Probleme - Themen lösen - die Herangehensweise

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wenn alle Versuche und Maßnahmen nicht fruchten - das scheint der Fall zu sein - dennoch immer wieder Forderungen gestellt werden, die an Geld geknüpft sind, wird die rigorose Verweigerung
der finanziellen Ausgleiche ihre Wirkung haben - Ohne Moos, nix los! Ohne Geld läuft nun mal
nichts....daher ist eine solche Maßnahme sehr wohl mit einem harten Druckmittel verbunden.

Und wenn keine Eigenleistungen erbracht werden - so schaut es dem Vernehmen nach aus - wo
gibt es da eine Grundlage finanzieller Unterstützung! Leistung ohne Gegenleistung funktioniert nun mal nicht. Und Geld in den Rachen werfen... um einen sich Eingerichteten das Leben noch mehr
zu versüßen, geht gleich gar nicht.

Wer das Laster zu tragen hat - die Tochter der TE, die TE selbst, der Mann der TE, das Enkelkind.
Dass es beidseitig zu dieser Problematik gekommen ist....kann man das vorwerfen? Jetzt ist es einfach zu sagen, dass etwas unterlassen wurde, indem nicht SOFORT etwas gesagt, bzw. Einhalt geboten wurde. JETZT gilt es, entsprechend der Umstände zu Maßnahmen zu kommen....und wenn die Tochter den Typ tatsächlich und unbedingt heiraten will. ist das eben so. Was sollte die Tochter auch für Bedingungen an den Typ stellen.... kann Liebe von Bedingungen abhängig gemacht werden? Heirat schon....oder doch nicht?
Wenn die Tochter sagt...egal was die Tochter sagt - Wahl zwischen etwas, was niemand wirklich will? Die Mama schützen? Der Liebe zu ihrem Typ folgen? Im Grunde hat es nur die Tochter in der Hand...und weiß somit, dass sie entweder der Mama weh tut, oder ihrem Typ. Kurzfristig, mittelfristig, langfristig.... wie soll da anders entschieden werden, als langfristig, weil da noch ein Kind ist.... und - ganz wichtig - eigenes Wohl der Tochter.

Zitat von GiuliettaV:

nn nachvollziehen, daß Du Sie bestärken möchtest. Es verstärkt jedoch den Konflikt in dem Sie sich befindet. Könnte sich sogar gegen Dich richten, weil Du versuchst Sie zu beeinflussen.

Das sehe ich auch so. Sie wird das als Angriff gegen den Mann sehen, den sie heiraten möchte und damit als Angriff gegen sie selbst. Du wirst momentan nicht viel mehr machen können, als Gras über die Sache wachsen zu lassen und möglicherweisezu einem späteren Zeitpunkt auf deine Tohter zuzugehen. Nichts desto trotz würde ich mich bei ihr melden, aber gleichzeitig jegliche Form von Unterstützung in welcher Form auch immer verweigern

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klar nehmen Gespräche zwischen Tochter und TE Einfluss auf die Tochter, ohne dass die TE
beabsichtigt, Einfluss zu nehmen. Die Mutter will die Tochter vor etwas bewahren/schützen - aus
ihrer Erfahrung heraus, aus dem Mutter-Instinkt heraus. Wie die Tochter die Gespräche auffasst -
Warnung vor...? Information? Schutz?

Die Tochter wissen zu lassen, dass der finanzielle Pegel der einzige Gradmesser ist, den der
Schwiegersohn in spe braucht, um ggf. eingelenkt zu werden.... ob der Typ das begreift, dass
das Manko der Misere bei IHM begründet liegt, wage ich zu bezweifeln....

Zitat von kuddel7591:

ob der Typ das begreift, dass
das Manko der Misere bei IHM begründet liegt, wage ich zu bezweifeln.

