Provokantes Trampeln am Selbstwertgefühl - Trennung?

Es kommt soweit, dass Worte und Taten gleichzeitig passieren, obwohl man die Lunte riecht.

Beispiel:
Du hast die Wahrnehmung dass sie sich in eine Opfer- Rolle begibt und während sie das tut und du es verbalisierst antwortet sie, dass sie keine opferrolle einnimmt.

Und obwohl du es in dieser Situation siehst glaubst du nicht deiner Wahrnehmung, sondern ihren Worten.
Das kann man auf x Situationen übertragen.

Gut, ja.
Man kann natürlich restlos alles bis ins kleinste Detail zerlegen und dann das Puzzle immer und immer wieder durchanalysieren.
Und glaub mir, ich gehöre auch zu der Sorte Kopfmensch, der sein Hirn nicht abgeschaltet kriegt, alles verstehen will und nahezu alles hinterfragt.
Aber was nutzt es dir denn?
Klar, es ist leicht gesagt wenn man gerade nicht betroffen ist und von aussen auf die Situation schaut.
Aber hey, wir sind schließlich alle hier. Wir haben den Mist ja alle schon mal durch.
Und es macht nur dir die Kopfschmerzen. Was bringt das dir denn, vom Urknall alles an zu begutachten?

Die Frage, ob du dich selbst liebst habe ich bewusst gestellt. Wenn du dir selbst am wichtigsten wärst (gesunder Egoismus und Selbstliebe,joa das Zauberwort) dann würdest du deine Energie und deinen Fokus auf dich und deine Zukunft (ohne Madame) richten, statt die Doktorarbeit über ihr Verhalten auszuarbeiten.

Und der Begriff Opfer ist auch bewusst von mir gewählt.
Es gibt da so einen Satz:
Das Aushalten der Opfer macht Täter zu Tätern.
Es ist immer einfacher mit dem Finger auf den anderen zu zeigen und zu sagen er/sie hat mich schlecht behandelt und manipuliert. Ich bin der gute und arme kerl.
Das mag tatsächlich stimmen. Allerdings hat ja jeder Mensch für alles eine Wahl. So hast du für dich die Wahl getroffen, trotz allem bei dieser Frau zu bleiben und dich schlecht zu fühlen. Müsstest du nicht, tust du aber.
Und auch gibt es diesen Satz Hurt people hurt people.

Verwende deine Energie für dich.
Für die Aufarbeitung deiner Denk- und Verhaltensmuster, das Aufdecken und Hinterfragen deiner (negativen) Glaubenssätze, deiner Ziele und Fähigkeiten.
Denk dran, die Dinge bekommen den Wert, den du ihnen gibst.

Sei du dir doch einfach mehr wert.

Für Dich blindsided

Und der hier noch

@te
Ich glaube du musst noch ein paar Runden drehen bis du auf den Trichter kommst.

Ist gar nicht böse gemeint , aber offensichtlich muss man in so einer Konstellation solange sch**sse fressen bis man genug hat.
Bis man müde und leer ist , keine Kraft mehr hat.

Mir hat es nicht mal gereicht , als ich vollkommen fertig aus der gemeinsamen Asien - Reise und vier Tagen allein (plus Lebensmittelvergiftung) in Saigon wieder alleine zu Hause ankam und am Ende war.
Meine Freunde haben mich bekniet es zu beenden- keine Chance.
Es ging noch acht Monate weiter.

Was sagt dein Umfeld dazu?

Zitat von KKKL:

@te
Ich glaube du musst noch ein paar Runden drehen bis du auf den Trichter kommst.

Ist gar nicht böse gemeint , aber offensichtlich muss man in so einer Konstellation solange sch**sse fressen bis man genug hat.
Bis man müde und leer ist , keine Kraft mehr hat.

So ist es wohl. Was ich alles - in einem deutlich höheren Alter als der TE - alles geschluckt habe (gibt keine Geschichte dazu hier) behalte ich lieber für mich. Ich sag nur, Telenovela ist nichts gegen.

