Push and Pull Taktiken - Erfahrungen und Austausch

Zitat von _Tara_:

Ich glaube, Du verstehst mich nicht richtig.
Du hast einem fremden Menschen Macht über Dich gegeben. Das hätte ebenso Franz-Peter aus der Lottoannahmestelle sein können. Dass Dein Gespenst auch ein User des Forums für Trennungsschmerzen ist (oder Mitglied der freiwilligen Feuerwehr oder sonstwas) ist doch nebensächlich.
Denn der Knackpunkt dabei ist: Du allein hast einem Gespenst diese Macht über Dich gegeben. Indem Du einen Fremden zur Projekionsfläche Deiner persönlichen Wünsche und Sehnsüchte gemacht hast.

Darüber solltest Du Dir meiner Meinung nach eher Gedanken machen, als über die moralische Verpflichtung eines Fremden.

Das Nachdenken über eigene Fehler schließt es nicht aus , die Gefühle anderer zu achten , oder ? Ob ich es als eine moralische Verpflichtung eines jeden ( Menschen oder Users ) ansehe auch mit anderen ( fremden) Menschen achtsam umzugehen ? Oh ja ! Und unbedingt . Daher :

Es macht für mich nicht viel Sinn , mich in meinen intimen Problemen mit Menschen auszutauschen , die meine moralischen Grundsätze nicht teilen . Daher bitte ich um Entschuldigung, wenn einige Fragen oder Hypothesen von Dir unbeantwortet bleiben .

Zitat von Heartbreakhotel:

Es macht für mich nicht viel Sinn , mich in meinen intimen Problemen mit Menschen auszutauschen , die meine moralischen Grundsätze nicht teilen . Daher bitte ich um Entschuldigung, wenn einige Fragen von Dir unbeantwortet bleiben .

Dann kann doch das Thema hier geschlossen werden, wenn du das so siehst.

Zitat von Heartbreakhotel:

Es macht für mich nicht viel Sinn , mich in meinen intimen Problemen mit Menschen auszutauschen , die meine moralischen Grundsätze nicht teilen . Daher bitte ich um Entschuldigung, wenn einige Fragen von Dir unbeantwortet bleiben .

Zitat von TinTin1980:

Dann kann doch das Thema hier geschlossen werden, wenn du das so siehst.

Warum? beantwortest Du alle Fragen oder auf Beiträge die auf deine Beiträge reagieren?

Zitat von TinTin1980:

Dann kann doch das Thema hier geschlossen werden, wenn du das so siehst.

Das mag Deine Meinung sein, TinTin.
Andere User sind ganz bestimmt anderer Meinung. Woraus glaubst Du die Berechtigung ziehen zu dürfen, eine Schliessung dieses Themas zu fordern? Eines Themas, von dem nicht wenige sehr deutlich gesagt haben, daß sie es für wichtig und richtig halten? Eines Themas, das jetzt wieviele Seiten hat? 14, 15? Eines Themas, das also sehr rege und interessiert diskutiert wird?

Ich jedenfalls freue mich über weiteren Austausch zu dieser Thematik.

Ich fände es interessanter, vielleicht zu erörtern, was diese Gründe sein könnten. Man kann sicher darüber diskutieren, ob das Verhalten des Mitgliedes fair ist oder nicht. Aber wo sieht denn die TE ihre eigenen Anteile?
Oder geht es vielleicht nur darum, ihrem Unmut Luft zu verschaffen?

Zitat von Mira_:

Warum? beantwortest Du alle Fragen oder auf Beiträge die auf deine Beiträge reagieren?

So gut es geht. Manchmal vergesse ich etwas - unabsichtlich und wenn ich noch einmal gebeten werden darauf einzugehen, dann tue ich das.

Zitat von Wandler:

Das mag Deine Meinung sein, TinTin.

Danke!

Zitat von Wandler:

Woraus glaubst Du die Berechtigung ziehen zu dürfen, eine Schliessung dieses Themas zu fordern?

Wo steht was von einer Forderung? Ich sehe da einen Vorschlag.

@Heartbreakhotel
also mir ist ganz am Anfang hier in diesem Forum mal so ziemlich das Gleiche passiert. Mittlerweile ist das nun echt schon Jahre her, aber als ich heute Deine Beiträge las, mußte ich wieder daran denken. Vielleicht so viel, Du bist nicht allein.

