Psychisches Wrack - seit fast 2 Jahren Affäre

Hallo TE,
lass Dich nicht von den negativen Kommentaren hier aus der Bahn werfen.
Wenn Du das alles vorher gewusst hättest, hättest Du sicherlich einiges anders gemacht.

Aber was jetzt zählt ist das Jetzt!
Wie kommst Du da wieder raus...
Das ist die Frage!

Erst mal Finger weg vom Alk.!
Ganz schlechte Idee!
Wenn es ganz schlimm ist, werfe lieber eine Paracentamol Tablette ein.
Hilft tatsächlich auch gegen seelische Schmerzen.

Zur Kontaktsperre:
Das ist wahnsinnig schwer aber da musst Du durch! Nehme Dir erst mal vor, 1 Woche nichts zu sehen und zu hören von ihm.
Keine Bilder im www, kein Online schauen auf WhatsApp usw.
Das ist absolut wichtig, dass durchzuhalten!

Es wird besser!
Bestimmt!

Denke ausschließlich an Dich selbst!
Das musst Du Dir wert sein!

Zitat von Lavendel75:

Anfangs ging es mir super mit der Affäre - sie hat mir Selbstbewußtsein gegeben und ich bin richtig aufgeblüht.

Mir scheint, daß hier ein wesentlicher Grund für Deine Problematik liegt.

Ein wirklich selbstbewußter Mensch ist in Einklang mit sich, wie er (oder sie) ist. Du hingegen scheinst diese Affaire gebraucht zu haben, um aufzublühen, wie Du schreibst.

Zitat von Lavendel75:

Dann kippte alles. Seine Familienurlaube waren der Horror für mich, Wochenenenden usw.

Familienurlaube und Wochenenden führen Dir vor Augen, daß dieser Mann nicht zu Dir steht, sondern zu seiner Frau, wenn's drauf ankommt. In der ersten Verliebtheitsphase war das vermutlich noch durch die rosarote Wolke verschleiert, aber irgendwann kriegen die Hormone sich auch mal wieder ein und dann blickt man nüchterner auf die Realität dessen, worauf man sich da eingelassen hat. Je mehr Du in der Realität ankamst, desto mehr ist Deine Traumwelt gekippt.

So ätzend sich das anfühlen mag: Im Grunde ist das eine recht gesunde Reaktion. Würdest Du nach all der Zeit und auch angesichts dieser Realitäten immer noch schreiben, es sei alles superklasse, wäre mir jedenfalls eher danach, Dir'n Fieberthermometer upzuloaden.

Zitat von Lavendel75:

Eine Trennung mit Kontaktsperre schaffe ich nicht - vielmehr glaube ich jetzt, dass es einfach ausläuft - vielleicht auch von seiner Seite aus. Es ist zuviel passiert. Aber es tut weh, ich kann den Schmerz kaum ertragen.

Was soll ich nur tun? Wird es besser und wie lange dauert es? Hat es hier jemand geschafft, sich zu trennen und wird man wieder glücklich?

Du schreibst es selbst: Wenn Du nicht agierst, wird er es wohl irgendwann tun und die Sache auslaufen lassen. Affairen sind unverbindliche Spaßbeziehungen, dieser Mann hat sich Dir gegenüber zu nichts verpflichtet, auch mit seinem Gesäusel von wegen er habe Dich lieb nicht - und was immer er sonst noch so gelabert haben mag. Letztlich zeigen Dir seine Wochenend- und Urlaubsgestaltung deutlich, daß er klar zu seiner Frau steht und nicht zu Dir.

Vielleicht hilft es, wenn Du ein wenig großzügiger mit Dir selbst bist und Dir nicht nur ein-, sondern auch schlicht zugestehst, hier etwas ausprobiert zu haben, was anfangs durchaus prickelnd war, aber nun äußerst schal zu werden droht. Das mag nicht die genialste Männerwahl gewesen sein, die Du da getroffen hast, aber wo steht eigentlich geschrieben, daß es ein unverzeihlicher Fehler war, der den Rest Deines Lebens ruinieren muß?

Affairen gehören beendet, wenn einer von beiden sich verliebt, um nicht in Dramen auszuarten, bis am Ende nur noch blanker Hass und Abscheu übrigbleiben.

