Psychische Störungen meiner Frau nerven immer mehr

Zitat von SchnauzeVoll:

Keine Ahnung wie ich aus dieser Nummer rauskommen soll.

Tausch Dich doch mal mit @playmobil aus. Ihr habt viel gemeinsam: Taucht immer zu selben Zeit im Forum auf, dreht Euch nahezu identisch im Kreis und seht dann zu, wie ihr die ewig gleichen Antworten bekommt, um dann wieder ne Weile zu verschwinden.

Ich denke, ihr versteht Euch.

Zitat von SchnauzeVoll:

Was mir grad noch in den Sinn kommt: Vielleicht hat meine Frau mich unbewusst gezielt als Partner genommen, weil ich genau das ausstrahle: Konfliktscheu und bereit, zu lange zu leiden

Du hast sie auch, aus irgendeinem unbewussten Grund gewählt. Mittlerweile kennst du ja auch deinen Grund. Passiert ist trotzdem nix.

Zitat von SchnauzeVoll:

Meine Frau hat viele Therapien durch, allerdings halbherzig. Nun will sie nicht mehr, obwohl sie müsste

Sie muss gar nichts. Schon gar nicht wenn es ausschließlich nur darum geht, dass es nur dir besser gehen soll. Sie muss für sich selbst die Einsicht bekommen, dass sie hart daran arbeiten muss, damit es ihr besser geht. Und solange es nicht bei ihr selbst Klick macht, passiert alles halt nur halbherzig. Wie sagt man so schön „man kann niemanden zu seinem Glück zwingen.“ Und du für deinen Teil hast etwas zutun, damit es DIR selbst besser geht.

Zitat von SchnauzeVoll:

Was mich momentan extremst nervt ist, dass sie sich nicht impfen lässt.

Das hat dann aber was mit ihrer persönlichen Einstellung diesbezüglich zutun und eventuellen Ängsten und nicht unbedingt mit ihrer Depression. Hierbei ist aber auch wieder der Haken, dass es dir dabei nicht um ihren Schutz geht, sondern darum, dass es sich für dich schwieriger gestaltet Urlaube zu machen. Alleine willst du aber auch nichts machen, somit ist deine böse Frau wieder dafür verantwortlich, dass du leidest.

Zitat von SchnauzeVoll:

Sie ist halt auch oft einfach komisch.

Ich weiß es ist nicht leicht mit Menschen mit Depressionen und anderen psychischen Leiden, aber dieser Satz sorgt dafür, dass mit deine Frau leid tut. Ich weiß nicht warum.

Zitat von SchnauzeVoll:

Sie sagt z.B. Ich lasse mich definitiv nicht impfen. Ohne wissenschaftlich schlüssige Erklärung. Das wäre okay, wenn andere nicht betroffen wären, ist aber so, nämlich einerseits die Gesellschaft, da sich die Pandemie dadurch hinzieht, aber auch ich, weil sich Urlaubs-, Restaurant-, Kino...planung dadurch sehr verkompliziert

Aber auch ICH… und sie? Ich will dir kein Egoismus unterstellen, aber irgendwie dreht sich doch alles unterschwellig nur um dich und darum, wie schlimm und verantwortlich deine Frau für alles in deinem Leben ist, was dich runterzieht. Du änderst aber dennoch nix, für dich selbst.

Zitat von SchnauzeVoll:

Oder sie sagt: Ich mache keine Therapie mehr. Betroffen bin wieder ich.

Betroffen bist du, weil du dich betroffen machst. Ganz einfach. Du bist nicht verantwortlich für sie. Sie aber auch nicht für dich.

Zitat von SchnauzeVoll:

Was mich am meisten und so richtig abnervt ist das viel zu schwache Selbstbewusstsein meiner Frau,

Ich bin mir sicher, dass es für sie selbst auch nicht leicht ist. Manche Leute leiden sehr unter ihrem schwachen Selbstbewusstsein. Das lässt sich aber nicht von einem zum anderen Tag ändern. Wenn sie daran nicht bereit ist zu arbeiten und dich das so abnervt, dann geh.

Zitat von SchnauzeVoll:

Heute fing sie wieder mit der Leier an Was hat mir das Leben noch zu bieten außer Altern? Ich glaube ich bin soweit mit meinen Nerven runter, dass ich mich jetzt, wenn mir die Richtige über den Weg laufen würde, trotz Status 'Verheiratet' verlieben würde.