Ich glaube TinTin schrieb, daß dies nun nix spezifisches in diesem Forum ist, sondern eben auf viele Online-communities, Plattformen und eben Fori zutrifft, was mE stimmt, aber nicht alle sind ja Web-Natives und nicht alle teilen den gleichen reichen Erfahrungsschatz hinsichtlich der Online-Welt.
Bei mir war es damals tatsächlich mein erstes Forum hier und außer einem sporadisch genutzten FB-Account kannte ich mich gar nicht aus. Auch vom Online-Daten war ich noch Jahre entfernt.

Der Typ an sich war recht schnell auch wieder vergessen, auch wenn ich mir wünschte, daß ich es direkt nach Ende etwas souveräner gelöst hätte, aber ich war eben auch ziemlich fassungslos.
Da aber nix im Leben nur Gut oder nur Schlecht ist, hatte das Ganze dann im Anschluß etwas sehr Gutes, ich habe mich nämlich aufgrund dieser Erfahrung auf den Hosenboden gesetzt und mich intensiv damit auseinandergesetzt, an welcher Stelle, welche Mechanismen gewirkt haben, die dies eben von dem, was es faktisch war, also ne lose Brieffreundschaft (bestenfalls die Möglichkeit eines Anfangs) zu einer vermeintlichen emotionalen Bezugsperson mit täglichem Melden und Stellenwert in meinen Gedanken hat werden lassen.

Wie angedeutet, war es zu einem Teil Unkenntnis. Wie bei allem im Leben braucht es halt ein paar Erfahrungen, damit man sich leichter tut. Mir war damals zum Beispiel überhaupt nicht bewußt, wie sehr sich durch heutige Kommunikationsmethoden und Kommunikationsverhalten die Illusion von Nähe erzeugen lässt. Was mir ebenfalls damals nicht klar war, wieviel Projektionsfläche da auf beiden Seiten im Spiel ist und wie wenig deckungsgleich die sein müssen. Was für den einen harmloses Geplänkel und ein kleiner oder größerer Flirt ist, kann für den anderen durchaus andere Bedeutung annehmen. An der Stelle finde ich es auch immer schwierig, da so eine direkte Täter/Opfer-Terminologie anzuwenden.
Natürlich hat mich damals verletzt, was passiert ist, aber mit sehr viel mehr Erfahrung und im Rückblick, weiß ich gar nicht, ob ich meine damalige Einschätzung ich Opfer und er schuld, wirklich noch so aufrechterhalten würde.

Denn neben der Kenntnis allgemeiner Mechanismen, die es eben braucht, ist es eben absolut notwendig, sich auch selbst im Kontext dieser Mechanismen zu betrachten. Es gibt Menschen, mich zum Beispiel, die sind deutlich leichter von und durch das geschriebene Wort anzuziehen. Ich hab halt ne Schwäche für Briefe und kipp da dementsprechend schneller rein. Für andere mag das völlig anders sein. Demgegenüber finde ich sms-Geplänkel oder allgemein Textnachrichten nicht so bindend und bei Sprachnachrichten steige ich komplett aus, weil ich mir die nicht anhöre .
All das mag bei anderen Menschen anders sei, aber es bleibt eben bei dem, was @Blanca zum Stichwort Abgrenzung geäußert hat.

Ich für meinen Teil würde nicht behaupten, daß es toll war, daß mir das damals hier passiert ist, aber es war eine wirklich gute Lern-Erfahrung. Danach habe ich angefangen für mich selbst zu definieren, wie weit ich gehe und auch genauer auf mich zu hören. Merke ich, daß ich romantische Online-Bindung aufbaue, will ich sehen und wenn der andere dann herumeiert, gibt es halt nen Cut.

Um mal noch die Push and Pull Analyse ein wenig weiter zu betreiben und zu verallgemeinern: Also grundsätzlich steckt in jedem erfolgreichen Flirt auch immer ein bißchen push pull. Darin besteht ja der Reiz des Flirtens, Annäherung, Rückzug halten sich bestenfalls die Waage und man lernt sich so langsam ein wenig kennen.
Wenn das Ganze dann aber mit großen Worten und eben nicht von Angesicht zu Angesicht betrieben wird, können dadurch natürlich eben auch Vorstellungen und ja auch Erwartungshaltungen entstehen, die vielleicht dann doch nur einseitig sind. Irgendwann dann muß natürlich zwangsläufig der Moment der Ent-Täuschung, also das Ende der Täuschung, kommen. Das ist selten angenehm und kann eben auch mit dem Gefühl manipuliert wurden zu sein einhergehen. Gegen Manipulation hilft Sichtbarmachung, eben auch um sich aus gefühlter Ohnmacht wieder zurück zur Selbstmacht zu begeben.
Insofern verstehe ich Deinen Eingangsthread ganz gut.