Mach Dir bitte klar, daß Du es noch immer in der Hand hast, aus dieser Geschichte auszusteigen. So beschissen Du Dich derzeit fühlen magst: Es gibt ein Leben da draußen und auch Dir wird es eines Tages wieder Freude bereiten, sofern Du bereit bist, das zuzulassen. Also gib Dir selbst die Chance, diese Geschichte jetzt so stehenzulassen, wie sie gelaufen ist, einen harten Schnitt zu machen, Dich komplett von diesem Mann zurückzuziehen und Dir eine Auszeit zu nehmen - vielleicht in Form eines Urlaubs, eventuell auch einer Kur - oder womöglich, indem Du Dich in professionelle Hände begibst und (je nach Diagnose) mal für ein paar Wochen in eine gute psychosomatische Klinik überweisen läßt, wo Du Dich zurückziehen, aber auch Gruppenerlebnisse haben und vor allem mal alle möglichen Dinge ausprobieren kannst: Sport, Kunst, Meditation, Yoga, . was weiß ich.

Traurig, wie Du derzeit bist, kannst Du Dir das momentan vielleicht nur schwer vorstellen, aber glaub mir: Dein Focus wird sich ändern und die Zeit dabei ganz nebenher viele Wunden heilen.

Natürlich kannst Du auch weiter zuhause sitzenbleiben und rumheulen. Es ist Dein Leben, Du bist dafür verantwortlich und wenn Du eben lieber unglücklich bleiben willst, so ist das Dein gutes Recht - unabhängig davon, ob ich persönlich es sinnstiftend finde oder nicht. Fakt ist, daß Dein Affairenmann dann weiter Schlitten mit Dir fahren wird - von selbst wird er damit sicher nicht aufhören, bis er ein anderes Pferdchen am Start hat. Er ist nun mal ein leichtfertig-selbstsüchtiger Betrüger - aber das weißt Du ja selbst am besten, ansonsten frag doch einfach mal seine Frau!

Wenn Du Dich jetzt schon schlecht fühlst, so kann ich Dir garantieren, daß der Austausch Dir endgültig den Rest geben wird. Nicht, daß Dich das aus Deiner Lethargie reißen müßte; wie gesagt: Es ist Dein Leben, also auch Deine Entscheidung, ob Du lieber jetzt selbst noch die Reißleine ziehst und Dich aus eigener (Rest-)Kraft, aber vielleicht mit professioneller Hilfe wieder aus dem Sumpf und hinein in ein neues Leben arbeitest, oder ob Du es vorziehst abzuwarten, bis es ganz knüppeldick gekommen ist.

Ich muß nicht in Deinen Schuhen laufen, also maße ich mir auch nicht an zu wissen, wie Du Dich fühlst und zu was Du - rein subjektiv betrachtet - noch imstande bist und zu was nicht. Ich muß auch nicht alles verstehen.

Aber ich schreib's Dir mal einfach so. im vollen Bewußtsein, daß es vermutlich nicht das ist, was Du hören magst, aber gepaart mit dem Urvertrauen darauf, daß Du emotional intelligent genug bist, die Wirkung meiner Worte auf Dich zu erspüren, Dich der Realität Deiner Optionen zu stellen und dann bewußt zu entscheiden, ob Du lieber weiter so rumeiern, oder Dir selbst zumindest die Chance geben willst, eines Tages wieder erst zufrieden und vielleicht sogar richtig glücklich zu werden - in welcher Form auch immer.

Viel Glück und gute Nacht.

@Ema

Ich habe meinen Hexenhammer leider gerade verliehen. Ich bin aber tatsächlich katholisch.
Und ich finde , egal ob man an Gott glaubt oder nicht, wenn man sich an die 10 Gebote halten würde, dann würden ganz vielen Leuten sehr viel Kummer erspart bleiben.
Und nicht nur die TE , sondern wohl alle Menschen sind in der Welt immer wieder Versuchungen ausgesetzt ( wenn du es jetzt biblisch möchtest ).

Aber wir haben alle einen freien Willen. Wir können alle nein sagen und uns trotz Verliebtsein der Konsequenzen bewusst sein. Man kann auch nicht immer alles auf Hormone schieben.

Und wenn wir merken, dass wir einen Fehler gemacht haben, dann sollte man sich fragen wie es dazu kommen konnte.
Es werden immer wieder Menschen unseren Weg kreuzen , die nicht gut für uns sind. Es werden immer wieder Situationen entstehen, wo eine Lüge anscheinend besser ist als die Wahrheit.
Aber der freie Wille ist da. Wir haben die Wahl. Lügen wir oder sagen wir die Wahrheit so bitter sie auch ist.