Ich auch. Allerdings möchte ich die Tochter nicht gänzlich aus der Verantwortung lassen. Sie müsste auch erkennen, dass er, zumindest nach den bisherigen Aussagen, eine Luftpumpe ist

Zitat von AlexH:

Das sehe ich auch so. Sie wird das als Angriff gegen den Mann sehen, den sie heiraten möchte und damit als Angriff gegen sie selbst. Du wirst momentan nicht viel mehr machen können, als Gras über die Sache wachsen zu lassen und möglicherweisezu einem späteren Zeitpunkt auf deine Tohter zuzugehen. Nichts desto trotz würde ich mich bei ihr melden, aber gleichzeitig jegliche Form von Unterstützung in welcher Form auch immer verweigern

Das beste was man unter solchen Umständen machen kann ist sich komplett rauszuhalten und auch weitestgehend zurückzuhalten , nicht beeinflussen.
Lockeren Kontakt aufrecht erhalten langfristig soweit möglich bzw. mindestens Tür für Kontakt offen halten.

Man kann eh keinen erwachsenen Menschen vor sich selber oder vor anderen schützen, wenn sich jemand freiwillig etwas so aussucht, seine Wahl und Entscheidung trifft. Aus dem Kind wurde eine Erwachsene, die anscheinend noch lernen muß, was es heißt erwachsen zu sein, Verantwortung und Konsequenzen für die eignen Entscheidungen und Handlungen zu übernehmen.

Zitat:

Ich auch. Allerdings möchte ich die Tochter nicht gänzlich aus der Verantwortung lassen. Sie müsste auch erkennen, dass er, zumindest nach den bisherigen Aussagen, eine Luftpumpe ist

Sehe ich genauso. Sie hat sich den Kerl ausgesucht und ist nicht ein unbeteiligtes Opfer, auch wenn Sie anscheinend Vieles noch nicht zu erkennen vermag.

Zitat von GiuliettaV:

Ich kann nachvollziehen, daß Du Sie bestärken möchtest.

Wir bestärkten sie darin, ihre Arbeit nicht
zu gefährden. Weiter arbeiten zu gehen und sich selbst mehr zu vertrauen. Arbeit, eigenes Geld, stärkt das Selbstvertrauen und vor allem den Selbstwert

Zitat von kuddel7591:

2 Generationen in einem Haus funktioniert doch - wenn es klipp und klare Regeln gibt, die
vor dem Einzug vereinbart (und ggf. schriftlich fixiert) werden.

Funktioniert, wenn man einander Vertraut. Neine Großeltern beherbergten meinen Onkel mein Eltetnhaus mit meiner Mutter und meiner Schwester und Familie.

Unsere Hausoma, mit ihrem Sohn und der Schwiegertochter, bevor ihr Sohn verstarb bis sie dann zum Großvater meines Mannes zog und sie noch einmal heiratete.

Zitat von GiuliettaV:

Das beste was man unter solchen Umständen machen kann ist sich komplett rauszuhalten und auch weitestgehend zurückzuhalten , nicht beeinflussen.

Genau so ist es richtig. Es wird auch gar nix anderes übrig bleiben. Da musst jetzt durch. Nicht einfach, ich weiss. Mich windert ehrlich gesagt, dass das dermassen eskaliert ist

Es eskalierte, weil er nicht bereit war, wenn er schon sonst nichts macht, Miete zu zahlen. Stattdessen die Aussage, *sie ziehen aus*

Er war grundsätzlich nich bereit sich entweder handwerklich oder zumindest eine finanziell gerechtfertigte Kostenbeteiligung zu leisten.

Hmm Sabine,

siehst Du denn bisher noch keinerlei Eigenanteile, die es so überhaupt erst ermöglicht haben ?

Mich würde einmal interessieren, wie Du Dir erklärst, dass das Umfeld (jüngerer Sohn) nach intensiverem Einlassen mit Deinem Schwiegersohn in spe, sich positiver zu ihm äußert und nicht seine zuvor negative Haltung verfestigt hat?

Eigentlich wäre das doch eher umgekehrt zu erwarten gewesen, wenn Deine Aussagen zu seinem Charakter so zutreffen sollten?

Fällt Dir auf, dass Du Dich in den Vordergrund stellst, indem Du mit Deinem Gesundheitszustand emotional Druck machst? Ich denke, Du stehst so aufrecht, bist ganz und gar nicht mehr verstrickt und so weiter? Nun ziehen beide aus (was ich im Übrigen sehr gut verstehen kann, so wie Du Dich hier zeigst) und auf einmal gehst Du ja so krumm, es geht Dir ja so schlecht, oh und Du musst über das Wochenende von Deinen Kindern (!) heraus genommen werden.