Und blindsided, was ich Dir zugute halten muss: Du bist für Dein Alter schon ziemlich reif und reflektiert. Mir gefällt es Dich zu lesen (auch wenn es manchmal weh tut ich kenne die Gedankengänge und alles von jeder Seite betrachten und zerdenken und sich selber in Zweifel ziehen)

Mach was Du für richtig hälts. Ohne Schmerz wird wohl keiner deiner Wege sein.

Zitat von Katip:

Du willst Liebe, Nähe, Anerkennung, Respekt,...in der Beziehung.
Das verleugnest du um Mr Cool zu spielen, damit du o.g. Bekommst .

Zum einen wird es nicht funktionieren, weil sie das Spiel als solches immer instinktiv durchschaut zum anderen- such dir doch eine Frau die diese Bedürfnisse ohne deine Spielchen erfüllt.
Einfach weil sie nett und liebevoll ist.

Aber nee, wo bleibt denn da der Kampf und die Herausforderung?!

Das ist wohl das perfide daran, in dieser Hinsicht haben glaube ich die meisten Menschen - ich inklusive - ein Rad ab. Ich denke die gesunde Variante ist es, sich anfänglich rar zu machen. Wenn sich jemand aber vom 1. Tag an (buchstäblich) komplett hingibt, komplett zu haben ist und so tut als wäre man das Tollste auf der Welt... Eigentlich hätte ich es wissen müssen - mir war Love-Bombing ein Begriff.
DIeser brutale Wechsel und dieses anschließende Wechseln zwischen diesen kalten und heißen Phasen, wobei die heißen Phasen immer seltener werden... Ich weiß es leider nicht anders zu beschreiben, das ist purer mindf*ck.
Mir ist völlig bewusst was da abgeht, aber mein Belohnungszentrum stürzt sich allem Anschein nach auf jeden Brotkrümel, den sie mir zuwirft. perv. an dem Ganzen ist, dass sie sich immer weniger Mühe geben muss und ich mich für dieses Bisschen weniger Mühe krankerweise immer mehr zu freuen scheine.
Mag lächerlich klingen, aber glaubt mir: langsam aber sicher erkenne ich, was Sache ist.

Zitat von jaqen_h_ghar:

Dann empfehle ich Dir noch was: Anthony deMello - Awareness
und lies es bitte im Englischen Original und nicht die grottige deutsche Übersetzung.

Danke für deine Empfehlung, es kommt auf meine Liste.

Zitat von Johanna15:

TE, ich verstehe Deine Versuche, dass Ruder noch rumzureißen. Aber hinterfrage dabei Deine Motivation. Ist es Liebe oder ist es die Vorstellung von Macht, sie doch in ihre Schranken zu weisen, um es mal harmlos zu formulieren?
Sowas kann schnell zu einem Kampf und Krieg werden, wo beide am Ende emotional völlig zerfetzt sind und gar nicht mehr wissen, worum es eigentlich geht und was beide wirklich voneinander wollen.

Ganz ehrlich? Ich mag deine Frage - vielen Dank dafür. Das ist eine anregende, offene Einsicht in das Menschliche und sehr nachvollziehbar. Erwische ich mich darin? Ja, möglicherweise. Natürlich ist ein Bisschen Stolz dabei - ich möchte mich sozusagen nicht in diese entwertete Rolle zwängen lassen, in die sie mich seit monaten zu zementieren versucht. Andererseits muss ich auch festhalten, dass ein Teil von mir (klingt so verkehrt) sie trotz allem zu lieben scheint. Das süße Kichern, der messerscharfe Verstand, die Art und Weise wie sie ihre Wange gegen meine reibt, wie wir über profanes lachen können, ... Es sind ganz viele Kleinigkeiten, die ich unmöglich auflisten kann oder will. Aber aufgrund dieser Kleinigkeiten halte ich mich an jedem Hoffnungsschimmer fest - und nicht nur um mir zu beweisen, dass ich sie bändigen kann. Darum geht es nicht, das ist keine Liebe - das weiß ich. Gleichzeitig bruauche ich auch keine definition von diesem starken Wort, man spürt es doch einfach. Und wenn sie so abwertend ist... erstickt sie das was ich spüre im Keim - und das werde ich nicht auf Dauer zulassen.

