Probleme mit emotionaler Nähe

Zitat von La_Li_Lu:

Nein. Er hat dann kurz vor dem Termin gemeint, es ginge nicht. Hat dann eine Freundin von mir gemacht...

Oh man. *Kopfschüttel*

Ich weiß gar nicht, was ich dazu noch sagen soll.... finde das so dreist und unverständlich.

Bist du sicher, dass ihr so ähnliche Werte und Einstellungen habt? Ich denke, in grundlegenden Dingen seid ihr dann doch sehr verschieden. Oder findest du das etwa normal, sich so unbeteiligt ignorant zu verhalten, im Krankheitsfall des Partners?

Zitat von Heavydreamy:

Wäre es nicht besser für dich, wenn du eh keine Kinder willst und Freiheit und Paarzeit brauchst, dann einen Mann ohne Kinder zu daten?
Ist dann alles stressfreier natürlich.
Denn mit Kinder ist nun Mal einfach Power da.

Das Kind als oberste Priorität zu haben, ist, glaube ich, ganz und gar nicht das Problem der TE. Sie findet es sogar gut.

Nun, das Kind als oberste Prio zu haben, legitimiert nicht, die Partnerin deshalb respektlos zu behandeln und ihr keine Wertschätzung entgegen zu bringen.

@Heavydreamy: ich lese aus deinem Beitrag subtile Abwertung von Frauen, die keine eigenen Kinder möchten.
Find ich nicht ok.

Die TE schreibt mehrfach, dass sie den Kleinen total mag und gerne Zeit mit ihm verbringt und sogar auf ihn gerne aufpasst. Nirgendwo lese ich heraus, dass die Priorisierung des Sohnes für sie ein Problem darstellt.

Du hast da wohl was falsch verstanden.

@Heavydreamy
Sorry aber ich habe mehr als einmal geschrieben, dass ich nicht möchte das er das Kind über mich stellt und das ich das niemals verlangt habe.
Ich hab ein bissl das Gefühl jetzt wird die egoistische Frau, die keine Kinder will-Keule raus geholt !?

Das ich keine leiblichen Kinder möchte, schließt nicht aus, dass mein Partner auch keine haben soll. Ich habe nichts gegen Kinder.

Ja, ich habe ihn unterstützt. Habe oft genug mit aufgeräumt oder auch mal aufgeräumt als er nicht da war. Ich bin aber nicht seine Putzfrau. Es geht auch nicht ums aufräumen an sich, sondern um die Geste dahinter.

Liebe @La_Li_Lu, ich glaube, dass dein Freund gerne eine gute Beziehung haben möchte. Aber er hat kein Leitbild dazu in sich. Das, was seine Eltern vorgelebt haben, war für ihn der normale Alltag. Er hatte bislang unschöne Beziehungen, die wohl seinem Muster entsprachen. Wenn er jetzt wachgerüttelt ist, und Besserung verspricht, ist es auch Wunschdenken seinerseits. Dass sein Kind an erster Stelle steht, ehrt ihn. Aber auch für das Kind schafft er keine Ordnung und Struktur. Ich finde es auch unangemessen, permanent zu betonen, dass du hinter dem Kind kommst. Und er sich nichteinmal im Notfall um deine Katze kümmert. Er mag ein guter Mensch sein, und hat vieles durchlitten. Für eine Beziehung müsste er allerdings bereit sein, bei sich aufzuräumen. Nicht nur im Schlafzimmer. Er hat Defizite, die nicht einfach durch guten Willen zu beheben sind. Er ist jetzt Mitte 30, denke ich. Da ist es nicht so einfach, sich eine innere neue Struktur aufzubauen. Fürsorge, nicht nur wenn er sie gerade geben will, sondern wenn sie gebraucht wird. Aufräumen, damit sich der Partner wohlfühlt, das sind Dinge, die er nicht als selbstverständlich kennengelernt hat. Nicht sein Muster. Und nicht deine Aufgabe, ihn das Leben neu zu lehren.