Du erinnerst mich sehr stark an meine narzisstische Mutter. Wenn sie etwas wollte - oder eben auch nicht, dann hat sie alles unternommen um die Dinge nach Ihrem Willen zu steuern. Sie machte aus Rasen eine Zeckeninvasion, aus ein paar verfärbten Stellen in einem Feuchtraum wurde aggressiv schwarzer Schimmel und aus jeder kleinen Triefnase eines Kindergartenkindes (!) wurde latente Kindeswohlgefährdung.

Du drohst mit der Abschaltung von Fernsehen und Internet (geradezu lächerlich) und nennst den Partner Deiner Tochter hier Schrauber. Du verachtest ihn! Punkt! Und das trägst Du auch nach außen, da kannst Du Dich noch so reflektiert und noch so unschuldig geben - es ist so!

Du rufst einen Sicherheitsdienst, weil er die Wohnung seiner Familie ausräumt, so wie DU es wolltest? Dein Argument ist, weil kein Mann dabei war? Haben die beiden ausschließlich Eure Möbel in der Wohnung gehabt? Lebten sie zuvor auf Orangenkisten? Was hätte er denn mitnehmen können was Dir nicht passt? Eine Glühbirne?

Pflastersteine, eine Glühbirne in der Küche, die Wohnung ausräumen wie es gefordert war, den Rasen mähen wie Du es wünscht, Einfluss haben als Ehemann auf seine Frau, ein Enkelkind dass Dein Imunpräparat nicht nehmen soll - auf der einen Seite.

Dein Mann sieht ihn sachlich - auf der anderen Seite.

Ich denke, Dein Mann will seinen Frieden mit Dir! Und darum reagiert er irgendwann so stark.

Denn für mich, willst Du nur die Macht haben, wenn man Dir dann nachgibt, ist es auch nicht Recht, nämlich entweder aus niederen Beweggründen (die natürlich DU festlegst - ohne irgendeinen Beweis), oder die Umstände passen Dir nicht (mit welchem Recht unterstellst Du, dass er etwas aus der Wohnung ausräumt, was den beiden nicht gehört?) Du behandelst ihn wie einen Aussetzigen, das steht Dir nicht zu, selbst wenn Du ihn nicht magst. Deine Tochter hat etwas besseres verdient, ganz genau DAS ist das Verhalten narzisstischer Mütter.

Deine Familie hat Dich ausgeschlossen? Denk einmal darüber nach! Das liegt natürlich nicht an Dir und zeigt keine schwerwiegenden Verhaltensprobleme Deinerseits! Deine Tochter blockiert Dich auf WA? Schon wieder etwas zum Nachdenken! Denn bis vor einigen Tagen, war das noch nicht so!

Aber zum Nachdenken über Dich hast Du sicher gar keine Zeit, vor lauter Jammern wie schlecht es Dir geht und vor lauter Schimpfen über den Schwiegersohn. Oh ja, bitte das Universum darum, dass die Hochzeit nicht statt finden möge, wie wäre es, wünsche ihm doch einfach den Tod? Sicher tust Du das aber längst, würdest Du nur nicht hier schreiben, denn hier kannst Du Dich ja als die Heilige verkaufen!

Also ich gebe @megan da völlig Recht, ich würde Dir ebenfalls aus dem Weg gehen wollen, Du bist regelrecht hysterisch, entschuldige meine Offenheit! Inzwischen hast Du sogar Angst, er würde Euer Haus zerstören wollen, weil er sich rächen möchte! Was für eine Spinnerei! Peinlich!

Und auch Deine Reaktion gegenüber @Kummerkasten007 hat mir sehr klar Dein wahres Gesicht gezeigt. Falls es Dir jedoch nicht bekannt sein sollte, diese Kritik ist berechtigt, auch ohne dass Dich jemand kennt weil es normal ist, die Beziehungsmuster selbst zu leben, die einem vorgelebt worden sind.

Denk vielleicht einfach mal darüber nach.

Und an alle, die jetzt sofort zu Schild und Lanze greifen möchten um für Sabine ins Feld zu springen: man lese sich nur allein mal den Verlauf dieses Themas aus der Sicht von Sabine durch - nur allein ihre Beiträge. Das alles innerhalb von 4 Wochen, ohne Worte.

