Psychische Gewalt und Narzissmus

hallo Täubchen

Zitat:

Mein Motto ist, gehts mir gut geht es allen gut.

Genau. Deren Motto ist aber: Gehts allen anderen schlecht, gehts mir gut

Zitat:

Er sagt wir würden uns immer nur wegen meinem Verhalten streiten, weil er sich dann aufregt.

ja, natürlich liegt es an unserem Verhalten. Immer. Ihre Unfehlbarkeit lässt nur diese Schlussfolgerung zu. Und immer liegt es an Kleinigkeiten. Sogar ein Sandkorn kann einen heftigen Streit verursachen, wenn der Sandkorn im Bett liegt. Unseretwegen natürlich. Weil wir mit Schuhen ins Bett gehen oder so. Auf sowas kommen nur Narze

Zu mir sagte er auch immer, er behandelt uns deshalb schlecht, weil er ein schlechtes Gewissen hat.
(Immer ins Ausland fahren, arbeiten, nie da sein, und wenn er denn mal da ist, Frust an uns auslassen)
Das schlechte Gewissen also. Logisch oder ?

Vielleicht hatte er dir gegenüber auch ein schlechtes Gewissen?

Zitat:

Er sagt ja auch er wäre oft so gereizt weil er deprimiert ist weil er sieht das ich kein Baby mit ihm haben möchte und ich ja auch nicht jünger werde u weil er deshalb so gefrustet ist, reagiert er bei der kleinsten Kleinigkeit so, super produktiv! Er möchte nun auch keine Beziehung mehr weil ich kein Baby mag und tauscht mich deshalb lieber aus und sucht sich eine Frau die auch unbedingt ein Baby mag. Ich frag mich nur, welche Frau ist so blöd in so eine Beziehung ein Baby zu bekommen, das arme Kind und die arme Frau.

Das Baby ist hier sicherlich nur ein vorgeschobener Grund. Narze lieben vorgeschobene Gründe.
Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass Narzissten überhaupt Babys wollen. Sie wollen ihre Gene verstreuen, das ist klar. Aber wollen sie wirklich einen Menschen erziehen und Verantwortung übernehmen? Oder versprechen sie sich finanzielle Vorteile? Elterngeld, Kindergeld? Kinderzuschläge, weniger Steuern?

Sicher hätte er gerne Nachwuchs gehabt, aber wenn man einen Menschen liebt, lässt man ihm Zeit und bedrängt ihn nicht.

Zitat:

Er ist bestimmt ein sehr liebevoller Vater, solange das Kind nicht widerspricht, nur ich glaube er ist ein schlechter Ehemann u Partner aufgrund seiner Verhaltensstörung.

Wenn die Partnerschaft nicht läuft, merkt ein Kind dies. Egal wie liebevoll der N. auch gegenüber dem Kinde ist, hat das Kind sehr feine Antennen und merkt die kleinste Spannung. In so einer Partnerschaft sind Kinder völlig fehl am Platze.

Zitat:

Ich darf auch nie schwäche zeigen. Ich hatte mal eine Erkältung u hab mir erlaubt mich am SA für 2 Std von 16-18 hinzulegen, Drama, ich bin ne faule Sau, er musste nun alleine mit seiner Tochter spielen und das Essen kochen während ich im Bett lag. Das war das erste mal in 2,5 Jahren das ich mir so etwas erlaubt habe,

Ja, das kenn ich Wir simulieren nur, sind faul. Schwäche ist ihnen verhasst - N.s ertragen es nicht, wenn sich andere ausruhen. Das entspricht nicht ihrem Weltbild.
aber wehe der Narz hat eine Erkältung. Dann wird sich eine Woche lang krankgeschrieben. Es wird das eigene Heim gemieden, sich bei den Eltern zuhause einquartiert (zum Auskurieren: zufällig wenn sie im Urlaub sind und er sturmfrei hat) und der Kontakt ist tagelang unterbrochen.

