Provokantes Trampeln am Selbstwertgefühl - Trennung?

TE, wie wärs, keinen Roman zu verfassen, sondern jetzt zu
cutten?

TE, was würde Dich denn überzeugen, von Deiner toxischen Beziehung abzulassen, so im Sinne von, wann ist das Maß des unerträglichen erreicht?

Es ist naheliegend, dass Du Dich jetzt selbst vergiftest und Du wirst staunen, was das alles in Dir zum Vorschein bringt.
Frei nach dem guten Herrn Nietzsche: wenn Du lange genug in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in Dich hinein.

Zitat von Johanna15:

TE, was würde Dich denn überzeugen, von Deiner toxischen Beziehung abzulassen, so im Sinne von, wann ist das Maß des unerträglichen erreicht?

Jetzt ist mal wieder ein Weilchen vergangen und wir konnten uns ordentlich aussprechen.

Einige schütteln hier mittlerweile den Kopf und fragen sich, wieso ich nicht einfach aussteige bei dem, was da alles passiert ist bzw. passiert.
Auch ich schüttle manchmal den Kopf, denn ich sehe die Dinge nun mit einer Klarheit die mir manchmal Angst einjagt.

Das zerreißende ist einfach, dass ich nicht zu 100% wissen kann womit ich es zu tun habe, was eine objektive Entscheidung schwierig gestaltet. Mir ist klar dass ihr verhalten teilweise einfach giftig auf mich wirkt. Ob es letztlich Absicht ist oder nicht... Das ist völlig nebensächlich. Es zählt wie ich mich dabei fühle, alles andere ist eigentlich egal.

In unserem letzten Gespräch hat sie angesprochen, wie mies sie manchmal gelaunt ist und dass sie sich darüber Gedanken gemacht hat. Sie meinte, dass sie Kleinigkeiten teilweise immens aus der Bahn werfen. Wenn ich etwas ihrer Meinung nach falsch mache oder gewisse Eigenheiten meinerseits, die sie einfach stören.
Das hat sie zwar nicht gesagt, aber damit ihr euch ein Bild davon machen könnt: es ist wie das typische den Geschirrspüler falsch einräumen, das den Partner in den Wahnsinn treiben kann. Daraufhin hat sie noch ein Bisschen reflektiert und gemeint, sie könnte mich niemals offen für Dinge dieser Art kritisieren weil sie weiß wie dass es nicht angebracht ist.
Laut ihrer Schilderung sammelt sie wohl unbewusst diese Kleinigkeiten und wird mehr und mehr wütend. Plötzlich hat sie zu weinen begonnen und gemeint, sie schämt sich dafür dass sie Kleinigkeiten so sehr stören können und hat beteuert ich sei ein guter Mann, mache nichts falsch und behandle sie unglaublich gut.
Als sie mir das gesagt hat habe ich wirklich den Eindruck gehabt dass sie das ernst meint und sie war ungewöhnlich offen... Es hat wahr auf mich gewirkt und ich habe sie getröstet, sie umarmt.
Letztlich haben wir uns darauf geeinigt dass sie sich für solche Gedanken nicht schämen muss und mir ruhig sagen soll was sie denkt, solange sie sich nicht daran stört dass ich sie auslache (was ich zwinkernd gesagt habe). Wir haben uns lächelnd in die Augen gesehen und Kopf geschüttelt.

Mein Plan ist, mich langsam zu distanzieren bzw. einfach eine gesunde Distanz aufzubauen welche mir ermöglicht, einfach locker zu sein und mich mehr auf mich selbst zu konzentrieren. Ich weiß, dass sie und ich nicht die beste Konstellation sind. Oftmalig wurde erwähnt dass sie oder die Beziehung toxisch sei, dass eventuell Narzissmus oder Borderline im Spiel ist usw.

Wirklich Ahnung von diesen Themen habe ich nicht, aber wahrhaftig bösartig wirkt sie als Mensch nicht auf mich. Das merke ich z.B. in der Art wie sie mit Kellnern umgeht. Oder wie sie mit der Kassiererin im Supermarkt spricht. Sie ist einfach lieb, lächelt, ist gutmütig.