Und ja, auch mir sind immer wieder verheiratete / vergebene Männer begegnet, die ich mehr als toll fand. Aber ich persönlich hätte ein schlechtes Gewissen der Frau gegenüber gehabt.
Ich würde nämlich nicht gerne die Ehefrau sein, die zu Hause die Kinder hütet während der Mann sich mit ner anderen vergnügt. Ich hätte Mitgefühl mit der Frau, statt Selbstmitleid mir selber gegenüber.
Aber so sind Menschen halt verschieden.

@

es kristallisiert sich in diesem Thread etwas heraus - AF vs Betrogene. Schade ist das, da das niemandem hilft...am wenigsten der TE.

Dass Betrogene und einige AF/AM eine z. T. knallharte Meinung vertreten, wenn es um Offenheit und Ehrlichkeit im Umgang mit den jeweiligen eigenen Affären ging, stößt leider immer wieder auf etwas, was einige AF in diversen Threads mit Vehemenz aus IHRER Sicht darzustellen versuchen.

Dass jetzt sogar Konfessionszugehörigkeit ein Thema zu werden scheint, ist eine neue Dimension. Dass das Geschwafel von Karma die Runde macht, obwohl das sehr lange ein verpöntes Thema war, wundert mich dann auch nicht mehr. Gutes Karma? Schlechtes Karma? Gar kein Karma? Immer nur schön vom eigentlichen Thema weg, nur, um auch von sich selbst abzulenken?

Jeder macht mit Krisen eine Entwicklung durch...das wäre zumindest zu hoffen! Einige raffen es recht bald, andere drehen sich im immer gleichen Takt mit einem nicht mehr enden wollenden Verteidigungsgerede, wie gut einige AF sind und wie schlecht deren betrügende verheirateten AM waren/sind.

Eine Meinung einfach mal nur als DESSEN/DEREN Meinung zu sehen, nicht zu werten, nicht zu be- und nicht zu verurteilen, reicht doch vollkommen aus, um eine Diskussion um das Thema der TE ans laufen zu bekommen. Die Streicheleinheiten kommen automatisch, wie auch die Fakten und Tatsachen automatisch ins Gespräch gebracht werden. Bei diesen Dingen nicht gleich auf die Barrikaden zu hopsen, jede Polemik und persönliche Agitation zu unterlassen, kann doch nicht so schwer sein.

Und ja... es gibt auch Menschen, denen eigene Wahrheit sehr schwer zu schaffen machen. Es kommt oft vor - leider - dass besonders AF mit dem Du hast doch auch reagieren, um dann die inhaltliche Diskussion regelrecht abzubrechen. Und Meinungen Anderer, ob konservative oder aufgeschlossenere, in Abrede zu stellen, Meinungen Anderer als - sinngemäß - antiquiert zu bezeichnen, ist schon ein sehr starkes Stück. Aber so ist das leider, wenn themenbezogene Argumente gänzlich ausgehen. Schade ist das...

Hier im Thread geht es um die TE....um keine andere AF. Es geht nicht um DICH, nicht um mich. Es geht um die TE.

Zitat von Blanca:

Mir scheint, daß hier ein wesentlicher Grund für Deine Problematik liegt.

Ein wirklich selbstbewußter Mensch ist in Einklang mit sich, wie er (oder sie) ist. Du hingegen scheinst diese Affaire gebraucht zu haben, um aufzublühen, wie Du schreibst.

:

Du?

Wenn man verliebt ist, dann kann sehr wirklich selbstbewußt im Einklang mit sich selbst sein, nichtsdestotrotz;

Man blüht auf!

Nie erlebt? Nie gesehen? Nie gelesen?

Zitat von Gretel:

Das sehen lediglich Menschen mit der Lebenserfahrung und der Auffassungsgabe einer Eintagsfliege so.

Ein solch zynischer und beleidigender Kommentar in diesem Kontext ist an Polemik und geistiger Armseligkeit wirklich kaum noch zu übertreffen.

Zitat von _Tara_:

Kommentar

Zitat von Gretel:

Das sehen lediglich Menschen mit der Lebenserfahrung und der Auffassungsgabe einer Eintagsfliege so.