Zitat von Hallatar:

Abseits von allen (wirklich!) gut gemeinten Ratschlägen: Fand denn kürzlich auch mal ein Gespräch zwischen Euch statt? Oder ist es geplant?

Ja, sogar sehr regelmäßig.
Unsere Gespräche sind teilweise sehr ermüdend, und vieles wiederholt sich. Dennoch dreht es sich immer um dieselben Themen, was ganz klar unsere Problemzonen verdeutlicht.
Mittlerweile nennt sie sich selbst toxisch bzw. hinterfragt, ob ich sie so empfinde.
Dabei habe ich ihr das nie gegenüber erwähnt, zumindest nicht so. Die Tatsache dass sie dies so offen fragt gibt mir zu denken. Oftmals sagt sie im Allgemeinen Dinge, die mich einfach verblüffen. Sätze wie ich will dich nicht dazu bewegen, dass du mit mir Schluss machst obwohl ich nichts in diese Richtung gesagt habe. Oder ich will dein Leben nicht zerstören - etwas in diese Richtung hätte ich ihr gegenüber schon gar nicht gesagt.
Da stellt sich bloß die Frage, wo das herkommt...
Aber wirklich einig sind wir uns ganz offensichtlich nicht. Während dieser Konversationen ist alles auf Ende aus, dann schläft sie meist bei mir und verabschiedet sich mit den Worten ich liebe dich obwohl wir am Vorabend beide quasi aus der Tür draußen waren.

Zitat von Dachs:

Und Du solltest Dir psychologische Hilfe suchen. Das klingt langsam nach ziemlich deftigen Problemen auf Deiner Seite.

Danke für deinen Input, das nehme ich nicht persönlich und kann gleichzeitig erwidern: ich bin ohnehin in Psychotherapie und arbeite seit einiger Zeit an ein paar Wunden aus meiner Kindheit. Hilft immens beim Reflektieren, so viel kann ich dazu sagen.

Zitat von KKKL:

Ich Wette dagegen und verspreche das Gegenteil.
Entweder wird sie
a) verzweifelt alles auffahren und die Knöpfe drücken die sich bewährt haben (schuld, Scham)

oder sie wird

b) sich schnell ablenken und ihre ihre gewohnten Strategien , nämlich sich mit Männern und S. abzulenken um nicht über sich nachzudenken ablenken.
Denn die Konfrontation mit sich selbst ist ihr schlimmster Albtraum.

Ich tippe übrigens auf eine Kombination aus a und b, die dich tief in den Abgrund aus Ungläubigkeit und Kränkung stoßen wird sobald du wieder feststellen musst , dass sie das was sie sagt (du fehlst ihr) nichts mit dem zu tun hat was sie tut (parallel bereits deinen Nachfolger suchen).

Das einzige was hilft ist der absolute Kontaktabbruch , nachdem du ihr klipp und klar gesagt hast , dass du die Beziehung beendest.

Ganz ehrlich? Einfach harter Tobak. Ich will mir jetzt kein Blatt vor den Mund nehmen und will hier ganz klar sagen: ich weiß was narzisstische Wut ist. Meine vorangehende Beziehung war eine Exkursion in dieses Gefilde und es war kein schöner Ausflug. Dieses irrationale, dieses egozentrische, dieses völlig giftige. Ich kenne dieses Brennen im Bauch, wenn man sich einfach fragt wie jemand so sein kann. Und bei all dem was ich gelernt habe, bei all den Warnsignalen die meine jetztige Freundin mir gesendet hat... Es fällt mir noch immer schwer, mir genau DAS bei meiner Freundin vorzustellen. Sie hat Ecken und Kanten, ist nicht immer ganz bei sich und ihre Wut (passive Aggression) und das Abwerten lassen sich einfach nur als irrational betiteln, aber dennoch... Es fällt mir wirklich, wirklich schwer mir diese extremen Szenarien vorzustellen.
Und so verrückt das auch klingen mag: nach all dem was mir widerfahren ist würde es mich dennoch nicht überraschen.

