkonstellation liegt, dass viele von uns sich in so einem Loch befinden. ;D

Zumindest wäre das eine nette Ausrede, und wir hätten dann nicht selbst schuld, sondern irgendein Trigon oder Quadrat da oben am Himmel. ;)

Nein, ernsthaft, sabs, ich kann dich verstehen, sitze auch hier in einem (selbstgeschaffenen??) Sumpf, und versuche noch nach ein bisschen Luft zu schnappen.

Und weisst du was? Mit der Zeit habe ich begriffen, dass alle guten Ratschläge, Tipps und aufmunternde Worte eigentlich nicht helfen können.

Man muss sich selbst aus dem Sumpf ziehen, Selbstmotivation und Selbstvertrauen heissen die Zauberworte, die einen immer wieder aus diesen Löchern hervorkriechen lassen.

Ein Rat dennoch sabs, versuche mal, deine Ziele für DICH zu definieren, dass was DU noch vom Leben erwartest und erhoffst, deine Wünsche, Deine Träume. Und dabei lässt du mal bitte deinen Wunsch nach einem WIR aussen vor.

Schau, je mehr du darüber verzweifelst, dass niemand für dich da ist, der dich auffängt (ich weiss du meinst zwei reale starke Arme, nicht uns hier im Forum), desto schwerer wird es , das was DU für DICH ganz allein möchtest auch zu definieren.

Um das zu definieren, brauchst du auch diese Ruhe, und das Alleinsein ist sehr wichtig um einen klaren Kopf zu bekommen,um herauszufinden, was einem wichtig ist, und was man erreichen möchte.

Denke immer daran, dass die Kraft nur aus dir kommen kann, und selbst wenn du glaubst, es geht nicht mehr, ist da immer noch ein bisschen Kraft - weiss der Himmel wo die dann immer noch herkommt.

Ich weiss, man tut nur noch weh, kann kaum noch atmen, wünscht sich, es hätte endlich mal ein Ende mit diesem Schmerz, und alles wäre wieder gut.

Aber du wirst nur da durch kommen, wenn du dich selber immer wieder motivierst, und deine Ziele nicht aus den Augen verlierst.

Vergiss nie, es ist dein Leben, und nur du hast die Kraft und die Macht, dein Leben so zu gestalten, wie du es möchtest, auch wenn der Weg dorthin unendlich schwer ist.

Ich weiss, das alles klingt ziemlich platt und banal, und hört sich auch einfach an, aber ich weiss auch, dass die Umsetzung so schwierig ist wie eine Everestbesteigung!!


Lass dich mal knuddeln sabs, du schaffst das, wenn du nur an dich selber glaubst, und an das, was du bewirken und erreichen kannst. Und was du erreicht hast ist schon ne Menge, da hat Wolfsfrau schon ganz recht - nur du siehst es noch nicht!.



Liebe Grüße

Thilde

hallo sabs,

aber du hast es doch auch selbst in der hand, diesen zustand zu verändern....
mick

Liebe Sabs!

Ich weiss so gut, von was du da redest. Ich weiss so gut, was du da fühlst. Ich weiss so gut, wo du gerade bist.
Können wir uns nicht zusammen in EINEM Loch treffen? Warum müssen wir den immer einsam in einzelnen Löchern hocken?

Liebe, liebe Sabs! Du hast schon so viel geschafft. Ich kenne die Frage auch, was habe ich denn geschafft?
Soll ich es dir jetzt aufzählen?
Deine Wohnung allein, schau doch. DU hast sie auf Vordermann gebracht, DU hast sie gemalert.
Deine Ausbildung, DU gehst arbeiten, du kämpfst für dein Leben.
Du bist jetzt hier, noch DA in diesem Leben. Ein neues Leben.
Wie lange hat es denn gdauert, dein altes Leben aufzubauen? Lange? Sehr lange?
Nein, in 10 Monaen kann man kein komplett neues Leben aufbauen. Und bitte nie wieder den Gedanken oder die Aussagen: Ich will es So nicht. Ich habe es mir nicht ausgesucht.
Nein, die Richtung hast du dir nicht ausgesucht, aber die Art und Weise und das Ziel sucht ganz allein du dir aus.

Ziele? Starke Arme?
Ja, und ich weiss jetzt, es wird immer und immer wieder gleich laufen. Die Liebe geht, und sie kommt, und sie geht...
und hinterlässt jedes Mal aufs Neue einen Scherbenhaufen.

Warum bin ich noch da? Weil ich das Leben liebe. Auch ohne Menschen an meiner Seite. Auch wenn ich mir noch soooo sehr dies wünsche.

Ich kann im Augenblick nicht, mich auf irgendeine Geschichte einlassen. Ich will es nicht, bin kraft- und energielos. Nicht gewillt und bereit, eine *Notlösung* einzugehen.
Ich trauere... wieder.
Genau wie vor 2 Jahren auch schon einmal...
Und in zwei Jahren vielleicht wieder...

ICH habe Wünsche und Träume. Und ich kann sie mir leider nicht alle erfüllen.
Ich höre auf MEIN HERZ und werde mich auf nichts einlassen, wo mein Herz sich sträubt und mein Bauch .NEIN! schreit.

Solange ich lebe hoffe ich.
So lange ich hoffe lebe ich.

Lass dich bitte einmal ganz, ganz fest von mir umarmen!
Unsere gegenseitige Kraft und Wärme spüren!

Unendlich viele liebe Grüße Nicole