Eins habe ich mit jahrzehntelanger Narzerfahrung gelernt. Ein erkälteter N. ist zehnmal so erkältet wie ein Normalo. Normalos sind zehnmal weniger krank als sie vorgeben: Beispiel:
Obwohl mir mal speiübel war, wollte der Narz von mir massiert werden. Ich sagte ihm, dass ich nicht könne, weil es mir nicht gut gehe, und der Narz wurde wütend und antwortete: Du kannst aber auch jede Stimmung versauen! Anschließend sollte ich dann wenigstens den Grünkohl zubereiten. Ich sagte ihm, dass es nicht geht, weil es mir nicht gut geht und er antwortete: und wieso kannst du dann kein Essen machen?

Zitat:

Mein Exnz hat ein Grundstück in der Nähe seiner Familie gekauft, allein der Gedanke das ich dort unter ständiger Beobachtung stehen würde macht mir Angst und ich hatte nie Lust dort hin zu ziehen.

Bei mir war es übrigens ähnlich. nur er wollte nicht nur in die Nähe der Eltern ziehen, sondern gleich einen Bungalow auf ihr Grundstück stellen. Er versuchte seine Eltern so zu manipulieren, dass sie unseren Einzug gut zu finden haben, da WIR ihnen ja eine Hilfe wären im Alter. (Also er arbeitet, ich pflege dann die Eltern ) Witzigerweise wollte das seine Mutter nicht. Als er den Bauantrag stellte, war sie fix und fertig. Er hatte sie auch schon früher so sehr manipuliert, dass sie seinetwegen erst das Haus gekauft hatten. Am Ende wurde der Bauantrag abgelehnt. Der N. hatte ein halbes Jahr schlechte Laune. Seinen Eltern ging es wieder gut.

Daran erkennt man, wie skrupellos er gegenüber den eigenen Eltern ist. Familiäre Liebe ist nur ein Vorwand für finanzielle Vorteile, u.a ging es ihm ums Erbe.

So, ich hoffe es war nicht zu lang

LG cny

@nichtperfekt

Zitat:

Ich kann den Narz nur auf diese Sprachsituation als Kind zurück führen. Wie genau da gehandelt wurde, wie er sich gefühlt hat, weiß ich nicht.

Ich glaube für ein Kindheitstrauma reicht eine einzige Sache aus wie z.B von anderen Kindern verspottet zu werden, um später einen Bewältigungsmodus zu entwickeln, (Überkompensation) und dadurch einen übersteigerten Selbstwert zu bekommen. Für die Entwicklung des Selbstwertes ist es entscheidend, dass die unangenehmen Folgen dieses Traumas verblassen. In seinem Fall Sprachfehler.
So hat es mir mal meine Therapeutin erklärt. Aber ...

Zitat:

Aber ich weiß mittlerweile, dass er sein Verhalten schon in ganz jungen Jahren hatte. Nicht erst mit 20 oder so. Noch viel früher.

In der Kindheit hatte er welches Verhalten genau?

ich glaube mal gelesen zu haben, dass NPS vererbbar sein kann. Zumindest kann es sprunghaft auftreten und auch Generationen überspringen. Das ist wohl auch bei Psychopathie so. Bei meinem Ex-N war es so.
Die meisten Eltern seiner Spielkameraden haben ihm damals den Umgang mit ihm verboten.
Er war schon als Kind verhaltensauffällig und neigte auch zu Kriminalität in sehr jungen Jahren.

Die Geburstumstände und Säuglingspflege können auch eine sehr große Rolle spielen wie sich ein Kind entwickelt.

Jetzt noch schnell zu den eigenen Eltern.
Wenn ein Elternteil narzisstisch ist, ist die Wahrscheinlich groß, dass man sich seine Partner danach aussucht, weil man immer das Vertraute sucht. Allerdings schreibst du, ist es ja deine Mutter gewesen - dies ist etwas ungewöhnlich, weil ich dachte, bei männlichen N. Partnern geht die Co-Abhängigkeit in der Partnerschaft auf die fehlende Vaterliebe zurück. Ich weiß es nicht. Es kann auch sein, dass es bei der Mutter genauso ist.

Zitat:

Narz Ex und Narz Mutter. Wie soll ich da jemals halbwegs normal werden?