Zitat von jaqen_h_ghar:

Nein, mit großer Sicherheit nicht. Für narzisstische Menschen sind grundsätzlich immer die Anderen schuld.
Ist ein Teil der Problematik und nennt sich Ich-Syntonie.
Sie wird Dich wieder versuchen zu manipulieren, in dem sie die Schuld auf Dich projiziert. Verhälst Du Dich nicht entsprechend ihren Vorstellungen, wird sie schon bald ein neues Spielzeug am Start haben.

Das habe ich ganz klar mit meiner damaligen Freundin erlebt. Es war regelrecht zerschmetternd, wie sie keine Schuld einsehen konnte. Jede Diskussion war gegenstandslos, das Problem ließ sich nie auf ihrer Seite finden. Das ist mit meiner jetztigen Freundin anders - auch wenn sie sich manchmal wehrt und versucht Dinge schönzureden. Teilweise manipuliert sie auch, fängt zu weinen an, dreht den Spieß um... Aber zeigt gleichzeitig Verständnis, entschuldigt sich und geht auf mich zu. Wobei ich hier nicht weiß wo Einsicht endet und Manipulation beginnt. Schwierig.
Eine Person die einfach nur manipuliert, manipuliert - und du merkst es früher oder später. Eine Person welche gut manipuliert, manipuliert dich und du sympathisierst auch noch, fühlst dich verstanden. Das muss ich im Hinterkopf behalten.

Zitat von KKKL:

Bei mir was es entweder das Triggern meines Schuldreflexes oder Scham , oder falsche Einsicht um Mitleid zu erregen (war am schwersten zu widerstehen).

Der TE muss verstehen lernen, dass es ihr nicht um ihn geht sondern um das deckeln ihrer schwarzen Löcher- mit allen Mitteln.
Meine Ex schrieb mir dass ich ihr schrecklich fehle , war aber zwei (!) Tage nach der Trennung schon bei Tinder aktiv wo sie einen Bekannten von mir Matchte.
Übrigens mit einem Bild auf dem ich angeschnitten war.

Da weißt du Bescheid was abgeht und wieviel das alles mit mir als Person zu tun hatte.

Also das mit dem Triggern vom Schuldreflex oder Scham - genau das meine ich mit dem guten Manipilieren. Davor habe ich Angst, und genau dafür bin ich empfänglich.
Witzig dass du das mit den schwarzen Löchern erwähnst. Genau das hat meine Ex nach der Trennung gesagt: Ich habe versucht mit dir ein schwarzes Loch in meiner Seele zu stopfen, aber es hat nicht funktioniert.
Damals habe ich Mitleid für sie empfunden, heute finde ich es einfach nur erschreckend.
Langsam nerven mich diese andauernden Vergleiche selbst, aber ich muss hier an meine jetzige Freundin denken, weil sie auch von einer inneren Leere spricht. Sie beteuert einerseits, dass ihr ganz klar ist wie schlecht sie für mich ist und sagt andererseits, dass sie mich nicht loslassen kann weil sie mich zu sehr liebt. Ihre wahre Motivation kann sie nicht zufriedenstellend in Worte fassen. Ich denke es gefällt ihr einfach, einen Schoßhund zu haben der sie hin und wieder nimmt (ja, ich meine das), gutes für sie kocht und sie Massiert wenn sie Rückenschmerzen hat. Jemand, der ihr Komplimente macht und ihr sagt wie toll sie ist. Jemeand, der sich damit einverstanden erklärt dass sie kaum etwas dergleichen zurück gibt.
Wenn sich das noch mehr herauskristallisert - was ohnehin schon stattfindet - bin ich bald weg vom Fenster und lasse sie im Regen stehen, weil das einfach nur purer Egomanismus ist. Ob sie daraus lernt ist mir dann egal, das ist ihr Problem.

