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Provokantes Trampeln am Selbstwertgefühl - Trennung?

M
Drama pur:

Zitat von blindsided:
Wir diskutieren dann, reden teilweise Stunden, hassen einander ein Weilchen und versöhnen uns dann meist ziemlich heftig im Schlafzimmer... Es steigert sich von Mal zu Mal, aber ich glaube dass ihr einfach überhaupt nicht passt dass ich mich äußerlich nicht aus der Ruhe kriegen lasse - was bei ihrem Ex völlig anders war.


Du das liest sich echt wie aus einem dieser Schnulzenromane, die man am Kiosk kaufen kann.
Dass das ungesund ist, hast Du ja jetzt selbst kapiert. Und dennoch willst Du Dich auf Spielchen einlassen. Manno mann, Mann! Lese Dir mal durch, was Du da gerade von Dir gegeben hast. Lese es immer wieder und frage Dich, warum, wieso, weshalb brauche ich das gerade jetzt?

15.09.2019 14:36 • x 1 #31


DerVorname
Zitat von blindsided:
Aber kann man sich in einer Person wirklich so sehr täuschen? Was sagt das eigentlich über die eigene Person aus?


Ja, so kann man sich Täuschen. Was Du so beschreibst kenne ich. Nur eine Beziehung gab es nie.
Was Dich angeht, würde ich das nicht überbewerten. Die ist in dein Leben gestolpert und dreht dich auf links. *beep* happens.
Das wird dem nächsten auch passieren. Dann kannst Du dich zurücklehnen und das Ende abwarten. Irgendwann hat sie den halben Kiez durch und verkrümmelt sich in ein Loch.

Schluss machen, die Zähne zusammenbeißen, dann gehts bald wieder aufwärts und Du hast eine Erfahrung gemacht die Du weitergeben kannst.

15.09.2019 14:45 • x 2 #32


A


Provokantes Trampeln am Selbstwertgefühl - Trennung?

x 3


B
Zitat von milano30:
Du das liest sich echt wie aus einem dieser Schnulzenromane, die man am Kiosk kaufen kann.
Dass das ungesund ist, hast Du ja jetzt selbst kapiert. Und dennoch willst Du Dich auf Spielchen einlassen. Manno mann, Mann! Lese Dir mal durch, was Du da gerade von Dir gegeben hast. Lese es immer wieder und frage Dich, warum, wieso, weshalb brauche ich das gerade jetzt?


Wo du Recht hast, da hast du Recht. Brauche ich das? Nein, eigentlich gar nicht. Aber das ist wohl tatsächlich wie Sucht, das muss ich langsam wirklich begreifen.
Zitat von DerVorname:
Das wird dem nächsten auch passieren. Dann kannst Du dich zurücklehnen und das Ende abwarten. Irgendwann hat sie den halben Kiez durch und verkrümmelt sich in ein Loch.

Schluss machen, die Zähne zusammenbeißen, dann gehts bald wieder aufwärts und Du hast eine Erfahrung gemacht die Du weitergeben kannst.


Um ehrlich zu sein denke ich mir wahrhaftig, dass der Nächste zu bemitleiden ist. Mir geht es da gar nicht um Eifersucht oder sonst etwas, ich würde den wirklich bemitleiden und beinahe warnen wollen, was ich natürlich nie tun würde.
Wir haben mittlerweile auch besprochen, dass es nichts persönliches ist. Sie meinte, das Problem liegt bei ihr woraufhin ich gesagt habe dass ich vermutlich ein ganz anderer Typ Mensch sein könnte und sie würde sich dennoch so verhalten, was sie zu meinem Erstaunen bestätigt hat. Sie meinte allen Ernstes, dass sie das auch so sieht.

Bei all ihrer Einsicht weiß ich einfach nicht mehr was denn nun gesagt wird um mich zu besänftigen und was letztlich die Wahrheit ist - was sie wirklich fühlt.
Ihre Provokationen lassen am ehesten vermuten, dass sie mich insgeheim verachtet und es ihr gefällt mich brennen zu sehen.
Wer weiß, wenn da tatsächlich etwas narzisstisches im Spiel ist verachtet sie mich ja nicht mal als Person (wie oben beschrieben) sondern eher als Projektion ihrer selbst - somit könnte sie sozusagen ihren Selbsthass auf mich projizieren, um sich dessen zu entledigen.
Erschreckender Gedanke.