Du bist normal, vielleicht sogar normaler als andere. Dein Denken ist normal. Dein Verhalten auch. Du hast sogar den Vorteil bei der späteren Partnerwahl etwas genauer hinzusehen . Sei froh, dass du
auf dieses Thema gestoßen bist. Sei froh, weil es dir ermöglicht, dass du in Zukunft nicht mehr die gleichen Fehler machst.

vg cny

Mit den 'jungen Jahren' meine ich die Zeit von der 5. Klasse an. Was genau davor war, wie er sich verhalten hat, da habe ich keine Information.
Ich weiß nur, dass seine Eltern eine sehr harmonische Ehe geführt haben. Viele Freunde, viele Feiern und die Mama hat sich rührend um ihre Kinder gekümmert. Auch heute noch, merkt man wie lieb diese Frau ist. Ich mag sie so sehr! Klar hat auch sie schon Fehler gemacht. Auch mal im Umgang mit mir. Aber ich kann ihr nichts negatives nachsagen. Sie hält sich sehr zurück wenn es um IHN geht. Aber so zwischen den Zeilen, und manch dahin gesagten Sachen, erkennt man doch, dass sie weiß, dass er 'schwierig' ist. Aber er ist ihr Sohn und sie liebt ihn. Ist ja auch richtig so.
Ich kann mir absolut nicht vorstellen, dass sie irgend etwas zu tun hat mit seiner Störung. Auch sein Vater nicht. Wenn ich mir die Familie so betrachte, sind sie herzlich und warm. Sehr gastfreundlich, sind für jeden Spaß zu haben. Man fühlt sich sofort wohl bei ihnen. Und sie haben die Emotion Empathie.
Ich halte mich immer noch an, nicht anschreiben, nicht anrufen, kein Wort von mir. Da kommt mir mein sturer Kopf doch echt mal zu Gunsten!
Ich habe die ersten zwei Wochen fast hinter mir. Und ich vermisse die Last überhaupt nicht. Immer alles versuchen richtig zu machen. Dieser Druck ist weg. Das stimmt mich positiv.
Ich kann lachen und rumblödeln. Ich bin auch zu hause, ohne Anruf an ihn, ohne ihn hier zu haben, nicht sehr traurig.
Die letzten Monate waren so schwer für mich. Dieses ewige grübeln, mache ich das jetzt richtig, ist das recht, oder doch nicht?
Ich esse Salat und freue mich, dass eine Schüssel Salat mich so erfreuen kann. Denn in der Zeit mit ihm, gab es nie Salat. Isst er nicht. Zumindest ja nicht bei mir.
Der Auslöser für den finalen Streit war ja der Geruch in der Wohnung der ihn auf die Palme trieb. Die Duftkerze die auf dem Tisch stand.
Jetzt, wenn ich von der Arbeit komme, als aller erstes nehme ich das Raumspray und sprühe bis mir der Finger vom drücken weh tut. Ich zünde die Kerze im Wohnzimmer an. Und im Badezimmer, auch wenn ich nur zum Hände waschen dorthin gehe, ppppssss, drücke ich auf den Duftspender. Ist immer wieder wie so ein kleiner Siegeszug.
Für manche mag das vielleicht doof wirken. Aber was habe ich mir alles verkneifen müssen und es auch getan, obwohl ich wusste, irgend wie stimmt doch hier was nicht. Und jetzt, wie so ein trotziges Kind, ppppppsss. Verrückt...aber, es tut mir gut. Also mache ich es! Weil ich es kann, weil ich es will! Weil ich jegliches Recht der Welt dazu habe.
Ich hatte eine Unterhaltung, na eher schriftliche Unterhaltung mit der Tochter von ihm. Sie fehlt mir! Auch wenn wir uns vorher nicht regelmäßig gesehen haben, war es doch eine enge Verbindung.
Unsere Ausflüge zusammen, die Treffen, die Feiertage zusammen mit allen, ja, das macht mich traurig. Es wird niemals mehr so sein wie es mal war.
ich weiß, sie wird ihm erzählen was ich gesagt habe. Und das ist okay. Sie ist sein Kind, und ihm mehr verbunden als mir. Ich habe kein Problem damit.
Und deswegen habe ich die Sache mit ihrem Vater auch nicht zum Inhalt der Konversation gemacht. Ich habe ihr nur gesagt, dass ich verstehen kann, wie auch immer sie sich verhalten wird. Weiterhin regen Kontakt, wenig Kontakt, oder gar keinen. Dass ich nicht erzählen werde was genau vorgefallen ist. Denn ich habe keinen Bock als hysterische Ex angesehen zu werden. So lange ich weiß was war und mit mir im Reinen bin, ist das gut genug für mich.
Ich glaube schon dass ich sie überrascht habe mit meinen Aussagen. Dass ich bald wieder für ein Wochenende verreisen werde und mich richtig darauf freu. Dass meine Arbeit zwar stressig ist, aber im Moment eine Teamkonstellation vorliegt, die ganz viel Spaß und Albereien beinhaltet.
Da ich ja ein sehr offener Mensch bin, wissen natürlich meine Kollegen von der Situation. Und manche Situation werden kommentiert mit, das war bestimmt die Dreckskatze, oder, du bist doch ein gottloses Geschöpf, schämst du dich nicht?
Ich weiß wie es gemeint ist und kann selbst drüber lachen.
Jetzt gerade sitzt die Dreckskatze neben mir und fordert mich auf ihr meine Aufmerksamkeit zu widmen. Das hat sie auch verdient. Sie ist ein treuer Begleiter der mich so mag wie ich bin.
Letzte Nacht hatte ich einen Albtraum über den NARZ. Ich wachte auf und war total aufgewühlt. Schlief aber schnell wieder ein und als ich wieder wach wurde, hatte ich den Inhalt vom Traum schon vergessen.
Ich denke schon, dass mich diese Sache mit ihm noch lange verfolgen wird. Aber ich habe ja Zeit. Für mich selbst, für Dinge die ich tun möchte. Und für ein freies Verhalten, so sein wie ich eigentlich bin. Ohne mich schuldig zu fühlen. Ohne an meinen Worten und Taten zu zweifeln. Und ohne den immensen Druck, immer alles richtig machen zu müssen und zugleich schon wissen, ich werde es nicht richtig machen, egal wie ich es mache.
Das ist ein sehr positives Gefühl! Es hilft mir!