Mir kommt es wie eine Art Befreiungsrundumschlag vor, wenn es um Organisationsprobleme geht und der Partner mit Kind sagt: Mein Kind hat im Gegensatz zu Dir oberste Priorität! Das wäre Mundtotmache. Und nebenbei auch auf die Plätze verweisen, Kontrolle wieder an sich ziehen. Wenn mir mein Partner sowas sagen würde, wäre hochgradig angefasst. Es ist selbstverständlich, dass das Kind voran steht und es sollte selbstverständlich sein, dass er mir aber kein schlechtes Gefühl damit gibt, in dem das so kommuniziert wird im Konflikt.

@Aline_8
Entschuldige, hab ich überlesen.

Er war ca. 1 Jahr Single, hatte aber in dem Jahr noch was lockeres.

Wir waren 6 Monate zusammen und nein, sein Kind war nicht mit im Urlaub. Und nein, das ging nicht von mir aus das er nicht mit war.
Wir waren danach nochmal mit ihm zusammen im Urlaub

Zitat:

Ich war davor lange Single und meine letzte Beziehung endete wegen Betrug und Lügen. Dementsprechend viel es mir schwer zu vertrauen. Ich war 6 Jahre mehr oder weniger Single. Ich datet zwar viel aber konnte mich doch nie ganz einlassen.

Also hast du auch schwere Erfahrungen gemacht.

Zitat:

Mit ihm fühlte ich mich seit Ewigkeiten wieder sicher. Er hörte mir zu, ging auf mich ein und umgedreht tat ich es ihm gleich.

Verletzte verstehen sich besonders gut und ziehen sich an.

Zitat:

Er kam auch aus einer schlimmen Beziehung in der er betrogen wurde.

Wie lange her , wie lange war er Solo ?

Zitat:

Am ersten Valentinstag jedoch viel mir etwas auf, was mich stutzig machte. Wir waren erst seit ein paar Monaten zusammen, frisch verliebt und er erzählte, er wolle den tag mit mir verbringen. Dann ging sein Auto kaputt und musst in die Werkstatt und ich, die sich freute über seine Pläne, fuhr zu ihm.

Wieviele Monate ? Drei , vier ?

Zitat:

Machte ehr Feierabend, kaufte Kuchen und ein kleines Geschenk und freute mich auf einen schönen, ersten Valentinstag zusammen. Als ich seine Wohnung betrat, saß er da. Es war unordentlich, er hatte nichts vorbereitet, keine Aufmerksamkeiten, nichts. Er tat gar nicht mehr dergleichen. Mit meinen Geschenken war er total überfordert. Ich war vor den Kopf gestoßen und verstand die Welt nicht mehr und war richtig enttäuscht.
Valentinstag ist für mich nicht super wichtig aber frisch verliebt eben ein schöner Anlass um die Liebe zu feiern. und er hatte mir ja von seinen Plänen für diesen tag erzählt., umso überraschter war ich nun, dass er nichts von alledem vorbereitet hatte.

Zitat:

Ich sprach das ganze einige Zeit später an und er erzählte, er halte nichts vom Valentinstag. man sollte sich auch so immer mal kleine Aufmerksamkeiten machen. Das tat er dann auch (brachte Blumen mit und ein gerahmtes Foto von uns beiden usw).

Zitat:

Ok, dachte ich mir. Wer weis.
Dann kam unser erster Urlaub. Ich freute mich wie verrückt. Wir machten einen 2wöchigen Roadtrip.
Als wir losfuhren war er total distanziert. Er schien gestresst. Abends im Bett zog er sich zurück, schlief sofort ein.

In abzuluten Alarmmodus und deshalb erschöpft

Zitat:

Er erzählte, dass er viele schlechte Beziehungen hatte und eine sehr schlimme Kindheit.

Beides kann ein Trauma setzen.

Zitat:

Nach dem Urlaub kamen mir sehr viele Zweifel.

Ich war hin und hergerissen. Ich entschied mich aber bei ihm zu bleiben, denn im Grunde genommen ist er ein toller Mensch mit einem großen Herzen und den richtigen Überzeugungen.

und hat einige ungelöste Baustellen in sich.

