Provokantes Trampeln am Selbstwertgefühl - Trennung?

Zitat von Johanna15:

TE.... ok wenn Du sie dann mit Hilfe von allen Theorien und Konzepten beleuchtet hast, kannst Du sie dann vielleicht pseudo-theoretisch nachvollziehen und erklärbar machen, aber an deinem Verletztheit ändert sich nichts!

Es sei denn, dein Auftrag ist es, sie zu durchleuchten, was Dir nicht gelingen wird. Dabei geht es aber nicht um Liebe und Beziehung.

Da ist viel Wahres dran. Momentan ist mir wichtig abzuwiegen. Es kommt mir so vor, als würde ihr Verhalten viel dazu beitragen dass Unsicherheit zwischen uns herrscht. Dieser Wechsel zwischen heiß und kalt, dieses push/pull, dieses Auf- und Ab oder wie man es auch immer nennen möchte: es stiftet Verwirrung und vergiftet.

Mittlerweile wiederhole ich mich andauernd, das missfällt mir sogar selbst. Dieser Thread dient mir auf irgendeine Art fast als Tagebuch. Einiges was hier steht schreibe ich in der Hoffnung, dass ich Geschehnisse nicht vergesse.

Hier sind bestimmt einige mit dem Begriff Triangulation vertraut, nicht wahr? Ich habe das großteils mit potentiellen Kontrahenten im beziehungstechnischen Sinne gleichgesetzt, aber mir ist klar geworden dass dies mit jeder Person gemacht werden kann, welche in der Beziehung eine Art Gefahr oder Unbehagen versprüht.
Dies geschieht natürlich großteils mit Eifersucht, und dazu ist mir ein ganz klares Beispiel eingefallen.

Seit sie diesen neuen Job hat ist da eine Freundin, die sie immerzu erwähnt. Eine Freundin, die sie auch zunehmend privat in ihrer Freizeit sieht - seit Monaten 3-4 Mal die Woche oder gar mehr. Letztlich sieht sie diese Freundin regelmäßiger als mich, und diese Freundin besucht sie auch mit einer relativen Regelmäßigkeit während ich schon mehr als zwei Monate nicht in ihrer Wohnung war.
Das sind so Dinge... Wenn man die hinterfragt fühlt man sich verrückt und fragt sich, wie tief man gefallen ist. Aber letztlich haben die Beiden auch eine gemeinsame Urlaubsreise angetreten, obwohl ich zur selben Zeit Urlaub hatte und wir eigentlich etwas gemeinsam hätten machen können. Hätten. Können.

Versteht mich nicht falsch, ich kenne diese Freundin persönlich und finde sie immens sympathisch - ich bin wirklich froh dass meine Partnerin so eine Freundschaft geknüpft hat.

Wirklich realisiert habe ich dass ich im Zusammenhang mit ihr Unbehagen verspüre, als ich sie gefragt habe ob sie mit dem Armband das sie nun schon seit einiger Zeit jeden Tag trägt etwas emotionales verbindet. Daraufhin meinte sie, dass sie es von dieser Freundin bekommen hat.
Sie trägt es quasi immer, auch beim Schlafen oder duschen.
Ich habe bloß gelächelt und nichts Nennenswertes gesagt, aber gedacht habe ich mir etwas Anderes. Nämlich, dass ich ihr vor Monaten ein sehr ähnliches Armband geschenkt habe, welches sie nie trägt. Es hängt in ihrem Schlafzimmer auf einem Schmuckständer neben gefühlt 20 Weiteren.

Klingt im ersten Augenblick verrückt dass ich mir solche Gedanken mache, oder? Aber im Zusammenhang mit all den anderen Geschehnissen und Gesten ihrerseits fügt es sich einfach gut ins Gesamtbild.
Und sind wir mal ehrlich: wieso reibt man dem Partner so subtil unter die Nase, dass eine platonische Freundin mehr Bedeutung hat?
Solche Dinge möchte ich nicht vergessen und schreibe sie deswegen nieder, damit ich mich langsam aber sicher abkapseln kann.