15.09.2019 14:59 • #33


M
Ach blindsided, ist das denn alles so wichtig? Unterm Strich möchtest Du Dich gut fühlen dürfen innerhalb der Beziehung. Du möchtest diese bewusst führen, weist eine gewissen Reifegrad auf. Was ist Dein Ziel? Möchtest Du, dass Ihr zusammen wachst und Euch ggs. beflügelt, ja dazu zählen auch schwierige Zeiten und das die Defizite des anderen irgendwann klar auf dem Tisch liegen. Aber dafür braucht es zwei Er-Wachsene. Ist sie das? Bist Du das?

Was ist Dein Ziel für diese Beziehung?

15.09.2019 15:03 • x 2 #34


V
Zitat von Pfffft:
Schieß die Alte ab! Die ist bekloppt. Das gibt nur Drama ohne Ende. Hör auf deine Freunde!


110%ige Zustimmung! Sag ihr, die Masche, Dich 6uell abhängig machen zu können, zieht bei Dir nicht und kuscheln mit anderen hat Deine Grenze überschritten. Du wärst kein Trottel, mit dem man spielen kann, und dann machst Du Schluss. Wünschst Ihr noch viel Vergnügen beim BäumchenWechsleDich und dann bist Du weg. Glaube mir, die braucht das. Wobei ich fast denke, dass es ihr nach 24 h shiceegal ist.

15.09.2019 15:10 • #35


DerVorname
Zitat von blindsided:
Ihre Provokationen lassen am ehesten vermuten, dass sie mich insgeheim verachtet und es ihr gefällt mich brennen zu sehen.


Das will ich gar nicht mal in Abrede stellen. Die hat einen an der Murmel. Wie man das medizinisch nennt sollen Mediziner beurteilen. Oft beobachtet man da auch bipolares Verhalten.

Das Forum ist sich hier ja auch einig. Du musst da raus! Das kann oder hat vllt. schon zu Schäden, auch bei Dir geführt.

15.09.2019 15:13 • x 2 #36


B
Zitat von milano30:
Ach blindsided, ist das denn alles so wichtig? Unterm Strich möchtest Du Dich gut fühlen dürfen innerhalb der Beziehung. Du möchtest diese bewusst führen, weist eine gewissen Reifegrad auf. Was ist Dein Ziel? Möchtest Du, dass Ihr zusammen wachst und Euch ggs. beflügelt, ja dazu zählen auch schwierige Zeiten und das die Defizite des anderen irgendwann klar auf dem Tisch liegen. Aber dafür braucht es zwei Er-Wachsene. Ist sie das? Bist Du das?

Was ist Dein Ziel für diese Beziehung?


Danke für deine objektiven Fragen, milano30. Also allen Ernstes WEISS ich, dass mein Selbstwert eine Große Hürde ist. Ich weiß, dass ich daran arbeiten muss.

Mir ist auch vollends bewusst, dass meine Freundin einen Knacks hat. Einerseits ist sie so erfolgreich, so bewundernswert, so analytisch intelligent und so beliebt, ...
Andererseits wird sie in ihren engsten Beziehungen total giftig, abwertend und polarisiert buchstäblich zwischen Idealisierung und Entwertung hin- und her.

Auch sie weißt das mittlerweile, sie hat sich mehrmals bitterlich weinend für ihr Verhalten entschuldigt und beteuert, dass sie das nicht mit Absicht macht.
Ob das nun der Wahrheit entspricht, ob sie das wahrhaftig so sieht, ob es ihr wirklich leid tut... Das weiß ich nicht, aber ich möchte davon ausgehen und ihr Glauben schenken.

Mein Ziel für diese Beziehung ist, dass ich in erster Linie daran wachsen kann. Dass ich Herr dieser Provokationen werde, sie an mir abprallen lasse und mein Glück nicht anhand dessen wie sie mich behandelt definiere.

Ich möchte mein eigenes Glück in die Hand nehmen und als Individuum wachsen, meine persönlichen Hürden meistern und schlichtweg stärker werden.

In dieser Beziehung besteht THEORETISCH ein immenses Wachstumspotential, weil sie selbst auch so viele Dinge hat mit denen sie kämpfen muss. Diese junge Frau hat so viele innere Dämonen zu bekämpfen dass es fast schon erschreckend ist, aber mein großes Ziel für diese Beziehung wäre vermutlich dass wir uns gegenseitig unsere Wunden zeigen (was wir schon tun) und daran wachsen.

Respektvoll, taktvoll und liebevoll. Sowohl sie als auch ich haben wahrscheinlich narzisstische Wunden (wie eigentlich jeder), welche es zu *beep* gilt.
Das Seite an Seite zu schaffen ist mein Ziel, oder wohl eher... Besonnen und seelenruhig sehen ob es möglich ist, und wenn nicht: dann verabschiede ich mich eben ohne Drama und bin weg.