Dennoch und so schrieben es ja schon einige Mitschreiberlinge hier, es ist in Trennungsforum, die wenigen landen hier in einem Moment der absoluten Stabilität (auf beiden Seiten), es ist ein Online-Forum und für dieses gilt, wie im RL, daß man Menschen nun mal nur vor den Kopf schauen kann.
Es gibt in solchen Konstellationen natürlich denjenigen, der versucht zu binden, aber es gibt auch immer den anderen Part, der dies, warum auch immer, zuläßt.

Zu lernen, an welchen Stellen Du systembedingt besser auf Dich achtgeben mußt und an welchen Stellen, Du eben auch aus persönlichen Motiven auf die virtuelle Fata Morgana des Brunnens in einer Wüste angesprungen bist, macht aus diesem wenig netten Ereignis jetzt eine Lernerfahrung, die dir zukünftig dabei helfen kann, die Online-Spreu vom Weizen zu trennen, denn in jeder Community gibt es eben auch viel Weizen, viel Bereicherndes, viel möglichen gesunden Austausch und das eine oder andere ab und zu auftauchende graue Schaf lässt sich so viel besser, auf eine andere Wiese oder eben in die Wüste schicken.

Zitat von Heartbreakhotel:

Es macht für mich nicht viel Sinn , mich in meinen intimen Problemen mit Menschen auszutauschen , die meine moralischen Grundsätze nicht teilen . Daher bitte ich um Entschuldigung, wenn einige Fragen oder Hypothesen von Dir unbeantwortet bleiben .

Ich weiß zwar nicht, wo Du glaubst, in meinen 3 Postings an Dich etwas über meine persönlichen moralischen Grundsätze erfahren zu haben, dass Du zu der Ansicht gelangen kannst, dass selbige sich nicht mit Deinen decken - aber Du brauchst nicht um Entschuldigung zu bitten. Es besteht selbstverständlich keinerlei Verpflichtung für Dich, auf meine Gedanken zu Deinem Thema eizugehen. Drüber nachdenken tust Du ja vielleicht trotzdem. (Die Sicht von Unbeteiligten kann manchmal durchaus erhellend sein, gerade auch dann, wenn sie völlig konträr zur subjektiven Sicht auf die Dinge ist.) Wenn nicht, auch nicht schlimm. Jeder nimmt sich hier aus den Beiträgen eben nur das raus, womit er etwas anfangen kann.

member/E-Claire/

Vielen Dank liebe Claire für deine offenen und konstruktiven Worte . Ja , genau in dem Prozess Befinde ich mich aktuell .

Ich werde später ausführlicher auf Deine Anregungen eingehen .

Was bei mir halt so war, dass es in seine Aussagen definitiv nichts rein zu Interpretieren gab , denn sie waren klar und präzise und wurden auch ständig präzisiert und erneuert . Und der Prozess ging auch nicht einseitig von mir aus. Eine einseitige Traumtanzerei von mlr war es also nicht.

Was ich definitiv künftig anders machen werde : wenn einer nur labbert und nix passiert , ist er raus .

Dass Flirt immer ein bisschen Push und Pull ist das weiß ich und flirten kann ich gut . Zwinker.

Mann ( Frau ) muss nur wissen , wann man aufhören sollte damit : Wenn ich merke , der andre fühlt Offensichtlich mehr und ich erwidere das nicht in Gänze oder Teilen .

Ich persönlich lasse niemanden am ausgestreckten Arm verhungern oder gaukele ihm glaubhaft Gefühle vor , wenn ich sie selbst nicht habe .

Das ist es was ich oben mit moralischer Verpflichtung meinte . Ich lebe diese , ja .

Dass ich das widerum bei dem anderen nicht Vorraussetzen kann , ist auch richtig .

Letzlich ist das ein tröstender Nachweis, dass es mit uns eh nichts geworden wäre denn ich mag nicht mit einem Menschen zusammen sein der so agiert , egal aus welchen Beweggründen auch immer .

Und Stress , kranke Eltern , kein Urlaub bekommen ja klar weiß ich jetzt dass das *beep* ist .
Er kann gehen und erst seine Probleme lösen .