Ich bin ein (weitgehend) selbstbestimmtes Mensch und ich übernehme Verantwortung für mein Handeln. Manchmal sind die Auswirkungen meines Handelns anders als erwartet, Aber dann schau ich, was ist schief gelaufen, such nach Gründen und überleg, was mein Beitrag war. So lerne ich etwas über mich, die Menschen und das Leben.
Gewiss übernehme ich nicht die Verantwortung für alles. Wenn mir jemand ein Bein stellt, dann hat die andere Person das getan, nicht ich. Aber das führt nicht dazu, dass ich mich als Opfer des Bösen sehe. Wir leben nun mal nicht alleine auf der Welt und andere Menschen kreuzen unsere Wege die halt anders sind als wir. Nur sobald ich die Perspektive erweitere, sehe ich mich, wie kam es zu der Situation und wie kann ich damit bestmöglich umgehen. Also bin ich wieder bei der Position der Handelnden und für mein Handeln trage ich die Verantwortung.

Sich als Opfer zu sehen, die Schuld auf eine Person zu konzentrieren, bedeutet letztlich, dass man starr den Blick auf einen kleinen Ausschnitt seines Lebens richtet und das ist nicht hilfreich. Man kann und sollte das Handeln anderer Personen bewerten, denn ich muss nicht zweimal ins selbe Messer laufen. Aber erstarrt man darin, dann bleibt das Messer stecken.

Und so als Eintagsfliege will ich die kurze Zeit meines Lebens genießen und möglichst viel rumfliegen. Das geht nicht, wenn ich verharre und nicht überlege, wie ich die Situation selbstbestimmt lösen kann.

Ach Gottchen, wieder die Fraktion: Selber Schuld. Könnte man auch umgekehrt sehen: Wieviele EF sind selber Schuld, weil sie nicht erkannt haben, dass sie sich einen Fremdgänger anlachen. Ich kenne einen Mann, der schon 15 Jahre keinen 6 mit seiner Frau mehr hatte (nicht verheiratet). Und das war tatsächlich so, wurde auch von ihr verifiziert, das das nur mehr ein Bruder-Schwester-Dasein war. Was soll man dazu sagen? Selber Schuld? Beziehungen sind eben unterschiedlich - schwarz-weiß-Denke ist einfach, aber selten richtig.

Liebe TE, entweder lebst du damit, dass du eine Affaire bist und nun mal nur die Zuckerstücke hast, ohne den Alltagstrott. Oder eben nicht. Dabei bin ich schon bei meinen Vorschreibern. Du hast erkannt, dass dir das nicht gut tut. Dann musst du eben die Konsequenzen ziehen. Nur auf arm zu machen, weil man im Leben halt leider nicht immer das kriegt, was man will, lässt dich arm bleiben. Sei eine gestandene Frau - und leb danach. Klar kannst du anders! Du hast einen freien Willen, das sind alles deine Entscheidungen. So oder so - überleg dir, was du willst, was du brauchst - und dann handle danach! Alles Gute!

Aus einem anderen Thread übernommen:

Zitat:

Weiterhin ist es so, dass nur ihr selbst der Schöpfer und Verfasser eurer Emotionen und der Liebe seid, die ihr für euren Partner empfindet. Es wird, wenn ihr da durch gekommen seid immer wieder möglich sein, dieselben Gefühle für andere Menschen zu empfinden, da ihr diese Gefühle in euch selbst fabriziert. Nun ist es so, dass ihr in eure Ex-Beziehung investiert habt, ihr habt diese Gefühle für diese Beziehung kreiert und aufgebaut. Wiederholen lässt sich das aber immer wieder, deshalb gibt es auch nicht DEN oder DIE Partnerin fürs Leben, auch wenn sich das momentan so anfühlt. Dieser Gedanke kann euch helfen die Zuversicht zu wahren.

Der Verfassen war auf der Talsohle seines Lebens. Er hat Innerstes nach außen gekehrt. Und hat das alles an sich selbst festgemacht, was dann zum Vorschein kam. Er hat SEIN dazutun an der Talsohle seines Lebens entschlüsselt...und nicht auf das Tun seiner LP geschaut, die er anfangs als Auslöserin seiner Lebenskrise sah. Durch diese Krise fand er zu sich selbst....und hat das hier im Forum immer wieder an verschiedenen Stellen zum Ausdruck gebracht.

Logo...seine Vorgehensweise passte zu IHM. Ähnlich war es bei mir. Übertragbar? Ja...mit allen möglichen Schattierungen der jeweiligen Problematik....individuell ausstaffiert.

@ Arnika

Zitat:

Ach Gottchen, wieder die Fraktion: Selber Schuld. Könnte man auch umgekehrt sehen: Wieviele EF sind selber Schuld, weil sie nicht erkannt haben, dass sie sich einen Fremdgänger anlachen. Ich kenne einen Mann, der schon 15 Jahre keinen 6 mit seiner Frau mehr hatte (nicht verheiratet). Und das war tatsächlich so, wurde auch von ihr verifiziert, das das nur mehr ein Bruder-Schwester-Dasein war. Was soll man dazu sagen? Selber Schuld? Beziehungen sind eben unterschiedlich - schwarz-weiß-Denke ist einfach, aber selten richtig.