Ich krame den Faden hervor, weil ich nochmal Kontakt mit ihm hatte und das ja wieder ein Kapitel für sich war.

Für mich war es ja erledigt, aber er likte und kommentierte teilweise Fotos und Beiträge von mir in sozialen Medien. Ich schrieb ihn dann mal an, aus einer Laune heraus, ehrlich gesagt. Er reagierte auch prompt, allerdings waren seine Reaktionen komplett nüchtern und sachlich, er reagierte mehr oder weniger nur auf Fragen. Ob er denn überhaupt mit mir reden wolle. Klar. Ob er seinen Humor verloren hätte. Nein. Es war so absurd, dass es fast schon wieder witzig war. Ich hatte meinen Selbstschutz inzwischen gut aufgestellt, so dass mich sein Verhalten eher amüsiert als verletzt hat. Ich hab das dann noch zwei-/dreimal probiert, mit ähnlichem Ergebnis. Bis er dann letztens sagte, er habe keine Zeit und er melde sich. Natürlich hat er sich nicht gemeldet. Aber er konnte grinsende Fotos von sich bei Facebook hochladen.

Naja, nicht dass ich noch irgendwas von ihm erwartet hätte, aber trotzdem gut zu wissen, zu was er noch so fähig ist. Vor allem, weil er ja so rumgetönt hatte, dass er immer sofort was sagt, wenn ihn was stört, und dass es doch besser wäre, wenn man sich direkt sagt, wenn man sich nicht mehr ausstehen kann. Ich fürchte, er hat sich komplett unglaubwürdig gemacht. Alles nur heiße Luft.

Und nö, ich verachte ihn nicht, ich bin nur fasziniert, wie tief er noch im Narzissmussumpf feststeckt. Für mich ist es jetzt abgeschlossen. Ich werde jetzt erstmal unsichtbar für ihn und mache eine Social-Media-Pause. Hab keine Lust, dass er es mit sich in Verbindung bringt, wenn ich ihn lösche. Das mach ich erst nachdem eine angemessene Zeit vergangen ist. So komm ich auch gar nicht in die Verlegenheit, auch nur irgendwas von ihm mitzubekommen.