Zitat von jaqen_h_ghar:

Jepp, dabei wird die doch vorhandene Empathiefähigkeit benutzt, um die Schwachstellen bzw. Knöpfe des anderen auszuloten und sie dann eiskalt für die eigenen Zwecke auszunutzen.
Sie präsentiert durch Ihre Äußerungen ein bestimmtes Image (in dem Fall das Arme-Schwein-Spiel), das Dich dazu veranlassen soll, Mitleid zu empfinden (Appell). Das ist motivintransparentes Handeln und damit Manipulation. Wer das Spiel nicht durchschaut, wird sich beruhigt auf die Warmhalteplatte schieben lassen.

Du hast vollkommen Recht, ich denke es ist dann keine emotionale Empathie sondern schlichtweg kognitive Empathie - die Art Mensch über die wir hier schreiben versteht Emotionen im eigentlichen Sinne, spürt sie aber nicht. Bzw. wenn, dann nur selbstbezogen. Aber niemals, wenn jemand anderen ihnen mit eigenen Emotionen begegnet. Nach dem Motto ich weiß, wieso du weinst aber es berührt mich nicht.

Zitat von KKKL:

Beispiel:
Du hast die Wahrnehmung dass sie sich in eine Opfer- Rolle begibt und während sie das tut und du es verbalisierst antwortet sie, dass sie keine opferrolle einnimmt.

Und obwohl du es in dieser Situation siehst glaubst du nicht deiner Wahrnehmung, sondern ihren Worten.
Das kann man auf x Situationen übertragen.

So habe ich es leider auch schon erlebt. Eigentlich erschreckend, wenn man diese Momente revue passieren lässt und sich dann fragt, was einem da bloß eingefallen ist.
Es gibt Menschen die es einfach wieder und wieder schaffen, dass man seinem eigenen Verstand nicht traut ...

Zitat von Catwoman2017:

Gut, ja.
Man kann natürlich restlos alles bis ins kleinste Detail zerlegen und dann das Puzzle immer und immer wieder durchanalysieren.
Und glaub mir, ich gehöre auch zu der Sorte Kopfmensch, der sein Hirn nicht abgeschaltet kriegt, alles verstehen will und nahezu alles hinterfragt.
Aber was nutzt es dir denn?
Klar, es ist leicht gesagt wenn man gerade nicht betroffen ist und von aussen auf die Situation schaut.
Aber hey, wir sind schließlich alle hier. Wir haben den Mist ja alle schon mal durch.
Und es macht nur dir die Kopfschmerzen. Was bringt das dir denn, vom Urknall alles an zu begutachten?

Die Frage, ob du dich selbst liebst habe ich bewusst gestellt. Wenn du dir selbst am wichtigsten wärst (gesunder Egoismus und Selbstliebe,joa das Zauberwort) dann würdest du deine Energie und deinen Fokus auf dich und deine Zukunft (ohne Madame) richten, statt die Doktorarbeit über ihr Verhalten auszuarbeiten.

Weißt du, genau das mit der Doktorarbeit hat mich gerade beinahe wütend gemacht. Nicht auf dich - keinesfalls. Sondern auf mich selbst. Das ist ein Gedanke, den ich schon seit lange hege. Es missfällt mir mittlerweile sowas von, dass sie mich quasi Trittstein benutzt. Sich von mir Angenehmes holt, micht rügt wenn ich nicht nach ihrer Pfeife tanze, mich abstraft weil ich ihr gefälligst nur eine gute Zeit bieten soll, ...
Sie verhält sich völlig daneben und straft mich dann dafür ab, weil ich sie kritisiere - das ist doch hirnrissig.
Und anstatt mich auf mich zu fokussieren, meinem Ding nachzugehen und meine Ziele anzustreben liege ich oft schlaflos da, ihre Worte in meinem Hirnwindungen hallend, und frage mich was ich falsch mache. Dabei mache ich nichts falsch und versuche nur, meiner vermeintlichen Liebe liebevoll zu begegnen. Und sehe nicht vollends ein, dass sie offenbar keine guten Intentionen hat. Und wenn, dann kann sie diese einach überhaupt nicht zum Ausdruck bringen.

Zitat von Catwoman2017:

Allerdings hat ja jeder Mensch für alles eine Wahl. So hast du für dich die Wahl getroffen, trotz allem bei dieser Frau zu bleiben und dich schlecht zu fühlen. Müsstest du nicht, tust du aber.
Und auch gibt es diesen Satz Hurt people hurt people.