Warum ich es so lange mitgemacht hab : am Anfang hat es mich nicht belastet . Ich war eben nicht needy ,sondern sehr entspannt , sodass ich keinen Grund sah , da terminlich Druck zu machen .

Das ist prinzipiell auch ok; der Übergang wo es für nicht mehr lustig war war zwar schleichend aber dennoch erkennbar . Und DA kamen meine Scheuklappen , ja . Ich hätte früher die Reissleine ziehen sollen .

Ich fühle , dass ich auf einem guten Weg bin . Und auch der Schritt , mich hier zu öffnen hat viel damit zu tun , dass ich daran arbeite und es eben nicht unter den Teppich zu kehre von wegen er ist der A . und ich das Opfer .

Und ich würde mir eher die Zunge abschneiden als seine Identität hier zu offenbaren , soviel ist sicher . Es ist auch an meinem Profil nichts nachzuverfolgen . Das ist eine Sache zwischen mlr und ihm .

Liebe Grüße aus dem Heartbreakhotel . Hier ist Renovierungsgrossbaustelle .

Ich kenne das was du beschreibst so gut.

Zitat von Heartbreakhotel:

Was bei mir halt so war, dass es in seine Aussagen definitiv nichts rein zu Interpretieren gab , denn sie waren klar und präzise und wurden auch ständig präzisiert und erneuert . Und der Prozess ging auch nicht einseitig von mir aus. Eine einseitige Traumtanzerei von mlr war es also nicht.

Ja, das ist halt immer so das Ding. Wenn mir ein Typ nach dem dritten Date, etwas von Verliebtsein erzählt, dann schrillen da ne Menge Alarmglocken und ich gehe automatisch auf Abstand.
Wenn ein Typ nach 4 Wochen, konstantem Online-chatter über Stunden hinweg pro Tag, so etwas sagt, obwohl wir uns noch nie gesehen haben, dann habe ich da auf einmal ne andere Bewertung. Das meinte ich mit der Illusion von Nähe.

Denn eigentlich weiß ich nach drei Dates deutlich mehr über einen Menschen, als nach vier Wochen Chatter, denn immerhin weiß ich, daß es den ersteren wenigstens gibt, jedenfalls einen Typen gibt, der behauptet so und so zu heißen und (!) der immerhin mal aus dem Fuchsbau rauskommt, um mich zu treffen.

Zitat von Heartbreakhotel:

Was ich definitiv künftig anders machen würde : wenn einer nur labbert und nix passiert , ist er künftig raus .

Sehr, sehr guter Anfang. Das einmal verinnerlicht, sortiert etwa 80% dieser ganzen ich will doch nur spielen-Kandidaten aus. Und das schönste, Du mußt dich überhaupt nicht mit den Gründen auseinandersetzen. Ja vielleicht ist der einfach noch nicht so weit. Ja vielleicht hat er das auch nicht gewusst. Ja vielleicht ist das ein netter nur jetzt halt grad nicht. Ja vielleicht ist es einfach nur ein Typ der grad testet. Ja vielleicht ist er verheiratet. Ja vielleicht ist der einfach nur ein Depp... Nix davon ist relevant.

Zeitig genug sehen wollen und gucken, was dann passiert. Wenn der andere nicht zeigen will, dann nimmt man sein Blatt sammelt seine Pokerchips ein und wandert zum nächsten Tisch. Erspart einem eine Menge.

Zitat von Heartbreakhotel:

Mann ( frau ) muss nur wissen , wann man aufhören sollte damit : Wenn ich merke der andre fühlt Offensichtlich mehr und ich erwidere das nicht in Gänze oder Teilen .

Nein.

Oder auch nein, weil es nicht mein Job ist, anderer Leute Grenzen zu wahren, von denen ich nur vermuten kann, wo die eigentlich liegen und ich dann nur herumspekuliere. Mein Job ist es, sehr genau darauf zu achten, wann meine Grenze erreicht ist und diese dann durchzusetzen. Das ist schwierig, anstrengend und manchmal auch echt traurig genug.

Zitat von Heartbreakhotel:

Ich persönlich lasse niemanden am ausgestreckten Arm verhungern oder gaukele ihm glaubhaft Gefühle vor , wenn ich sie selbst nicht habe .