Scheint ja ne Frage zu sein, die sie oft beschäftigt, wenn sie immer wieder mit der „Leier“ anfängt. Schon mal drüber nachgedacht, dass es vielleicht nicht nur die Depression ist, die da aus ihr spricht, sondern dass sie eventuell in eurer Ehe genauso unzufrieden mit dir ist, wie du mit ihr?

Zitat von SchnauzeVoll:

Ich habe, und das nicht zum 1. Mal, gesagt, dass mich das Thema nervt

Anstatt ihr zu sagen, dass sie mit ihrer Frage nervt, könntest du dem ja auch mal auf den Grund gehen, was sich dahinter verbirgt. Vielleicht würde es sich dir dann einfacher gestalten, gehen zu können.

Zitat von SchnauzeVoll:

Und: Meine Frau hat es mir eben N I C H T gesagt! Ich durfte es dann zunehmend erfahren, mit Kind an der Backe. Klar, dann trennt man sich natürlich SOFORT, schon klar.

Vielleicht wurde es mit der Zeit einfach nur schlimmer?
Dein mentaler Zustand scheint aber auch nicht gerade der beste zu sein. Das ist leider an der Dauerschleife zu erkennen, in der du festhängst und an deinen abgenervten Worten, die deutlich zeigen wie ausgebrannt du bist und dennoch nix änderst.

Quasi machst du das selbe wie deine Frau. Du stagnierst und hilfst dir selbst nicht. Dafür kann deine Frau nichts.

Zitat von SchnauzeVoll:

Der Grund ist die psychische Erkrankung!

Siebst du deine Frau eigentlich zwischendurch auch noch als Menschen, mit Gefühlen? Oder nur noch als die kranke mit den psychischen Problemen?

Zitat von SchnauzeVoll:

Nur dass diese tollen Ärzte mir als jungem Mann bei einer Depression nicht halfen.

Du darfst dich abwertend über Ärzte äußern, aufgrund subjektiver Erfahrungen, sie aber nicht über Therapeuten?

Zitat von SchnauzeVoll:

Das hätte nichts genutzt, denn sie ist psychisch krank.

Ich weiß, psychische Erkrankungen machen viel aus, aber nochmal: Siehst du sie auch noch als Menschen?

Zitat von SchnauzeVoll:

Hab ihr mal klar, aber ruhig, gesagt, was ich gern geändert haben möchte - z.B. dass sie sich mal mit Eigenantrieb therapieren lassen soll (also nicht nur, damit ich zufrieden gestellt bin) und dass sie danach arbeiteten gehen soll. 520 Euro Job würde reichen, sie soll hauptsächlich unter Leute kommen.

Was du gern geändert haben möchtest? Soll dann aber Eigeninitiative sein? hm okay. Wie wärs mal wenn du selbst Eigeninitiative ergreifst?

Zitat von SchnauzeVoll:

Ich würde mir nach einer Trennung starke Sorgen machen, dass sie das verkraftet, ich fürchte eher nicht.

Oder du verkraftest es eventuell nicht, wenn sie dann möglicherweise aufblüht und du in Wahrheit nicht so wirklich allein sein kannst?

Schon mal drüber nachgedacht, dass deine Frau es spürt, wie du sie betrachtest? Wenn du wirklich so wohlwollend bist, erspar ihr das.

Zitat von SchnauzeVoll:

Ihren Leidensdruck reduzieren und mir das Leben erleichtern.

Und nochmal: sie ist nicht verantwortlich für dein Leben und du nicht für ihres. Dein Leben kannst du dir nur selbst erleichtern, wenn deine Frau nichts ändern will. Dann scheint der Leidensdruck für sie übrigens nicht hoch genug zu sein, vermute ich.

Zitat von SchnauzeVoll:

Nee, damit das Leben von beiden besser wird.

Du willst nur das dein Leben besser wird, un deine Frau gehts dir gar nicht wirklich und wie sie sich fühlt.

Zitat von SchnauzeVoll:

Und auch wenn andere schreiben, nur sie ist für ihre Gesundheit verantwortlich, so fühle ich mich doch mit verantwortlich und denke eine Trennung wäre ein Atomschlag für ihre Seele.