Dieser Satz zum Schluss ergibt sehr viel Sinn. Es geht mich im eigentlichen Sinne nichts an, ist nicht mein Problem und darf mich nicht (so sehr) beschäftigen, jedoch hat die Zeile Hurz people hurt people gerade daran erinnert, wie sehr sie als Kind von ihrer Mutter verletzt wurde.
Und wie sehr ihre Mutter von ihren eigenen Eltern verletzt wurde. Ich erkenne das in ihrer Familienhistorie, sie hat es mir Länge mal Breite erzählt und weiß glaube ich selbst gar nicht Recht, wie relevant das für ihr Emotionales befinden ist.
Das sind kalte, analytisch denkende Erfolgsmenschen, die immens neidisch sind und anderen keinen Erfolg gönnen. Passive Aggression stand immer bzw. steht an der Tagesordnung, jegliche emotionale Reaktionen werden abgestraft.
Es wird wochenlang nicht kommuniziert, man vermeidet sich, lebt sogar in verschiedenen Ländern. Außen schillert es, aber innen drin brennt es.
Als sie erwähnt hat dass sie über eine Therapie nachdenkt haben meine Augen wahrhaftig zu leuchten begonnen, aber wie ich schon mal erwähnt habe: ich denke nicht, dass sie es tun wird. Das wäre eine Schande in ihrer Familie.

Zitat von Catwoman2017:

Verwende deine Energie für dich.
Für die Aufarbeitung deiner Denk- und Verhaltensmuster, das Aufdecken und Hinterfragen deiner (negativen) Glaubenssätze, deiner Ziele und Fähigkeiten.
Denk dran, die Dinge bekommen den Wert, den du ihnen gibst.

Die Ironie? Ich schreibe - wie du erwähnt hast - die Doktorarbeit über sie, während ich mich selbst nicht gut behandle.
Ich hoffe dass ich eines Tages diese Energie für mich selbst aufwenden kann, denn dann stünden mir wahrhaftig schöne Tage bevor.

Zitat von milano30:

Für Dich blindsided

Danke für die Vorschläge, ich kenne seine Videos und muss mir diese Beiden noch ansehen. Sympathischer Kerl.

Zitat von KKKL:

@te
Ich glaube du musst noch ein paar Runden drehen bis du auf den Trichter kommst.

Ist gar nicht böse gemeint , aber offensichtlich muss man in so einer Konstellation solange sch**sse fressen bis man genug hat.
Bis man müde und leer ist , keine Kraft mehr hat.

Ich weiß nicht, ob ich das wahrhaben möchte. Also nach meiner vorangehenden Beziehung kann ich sagen, dass ich das keinesfalls wiederholen möchte.
Gleichzeitig muss ich auch sagen, dass ich jedes Mal beim Vorschlagen von einem Ende ohne Drama völlig überzeugt bin von diesem Vorschlag. Das ist keine Drohung, sondern ein konstruktiver Vorschlag. Ich finde nur eigenartig, dass sie sich jedes Mal so vehement dagegen wehrt. Böse Zungen würden meinen, sie hat noch keinen Nachfolger. Aber glaub mir, sie hätte da so einige. Das wäre das geringste Problem. Wenn sie liebevoll ist spüre ich, dass da mehr dahinter ist. Bei aller Angst vor möglichen Szenarien, bei all den Warnsignalen... Da ist etwas, so daneben das in meiner Situation auch klingen mag.

Zitat von perpetuum:

So ist es wohl. Was ich alles - in einem deutlich höheren Alter als der TE - alles geschluckt habe (gibt keine Geschichte dazu hier) behalte ich lieber für mich. Ich sag nur, Telenovela ist nichts gegen.

Und blindsided, was ich Dir zugute halten muss: Du bist für Dein Alter schon ziemlich reif und reflektiert. Mir gefällt es Dich zu lesen (auch wenn es manchmal weh tut ich kenne die Gedankengänge und alles von jeder Seite betrachten und zerdenken und sich selber in Zweifel ziehen)

Mach was Du für richtig hälts. Ohne Schmerz wird wohl keiner deiner Wege sein.

