Probleme wegen unterschiedlicher Ansichten Moslem & Christ

@Ichbleibe-Ich
Ich antworte nur auf deinen Eingangspost, den ich gerade gesehen habe. Die nachfolgenden Kommentare habe ich nicht gelesen. Jeder muss das natürlich für sich selbst entscheiden, aber ich würde mich sofort von ihm trennen, wenn er damit beginnt, mir vorzuschreiben, was ich zu tun und zu lassen hätte, wen ich treffen darf und wen nicht. Das war aber auch abzusehen und ist für mich persönlich ein Grund, warum ich keinen Moslem heiraten würde. So wie es aussieht, bist du alleine, ohne ihn, freier in deinen Entscheidungen, wie du dein Leben gestalten möchtest. Das ist doch viel Wert und das würde ich an deiner Stelle auch anstreben, zumal du die meisten Freizeitaktivitäten sowieso schon alleine unternimmst und dich emotional auch immer weiter von ihm entfernst.

@Scheol
....und ihr habt keine kinder?
würde die trennung ja erleichtern, aber wie kommt das?
ist doch das wichtigste für einen Moslem, oder?

@bebee Nein, wir haben keine gemeinsamen Kinder.

Jetzt habe ich mal ein akutes Beispiel für einen Streit. Mir fällt das inzwischen schwer, diese Art von Streit noch neutral zu bewerten. Ich will in so einer Situation einfach nur noch raus. Deswegen versuche ich mal, die Situation sachlich zu beschreiben und bin dankbar für Eure Einschätzungen dazu.

Ich spiele in einer Theatergruppe mit und habe dafür eine Menge Text zu lernen. Im Gespräch hat sich ergeben, dass er eine Idee hat, wie ich den Text besser lernen kann. Es gibt eine Methode, den Text mit dem Handy zu fotografieren und sich den vorlesen zu lassen. Das kannte ich so noch nicht und war ganz begeistert und wollte wissen, wie das geht. So weit so gut. Nun beginnt das Drama. Er zeigt einmal wie es geht. Er fotografiert den Text und sein Handy liest es vor. Toll, nun möchte ich ja wissen, wie das geht. Ich habe eine pdf-Datei mit dem gesamten Text. Das sei gut, meint er. Ich soll alles kopieren und markieren. Das gelingt mir nicht gleich. Da wird er schon etwas nervös und ungeduldig. Er nimmt mein Handy und sieht, dass es sich um mehr als 40 Seiten handelt. Das sei zu viel. Ich soll nur eine Seite markieren. Ok, ich frage aber, wie es denn nun grundsätzlich funktioniert. Ich bin auch ungeduldig und will unsere gemeinsame Geduld nicht unnötig mit den kleinen Einzelschritten strapazieren. Ich will nur wissen, wie es geht. Er hat wiederum sprachlich Schwierigkeiten, das mal eben zu formulieren. Er wird wiederum ungeduldiger und erklärt mir, dass ich zuhören soll. [Ganz genau kann ich die Einzelheiten nicht mehr wiedergeben]. Ich werde auch ungeduldiger, weil bei ihm der mir bekannte Oberlehrer wieder durchkommt, auf den ich so keine Lust habe und habe ihn gebeten, nicht wieder den Klugsch.r herauskommen zu lassen. Für mich ist das kein schlimmes Wort, für ihn aber anscheinend eine Beleidigung. Ich soll mich entschuldigen. Das wiederholt er. Ich habe darauf keine Lust, weil ich es ja so meine. Dann reißt er mir das Handy aus der Hand und ich hole es mir wieder zurück. Danach sind wir beide auf 180, was bedeutet, dass ich nicht mehr sprachlich zu ihm durchdringe und nur noch meine Ruhe haben will. Er wiederum lässt mich nicht in Ruhe und redet im scharfen Ton ununterbrochen auf mich ein. Dass ich ihn beleidigt hätte, dass ich ihn darum gebeten habe, mir das zu zeigen, dass ich zu dumm sei, etc. Ich versuche, mich darauf nicht einzulassen, um nur Abstand zu gewinnen. Ich wechsel das Zimmer und wiederhole permanent, dass er mich in Ruhe lassen soll. Das tut er aber nicht. Er wirft mir kindisches Verhalten vor. Es sieht womöglich auch kindisch aus, aber ich weiß mir nicht anders zu helfen, als mir die Ohren zuzuhalten und gebetsmühlenartig zu wiederholen, dass er mich in Ruhe lassen und den Raum verlassen soll bis er es endlich tut.

Wir sind in der Tat nicht in der Lage, solche Situationen wie Erwachsene zu lösen. Leider kommt da zum einen sein sprachliches Problem durch, aber auch das unreife Verhalten. Ich sehe das natürlich bei ihm. Aber vielleicht habt Ihr eine Idee für mich, wie ich in so einer Situation besser reagieren kann. Oder vielleicht ist es ja auch sinnlos... keine Ahnung.

Zitat von Ichbleibe-Ich:

Ich will in so einer Situation einfach nur noch raus.