Ich habe inzwischen wirklich genug Psychopathenerfahrung, um zu wissen, dass wenn sich so einer nicht mehr meldet, man da am besten überhaupt gar keine Energie mehr reininvestiert. Wenn er doch nochmal wieder auftaucht - sein Problem, ganz ehrlich. Geht mich nichts an, bekomm ich ja auch eh nicht mit

Ich will mich nicht brüsten, ich hab das alles auch auf die harte Tour mit meinem Psycho-Ex gelernt. Weil auch viele hier fragen, ob man jemals wieder jemandem vertrauen kann, oder ob man wieder an einen Psychopathen gerät. Es ist nicht ausgeschlossen, wie ihr seht, aber man kann lernen, anders damit umzugehen. Noch vor ein paar Jahren wäre ich noch ganz anders damit umgegangen. Meinem Psycho-Ex bin ich ja auch voll auf den Leim gegangen. Der hatte die Spielchen auch alle drauf: Große Töne spucken, Luftschlösser bauen, Pläne wieder umwerfen, und wenn ich das ansprach, mich fragen, ob bei mir denn immer alles nach Plan ginge, worauf ich dann versucht habe, mich an seine Sprunghaftigkeit gu gewöhnen, was zur Folge hatte, dass ich mein Selbstwertgefühl und die Achtung vor ihm verlor. Und nee, die ändern sich nicht. Psycho-Ex stand vor einer Weile mal wieder auf der Matte, reumütig. Kommt alle paar Jahre mal vor. Hab ihn mal vorsichtig getestet, wie ernst seine Worte dieses Mal zu nehmen sind. Fazit: Kannste vergessen. Harmlose Scherze schmierte er mir wie gewohnt aufs Brot und nach einer Weile verschwand er wieder in der Versenkung, nicht ohne mir vorher noch gesagt zu haben, dass ich ja nur auf Streit aus wäre und er solche Negativität nicht in seinem Leben bräuchte. Nicht dass ich glaube, dass er nicht wieder auftaucht. Ihn zu blocken, bringt auch gar nichts, er hat immer wieder neue Emailadressen. Und so weit, dass ich meine Adresse ändere, hat er es bisher noch nicht getrieben. Aber ich werde ihn ab jetzt wieder ignorieren. Das hat ihn zwar in der Vergangenheit auch nicht davon abgehalten, aber die Abstände wurden größer.

Das Einzige, was mich jetzt noch wurmt, ist, dass ich dem Narzissten bald nochmal für eine Weile über den Weg laufen werde. Ich kann das jetzt aus Gründen der Anonymität nicht weiter erläutern, es wird sich nur nicht ganz vermeiden lassen. Über den Weg laufen ist hier wörtlich gemeint, wir haben nichts miteinander zu tun, aber unsere Wege kreuzen sich manchmal. Mir macht weniger das äußere Verhalten zu schaffen, ich werde ihn einfach ignorieren und falls er mich anspricht, ihn kurz und freundlich abwürgen. Es ist eher meine innere Reaktion. Ich weiß, dass es mir sehr unangenehm sein wird und ich mit großem Stress reagieren werde... Vielleicht habt ihr da eine Idee?

Ab Herbst bin ich ihn dann auf alle Fälle endgültig los.

Der erste mögliche Tag, an dem er mir über den Weg laufen kann... und wer läuft mir über den Weg? Natürlich ist mein Körper automatisch in den Stressmodus gesprungen. Aber es war dann okay. Er grinste schon von Weitem, darum bin ich kurz stehen geblieben, er erzählte ganz kurz von sich und musste dann weiter und ich auch. Ich denk, so passt das auch und ich bin ehrlich gesagt ganz froh, dass ich das jetzt auch hinter mir hab und jetzt keine Panik mehr davor schiebe, ihm über den Weg zu laufen. Und ich merke auch, dass sich ein Teil von mir gefreut hat, ihn zu sehen. Der Teil, der ihn nach wie vor mag und interessant findet. Aber ich merk auch, es würde sich gar nicht gut anfühlen, dem weiter nachzugehen. Darum sitze ich es aus, das geht ja auch wieder weg.

