Hallo Zusammen
zuerst möchte ich jedem danken, der sich den Text durchliest.
Ich weiß, dass viele Menschen viel größere Probleme haben, leider ist es nur so, dass ich grade absolut nicht mehr weiß wo mir der Kopf steht und ich nicht mehr klar handeln kann. Um schlimmeres zu vermeiden möchte ich einfach einen Rat hören, der unvoreingenommen ist.
Ich bin jetzt 2 1/2 Jahre mit meinem Freund zusammen, wir sind beide Mitte 30 und ich möchte betonen dass wir eine sehr loyale, innige Beziehung haben -grundsätzlich-.
Damit meine ich vor allem, dass wir uns immer sehr offen und ehrlich entgegen getreten sind von Tag 1 und vieles miteinander gemacht haben. Wir sind beide stark eingebunden durch unsere Jobs und haben dennoch immer die Zeit gefunden unsere Beziehung zu pflegen hegen.
Soweit so gut. Er ist der Mann, den ich liebe und auch wenn er mich manchmal auf die Palme bringt und Macken wie jeder andere an sich hat, möchte ich einfach niemand anderen. Es ist nicht die Unvernunft, es ist einfach zu viel Gefühl und zu vieles, was so prima passt.
Natürlich bin ich jetzt nicht hier um nur positives zu erzählen.
Seit einigen Wochen habe ich vermerkt Stress in der Firma und muss auch oft abends von zu Hause aus arbeiten. Wir hatten wirklich ewige Wochen keine Zeit mehr für uns und wenn wir uns gesehen haben mussten wir etwas erledigen, waren auf Familien Geburtstagen oder sonstigen Veranstaltungen aber keine reine Paarzeit an sich.
Irgendwas stimmt mit mir nicht und ich merke ich habe ein Problem in mir, was nicht mit ihm zu tun hat. Sicherlich ist es eine Art von Problem, dass andere auch gut kennen. Ich bin einfach überarbeitet und brauche dringend Ruhe und Freizeit Spaß. Dieses Wochenende sollte das erste sein, an dem ich keine Verpflichtungen habe und mein Freund auch mal nicht arbeiten muss wie sonst so oft (3 Schicht System).
Wir haben seit Wochen fast täglich Zickereien die in endlosen Diskussionen enden. Das macht uns total fertig. Die Themen sind mehr als Banane. (Falsch geguckt , falsch ausgedrückt, falscher Ton, Dumme , völlig sinnfreie zickereien, die uns fertig machen und dennoch immer wieder passieren)
Er sagte mir Anfang der Woche, dass er am Wochenende gerne mit Jungs raus gehen möchte (=ich fühlte mich direkt angewiesen und bin direkt leicht aus der Haut gefahren - mein Fehler) es folgte wieder eine Diskussion weil ich ja lieber gehört hätte Schatz am Wochenende habe ich frei wir werden nur für uns allein etwas tolles unternehmen. Das Wochenende besteht aus min. 48 Stunden und ich weis das auch, ich war dennoch angepisst weil mich ja aktuell so gut wie alles anpisst und glaubt mir ich will es abstellen. Ich bin ständig unzufrieden unglücklich fange an zu heulen diskutiere und am Ende war eigentlich nichts. Die Woche über war es ganz ok aber es ganz noch ein paar unnötigere Themen. Jetzt kam der Freitag. Ich wusste, er will mit den Jungs raus. Ich fahre morgens zur Arbeit , danach war ich beim Friseur und wollte eigentlich abends sowieso mit Freundinnen in eine cocktail Bar gehen. Auf einmal schlägt meine Laune um, ich habe keine Lust mehr auf die Bar, sage meinen Freundinnen grundlos ab und mache meinen Freund fertig, weil er mit den Jungs raus will. Ergebnis Streit , Diskussion, er Kopfschmerzen, ich Kopfschmerzen, wir liegen beide in der Ecke und keiner von uns ging raus. Hört sich jetzt so an als wäre nur ich die Böse. Ich fange oft an, aber er teilt dann auch gut aus. Er kann nicht ruhig bleiben und schreit mich dann oft an. Hat mir gestern gesagt ich soll ihn bitte nicht einengen, es seie krank, dass ich mir solche Filme fahre) das wiederum bringt mich dann noch mehr zum grübeln und mir ist bewusst was normal und was nicht normal ist bloß weis ich nicht wie ich gegen meine inneren Verlust Ängste und urplötzlichen Launen zurechtkommen soll.