Danke für die Blumen, perpetuum. Es wird sich hoffentlich bald zeigen, in welche Richtung es geht.
Aktuell ist dieses Auf- und Ab leider Tagesordnung und das verwirrt bekanntlich, aber ein Bisschen Abstand hilft wie wir alle wissen.

So, und nun gehe ich mich dafür schämen dass ich an meinem freien Tag an nichts als sie denke und lenke mich ab.

Vielen Dank für eure Beiträge, ich weiß es sehr zu schätzen dass ihr eure Erfahrung mit mir teilt!

Boah klingt das Alles anstrengend!
Ich verrate dir ein Geheimnis.
Eine gute Beziehung funktioniert einfach.
Man streitet mal, man versöhnt sich, man nimmt, man gibt und man nutzt nicht 80./. Seiner Kapazität um über den Partner zu Hirnen.
Man kann arbeiten, Freunde treffen, kochen, lesen, Sport machen,.... und denke dabei kaum an seinen Partner.
Dann kommt man nach Hause und hat es schön oder mal blöd miteinander.

Der Partner mag der wichtigste Mensch im Leben sein, aber nie der dauerhafte Mittelpunkt.
Der bin ich!

Es klingt alles so zäh und nervig und anstrengend und schwer.... das muss nicht sein.
Ich würde mir das nicht mehr antun. Dazu ist das Leben zu kurz.

Ja, man kann sich, süchtig nach Adrenalin, in so einem anstrengenden Misthaufen von Beziehung verlieren, aber man kann sich auch trennen und auf Entzug geht .
Dann ist man recht schnell frei für Eine gute Beziehung, für die diese ganzen verschwurbelten Gedankenspiele eh überflüssig sind.

Und wenn du von Trennung sprichst und sie will nicht, dann darfst du dich nicht trennen, weil sie das bestimmt?
Oder siehst du das etwa als Liebesbeweis?
Sorry, ist es nicht. Sie ist nur noch nicht fertig mit dir.
Und zwar ungeachtet der anderen Kandidaten.
Zur Zeit bietest du ihr den größten Gewinn in ihrer Menagerie.
Wenn sie was Besseres findet oder sie mit dir fertig gespielt hat, bist du raus. ( oder wenn das Spielzeug kaputtgespielt ist und nur noch nervt.)
Ja, auf ihre Art liebt sie dich sogar.
Aber das ist eine Liebe mit der ein normaler Mensch nichts anfangen kann.
Die reicht nicht aus. Die ist nichts Wert.

Du kannst natürlich noch eine Weile deine Lebenszeit vergeuden, aber du wirst weder etwas sinnvolles lernen, noch in einer anderen Weise von dieser Beziehung profitieren.
Du wirst irgendwann ausgelaugt und kaputt am Straßenrand sitzen.
Dann baust du dich wieder auf und suchst dir hoffentlich eine passendere Partnerin, neben der auch noch Raum für Leben bleibt.

Lieber blindsided, du musst sie nicht dämonisieren, um Abstand zu schaffen. Du solltest stattdessen bei dir bleiben und wie gesagt ihre Empfindungen ruhig so annehmen, wie sie sie ausdrückt. Ihr fehlt es sicherlich auch an Beziehungsreife.

Soll ich dir etwas verraten hinsichtlich Empathie. Mein Ex konnte sich sehr gut einfühlen in meine Lage, er hat mit seinen Vermutungen über mich, meistens ins Schwarze getroffen. Aber er hat nicht immer auch in meinem Sinne gehandelt, obwohl er um meine Schwierigkeiten mit bestimmten Themen wusste. Er hat gedatet da waren wir bereits zwei Monate zusammen. Gleich drei andere Frauen, er hat immer wieder trianguliert, das Wort kennst du sicherlich. Hat mich als die eifersüchtigste Frau, die er kennt, bezeichnet. Es gab noch weitere Sachen, die schräg gelaufen sind. Aber das ist schon ne Menge Holz. Verunsicherung zog sich durch die ganze Beziehung. Am Ende war ich schuld und ich sollte an mir arbeiten und evtl. könnte man dann nach 6-12 Monaten sehen, wo wir stehen. In der Zwischenzeit müssten wir uns freigeben. Das galt auch eher für ihn als für mich.