Ja....ach Gottchen! Es kommt auf den Standpunkt an, von wem ach Gottchen ausgesprochen wird. Zu AF/AM und auch zu Betrüger/innen kann das gesagt werden. Die Interpretationen lassen das jeweils zu. Ob auch zu Betrogenen das ach Gottchen erfolgen kann - die werden meist böse
überrascht, dass die/der Göttergatt/in eine Affäre hat/te.

Was die schwarz-weiß-Denke- Beziehungen betreffend angeht - die einfachste Denke ist ab und an die zutreffende. Denn alle Schattierungen, in welchem grau auch immer, dienen eher nur für zusätzliche Verwässerungen, dienen als Verteidigung, bzw. Rechtfertigung der Affären, die nun mal auf Lüge und Betrug basierend sind, Für Lüge und Betrug auf Affären bezogen gibt es keine Rechtfertigung und beides legitimiert keine einzige Affäre...
...denn der anschließende Rattenschwanz an Ressentiments ist bei der Affäre an sich ja noch gar nicht berücksichtigt. Den Rattenschwanz wollen doch weder Betrüger/innen, noch AF/AM in vollem Umfang wahrhaben. Wie viele Betrüger/innen und AF/AM geraten in Erklärungsnotstände, wenn sich der Rattenschwanz wirklich bewahrheitet, wenn Versprechungen zur Einlösung anstehen?!

Das ist Affären-Alltag, der immer erst am Ende einer Affäre zum Ausdruck gebracht wird. Wenn finale Entscheidungen anstehen....und diese Entscheidungen aber nie so wirklich ernst gesehen werden....das ist der Affären-Alltag - das Forum ist voll davon.

Ab und an nötigt es mir auch ein ach Gottchen ab, wenn blauäugig und naiv über Wochen und Monate Worten vertraut wird, denen da schon keine Taten folgten - ausnahmslos durch Gefühle und Emotionen und Verliebtheit überlagert? Melden AF/AM etwa Besitzansprüche an, weil es Versprechungen der Betrüger/innen gab? Bedeuten Versprechen automatisch, dass AF/AM die Gewinner/innen werden? Nein....denn die letztendlichen Rechnungen stellen nun mal die Betrüger/innen. Diese sitzen am langen Hebel der Entscheidungen - sonst niemand!...

...es sei denn, AF/AM ziehen selbst die Reißleine, wenn diese merken, dass von Betrüger/innen nur mehr heiße Luft kommt. Ja, wenn Erwartungen und Hoffnungen nicht erfüllt wurden, ist es besser, agieren zu können, als auf eine Beendigung einer Affäre nur noch reagieren zu können.

Danke für all die Antworten, auch die Kritik.
Mir geht es sehr schlecht. Er hat sich heute gar nicht gemeldet. Ich spüre, dass es vorbei ist, diesmal von ihm aus. Aber vielleicht ist es gut so..
Ich weiß nur nicht, wie ich diese Krise durchstehen soll.. es tut mir so weh..

Zitat von Lavendel75:

Danke für all die Antworten, auch die Kritik.
Mir geht es sehr schlecht. Er hat sich heute gar nicht gemeldet. Ich spüre, dass es vorbei ist, diesmal von ihm aus. Aber vielleicht ist es gut so..
Ich weiß nur nicht, wie ich diese Krise durchstehen soll.. es tut mir so weh..

Schau in den Unterstützungsthread rein. Da schreiben mehrere zeitgleich in unterschiedlichen Trennungstadien und auch über ihre Krisenstrategien. Du wirst darüber hinweg kommen, wenn du es willst.

Bin sicher, es ist gut, dass er sich nicht gemeldet hat. Nutze die Zeit und lese alles was du finden kannst über Affären, ihre destruktive Struktur, wenn man aus falscher Motivation in ihnen hängen bleibt und vieles mehr.
Es gibt viel zu tun. Warten auf seinen Anruf oder eine Nachricht von ihm bringt dich nicht weiter.
Tu was. Für dich!

Zitat von Lavendel75:

Danke für all die Antworten, auch die Kritik.
Mir geht es sehr schlecht. Er hat sich heute gar nicht gemeldet. Ich spüre, dass es vorbei ist, diesmal von ihm aus. Aber vielleicht ist es gut so..
Ich weiß nur nicht, wie ich diese Krise durchstehen soll.. es tut mir so weh..