Vielleicht auch das komplette Gegenteil. „Endlich“ keiner mehr da, der sie anguckt, als wäre sie ein Monster.

Zitat von SchnauzeVoll:

Die Antwort auf meine Frage Warum gehst Du dann nicht zum Hausarzt? lautet Die helfen eh nicht. Ich hasse Ärzte. Gefolgt von einem Wenn Du Dich trennen willst, dann sag es.

Leichter hätte sie dir es nicht machen können.

Zitat von SchnauzeVoll:

Genau, sie ist hier schuld, weil man in einer Partnerschaft die Verpflichtung hat, wegen des Partners seine Gesundheit zu bewahren, weil dieser sonst mit runtergezogen wird!

Wo steht das geschrieben? Rechte und Pflichten in einer Ehe: Du hast für deine Gesundheit zu sorgen, damit es MIR gut geht! Klar xD

Sie ist immer schuld, oder? Egal wie deine Frau sein mag, aber sie tut mir ehrlich leid. Diese Lieblosigkeit, für alles ist sie verantwortlich, sie ist schuld an allem, sie ist nervig, eine Last an deinem Bein und du gibst ihr trotzdem nicht die Chance vielleicht nochmal was anderes im Leben zu erfahren, als diese Lieblosigkeit, weil du sie an dich „kettest“, einfach nur weil du denkst, ihr gehts ohne dich noch viel schlechter. Vielleicht erwartest du hier Mitleid und bis zu einem gewissen Punkt tut mir das alles auch leid für dich. Aber wenn ich ehrlich bin, gilt mein Mitleid eher deiner Frau.

Zitat von SchnauzeVoll:

Ich habe aber keine diagnostizierte psychische Störung.

Vielleicht nicht diagnostiziert. So wirklich stabil bist du aber auch nicht.

@SchnauzeVoll

Findest du’s langsam nicht selbst anstrengend und nervig dich ständig im Kreis zu drehen?

Du hast doch nur 2 Möglichkeiten. Entweder du trennst dich oder du bleibst und bist weiterhin unglücklich!

Aber du schreibst jetzt schon seit Jahren über das gleiche Thema und änderst NICHTS.

Was sollen wir da also tun?
Zaubern können wir nicht, dir die Entscheidung abnehmen auch nicht. Jeder darf sich trennen, wenn er in der Beziehung nicht mehr glücklich ist. Also wann fängst du endlich an Verantwortung für dein Leben zu übernehmen?

Ich denke im Innern hast du schon eine Entscheidung getroffen! Nämlich, dass du deine Frau niemals verlassen wirst. Aber sich dann weiter drüber beschweren, ist der Inbegriff des Wahnsinns.

Weißt du, du schreibst, dass du Schuldgefühle hättest, wenn du deine Frau im Stich lassen würdest.
Dass sie das nicht verkraftet.

Aber ganz ehrlich (!), du lästerst hier so ekelhaft über deine Frau ab, dass ich’s in meinen Augen sogar schlimmer finde, als wenn du dich sauber trennen würdest!
Denn das was du machst ist ihr gegenüber einfach nur noch demütigend.
Wenn ich mir vorstelle, mein Partner würde im Netz so über mich herziehen. Bah, dann wärs mir tausendmal lieber, wenn er sich trennen würde!
Wer so einen Partner hat, braucht keine Feinde mehr.

Es ist einfach immer auf andere zu zeigen und sein Verhalten selbst nicht zu reflektieren. Vielleicht solltest du daran mal lieber arbeiten…

Zitat von Unterwegs:

Aber ganz ehrlich (!), du lästerst hier so ekelhaft über deine Frau ab, dass ich’s in meinen Augen sogar schlimmer finde, als wenn du dich sauber trennen würdest!
Denn das was du machst ist ihr gegenüber einfach nur noch demütigend.
Wenn ich mir vorstelle, mein Partner würde im Netz so über mich herziehen. Bah, dann wärs mir tausendmal lieber, wenn er sich trennen würde!
Wer so einen Partner hat, braucht keine Feinde mehr.

Du sprichst mir aus dem Herzen.
Darauf machte ich an anderer Stelle auch schon einmal aufmerksam.