Das Problem ist einfach dass ich sie dennoch liebe und mir ganz klar vor Augen halten muss, dass ihr Verhalten mit Liebe nicht viel zu tun hat.

Lieber TE,

verinnerlichst Du eigentlich die Dinge, welche Du hier schreibst, auch mal ganz praktisch?
Du warst 2 Monate nicht in ihre Wohnung, Deine Geschenke finden keine Beachtung und die Zeit mit der Freundin wird psychologisch auseinander dividiert.
Mit Theorien und gequirltem Psychokram kann man keine Beziehung leben.

Den Anderen zu sezieren bringt Dich nicht weiter. Gründe für sein Tun zu suchen und dann daran zu glauben ebenso nicht.

Wenn Du sie genau so behandelst, wie Du sie hier beschreibst, nämlich als psychologische Fallstudie, wundert es mich nicht, dass sie so Anti reagiert. Mich macht das beim lesen schon aggressiv.

Willst Du eine Probandin, an der Du Dich abarbeiten kannst oder willst Du eine Frau, der Du offen und ehrlich mal DEINE Not mitteilen kannst?
Ich befürchte fast, ersteres hat es Dir ziemlich angetan. Wo ist deine Liebe?

Zitat von blindsided:

Das Problem ist einfach dass ich sie dennoch liebe und mir ganz klar vor Augen halten muss, dass ihr Verhalten mit Liebe nicht viel zu tun hat.

Du liebst sie nicht.
Wäre ihr Verhalten genauso wie du es schilderst, aber sie würde dir ab und zu mehr Aufmerksamkeit geben, dann wärst du gar nicht hier.
Nicht nur deine Freundin hat Probleme, du bist mindestens genauso verrückt.

Dein selbsternanntes Tagebuch liest sich gruselig und zeugt von einem besessenen und verlorenen Geist.

Hast du kein eigenes Leben oder warum verlierst du dich 24/7 in den Gedanken und dem Leben deiner Partnerin und analysierst sie von Kopf bis Fuß?
An ihrer Stelle würde ich genau aus diesem Grund bei dir auf Distanz gehen.

Du schwafelst daher wie ein Psychologe in deinen Endlosmonologen hier- bringt Dir persönlich leider nichts und du bekommst selber nix auf die Kette.

Zitat von Johanna15:

Willst Du eine Probandin, an der Du Dich abarbeiten kannst oder willst Du eine Frau, der Du offen und ehrlich mal DEINE Not mitteilen kannst?
Ich befürchte fast, ersteres hat es Dir ziemlich angetan. Wo ist deine Liebe?

Es ist schade dass ich mich nun verteidigen muss, das finde ich wirklich schade. Ihr Verhalten stößt mich schlichtweg vor den Kopf, ich denke das sollte verständlich sein. Es liegt nun mal in der menschlichen Natur, dass wir Dinge die uns widerfahren verstehen möchten.
So auch in diesem Fall... Wieso war sie anfänglich so immens liebenswert und hat sich derartig gewandelt, obwohl ich ihr nicht anders gegenübertrete?

Die Kernfrage war oder ist, ob das so ein typischer Idealisierungs-Entwertungs-Kreislauf ist. Dass ich mir diese Frage stelle ist glaube ich nicht verkehrt.

Hast du eigentlich meinen anfänglichen Thread gelesen? Also den Einstieg? Alleine dieses gerade erwähnte Armband ist eine Geste meinerseits gewesen. Wenn ich weiß dass sie einen miesen Tag hat bringe ich ihr eine Tafel ihrer Lieblingsschokolade, die hier schwer zu bekommen ist und tröste sie. Ich höre ihr ohne sie zu unterbrechen zu, auch wenn sie mich manchmal mit ihren Worten verletzt oder verwirrt. Wenn sie mich braucht bin ich da, auch wenn ich jemandem absagen muss.
Wenn sie verspannt ist massiere ich ungefragt ihren Rücken. Ich lade sie zum essen ein oder koche ihr Lieblingsgericht, wenn sie mich besucht.
Es ist mir einfach wichtig dass es ihr gut geht, so wie es nun mal in einer Beziehung normal sein sollte. Wenn ich weiß dass sie Stress mit Prüfungen oder Ähnlichem hat biete ich ihr auch mal an dass wir uns ein Weilchen nicht sehen damit sie sich auf sich selbst konzentrieren kann.