@ Lavendel75

davon loszukommen, ist kein Spaziergang. Wenn du das partout willst, schaffst du das.
Du hast genügend Informationen in deinem Thread bekommen - und zwar von der Bandbreite
der an Affären Beteiligten. In deinem Thread wurde wenig sondiert - es ging recht schnell
zur Sache. Klar gehört zur Kritik eine positive wie negative Art. Negative Kritik ist nicht immer
so negativ...sie trifft meist den Kern dessen, worauf es letztlich ankommt.
Dabei kann es ausschließlich nur um dich gehen - das kam deutlich zum Ausdruck. Du hast
beide Seiten der Medaille vor Augen geführt bekommen. Die gehören nun mal zwingend
zusammen - wie im richtigen Leben auch. Keine Leistung ohne Gegenleistung - egal auf
wen oder was du das innerhalb deiner Affäre beziehst.

Wofür war es gut, dass sich der Betrüger heute nicht gemeldet hat? Beziehe das bitte mal
nur auf dich....dann wirst du erkennen, dass der Schlüssel in dir selbst liegt, mit den Umständen
klarzukommen.
Es nutzt gar nichts, auf den Betrüger zu schimpfen, über ihn zu lästern, wie das in anderen
AF-Hilfe-Threads permanent die Runde macht. Das Potenzial ist dabei schnell erschöpft,
weil die eigenen Ressourcen nicht herausgefordert werden, bzw. viel zu wenig herausgefordert
werden.
Die Reizpunkte kannst du dir selbst setzen und dir selbst die vielen W-Fragen stellen, die
nicht mit Ja oder Nein beantwortet werden können. Diese Reizpunkte bringen zwangsläufig
Erklärungen mit sich, die du für dich selbst nutzen kannst. Oberstes Gebot - offener und ehrlicher
Umgang mit dir selbst. Klipp und klare Antworten - wenn auch anfangs etwas beschönigt, weil
e noch zu sehr schmerzt. Irgendwann willst du von dir ausgehend die klaren Antworten ...das
ist nicht einfach, damit umzugehen, aber sehr hilfreich.

Zitat von Dummda2:

Ich bin ein (weitgehend) selbstbestimmtes Mensch und ich übernehme Verantwortung für mein Handeln. Manchmal sind die Auswirkungen meines Handelns anders als erwartet, Aber dann schau ich, was ist schief gelaufen, such nach Gründen und überleg, was mein Beitrag war. So lerne ich etwas über mich, die Menschen und das Leben.
Gewiss übernehme ich nicht die Verantwortung für alles. Wenn mir jemand ein Bein stellt, dann hat die andere Person das getan, nicht ich. Aber das führt nicht dazu, dass ich mich als Opfer des Bösen sehe. Wir leben nun mal nicht alleine auf der Welt und andere Menschen kreuzen unsere Wege die halt anders sind als wir. Nur sobald ich die Perspektive erweitere, sehe ich mich, wie kam es zu der Situation und wie kann ich damit bestmöglich umgehen. Also bin ich wieder bei der Position der Handelnden und für mein Handeln trage ich die Verantwortung.

Sich als Opfer zu sehen, die Schuld auf eine Person zu konzentrieren, bedeutet letztlich, dass man starr den Blick auf einen kleinen Ausschnitt seines Lebens richtet und das ist nicht hilfreich. Man kann und sollte das Handeln anderer Personen bewerten, denn ich muss nicht zweimal ins selbe Messer laufen. Aber erstarrt man darin, dann bleibt das Messer stecken.

Und so als Eintagsfliege will ich die kurze Zeit meines Lebens genießen und möglichst viel rumfliegen. Das geht nicht, wenn ich verharre und nicht überlege, wie ich die Situation selbstbestimmt lösen kann.

Herrje, hier gehts nicht um irgendwelche wohlfeilen Überlegungen sondern um SCHMERZ.


auch hatte die TE keine Schuld verteilt, oder sieht sich als Opfer.

Aber dies Geplapper hier (besonders von irgendwelchen betrogenen Damen, die zu primitiv gestrickt sind, um von ihrem eigenen Ego und ihrer eigenen Geschichte mal Abstand nehmen zu können)

... hat sie eh davon abgehalten, sich hier sich nochmal offen zu äüßern.

Super Comjmunity hier, herzlichen Glückwunsch!