Ganz, ganz schwieriges Thema. Persönlich glaube ich, abgesehen von den üblichen Kandidaten, denen so etwas tatsächlich Spaß macht, die aber deutlich seltener sind, als man denkt, daß die wenigsten Menschen wirklich Spaß daran haben, andere zu verletzen. Letztlich wollen wir nämlich gemocht werden, auch im Falle unpopulärer Entscheidungen.

Es gab schon Situationen, in denen ich das Gefühl hatte, ich würde am ausgestreckten Arm verhungern. Es gab aber ebenfalls schon Situationen, in denen man mir vorwarf, daß ich dies täte. In beiden Fällen war fehlende Abgrenzung das Problem.

Der ausgestreckte Arm, an dem man verhungert ist doch immer nur Sinnbild dafür, daß der andere nicht geben KANN oder WILL, was man selbst aber möchte.
Das ist natürlich eine richtig miese Situation, aber wodurch würde diese denn bitte besser gemacht werden? Daß der andere noch mal drei Wochen weiter rumtut, nur weil man selbst nicht die Stärke hat zusagen, nee reicht mir nicht?

Wie gesagt, ich verstehe die Verletzung, ich verstehe auch die Enttäuschung. Und ja, den Weg es hier anzusprechen, auch wenn ich ihn damals nicht gewählt habe, denn kann ich auch nachvollziehen.

Mit Blick darauf, daß ich ja nur einen Teil der Geschichte kenne und es daher nicht ausgeschlossen ist, daß es ein wirklicher Catfish war, halte ich aber dennoch daran fest, daß Verletzung und Enttäuschung keinerlei moralischer Begründung bedürfen.

Ich bin ganz bei Dir zu sagen, hach was für eine blöde und gemeine Situation.
Ich bin nicht bei Dir, wenn es heißt, es ist deshalb so gemein, weil es unmoralisch ist und ich (aus meinem bisherigen Erfahrungsschatz) so etwas nie tun würde.

Denn diese Einstellung teile ich grundsätzlich nicht und um mal mit Gegenmoral zukommen, ich teile sie schon gar nicht dann, wenn wir uns in einem Trennungsforum befinden. Emotionale Stabilität aufgrund moralischer Herleitung von Teilnehmern hier in diesem Forum zu erwarten, finde ich nicht besonders sinnvoll und auch nicht besonders moralisch unter dem Aspekt von Empathie und Nächstenliebe.

Schön aber, daß die Renovierungsarbeiten begonnen haben. Wie schon gesagt, ich fand das damals extrem lehrreich.
Und ja natürlich hat es mich damals verletzt, aber es hat zu zwei Dingen getaugt: diese ganze Geschichte ist eine wirklich hübsche und eine sehr, sehr nette Anekdote über lustige Erfahrungen und zum anderen was es für mich in solchem Online-Rahmen zu beachten gilt. Seit dem ich mich da an meine Regeln halte, gibt es zwar auch immer wieder lustige, traurige oder skurrile Erfahrungen, aber nix davon hat Schmerzpotenzial für einen Forumsbeitrag.

Zitat von E-Claire:

Der ausgestreckte Arm, an dem man verhungert ist doch immer nur Sinnbild dafür, daß der andere nicht geben KANN oder WILL, was man selbst aber möchte

Ist ja richtig. Die Frage, die sich mir allerdings stellt: warum tut der andere dann aber so, als sei er bereit, willens und in der Lage, zu geben, was man selbst möchte?
Denn genau an diesem Punkt beginnt in meinen Augen das absichtliche miese Spiel mit den Gefühlen und wer weiß auch Bedürfnissen eines verletzten, angeschlagenen Menschen. Es wäre ja durchaus möglich und fair, zu sagen: ich fürchte, Du erhoffst deutlich mehr, als ich zu geben bereit bin.
Sollte es aber so sein, daß eine solch klare Ansage ausbleibt und stattdessen ein bißchen weitergespielt wird, dann wird es - eben: ein mieses Spiel.

Zitat von Wandler:

Ist ja richtig. Die Frage, die sich mir allerdings stellt: warum tut der andere dann aber so, als sei er bereit, willens und in der Lage, zu geben, was man selbst möchte?
Denn genau an diesem Punkt beginnt in meinen Augen das absichtliche miese Spiel mit den Gefühlen und wer weiß auch Bedürfnissen eines verletzten, angeschlagenen Menschen. Es wäre ja durchaus möglich und fair, zu sagen: ich fürchte, Du erhoffst deutlich mehr, als ich zu geben bereit bin.