Zitat:

Im Laufe unserer Beziehung kamen wir aber immer wieder an solche Punkte.
Er machte dicht.
Lies mich nicht an sich ran.
?

Warum bist du immer wieder mit an diesen Punkt gekommen und hast nicht früher die Reissleine gezogen.

Zitat:

Er stellte seinen Sohn über mich.

Ich denke mal um für sich selbst Raum zu schaffen. Als Ausrede.

Zitat:

Die Streits wurden immer schlimmer.
Ich konnte gar nicht mehr mit ihm reden,
er war total auf Abwehr und

Und du verweilst in dieser Situation , wegen der Verlustangst von damals ?

Zitat:

ich hatte das Gefühl, er betrachtet mich wirklich als Feind.
Ich kann das Gefühl schlecht in Worte fassen. Es war als würde ich gegen eine Mauer rennen. Ich rufe und rufe aber niemand hört mich.

das was ihm vermutlich früher wiederfanden ist, da stehst du nun als stellvertretender Feind.

Der scheint deshalb im Feindmodus zu sein , wie ein traumatisierter mit deren Erfahrung.

Zitat:

Nach den Streits hatten wir immer wieder Phasen in denen wir darüber geredet haben.

Zitat:

Ich habe ihm meine Gefühle genauso beschrieben und gefragt, warum das so ist. Ob er Angst vor irgendetwas hat oder was wir gemeinsam tun können um das zu ändern.

Richtig panische Angst. Wo er aus Angst nach vorne geht wie ein Hund in der Ecke.

Die selbstsabotage der Beziehung.

Zitat:

Er verwies immer wieder auf seine schlechten Erfahrungen in der Vergangenheit, das er nicht mehr so viel geben will weil es eh nie klappt usw.

Die Selbsterfüllende Prophezeiung, der traumatisierte denkt das eine Beziehung sowieso nicht klappt , verhält sich unbewusst so Kacke , das die / der neue Partner sagt , lass mal gut sein ich gehe , das lasse ich mir nicht mehr gefallen und der traumatisierte sagt dann „ siehste , hab ich es doch gewusst dass es wieder nicht klappt“.

Zitat:

Das sein Kind an erster Stelle steht. Das er seinem Kind nicht das gleiche antun will wie sein Vater, der seine Partnerinnen seinen Kindern immer vorgezogen hat.

Vermutlich steht das eigene Kind , als Stellvertreter für ihn selbst , wo er aufpasst.

Zitat:

Ich verstehe das alles, aber ich sagte ihm auch das ich das doch gar nicht möchte. Ich möchte nicht, das er sein Kind vernachlässigt oder alles für mich aufgibt. Aber ich möchte teil seines Lebens sein. Nicht nur ein Nebendarsteller.

Das ist was er dir gerade bieten kann. Oft wollen traumatisieren mehr wollen eine richtige Beziehungen führen , aber , sie können das durch ihre innere Verletzung selbst gar nicht leisten ( aushalten ) und wissen meist gar nicht was in ihnen selbst los ist.

Zitat:

Teilweise sagte ich sogar, ich fühle mich wie eine Freundschaft+. Nice to have aber eben doch nichts für ein gemeinsames Leben.

Wie oben beschrieben. Richtige Nähe bedeutet wirklich Gefahr.

Zitat:

Ich bin nicht verantwortlich für seine schlimme Vergangenheit.

Richtig, und das da oben was beschrieben wurde , hättest du alles nicht mit machen sollen.

Zitat:

Er wollte mit mir zusammenziehen.
Ich sollte zu ihm in den Ort ziehen (wir wohnen 1h auseinander)
und er wollte mit mir sein Leben verbringen. Vielleicht noch ein Kind.

Du zu ihm. Anders rum würde es vermutlich in ihm akute Panik auslösen und 1000sendd Gründe suchen und finden warum es nicht geht.

Zitat:

Ich lehnte ab. Ich kann nicht.

Gesunde Entscheidung !

Zitat:

Nicht mit dieser Angst, das er jederzeit wieder so einen Kälteanfall bekommt und ich dann dort sitze und alles hier aufgegeben habe.