Danke an alle fürs Zuhören und den Austausch. Ich hoffe, wir haben alle was gelernt aus unseren Erfahrungen. Danke, dass ihr da draußen seid!

Ihr Lieben,

diesen Thread zu lesen, hat mir sehr getan.

Durch die 'Narze' in meinem Leben, bin ich unkompliziert ICH geworden !
Ich kann Missverständnisse stehen lassen, bei mir zugewandten Menschen ist die Klärung einfach.
Wo ich anfangen würde mich einseitig zu bemühen ist es Co- Verhalten zu 'Narzen'.
Meine Mutter ist 'Narz', eine
Freundin, meine
wenigen Männer auch ...

Ich bin ich selbst geworden, immer
mehr, durch die Begegnungen mit 'meinen Narzen'.

Ich habe Mitgefühl für sie. Sehe ihre
Suche, ihre Defizite. Und pflege die distanzierte positive Ebene mit ihnen. Mehr geht nicht, mehr geht nicht !

Ich wünsche uns allen gesunde Distanz und viel eigenes lebensfrohes Leben !

VLG lucky

Ja, ich bemühe mich nicht mehr so sehr ... dadurch entfernen sich Menschen aus meinem Leben, die das gerne hätten. Das ist manchmal schade, aber auch unglaublich befreiend. Was ich jetzt mit dieser Energie alles anstellen kann
Oder wie ein kluger Mann an einem Lagerfeuer sagte: Ich rüttle nur an vollen Bäumen!

Ich bemühe mich seit dieser Beziehung überhaupt nicht mehr um Menschen. Ich will keinen näheren Kontakt mehr. klingt komisch ist aber so.

Wie keinen näheren Kontakt zu garniemandem?!

lucy ich hab jetzt überwiegend gehört und gelesen . Dass man zu ihnen keine positiv distanzierte Ebene haben kann. Es wird immer geraten. Den Kontakt abzubrechen. Wie machst du das dann.liebe grüße.

blauer - Vogel. Ich habe einen Menschen. Dem ich vertraue. Aber sonst nein. Ich bin völlig anders. Als früher. Ich weiss nicht mehr wie das geht neue Kontakte entwickeln. Vertrauen und das alles...

@cyberkatze

Zitat:

Ich denk, so passt das auch und ich bin ehrlich gesagt ganz froh, dass ich das jetzt auch hinter mir hab und jetzt keine Panik mehr davor schiebe, ihm über den Weg zu laufen. Und ich merke auch, dass sich ein Teil von mir gefreut hat, ihn zu sehen. Der Teil, der ihn nach wie vor mag und interessant findet. Aber ich merk auch, es würde sich gar nicht gut anfühlen, dem weiter nachzugehen. Darum sitze ich es aus, das geht ja auch wieder weg.

Die beste Therapie ist der tägliche Umgang mit N, oder ihn zwischendurch zu begegnen so wie bei dir. Du kannst dich ja nun selbst testen inwiefern du etwas gelernt hast. Ich denke nicht, dass du noch gefühle zu ihm hast oder zu ihm zurück willst.

Es ist total gut einem N. gegenüberzustehen - mit dem Wissen, was man über sie hat. Man zeigt ihnen keinerlei Andockstelle - und sie merken das auch. Allerdings wittern sie Zweifel. Cyberkatze: Nur den geringste Gedanke in Richtung - ach, interessant ist er ja .... nehmen sie zum Anlass, gebraucht u. bewundert zu werden. Ehe man sich versieht, erreichen sie mit ihrem Charme wieder, dass du ihnen narzisstische Zufuhr gibst. Deshalb ist es wichtig ihnen keine echte Gefühlsregung zu zeigen.