Alleine das Gefühl wenn es gut zwischen uns läuft und wir uns umarmen... Es ist trotz all dem Nebel ein unsagbar schönes Gefühl. Ist das keine Liebe?
Aber ja, ich gebe zu: es ist hier schon ein sezieren geworden, weil ich sie manchmal - wenn sie so abweisend und kalt ist - auch einfach nicht lieben sollte, weil es dann nicht auf Augenhöhe ist.
Dieses Hin- und Her ist einfach zerreißend, aber ich erkenne auch bei meinen Freunden dass es für Außenstehende frustrierend ist davon zu hören.

Eine Rose mag schön anzusehen sein, aber die Dornen dürfen nicht außer Acht gelassen werden.

Zitat von KKKL:

Du liebst sie nicht.

Lies mal was du schreibst. Ich liebe sie nicht? Genau deswegen investiere ich so viel Energie, weil sie mir egal ist, nicht wahr?

Weil ich sie nicht liebe ist es so schwer sie loszulassen, obwohl sie mich phasenweise einfach mies behandelt. Ganz klar. Du bist doch von einem anderen Mitglied in diesem Forum in diesen Thread zitiert worden, weil du scheinbar Ähnliches erlebt hast - oder?

Gerade dann solltest du wissen wie zermürbend so eine Situation sein kann und nicht mit solchen Vorwürfen um dich schmeißen.

Zitat von blindsided:

Die Kernfrage war oder ist, ob das so ein typischer Idealisierungs-Entwertungs-Kreislauf ist. Dass ich mir diese Frage stelle ist glaube ich nicht verkehrt.

Das ist doch schon längst nicht mehr die Frage. Offensichtlich seid ihr bereits im toxischen Kreislauf. Du hast doch die Videos von Hemschemeier gesehen.

Zitat von blindsided:

Lies mal was du schreibst. Ich liebe sie nicht? Genau deswegen investiere ich so viel Energie, weil sie mir egal ist, nicht wahr?

Du solltest dir ernsthaft die Frage stellen, ob das Liebe ist.

Zitat von blindsided:

Lies mal was du schreibst. Ich liebe sie nicht? Genau deswegen investiere ich so viel Energie, weil sie mir egal ist, nicht wahr?

Weil ich sie nicht liebe ist es so schwer sie loszulassen, obwohl sie mich phasenweise einfach mies behandelt. Ganz klar. Du bist doch von einem anderen Mitglied in diesem Forum in diesen Thread zitiert worden, weil du scheinbar Ähnliches erlebt hast - oder?

Gerade dann solltest du wissen wie zermürbend so eine Situation sein kann und nicht mit solchen Vorwürfen um dich schmeißen

Gegenfrage:
Liest du dir manchmal durch was du hier schreibst- also im Nachhinein?

Energie opfern ist liebe für dich?
Jemanden von Kopf bis Fuß durchanalysieren?

Du bist gruselig mein lieber.
Und dass ich Ähnliches erlebt habe revidiere ich ganz deutlich .
Du lernst gar nichts, das was du lernst ist lediglich dein gegenüber besser zu analysieren und zu benennen.

Das Problem ist nicht deine Partnerin, sondern du hast ein massives Problem mit dir selber.

Nach allem was ich gelesen habe, kann ich nur sagen. Verlasse das Forum, mache Dein Ding und wir sprechen uns nochmals, wenn es geklappt hat oder auch nicht.

Zitat von KKKL:

Hast du kein eigenes Leben oder warum verlierst du dich 24/7 in den Gedanken und dem Leben deiner Partnerin und analysierst sie von Kopf bis Fuß?
An ihrer Stelle würde ich genau aus diesem Grund bei dir auf Distanz gehen.