Eine Woche nach der Trennung trafen wir uns nochmals zu einer Übernachtung etc. Am nächsten Morgen weinte ich in seinem Beisein, da sagte er zu mir ich würde den schönen Moment für ihn kaputtmachen. Zwei weitere Wochen später war er bereits deutlich distanzierter. Und nach knapp zwei Monaten traf er bereits die Neue, schlief mit mir nachdem er sie bereits einen Monat kannte und mit ihr auf dem Weg in eine Beziehung war. Hat am Vorabend mit ihr geschlafen.
Er hätte sogar noch eine Affäre mit mir angefangen. Da habe ich dann für mich die Reißleine gezogen.

Das war alles insgesamt viel zu viel. Ich habe meine eigenen Grenzen so dermaßen überschritten und mich nicht geschützt. Mache du es besser. Ich habe sehr viele tiefe Verletzungen davongetragen. Das wünsche ich dir nicht. Also lasse es nicht zu und befeuere es nicht auch noch.

Zitat von blindsided:

Meine vorangehende Beziehung war eine Exkursion in dieses Gefilde und es war kein schöner Ausflug. Dieses irrationale, dieses egozentrische, dieses völlig giftige. Ich kenne dieses Brennen im Bauch, wenn man sich einfach fragt wie jemand so sein kann. Und bei all dem was ich gelernt habe

Gelernt hast du gar nichts, denn sonst wärst du nach deiner Erfahrung der vorangegangenen Beziehung nun nicht erneut in solch einer Konstellation verpartnert.
Dass du die Dinge bei deinen Partnern benennen oder deuten kannst heißt noch lange nicht , dass du dich selbst verstanden hast .
Und immerhin bist du ja 50% der Beziehung.

Ich kriege das Brechen, wenn ich sowas höre...

Das ist nichts als Bequemlichkeit!

Bloß immer schön weiter in der Sch eisse suhlen, weil das Herauskämpfen so anstrengend ist.

Und dann einfach sagen:

Ich bin halt so und ich hoffe, ich werde eines Tages die Kraft dafür haben!

Richtig ätzend diese Einstellung!

Du hast genug Kraft, Du musst Dich bloß mal selber mal kräftig in den Ar sch treten...

Glaub mir, sobald Du den Kampf annimmst, gehts Dir direkt viel besser!

Vielleicht ist die Frau auch deswegen so wichtig für Dich - solange Du alles in sie hinein sehnen kannst, solange brauchst Du selber nicht aufstehen....

Aber auch das brauchst Du jetzt nicht wieder 30 min analysieren.

Gerade auch während einer Therapie ist es wichtig, dass man auch genug Erdung hat.

Also nimm am Leben teil und grübel nicht den ganzen Tag nur rum.

Dann lösen sich 80% der Probleme automatisch in Luft auf!

@te: Komm in die Handlung.
Komm aus dem Kopf raus und werde proaktiv.

Das würde Dir gut tun.

TE

Dein verquirltes Gedankengut ist mir nicht unvertraut, aber es gibt wohl keine Möglichkeit, Dich zu beschützen.

Eure Kampf wird in einer emotional blutigen Schlacht enden. An dieser wird sie, wenn alles ausgereizt ist, das Interesse verlieren und Dich fallen lassen.

Ich hoffe, Dir bleibt dann noch einiges an Kraft, Dich wieder zusammensetzen.

Aus diesem Thema kann man ja nur aussteigen. Einen Therapieplatz hat er. So what.

Zitat von DerVorname:

Aus diesem Thema kann man ja nur aussteigen. Einen Therapieplatz hat er. So what.

Mache ich jetzt auch .
Da ist nämlich bei mir der Trigger on, auch wenn es ein newsticker und Mahnmal für mich ist wie es mir womöglich jetzt gehen könnte wäre ich nicht ausgestiegen.