Das wahre Problem ist vermutlich, dass sie vermeidend gebunden ist und ich eben ängstlich gebunden. Das ist die toxische Komponente, nicht ihre Persönlichkeit an sich.

Solche Kleinigkeiten sollten nicht dazu führen, dass sie Dich schlecht behandelt. Meine Güte der Geschirrspüler, hat sie auch echte Probleme? Ich frage mich gerade, was eigentlich im Kern das Problem ist. Wenn Du sowieso weißt, dass ihr zusammengehört und Du Dich nicht lösen willst, dann ist doch alles fein. Ansonsten bist eben auch du ambivalent und dann gehört das geklärt und zwar straight und konsequent.

Dieses Sprechen mal hier, mal da, führt zu nichts, weil es Eure Probleme nicht lösen kann. Ihr braucht einen klaren Fahrplan. Und wenn sie das Gefühl hat, bei ihr gibt es irgendwelche Dinge, die zu beackern sind, dann soll sie sich da ran machen und Du parallel zu ihr. Kommt raus aus Euren eingefahrenen Strukturen, raus aus der Komfortzone, die ja nicht mal so komfortabel ist.

Wie gesagt sich gemeinsam zu entwickeln und zu wachsen, kann schwer werden. Evtl. braucht ihr Begleitung. Hast Du Dir die Videos von Herrn Hemschemeier angesehen?

Hier kann man nicht mitlesen ohne selbst Schmerzen zu empfinden.

Mal ganz platt.....

Kleinigkeiten, welche sie durch dein Verhalten triggern, um so zu reagieren wie sie nun mal reagiert.... wie will man das auflösen?
Irgendwas muss sie doch unterbewusst nahezu anekeln, dass sie Dich wegen Banalitäten behandelt wie Dreck!

Ob es ihr Naturell ist oder nicht, Du bekommst Reaktionen, die in keinem Verhältnis stehen. Das ist Fakt.
Wenn es schon soweit ist, dass man vor Wut schäumt, wie zum Beispiel der andere die Spülmaschine einräumt, wie er kaut oder mal schnauft.... weiß nicht, wie das zu reparieren ist. Ihre Liebe hat wohl schon sehr gelitten, wenn man das als Liebe bezeichnen möchte.

Zitat von milano30:

Wie gesagt sich gemeinsam zu entwickeln und zu wachsen, kann schwer werden. Evtl. braucht ihr Begleitung. Hast Du Dir die Videos von Herrn Hemschemeier angesehen?

Ja, die Videos habe ich mir angesehen. Sehr anregendes Material, ich habe überlegt eventuell das eine oder andere Video meiner Freundin zu zeigen.

Eines weiß ich jedenfalls: ich will mich in dieser Beziehung nicht verlieren. Der Schlüssel liegt glaube ich darin darauf zu achten was sie sagt und was sie letztlich tut.
Wenn die Diskrepanz zwischen dem Gesagten und dem was getan wird zu groß ist, darf ich mich davon nicht (mehr) verwirren lassen sondern muss konsequent bleiben.
Sie sagt selbst, dass sie nicht weiß was sie möchte. Ein recht gutes Beispiel: in einem ernsten Gespräch hat sie vor Monaten gesagt, sie würde mir vermutlich verzeihen falls ich eines Tages fremd gehen sollte. Das hat mich natürlich etwas vor den Kopf gestoßen, weshalb ich es hinterfragt habe. Ihre Erklärung: weil ich dich so sehr liebe.

Vor kurzem meinte sie jedoch, dass sie mir das niemals verzeihen könnte. Daraufhin habe ich wieder hinterfragt, und in diesem Moment sind ihr Tränen in die Augen gestiegen und sie meinte, weil sie mich nun einfach viel mehr liebt. Dass sie manchmal wegen Kleinigkeiten so enttäuscht von mir ist und dann Böse auf mich ist, weil sie extrem viel von mir erwartet - mehr als von allen anderen Personen die sie kennt. Und dass sie wahrscheinlich mehr von mir will als sie eingestehen kann.