Das verstehe ich. Und genau das ist aber auch die Lösung - raus aus dem ganzen Gefüge!

Zitat von Ichbleibe-Ich:

Genaugenommen hatten wir von Anfang an Probleme

Ich verstehe, dass Du Dir wünscht, dass jetzt jemand mit der ultimativen Lösung um die Ecke kommt und dann wird alles plötzlich gut. Da die Probleme aber ja schon von Anfang an bestehen - was soll sich denn da jetzt plötzlich ändern?

Fakt ist: die Situation die Du beschreibst ist eigentlich Kindergarten. Aber zeigt eben wie sehr sich das Ganze schon hochgeschaukelt hat, dass selbst solche Kleinigkeiten eskalieren.

Er wird sich nicht mehr ändern. Die Frage ist: willst Du Dich weiter anpassen?
Wenn ja: go for it (ist halt die Frage, ob Dich das wirklich glücklich macht.)
Wenn nein: beende die Beziehung.

Zitat von Ichbleibe-Ich:

Wir sind in der Tat nicht in der Lage, solche Situationen wie Erwachsene zu lösen. Leider kommt da zum einen sein sprachliches Problem durch, aber auch das unreife Verhalten.

sorry, ich weiß nicht was ich dir anderes raten soll als Trennung. Ihr passt rein von der Mentalität nicht zusammen! Er ist Ausländer - Klugsche*ßer Beinhaltet das Wort schei*e. Ich versteh das schon, dass es für nen älteren Ausländer wie ne krasse Beleidigung klingt.

in Sachen Ungeduld nehmt ihr euch beide nix. Denkst du ne Frau seiner Mentalität würde sich sowas rausnehmen wie du? Da wird nicht diskutiert mit dem Mann. Verstehst du das nicht?!

Die Geister, die ich rief.....

Guten Morgen,
ich denke, dass es eher Euer Altersunterschied 40 zu 50 ist und sein Charakter, der Probleme macht. Ich persönlich kann mit lautstarken Streitereien nichts anfangen. Da bin dann schnell weg. Auch lasse ich mir nicht die Meinung von anderen aufzwingen oder über mich bestimmen. Alles was du beschreibst habe ich übrigens mit deutschen Männern in Beziehungen erlebt! Ich würde an deiner Stelle nicht aufgeben und dran bleiben. Jeder Partner wünscht sich doch von seinem Partner Loyalität und Zustimmung und Rückendeckung, oder? Auf Sachebene diskutieren können, finde ich wichtig. Ohne das geht es nicht. Da solltest du den Rücken gerade machen. Vielleicht hilft Euch ein Coaching zu Konfliktmanagement und Kommunikation weiter?
Sport und Theater, Museum habe ich mein Leben lang allein oder mit Freunden gemacht. Das ist kein Grund für eine Trennung. Das ist völlig normal.
Stell dich einfach auf beide Beine und Stärke dein Selbstwertgefühl. Stärkt lieber das, was Euch verbindet als Paar. S., Zärtlichkeiten, Teamwork, Ausgehen, Urlaube. Gibt's da nichts Schönes zu berichten?
Ich kenne gerade einen modernen Moslem, mit dem man sich gut unterhalten kann und der nicht laut wird oder ein komisches Frauenbild hat. Ebenfalls Ü50 und bleibt sachlich. Er ist liebevoll, kommunikativ und hilfsbereit, gebildet. Er hilft mir viel im Haushalt. Wenn ich um Hilfe bitte, macht er das. Es dauert zwar, aber er tut das gerne. Auch sonst geht er recht freundlich mit mir um. Sehr viel angenehmer als all meine Ex Freunde zusammen. Wir sind aber kein Paar!

Zitat von Ichbleibe-Ich:

Das ist auch noch ein Thema. Wenn ihm gewisse Freunde nicht passen, dann kann ich das im Prinzip gleich vergessen. Es gab z. B. mal eine Freundin, die sich entschlossen hat, alleine ein Kind zu bekommen. Das ging für ihn gar nicht, er hat sie furchtbar schlecht gemacht. Letztendlich habe ich sie einfach nicht mehr getroffen und die Freundschaft ist ausgelaufen

Wenn dein Partner versucht dich in deiner Eigenständigkeit zu beschneiden, ist es höchste Zeit mal Klartext zu reden, ist da keine Einsicht gegeben, ist es immer besser sich zu trennen!

Zitat von Ichbleibe-Ich:

Jetzt habe ich mal ein akutes Beispiel für einen Streit. Mir fällt das inzwischen schwer, diese Art von Streit noch neutral zu bewerten. Ich will ...

Mit Beleidigungen musst du vorsichtig sein! Da sind sie empfindlich. Das sind deutsche Männer aber auch. Da hatte ich hier auch einen Zwischenfall. Er hat etwas, was ich so meinte, als beleidigend empfunden. Ich meinte in etwa,cdass er sich wie ein Kind verhält. Das war auch so! Aber ihn hat das beleidigt. Am besten gar keine Beleidigungen oder Abwertungen. Wir sprechen hier Englisch zusammen und Ihr?