Und Du möchtest nun auch noch ihrem Ansehen schaden und in dem Restaurant anrufen, welches die Hochzeit ausrichtet, dass das Paar die Rechnung evt. nicht zahlen könnte? Da fehlen einem nur noch die Worte! Allein, dass sich bei einer Mutter solche Gedanken überhaupt manifestieren, zeigt wie es in Dir aussieht!

Ich weiß, das was ich schreibe ist sehr deutlich. Muss es aber auch sein, denn Du schaffst es ja sogar hier Unbeteiligte damit vollkommen einzuwickeln. Andererseits weiß ich, dass Du ohnehin nichts davon beherzigen wirst, aber einen Versuch ist es dennoch wert, Deiner Tochter zu Liebe, ich fühle mit ihr.

Du bist davon überzeugt, es doch nur gut zu meinen, aber vielleicht magst Du Dir Dein Verhalten und Deine Äußerungen einmal aus der Distanz betrachten - wie wäre es für Dich, wenn ein anderes Mitglied sich hier so geäßert hätte?

Schönes Wochenende Euch allen.

Zitat von Sabine:

Wir bestärkten sie darin, ihre Arbeit nicht
zu gefährden. Weiter arbeiten zu gehen und sich selbst mehr zu vertrauen. Arbeit, eigenes Geld, stärkt das Selbstvertrauen und vor allem den Selbstwert

Sie ist jetzt erwachsen und kein Kind mehr, auch wenn Sie immer noch Eure Tochter ist.

Versuche Sie einfach ganz loszulassen und laufen zu lassen, um Ihr Leben zu leben wie Sie es sich selber aussucht, ganz egal was dabei herauskommt und wie oft Sie Bruchlandung(en) dabei hinlegt.
Laß Sie auf Entdeckungsreise des Lebens gehen.

Sie auf eigenen Füßen stehen und laufen lassen, Ihre eigenen Erfahrungen sammeln lassen, auch negative. Aus allem kann Sie lernen, sofern Sie das selber auch möchte. Ob und wann der Zeitpunkt im Leben dafür kommt, liegt ganz bei Ihr.

Sie kann durch Ihren Partner durchaus einiges lernen. Lektionen, die Sie benötigt. Diese Lektionen kann Sie mit oder ohne Partner lernen. Die Wahl trifft Sie selber ( teils auch unterbewußt ), welchen Weg Sie wählt.

Zitat von AlexH:

Ich auch. Allerdings möchte ich die Tochter nicht gänzlich aus der Verantwortung lassen. Sie müsste auch erkennen, dass er, zumindest nach den bisherigen Aussagen, eine Luftpumpe ist

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die TE hat längst das Auge geworfen und weiß, welche Anteile wo liegen - an dem, was sie uns geschildert hat.
Mein Gedanke - dass die TE zusammen mit ihrem Mann klipp und klar zu verstehen geben, wie
in IHREM Haus der Hase zu laufen hat - ohne jedes Zugeständnis an den Typ (und leider auch
an ihre Tochter).
Dass die Tochter arbeiten gehen will/soll - auf jeden Fall. Dass sie ggf. allein für den Lebensunterhalt sorgen will/kann/soll/muss....Njet! Wer solche Spleene hat, eine Werkstatt zu betreiben, muss auch selbst dafür sorgen.....vor allem finanziell....dass die Werkstatt eigenfinanziert auf die Beine kommt. Wenn die TE mit ihrem Mann zusammen Geld vorschießen - unter den Voraussetzungen, was vorher war, ist das so eine Sache, was die Re-Finanzierung angeht. Und das wäre ein sehr wichtiges Thema...um das weitere Eingerichtet-sein des Typen zu unterbinden. Auch die Tochter ist da gefragt, dass sie weiß, wo der Hammer hängt, was Finanzen angeht.

Aha. ich hab zwar nix verstanden Kuddel, aber das geht mir wie vielen anderen in letzter Zeit immer so. viel Elaborat. viel Gedanken im Raum. nix dahinter. sorry. aber vermutlich bin ich zu doof dafür

@ AlexH

das tut mir leid.

Aus dem Kontext des Threads geht hervor, worum es geht!

Zitat von GinTonic:

Deine Familie hat Dich ausgeschlossen?

Nein, hat sie nicht! Das ist hier am Thema vorbei. Aber sich hinter einem Gast verstecken zu müssen, traurig.