Alles schön und gut, ist ja eigentlich recht normal wenn ich das mal so sagen darf. Das Krasse ist nur, dass sie mir vor etwa 2 Wochen gesagt hat sie sei sich unserer Liebe nicht mehr sicher.

Solche Gespräche sind immer aufbauend und positiv, niemals konfrontativ und wir sprechen miteinander in einem liebevollen Ton. Am Tag darauf ist es aber beinahe so als hätten sie nicht stattgefunden. Klar bessert sie sich, gibt sich wirklich Mühe - das muss ich schon festhalten. Aber dennoch fühlt es sich manchmal so an, als würden wir nur reden des Redens wegen.

Manchmal frage ich mich auch, ob sie mir Derartiges einfach sagt weil sie denkt dass ich es gerne hören würde. Mir wäre lieber, dass sie all das auch ernst meint - dessen bin ich mir jedoch nicht immer sicher. Das rührt wohl daher, weil sie sich dessen selbst nicht sicher ist.

Mir liegt sehr viel am Wohl dieser Frau und an uns als Paar, das weiß ich. Einfach aufgeben kann ich nicht, aber wenn's zu viel wird muss ich ganz klar abspringen. Irgendwas stimmt momentan jedenfalls nicht, das steht fest.

O Zapft is !

Zitat von blindsided:

ines weiß ich jedenfalls: ich will mich in dieser Beziehung nicht verlieren. Der Schlüssel liegt glaube ich darin darauf zu achten was sie sagt und was sie letztlich tut

Junge, du bist so lost, aber der Grad deines Selbstbetrugs ist dabei genauso gewaltig.
Du bist selbst ein Energieräuber , das geht schon damit los wenn man hier mitliest.

Deine Beziehung ist so toxisch und du selbst machst 50% dieser Toxizität aus.

Ich bin jetzt hier definitiv raus. Leider nichts als vergeudete Zeit für nichts und wieder nichts.

Lieber TE: Go and suffer!

Zitat von KKKL:

Deine Beziehung ist so toxisch und du selbst machst 50% dieser Toxizität aus.

Bei ihr habe ich vielleicht sogar noch Hoffnung. Bei ihm weniger.

Zitat von Johanna15:

Irgendwas muss sie doch unterbewusst nahezu anekeln, dass sie Dich wegen Banalitäten behandelt wie Dreck!

Ob es ihr Naturell ist oder nicht, Du bekommst Reaktionen, die in keinem Verhältnis stehen. Das ist Fakt.
Wenn es schon soweit ist, dass man vor Wut schäumt, wie zum Beispiel der andere die Spülmaschine einräumt, wie er kaut oder mal schnauft.... weiß nicht, wie das zu reparieren ist.

Hast du dich schon mal mit Bindungstheorie auseinandergesetzt? Ich versuche nicht ihr Verhalten damit zu rechtfertigen, mir ist klar dass es in keinem Verhältnis steht. Sind wir mal ehrlich: ich bin manchmal stinksauer auf sie und würde in diesen Momenten am liebsten alles hinschmeißen.

Dieses Fehler suchen ist jedoch sehr typisch für Personen mit vermeidendem Bindungsstil und nicht auf mich bezogen. Klar ist das keine Entschuldigung dafür dass es mir deswegen manchmal dreckig geht, das ist mir schon bewusst. Aber ich bin momentan im Dilemma zwischen einsehen, dass es nichts bringt und sie so zu lieben wie sie ist.
Sofern ich eine dickere Haut hätte wäre es mir vermutlich einfach egal und ich würde dennoch mein Ding durchziehen. Vielleicht ist diese Beziehung ein Mahnmal dafür, dass ich einfach vor der eigenen Haustür kehren sollte und mehr für mich selbst tun muss, anstatt meinen Fokus so dümmlich auf sie zu richten.

Zitat von blindsided:

Sie sagt selbst, dass sie nicht weiß was sie möchte.

Ambivalent. Nicht gut.

Zitat von blindsided:

sie würde mir vermutlich verzeihen falls ich eines Tages fremd gehen sollte.

Zitat von blindsided:

Vor kurzem meinte sie jedoch, dass sie mir das niemals verzeihen könnte.