15.09.2019 15:16 • #37


DerVorname
Zitat von Verzaubert:
Wobei ich fast denke, dass es ihr nach 24 h shiceegal ist.


2 Wochen später knutscht die schon vor seinen Augen mit einem anderen rum.

15.09.2019 15:16 • x 1 #38


V
Zitat von blindsided:
Das Ekelhafteste in diesem Zusammenhang: ich habe tatsächlich das Gefühl, dass es ihr Genugtuung gibt wenn es mir schlecht geht


Und bei so einer willst Du bleiben ? ? ? ? ?

15.09.2019 15:20 • x 1 #39


DerVorname
Zitat von blindsided:
In dieser Beziehung besteht THEORETISCH ein immenses Wachstumspotential, weil sie selbst auch so viele Dinge hat mit denen sie kämpfen muss. Diese junge Frau hat so viele innere Dämonen zu bekämpfen dass es fast schon erschreckend ist, aber mein großes Ziel für diese Beziehung wäre vermutlich dass wir uns gegenseitig unsere Wunden zeigen (was wir schon tun) und daran wachsen.


Au Backe. Das lasse mal schön Theorie bleiben.

15.09.2019 15:20 • x 2 #40


Scheol
Zitat von blindsided:
Hallo zusammen, da sich die Verzweiflung langsam ins Unermessliche steigert sehne ich mich nach einer externen Meinung. Vorab muss ich um Entschuldigung bitten, dieser Post könnte etwas länger werden. Seit etwa 18 Monaten bin ich mit einer Frau zusammen, die mein Selbstwertgefühl seit fast einem Jahr untergeäbt. Leider erkenne ich mich kaum selbst und weiß einfach nicht weiter. Dabei fing alles wie ein Märchen an. Wir haben uns online kennen gelernt, etwa 2 Tage wie verrückt geschrieben - unsagbar tiefsinnig und anregend. Es ging auch in eine ero. Schiene über, aber sehr geschmackvoll und keinesfalls ...


Die Frage ist doch , warum darf sie bei dir so viele Red Flags übertreten ?

Was würde dir fehlen wenn du gehst und Schluss machst ? Das miese behandeln ?
Oder der S. nach dem Streit ? Das ist aber nicht alles in einer Beziehung ! Da gibt es viel mehr.

15.09.2019 15:23 • x 1 #41


M
Bitte vergesse bei deinem Vorhaben nicht, dass du sie nicht heilen kannst. Sie muss aus eigenem Antrieb eine Veränderung wollen. Veränderungen in der Persönlichkeitsstruktur sind langwierig und schwer. Ihr solltet offen darüber sprechen und euch über dieses Unterfangen verständigen und klar sein, nicht nur du solltest es wollen, sie muss es auch.

Und du wirst extrem viel Kraft brauchen, ich möchte es dir auch nicht ausreden. Es ist deine Entscheidung. Ich wollte auch mit meinem Ex zusammen wachsen. Er wollte es nicht. Und leider kann es sein, dass ein gemeinsames Wachstum eher zum scheitern verurteilt ist und das jeder für sich alleine und damit meine ich ohne neuen Partner wachsen muss.

15.09.2019 15:24 • x 1 #42


DerVorname
In Wirklichkeit geht es darum das er da nun jemanden abbekommen hat der über seinen gefühlten Möglichkeiten attraktiv ist.
Da hängt man dran wie ein Kind.

Er muss/will nun schmerzlich erfahren das Menschen innendrin sauber sein sollten. Nun renne in dein Unglück.

15.09.2019 15:31 • x 1 #43


Scheol
Zitat von blindsided:

Deine Worte ergeben viel Sinn, dafür danke ich dir. Das Prinzip von kognitiver Dissonanz ist mir nicht neu, und damit versuche ich mir auch teilweise den ganzen Schlamassel zu erklären.
Klar ist es bedenkenswert mich für diese Frau zu isolieren, während sie selbst aufblüht und ihre Freundschaften pflegt, noch dazu offensichtlich kaum einen Gedanken an die Beziehung verschwendet und einfach aufblüht, während ich mich innerlich vergesse.

Das Ekelhafteste in diesem Zusammenhang: ich habe tatsächlich das Gefühl, dass es ihr Genugtuung gibt wenn es mir schlecht geht. Sie hat mich sogar dazu aufgefordert, ihr das zu sagen - also wenn ich mich wegen ihr schlecht fühle. Mein erster Gedanke war dass dies etwas liebevolles war - vonwegen sie wollte wissen wenn sie etwas falsch macht.
Mittlerweile glaube ich eher, dass sie dies aus Bestätigung wissen will. Und eventuell um noch besser in Erfahrung zu bringen wo meine Knöpfe sind, so paranoid das auch klingen mag ...