@SchnauzeVoll:
Sprich OFFEN mit Deiner Frau. Zeige ihr ehrlich, WAS Du hier so über sie schreibst..
dann ist das Ding entschieden. Viel Erfolg dabei

Noch eine Frage: Du hast immer wieder geschrieben, Du könntest Dich wegen Deiner Frau nicht trennen...
was für Vorteile bringt es Dir, noch in dieser Beziehung zu bleiben?
Mir sagte einmal eine Therapeutin: Man trennt sich dann, wenn die Beziehung mehr Negatives als Positives aufweist Du bleibst immer noch. Anscheinend ist es für dich noch nicht schlimm genug.

@SchnauzeVoll
Irgendwie komisch, sowas so zu sehen und zu sagen.

Als sei ein Mensch mit seiner Persönlichkeit ein starres, unabänderliches „Ding“.

Als würde man jemanden sehen, wie eine Statue.



„Andere Partnerwahl“, was genau meinst du denn damit?


Und doch, ganz sicher kann man jemanden noch mehr verletzen…

Indem man sowas sagt und auch glaubt und dem anderen dabei weiter vorspielt, dass alles „irgendwie in Ordnung“ sei.


Ich verstehe ehrlich gesagt nicht mal, wie man so überhaupt in einem Haushalt zusammen wohnen könnte, wie das funktionieren sollte…
Sogar ein „Nebeneinander“ könnte ich mir so überhaupt nicht vorstellen.

Wie läuft das denn konkret bei euch, so ein normalen Alltag?
Du redest immer nur abstrakt davon, aber wie ist das konkret, wie gestaltet sich denn euer Leben zusammen?

Zitat von Undefiniert:

Als sei ein Mensch mit seiner Persönlichkeit ein starres, unabänderliches „Ding“.

Als würde man jemanden sehen, wie eine Statue.

... macht auf mich genau den selben Eindruck..
gruselig.. auch mich würde interessieren:
Wie ist das denn so? Lebt Ihr ganz normal Ehe.. und wenn es dir dann zu viel wird setzt du dich an den PC und schreibst uns, was Dich an Deiner Frau nervt?
Du hörst dich an wie ein Beobachter Deiner eigenen Situation... irgendwie gar nicht richtig beteiligt... innerlich eigentlich getrennt.. wie funktioniert so was?

Zitat von SchnauzeVoll:

Noch mehr kann man jemanden ja kaum verletzen.

Wäre wenigstens ein offenes und ehrliches Gespräch.. könntest sie ja fragen, ob sie dich noch mal heiraten würde.. könnte ein interessanter, fairer Austausch werden...
ist es weniger verletzend, sich innerlich schon verabschiedet zu haben und ein emotionales Doppelleben hier im Forum zu führen?

Zitat von SchnauzeVoll:

Keine Ahnung wie ich aus dieser Nummer rauskommen soll.

Ach, mach Dir keine Sorgen, das Schräge am Leben ist, es findet immer einen Weg.

In eurer Konstellation wird in recht absehbarer Zeit einer von Euch beiden physisch schwer erkranken und dadurch eine Veränderung herbeiführen.

Falls du der bist, der erkrankt, statistisch etwas wahrscheinlicher, weil Männer früher versterben, dann wirst du froh sein, daß Du Deine Frau nicht verlassen hast, denn sonst würde Dich ja dann keiner pflegen. Sollte Deine Frau auch dann wenig bis keine Verantwortung für dich übernehmen können, kommst du halt aus der Situation mit den Füßen zuerst raus.

Falls du der bist, der sie pflegen wird müssen, dann war es das eben mit irgendwelchen Fragen über das Ende eurer Beziehung, denn da du sie jetzt schon weder aufklären noch verlassen kannst, wird das dann eben überhaupt nicht mehr gehen. Manche langjährigen Beziehungen erweisen sich nun einmal als Zementschuhe.

So oder so, das Leben wird schon für Veränderung sorgen.

Es reicht, ich melde mich ab.

@SchnauzeVoll

weshalb genau?

Sorry, aber du hast nach Rat gesucht und du bist in deiner Sichtweise…
Hm, naja, irgendwie nur ich-bezogen.

Du kannst dich abmelden, klar, ist deine Entscheidung, wenn du Kritik aus (was für Gründen auch immer) nicht hören willst, nicht erträgst, keine Ahnung.
Deine Sache.

Ob es dir am Ende hilft, musst du selbst wissen.