Ich habe momentan sogar mit 2 moslemischen Männern Ü50 und Ü60 zu tun. Beide freundlich, empathisch, sanftmütig, kommunikativ, hilfsbereits, respektvoll, aufmerksam, hoch gebildet. Allerdings machen sie kräftig Druck, wenn sie etwas wollen. Auch ist Respekt da für Hausarbeit, Kochen und Sauberkeit wird gewertschätzt. Ist mir lieber als die meisten deutschen Männer. In finanzielle Abhängigkeit würde ich mich aber bei keinem Mann begeben.

Zitat von Olive70:

Mit Beleidigungen musst du vorsichtig sein! Da sind sie empfindlich. Das sind deutsche Männer aber auch.

Zitat von Olive70:

Ich habe momentan sogar mit 2 moslemischen Männern Ü50 und Ü60 zu tun. Beide freundlich, empathisch, sanftmütig, kommunikativ, hilfsbereits, respektvoll, aufmerksam, hoch gebildet. Allerdings machen sie kräftig Druck, wenn sie etwas wollen. Ist mir lieber als die meisten deutschen Männer.

Es ist nicht böse gemeint, aber langsam verstehe ich dein Eröffnungsthema nicht, da du ja doch, siehe deine eigene Aussage, die Mentalität doch auch verteidigt. Es gibt von allem immer eine Kehrseite. Und man muss halt überlegen, ob für ein selber, das positive oder negatives überwiegt.
Mein Eindruck ist, dass du dich doch schon längst entschieden hast, lieber mit einem Moslem zusammen zu sein, weil du scheinbar für dich viel abgewinnen kannst.
Es ist ja auch ok, denn ist DEIN LEBEN.
Alles gute dir.

Ich habe sogar zu 3 moslemischen Männern in meinem Umfald zu tun und mag sie gerne. Ich schätze ihre Wärme.
Ein deutscher Durchschnittsmann käme gar nicht auf die Idee dir mit deinen Texten zu helfen. Das wäre ihm egal und lästig! Lasst es doch nicht so eskalieren im Streit! Und diszipliniert Euch beide. Versuch es mit Höflichkeit.

Zitat von KlausHeinrich:

Sein Verhalten stammt meiner Meinung nach - wenigstens zu einem großen Teil - aus der Erziehung und dem Glauben. Wenn er ein paar Jahre älter ist als Du, dann hat er evtl. auch noch die ganz alten, stark konservativen Ansichten kennengelernt. Damit wäre er dann das Familienoberhaupt, Du die Frau, die ihm zu folgen hat.

Ehen zwischen Moslems und nicht Moslems gehen selten gut. Die Männer dort wachsen in einer Sozialisation auf, die der westlichen ziemlich entgegen steht. In der Familie erfährt er, dass der Mann immer die Führungsrolle übernimmt, das seine Entscheidungen richtig und gut sind und vor allem, dass die Frau sich unterzuordnen hat. Eine Muslima weiß das und passt sich an, eine westlich geprägte Frau weniger bis gar nicht.

Du kanst ihm gut zureden, mit ihm streiten, er wird immer glauben, dass er im Recht ist. Daher werden Konflikte nie ausgetragen, sondern schwelen vor sich hin.
Auch die Art der Freizeitgestaltung ist meist kaum kompatibel. Gehen Moslems ins Theater, ins Konzert, ins Kino. Habe ich noch nie gesehen, das scheint in dieser Kultur nicht vorgesehen zu sein,.
Du kannst froh sein, wenn Du allein ausgehen darfst, denn nicht mal das ist selbstverständlich.

Diese Männer können in der Verliebtheitsphase unheimlich liebevoll sein, aber nach der Eheschließung ändert sich das Verhalten, denn nun ist er legitimiert der Chef und erwartet Anpassung der Frau, die unter ihm steht - immer. Denn eine Ehefrau geht sozusagen in den Besitz des Mannes über und er muss sich nun nicht mehr groß anstrengen.

Ich würde niemals einen Moslem oder Afrikaner heiraten. Selbst Ehen zwischen Deutschen und Amerikanern sind oft schwierig und statistisch oft nicht sehr haltbar.

Ich denke, das Beste für Dich wird sein, diese Ehe als gescheitert zu betrachten und sie zu lösen. Du kommst hier auf keinen grünen Zweig und irgendwann zermürben die Konflikte auch und dann ist von der einst so großen Liebe nichts mehr übrig.
Verbuche die Ehe als Versuch und eine Episode in Deinem Leben und werde wieder glücklich - allein.
Ich hoffe, Ihr habt keine Kinder, denn dann wird es noch schwieriger. Er kommt aus seinen Mustern nicht raus, denn sie sind eingepflanzt und vor allem, er ist da auch nicht zu Kompromissen bereit, weil er das auch gar nicht gelernt hat.

Meine Cousine ist Krankenschwester in der Gynäkologie. Sie hat mir Haar sträubende Geschichten über Angehörige des moslimischen Kulturkreises erzählt. Muss man nicht haben, als westliche Frau passt man dort einfach nicht hinein.