Das Beste ist wohl: einfach nicht reagieren. Wenn sie jedes mal die Lautstärke höher dreht und noch härter provoziert solange ich nicht reagiere weiß ich wohl ganz genau, was los ist.

Ehrlicherweise bin ich mittlerweile davon überzeugt, dass ihr anfängliches Ich nur eine art falsches Ich war, sozusagen genau das was sie mir präsentieren wollte um mich für sich zu gewinnen.
Sobald sie sich meiner erst mal sicher war hat sie einen Großteil dieser liebenswerten Charaktereigenschaften abgelegt und ist zu einer passiv aggressiven Person mutiert, die kaum eine Chance auslässt um mich zu provozieren oder einen Konflikt heraufzubeschwören.
Die Art und Weise wie sie auf meiner Verlustangst mit beiläufigen Kommentaren rumtrampelt ist z.B. immens besorgniserregend, wo sie doch eigentlich weiß wie sehr ich damit zu kämpfen habe. Auch sie kennt Geschichten von meiner vorangehenden Beziehung, welche gelinde gesagt sehr stark zu meinen Verlustängsten beigetragen hat. Dass sie dieses Wissen nun gegen mich verwendet finde ich schrecklich.

Die Thematik mit dem Spiegeln ist eine Sache für sich. Also um ehrlich zu sein weiß ich, dass jemand mit gesundem Selbstwertgefühl vermutlich schon beim anfänglichen Idealisieren aussteigt. Das würde fast jeder Person mit gesundem Selbstwertgefühl sauer aufstoßen und Alarmglocken schrillen lassen.
Warum habe ich mitgemacht? Ganz klar: mangelndes Selbstwertgefühl - das ist mein Problem.

Hier fängt das eigentliche Dilemma eigentlich an. Auch sie hat damit zu kämpfen. Irgendwie kommt in mir das Bedürfnis auf ihr zu helfen, ich habe auch oft diese Thematiken mit ihr angesprochen. Über Bindungstheorie gesprochen, teilweise auch harsche Kritik an ihren Verhaltensweisen ausgesprochen, sie daran erinnert wie ähnlich sich unsere Beziehung mit ihrer vorangehenden ist. Oft überrascht mich, wie geduldig sie sich das Ganze anhört. Sie lässt mit sich reden, aber gleichzeitig kommt wenig Konstruktives von ihrer Seite und ich habe das Gefühl, sie duldet das eigentlich nur und kocht womöglich innerlich vor Wut, weil ich es wage sie zu kritisieren. Wobei meine Kritik schlichtweg angebracht ist, niemand sollte sich das gefallen lassen.

Die große Frage ist schlichtweg, ob ich mir selbst schade wenn ich sie verlasse.
Werde ich es bereuen? Werde ich ihr nachheulen? Ich fürchte nämlich, dass es so sein wird. Und hier spielt wieder das gekränkte Ego eine große Rolle.

Mittlerweile weiß ich nicht mehr was denn nun gesund ist und was nicht. Entweder bin ich selbst Narzisst und definiere mein Glück anhand dessen wie sie mich behandelt, oder wer weiß, möglicherweise bin ich Empath und sie spielt schlichtweg mit mir und ich bin die perfekte Zufuhr.

Am Besten ist wohl, ich höre einfach auf meinen Bauch und lasse ab von all diesen Begriffen. Das hilft nicht, ich bin kein Psychologe und von dem her ist das verschwendete Energie.

Meine Taktik ist erst mal, dass ich mich meiner selbst wegen ein Bisschen distanziere und ihr klar mache, dass ich nicht selbstverständlich bin. Ihre Reaktion wird mir hoffentlich dabei helfen, eine gesunde Entscheidung zu treffen.



Das erste ich was du meinst , ist vermutlich der Spiegel deiner Wünsche , was Narzisstin / Borderlingestörte sehr gut machen.

Das ergötzen an leid , wäre eher psychopathisch.

Aber wir wollen keine Diagnose nennen, aber ein Rad hat sie ab und nicht nur eins.

Dein Verhalten ist typisch für Liebessucht , abhängige.

15.09.2019 15:32 • x 2 #44


V
Zitat von blindsided:
Andererseits wird sie in ihren engsten Beziehungen total giftig, abwertend und polarisiert buchstäblich zwischen Idealisierung und Entwertung hin- und her.


Borderline

15.09.2019 15:35 • x 1 #45


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