Was soll das? Manipulieren und so kognitive Dissonanz sähen. Da könnte ich kotzen. Das klingt so dermaßen unreif. Wer sagt denn so was.

Zitat von blindsided:

und in diesem Moment sind ihr Tränen in die Augen gestiegen und sie meinte, weil sie mich nun einfach viel mehr liebt.

Sie weint ja sehr oft. Hm, klingt auch nach Manipulation. Wer weint denn jedes Mal, wenn es sich gerade passend anfühlt?

Zitat von blindsided:

Und dass sie wahrscheinlich mehr von mir will als sie eingestehen kann.

Ihr Problem, dann soll sie es zeigen, sonst bist Du halt weg.

Zitat von blindsided:

Das Krasse ist nur, dass sie mir vor etwa 2 Wochen gesagt hat sie sei sich unserer Liebe nicht mehr sicher.

M A N I P U L A T I O N. Ihre schwimmen die Fellchen davon.

Zitat von blindsided:

Solche Gespräche sind immer aufbauend und positiv, niemals konfrontativ und wir sprechen miteinander in einem liebevollen Ton. Am Tag darauf ist es aber beinahe so als hätten sie nicht stattgefunden.

Macht die Gespräche vom vortag irgendwie sinnlos, denkst Du nicht auch?

Zitat von blindsided:

Klar bessert sie sich, gibt sich wirklich Mühe - das muss ich schon festhalten. Aber dennoch fühlt es sich manchmal so an, als würden wir nur reden des Redens wegen.

Woran machst Du das fest, dass sie sich bessert? Als würdet ihr nur des Redens wegen was? Da fehlt was.

Zitat von blindsided:

Manchmal frage ich mich auch, ob sie mir Derartiges einfach sagt weil sie denkt dass ich es gerne hören würde.

Möglich ist es.

Zitat von blindsided:

Mir liegt sehr viel am Wohl dieser Frau und an uns als Paar, das weiß ich. Einfach aufgeben kann ich nicht, aber wenn's zu viel wird muss ich ganz klar abspringen.

Du klingst wie eine broken record, die sich im Kreise dreht.

TE.... ok wenn Du sie dann mit Hilfe von allen Theorien und Konzepten beleuchtet hast, kannst Du sie dann vielleicht pseudo-theoretisch nachvollziehen und erklärbar machen, aber an deinem Verletztheit ändert sich nichts!

Es sei denn, dein Auftrag ist es, sie zu durchleuchten, was Dir nicht gelingen wird. Dabei geht es aber nicht um Liebe und Beziehung.

Zitat von milano30:

Du klingst wie eine broken record, die sich im Kreise dreht.

Im Endeffekt weiß ich, dass es mir nicht gut tut. Das Klügste wäre, einfach die Reißleine zu ziehen. Ich versuche mich in alle möglichen Richtungen stark zu machen und mir zu erklären, wieso es so schwer ist vernünftig zu sein.
Ganz offensichtlich bin ich nicht der Einzige der so gefangen ist, ich finde unzählige Erklärungen wenn ich stöbere.

Etwas besonders interessantes: Creating fear of losing the relationship - and then relieving it periodically with episodes of love and attention - is the perfect manipulation, one known as Intermittent Reinforcement.

Das Prinzip der Intermittierenden Verstärkung ist wahrlich erschreckend wenn man das mit Liebe verbindet. Das ist keine Liebe, das ist Konditionierung.
Leute, ich weiß das. Kognitiv verstehe ich es, aber eben emotional nicht. Es ist bloß... nicht so leicht das Ganze einzugestehen und sagen zu können ich habe mich in dieser Frau getäuscht und der Mensch den ich so sehr liebe schadet mir

Aufgrund dieser Verwirrung meinerseits, dem vielen Grübeln, all den Worten und dem ewigen Hin- und Her meiner Gedanken verstehe ich manche Anfeindungen oder negative Worte in diesem Thread sehr gut und fühle mich nicht angegriffen.
Glaubt mir, meine Freunde sagen mir mittlerweile auch schon liebevoll, dass ich einen an der Waffel habe ...