Ohne Therapie wird er da nicht rauskommen und ein richtiges Werkzeug bekommen.

Zitat:

Zwischendruch hatten wir natürlich auch gute Zeiten. Wir unternahmen viel zusammen, auch gemeinsam mit seinem Kind. Es war immer schön. Er war dann auch liebevoll, wir hatten schönen S**, kuschelten und waren ein richtig tolles Team

Er will grundsätzlich eine Beziehung haben, auch ist der Mensch ein Sippentier.
Nur hat ihm die Erfahrung sein Leben , die Frauen , seine Auswahl von Frauen gezeigt , nicht zu nahe . Nähe = das ist der maximale Schaden.

Zitat:

aber dann gab es halt auch die andere Seite. Vorallem Urlaube waren schwierig weil er die ersten Tage immer super gestresst und distanziert war.

Kann sein das das neue Umfeld Zuviel Stress ist , sein Zuhause = seine Safe Area

Zitat:

Lies ich ihm dann seine Zeit wurde es besser aber an mir hinterließ das Spuren. Es fühlte sich nie richtig sicher an.

Traumatisierte , traumatisieren andere Menschen.

Zitat:

Einen tag später, rief er mich an und weinte. Er war völlig am Ende. Unter Tränen laß er mir eine 15minuten lange Liste vor, die er in der Nacht geschrieben hatte, auf der Stand was er alles ändern wird. er sagte, er sehe ein, das er mich mit seinem Verhalten sehr verletzt hat, das er merkt, das er irgendein Problem hat und daran arbeiten will, das er sich mir öffnen möchte und das es falsch war, mich nicht auf die gleiche Ebene wie sein Kind zu stellen sondern immer misstrauisch zu sein. Er sei sich mir sicher gewesen,

er verstehe nicht wie er so wenig handeln konnte. das wäre ein großer fehler,

denn ich wäre das Beste was ihm je passiert ist und er wolle mich auf keinen fall verlieren. Er liebt mich von ganzem herzen.

1) Er handelt nicht , weil der IST Zustand , als sicher empfunden wird. Eine Bewegung in irgendeine Richtung , wäre neu und wird als unsicher angesehen. ( Starre )

2) wenn wir mal annehmen das sie Aussage stimmt das du das beste bist was passieren konnte ,………..die Ex wo es zu 20-30 Prozent gepasst hat , war in der Lage den maximalen Schaden anzurichten. Sagen wir mal 20-30 Prozent sind 20-30 kg Dynamit.

Wenn du jetzt zu 70,80,90 Prozent passen solltest , bist du 70-90 kg Dynamit.

Die Ex war mit 20-30 kg Dynamit in der Lage den maximalen existenziell Schaden anzurichten.

Was würde passieren wenn 70-90 Prozent Dynamit IN EINEM LEBEN explodieren würde.

Er würde zu Staub zerfallen.

Das unbewusste Denken eines traumatisierten. Der Angst hat wieder in seiner Existenz getroffen zu werden.

Zitat:

Ich war total überfordert. Ich war super traurig mit der Trennung, war mir aber auch bewusst, dass ich SO nicht leben möchte.

Was auch völlig richtig ist , aus Schutz zu deiner Person selbst , weil du selbst ja schon wieder Zuviel geduldet hast.

Zitat:

So eine Beziehung möchte ich nicht führen. Wir waren 2 Jahre zusammen.

2-3 Jahre der typische Zeitraum der dafür oft benannt wird.

Zitat:

Ich hatte oft Zweifel eben wegen dem o.g. Verhaltensweisen aber ich bin immer geblieben weil ich auch spürte, dass da was ist.

Ja da ist was , ABER du hast nicht auf dich aufgepasst !

Zitat:

Das er mich liebt auch wenn er es oft nicht zeigt.

Das glaube ich ihm sogar. Nur sind die Verletzungen zu groß.

Zitat:

Er gab sich immer Mühe, nach klärenden Gesprächen wirklich daran zuarbeiten. Er hat es aber nie ganz geschafft bzw. hat er lange nicht verstanden was ich meinte.