Finde aber, hier sind alle recht pfleglich mit dir umgegangen, dafür, dass du viele Leute ihre Zeit und eigene Gedanken gekostet hast und eigentlich trotzdem noch auf dem selben Punkt stehst wie am Anfang.

Wie soll man dir bei soviel Selbstmitleid dann helfen?

Du verträgst die leistete Kritik nicht.


Dann ist vielleicht der Punkt noch nicht da, an dem man dir überhaupt helfen könnte.

Dann geh raus, eine Zeit lang, meld dich nicht ab (nur als Rat gemeint und als gut gemeinter…), und sieh, was es dir zu einem späteren Zeitpunkt vielleicht doch bringt.

Kannst das hier ja ruhen lassen.

Versuch nur, dein Mädel in der Zwischenzeit nicht so kaputt zu machen.

Wäre nicht fair…

@SchnauzeVoll
ich wünsche Dir eine gute Foren-Pausen-Zeit....
Was würde passieren, wenn Du:
.. Deine Frau zum Essen ausführst..
.. mit Ihr ins KIno gehst..
... ihr ein Geschenk machst?
...Du Ihr all das entgegen bringen würdest, was Du Dir selbst wünschst?
Wenn Ihr noch zusammen seid, dann macht euch doch eine gute Zeit..
man kann jede Tag damit anfangen.
Alles Gute!

Und auch so was könnte hilfreich sein, wenn nicht schon geschehen:
https://www.familien-notruf-muenchen.de...zberatung/

Zitat von SchnauzeVoll:

Es reicht, ich melde mich ab.

Tut nunmal weh, mit der Wahrheit konfrontiert zu werden.

Vor deinen Probleme zu fliehen, wird dir aber auch nicht helfen.

Zumal ich aber nicht glaube, dass es ein endgültiger Abschied ist.
Immerhin war das ja dein zweiter Thread unter einem anderen Namen.

Zitat von Waldfee47:

macht euch doch eine gute Zeit..
man kann jede Tag damit anfangen.
Alles Gute!

Vielen Dank, werde ich machen

Zitat von SchnauzeVoll:

Vielen Dank, werde ich machen

Na geh, wolltest Du Dich nicht abmelden?

Schau mal, du bist noch immer hier und ich meine meinen Beitrag von oben noch genauso. Dazu gibt es tatsächlich inzwischen einige mehr oder weniger glaubhafte Studien.

Das Ding ist, statistisch gesehen wird die Situation nicht besser und einer von euch beiden in absehbarer Zeit recht schwer erkranken.

Wenn du es sein solltest, dann hast Du doch alles richtig gemacht, du hast oft genug gesagt, ein Grund, bei Deiner frau zu bleiben, wäre ihre absolute Hingabe, da wärst du dir bei anderen nicht sicher.
Da Deine frau nach deinen Schilderungen nun mal an massiven sozialen Phobien leidet, ist die Frage aufzuwerfen, inwieweit sie dann so für dich da sein kann, denn sie übernimmt ja keine Verantwortung, eine sachliche. Und das kann eben tödlich sein. (Habe leider so etwas als Bystander mal erleben müssen).

Im umgedrehten Fall, Du hast schon jetzt zu viel Verantwortungsbewusstsein, jedenfalls ist es das, was du hier beschreibst, da wirst du halt noch viel weniger Veränderung in die Situation bekommen, sollte sie zusätzlich physisch schwer erkranken.

Das worauf ich hingewiesen habe, die einzige Konstante im Leben ist, das es keine gibt, war weder bösartig noch besserwisserisch gemeint, sondern einfach das. Wenn Du nichts ändert, das Leben wird es schon für Dich tun.

Ich fasse es einfach nicht: Nach einer stabilen Phase hat sie ihre Antidepressiva abgesetzt und hängt jetzt wieder massiv durch. Ich fragte, warum sie etwas absetzt, was ihr hilft. Darauf kam die Antwort, dass sie darüber nicht sprechen möchte.
Dass sie kurz vor Antritt einer stationären Therapie, bzgl. deren Organisation ich mich tief reingehängt hatte, einfach absagte, ohne Begründung, hatte ich ja schon erwähnt.
Das Rad dreht sich erneut, wie seit Jahren.
Irgendwie scheint sie ihre Krankheit zu brauchen. Und ich hänge wieder mit drin. Es kot zt mich nur noch an!