@felixline

Ich denke du bist momentan an einem Punkt an dem du wirklich Stabilisierung brauchst. Ist vielleicht nicht die beste Lösung, aber ein gutes Buch löscht jeden Liebeskummer. Lesen. Die beste Medizin! Dann kommen von ganz alleine wieder positive Gedanken u. Gefühle . Man kann ja immer Erkenntnisse aus Büchern ziehen.
Das Vertrauen, das du verloren zu haben glaubst, bracht Zeit. Im ersten Jahr nach einer schmerzhaften Trennung mit einem N. muss man sich wirklich völlig rehabilitieren. Das dauert seine Zeit. man kann nichts erzwingen.
LG

felixline,

ich mach das distanziert und positiv.
Ich begegnen ihm nur da, wo wir uns im positiven Rahmen sehen, und selten.
Ich möchte die Liebe, die da war, als Schatz verwahren, als aufbauend für jeden in seinem weiteren Leben.

lucKy. Und du meinst das geht? Im Moment schweigt sie. Sie will normal mit mir schreiben. Aber ich kann das nicht. Weil ich noch Gefühle habe. Das versteht sie nicht.
Ich hatte halt gelesen. Das das alles nicht ehrlich ist, Illusion halt und man den Kontakt abbrechen soll. Aber so ganz aus meinem Leben will ich sie auch nicht stoßen. distanziert und positiv das hätte ich gerne.aber im moment tut das alles weh.sie ist halt schwierig...

einen NZ kann man nicht auf Distanz halten, sie versuchen immer irgendwie kontakt auf zu nehmen und wenn Sie merken das man nicht reagiert fangen Sie an zu unterstellen und vorwürfe zu machen und parallel dazu reden sie einem noch ein schlechtes gewissen ein. als ich mich an weihnachten getrennt hatte von meinem NZ hatte ich ihn geblockt. Er konnte mich nicht mehr erreichen. Da rief mich seine Mutter an und sagte mir, das er dieses WE seine Kleine hat und das er ja wegen Zahnschmerzen mit ihr ins KH müsste und er total überfordert sei weil es ihm ja auch so schlecht gehen würde und er on top noch seine Panikatacken und Angszustände hat und wie gemein ich ja wäre ihn da jetzt so hängen zu lassen. Ich sagte der Mutter das das nicht mein Problem sei und das wir getrennt sind und er selbst sehen muss wie er klar kommt. Seine Mutter konnte ihm nicht helfen, da sie selbst erkältet im Bett lag. Wie oft hat er sich wegen PA und Angstzustände im KH einliefern lassen wenn wir richtigen Streit hatten bzw. wir getrennt waren. Anfangs bin ich auch immer hin da ich mir sorgen gemacht habe, da er ja nach seiner Aussage bald sterben wird, will ja dann nicht ganz so Ar. sein und ihn da alleine liegen lassen. Nur die Ärzte haben ihn einmal auf links gemacht und 0,0 gefunden also alles psychosomatisch! Achso und ich bin ja auch immer schuld wenn er das hat !

ich glaube wenn man wirklich komplett von einem NZ los kommen möchte kann man nur in ein anderes Land ziehen oder in ein Zeugenschutzprogram gehen ! Eine Seiner Ex ist noch der Trennung von der Bildfläche verschwunden, neuer Job, neue Wohnung kein Facebook, neue Handynummer. Er hat nach der Trennung NIE WIEDER etwas von Ihr gehört. In diese Frau war er wahnsinnig vernarrt. Er sagt immer ich wäre ihr total ähnlich (Optisch) ich hab mal Bilder gesehen und es könnte wirklich meine Zwillingsschwester sein.

Aktuell sind wir zwei wieder zusammen, wobei das aber sehr holpelig verläuft und sehr anstrengend für mich (ständig streits wegen Kleinigkeit und seinem Kontrollwahn). ich weiss nicht wie lange ich das noch mit mache. ich hoffe irgendwann bin ich von dem Mann geheilt und habe auch keine Gefühle mehr für ihn. Aber aktuell sehe ich da eher schwarz - bis Oktober den bis dahin hat er mir gesagt müssen wir uns über das Thema Baby Gedanken machen und so gerne ich vielleicht noch ein Kind hätte, mit ihm werde ich das sicherlich nicht machen abgesehen davon bin ich ja auch schon 42...

täubchen. Warum bist du zurück.darf ich das fragen.