Heute Morgen war mein Freund wieder ganz lieb zu mir und anstatt einfach still zu sein habe ich wieder (zwar ruhig und nett) aber ich habe - ein Gespräch angefangen ja wegen gestern etc. Ihn hat das so sehr genervt das Worte aus seinem Mund kamen: es passt nicht zwischen uns. Ich liebe dich zwar aber wir müssen uns trennen. Ich war daraufhin so zerstört das ich schon wieder ruhig war (ich denke ich hatte einen Schock). Ich habe ihm gesagt, dass ich dann in ein Hotel gehen möchte denn ich will weder mit jemandem drüber reden noch neben ihm schlafen. Er fand es garnicht gut. Okey, irgendwann musste ich los (zur Arbeit) und er sagte hey Schatz, es war nicht So gemeint. Ich will mit dir sein aber ich will das diese Diskussionen aufhören. Ich fühlte mich wieder halbwegs normal und bin zur Arbeit. Als ich Schluss hatte schrieb er mir , ob ich nach Hause komme. Ich wollte eigentlich noch etwas erledigen aber ich bin nach Hause , wo er auch ganz normal war.
Dann hieß es, er wäre der Meinung, wir sollten heute nicht zusammen machen und runter kommen unabhängig voneinander. (Leute , es war auch mein Gedanke !) dennoch hat es mir nun schon wieder nicht gepasst, ich fühlte mich wieder abgewiesen. Er sagte auch, er ginge dann vielleicht heute mit den Jungs raus. Dann sagte er auch, er müsse ja schließlich noch überlegen, wie es mit uns weiter geht
Ich musste mich wirklich zurück halten, nicht durch zu drehen. Ich habe seine Hand genommen, ihn umarmt und gesagt: Schatz, jeder macht jetzt etwas für sich, um etwas runter zu kommen und dann werden wir an uns festhalten, nicht mehr unnötig diskutieren, alles wird gut. es hat mich viel Kraft gekostet das zu sagen, aber ich hielt es für das richtige. Ich habe auch ganz ruhig zu ihm gesagt. Wenn wir uns lieben, dann wird es wieder gut. Er sagte klipp und klar, er will dir Beziehung nicht weg schmeißen und liebt mich.
Wenn ihr bis hier her gelesen habt denkt ihr sicherlich "was für ein schei."
Ich weis das es alles sehr affig und verrückt klingt, aber unsere Nerven sind einfach beide durch. Wir haben keine gute Kindheit gehabt , sind aber ob ihr es glaubt oder nicht , augenscheinlich 2 ganz normale Erwachsene mit guten Jobs und Bildung. Aber wir sind einfach schon generell mit gereizten Nerven ausgestattet und derzeit sind bei beiden komplett die Nerven blank. Wie kann ich und wie können wir es schaffen, wieder gelassener zu werden? Uns keine Gemeinheiten an den Kopf zu werfen und für alles durch zu drehen? Wie kann ich es schaffen, mich nicht wegen einer Lappalie abgewiesen zu fühlen obwohl ich einen Mann habe, der mir oft genug sagt das er mich liebt und mir eigentlich genug liebe schenkt? Was zum teufel ist los mit mir ?
Ich bin vor 3 Stunden raus gegangen, sitze seitdem in meinem Auto am Waldrand und komme auf nichts mehr klar. Ich hatte mir vorgenommen einfach einen chillier Tag zu verbringen aber ich kann überhaupt nicht unter Menschen. Mir platzt gleich der Kopf und ich habe solche Verlust Ängste , dass ich fast zusammen brechen könnte. Ja, ich bin ein Trennungskind und ja, auch mein Freund wuchs ohne Eltern auf aber was tun teufel es kann doch nicht sein, dass wir beide nur bestimmt sind für ein schlechtes Leben so wie wir es vorgelebt bekamen und nunmal nicht wollen.
Ich würde ihn am liebsten heulend anrufen und sagen welch große Angst ich habe ihn zu verlieren aber ich weis nicht ob es richtig ist da ich schon sehr viel geweint habe die letzten Tage und er kein einziges Mal. Er scheint eine gesündere Einstellung zu haben denn er sagte mir sehr trocken, wir bleiben erstmal zusammen aber wenn es nicht klappt müssen sich die Wege trennen.
Heute Abend ist er dann unterwegs und wer weiß, was ihm da in den Kopf kommt.
Ja ich bin eifersüchtig und in der aktuellen Situation wahrscheinlich mehr als es gesund wäre.
Ich will ihn nicht anrufen und auch nicht schreiben ich will das er einen schönen Abend hat, mich vermisst und morgen glücklich ist, dass wir versöhnt sind und das wir die nächsten 50 Jahre zufrieden unser Leben gemeinsam bestreiten.
Nur ich weis verdammt nochmal grade nicht, wie ich diese Gelähmtheit aus meinem Knochen kriege. Ich kann kaum Auto fahren und dabei dachte ich, ich gehe schön zum Sport , etwas bummeln und später einfach in ein Café , wo ich bestimmt jemanden treffe den ich kenne (Freundinnen) aber ich bin wie ein Wrack in meinem Auto und denke mir wie sinnlos mein Leben ohne ihn wäre denn ich bin einfach überzeugt davon, dass er der Mann ist an dessen Seite ich gehöre. Ich hatte andere Beziehungen da habe ich völlig klar gewusst das hat keinen Sinn und gut. Aber ich will nicht das es endet und ich will das er mich genauso liebt wie bisher. Ich bete zu Gott denn ohne ihn kann und will ich nicht leben.
09.10.2021 16:59 •
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