Ich weiß, was Du meist, wie gesagt, ich war ja auch schon in der Situation. Dennoch glaube ich, daß dies einfach zu kurz greift, denn lesen wir noch mal:

Zitat von Wandler:

Ist ja richtig. Die Frage, die sich mir allerdings stellt: warum tut der andere dann aber so, als sei er bereit, willens und in der Lage, zu geben, was man selbst möchte?
Denn genau an diesem Punkt beginnt in meinen Augen das absichtliche miese Spiel mit den Gefühlen und wer weiß auch Bedürfnissen eines verletzten, angeschlagenen Menschen. Es wäre ja durchaus möglich und fair, zu sagen: ich fürchte, Du erhoffst deutlich mehr, als ich zu geben bereit bin.

Wer sagt, daß der andere so tut? Es gibt Abseits von Absicht zig Varianten, hier in einem Trennungsforum beispielsweise eben auch die erst spätere Einsicht oder Erkenntnis, des noch nicht bereit seins.
Es ist auch ziemlich gemein, moralische Argumentation brauchbar zu machen, wenn es eigentlich doch vielleicht (andere Variante zB) nur so war, dass der andere am Anfang so gefühlt hat, aber dann eben nicht mehr.
Und niemand kann eine Garantie dafür abgeben, daß sich Gefühle genauso weiter entwickeln.

Hast Du noch nie jemanden anfänglich wirklich gut gefunden und nach 6 Wochen ging es einfach nicht weiter?

Ist das es nicht weiter geht, dann mein Fehler? Habe ich das dann mit Absicht getan? Und wie lange darf ich eigentlich drauf hoffen, wenn der andere doch wirklich toll ist, daß sich bei mir doch die Gefühle weiterentwickeln?

Woher weiß ich, daß es dem anderen in seiner Unsicherheit nicht auch so geht?

Nochmal es bedarf für Enttäuschung und Verletzung keinerlei Begründung.

Aber ich bin nicht mal gewillt in normalem Rahmen dies als moralisch verwerfliches Handeln anzusehen (verletzend, ganz sicher. enttäuschend, ja.), aber in einem Trennungsforum darüber zu reden, daß der andere nicht jederzeit die eigene Stabilität hatte immer all die Konsequenzen seines Gefühlshaushalts und die Weitsicht der Entwicklung dieses zu kennen, finde ich schon ein bissl vermessen.

Schau mal, Teil des Eingangsbeitrags bezog sich darauf, daß dies ja hier passiert ist, also vor dem Hintergrund der eigenen Abgeschlagenheit. Der andere hätte doch um so mehr Rücksicht nehmen müssen. Dies für sich selbst als Anspruch zu erheben, dem anderen aber nicht gleiches zuzugestehen, das ist etwas, was ich schwierig finde.

Was Du beschreibst, E-Claire, ist eine (zufällige) Begegnung, in der die Gefühlslage der Protagonisten etwas durcheinander gerät. Dem damit einhergehenden Mißverständnispotential kann man übrigens ganz hervorragend mit Offenheit und Ehrlichkeit entgegenwirken.
Wovon ich aber spreche ist eine Situation, in der ein Mensch bewusst nach emotional instabilen und angeschlagenen und dementsprechend unvorsichtigen Opfern sucht, um mit diesen ein wenig zu spielen. Machtspielchen, Selbstbestätigungsspielchen etc.
Das sind mMn zwei eher unterschiedliche Paar Schuhe.

Zitat von E-Claire:

Hast Du noch nie jemanden anfänglich wirklich gut gefunden und nach 6 Wochen ging es einfach nicht weiter?

Es war gebau umgekehrt Claire. Er hat mir zum Schluss gestanden sich auch verliebt zu haben und erst richtig Gas gegeben .
Ich kann hier nicht näher ins Detail gehen bezüglich der Umstände denn dann könnte man nachvollziehen wer y

Und in einem Punkt hast du mich falsch verstanden : ich habe klar gesagt dass ich damit Rechnen muss , dass andere nicht aufrecht und mutig genug ist , zeitnah Tacheles zu reden . Mei es hatten sich auch schon Männer in mich verliebt mit denen ich geflirtet habe . Als ich merkte ich will es ( doch ) nicht habe ich es gesagt . Auch wenn so was schwer ist . Das ist meine Art mit Menschen umzugehen .

Und ich bin damit bislang auch meist gut gefahren .