Klar habe ich ein eigenes Leben. Ob du es glaubst oder nicht, ich bin beruflich sogar relativ erfolgreich und gehe nebenbei einem Fernstudium nach, pflege meine Freundschaften, habe Hobbies, ...
Ich merke schlichtweg, dass ich mit jedem Seitenhieb ihrerseits weniger bei mir bin. Der Titel von diesem Thread beschreibt es ganz gut, sie trampelt einfach auf meinem Selbstwertgefühl und ich frage mich hier schlichtweg offen, was los ist und wieso ich es zulasse, in der Hoffnung eine Lösung zu finden.

Zitat von milano30:

Du solltest dir ernsthaft die Frage stellen, ob das Liebe ist.

Meinst du, dass es nur ein aktiviertes Bindungssystem ist? Trauma bonding? Es gibt Momente der Klarheit in denen ich wutentbrannt einsehe, dass ihr Verhalten giftig ist. Da sehe ich keine Liebe auf ihrer Seite, keine wahre Zuneigung, kein Bedürfnis nach Nähe.
In mir macht sich dann die Erkenntnis breit, dass sie das alles (in mir) im Keim erstickt. Da frage ich mich dann wahrhaftig, ob ich schlichtweg süchtig bin was ja eigentlich sehr naheliegend ist. Und ja, ich bin mit den Videos und auch der Webseite von Hemschemeier vertraut.

Er beschreibt eigentlich sehr gut, was da (vermutlich) abgeht. Es ist nur... schwer verdaulich. Weil jedes Mal wenn sie mich umarmt, jedes Mal wenn sie mich streichelt, jedes mal wenn ich nach einer Aussprache ihre Stirn küsse und wir uns erleichtert anlächeln vergesse ich das ein klein Wenig.

Nochmal blindsided listen carefully, die ersten 20 Minuten.

.... hey und ja, ich lese was Du schreibst! Deswegen ist meine Antwort inhaltlich genau so geraten.

Bitte bei Analysen jeglicher Art den Eigenanteil mit beachten.

Zitat von KKKL:

Das Problem ist nicht deine Partnerin, sondern du hast ein massives Problem mit dir selber.

Du schreibst das vermutlich um mich zu kränken oder um mich zu beleidigen. Weißt du, ich verstehe dich sogar in gewisser Hinsicht. Wenn jemand so verwirrt ist muss das ganz schön beknackt wirken, es geht mir ja selbst auf den Nerv.
Dass ich in Therapie bin hast du gelesen, oder?
Und glaub mir, so refliektiert bin ich um einzusehen, dass ich ein Problem mit mir selbst habe wenn ich an der Seite einer Frau bleibe die mir heiß und kalt gibt.

Dass du hier so prägnant deinen Senf abgibst sollte dir auch zu denken geben. Warum wirst du so persönlich?

Zitat von KKKL:

Das Problem ist nicht deine Partnerin, sondern du hast ein massives Problem mit dir selber

Zitat von blindsided:

Und glaub mir, so refliektiert bin ich um einzusehen, dass ich ein Problem mit mir selbst habe

Und nichts anderes habe ich dir geschrieben

Du bist eben komplett Beratungresistent, darum verabschieden sich auch die User oder werden getriggert.
Diese Coaching-Videos sind im übrigen völliger Käse, weil sowas niemals allgemeingültig ist.
Alles Spackos die meinen es besser zu wissen.

Zitat von DerVorname:

oder werden getriggert

Genau das ist es, hatte es hier schon mal geschrieben dass bei mir der trigger on Fire ist.

Plus dem Fakt, dass der TE mit Fachbegriffen um sich schmeißt, seine Partnerin bis in den letzten Winkel analysiert und sich wundert dass sie sich distanziert.
Ich finde die Schreibweise auch zum Teil eben einfach gruselig.

Selbst die schönste Rose hat Dornen

Ja , ciao ^^

Und was sind die Erkenntnisse aus deiner Therapie?