Er hat keine fachliche Hilfe aufgesucht , das ist das Problem bei der Schwere.

Zitat:

Er spricht nicht viel über seine Kindheit bzw kann er sich an vieles nicht erinnern.

Meist sind es Mechanismen vom Gehirn , die das abspalten um es besser zu ertragen was da passiert ist.

Zitat:

Ich denke das war wirklich traumatisch. Von seiner Schwester weiß ich einiges darüber und ich war schockiert, wie sch. manche Eltern sind. Ich habe ihn jetzt zum ersten mal weinen sehen.

Oft werden im Erwachsenenalter Reinzinierung gemacht in der Beziehung , wo es wieder und wieder zum scheitern kommt.

Zitat:

Tja. Ich weis nicht was ich tun soll.

Auf DICH aufpassen !

Zitat:

Ich liebe ihn aber ich hatte immer das Gefühl, unsere Gefühle füreinander sind maximal abgebremst von seiner Seite weil er mehr nicht erträgt.

Zitat:

Er versucht stets die Kontrolle darüber zu haben.

Traumatisierte Handeln IMMER um Kontrolle zu haben ( sie haben gelernt das nicht aufpassen existenziell bedrohlich ist )

Zitat:

Er sagt, er hat das erkannt und will es ändern aber ich frage mich wie das gehen soll.

Traumatherapie , Körperarbeit.

Einer der wichtigsten Sätze in der Traumatologie ist „ Kommen sie in ihr Vertrauen“. Was schwer ist wenn man unbewusste Todesangst hat.

Zitat:

Eine traumatische Kindheit kann man natürlich überwinden

Liebe heilt NICHT alles !

Und auch heilit Zeit NICHT alle Wunden.

Ein Ereignis und ein Gefühl ist NICHT abkoppelbar , man lernt nur damit umzugehen.

Zitat:

Irgendwie würde ich ihm gern noch eine Chance geben aber ich habe solche Angst wieder so dazustehen wie zuvor. Dass wir noch mehr streiten und unsere Liebe damit ganz verloren geht.

Ohne Selbstregulationmechanismen / ohne Selbstregulation wird das nicht klappen.

Und diese sind mit am wichtigsten. Das die Situation im hier und jetzt , NICHTS mit einer Situation aus der Vergangenheit zu tun hat.


#

Zitat:

Anderes Beispiel. Ich hatte ne OP und war eine Woche im KH. Er versprach mir sich um meine Katze zu kümmern und dann auch um mich. Ich konnte mich nicht richtig bewegen und brauchte Hilfe mein Einkauf und eigentlich bei allen möglichen Sachen. Nichts davon setzte er um. Einmal in den 7 Tagen hat er mich im KH besucht, danach 1 Mal zuhause und er war einmal einkaufen weil ich ihn gebettelt hab. Seine Begründung: das Kind, seine Schwester, dies das jenes. Die OP war lange geplant. Er hätte es also einrichten können.

Ob das eine Selbstsabotage der Beziehung ist , oder eine prokrastination , keine Ahnung.

Zitat:

Ich weiß wie banal das klingt aber das sind für mich Sachen, da frag ich mich wie ernst er es wirklich meint. Wie soll denn ein gemeinsames Leben funktionieren wenn ich mich noch nicht mal bei Krankheit auf ihn verlassen kann?

Das sehe ich nicht als banal an sondern als wichtiges Miteinander ob ich mich auf meine Partnerin verlassen kann.

Solch Nummer kann auch bei dir ganz schnell mal auf dein Urvertrauen gehen.

Zitat:

Solche Sachen haben sich summiert mit der Zeit und mittlerweile reagiere ich total heftig darauf.

Was Trigger dich den da genau das du heftig reagieren musst ?

Zitat:

Ja, du hast wahrscheinlich Recht das ich schnell das Gefühl des nicht-gewollt-seins habe. das hängt mit meiner Kindheit zusammen, das weiß ich ich ich versuche daran zu arbeiten.

Traumatisierte ziehen traumatisierte an.

Zitat:

Es ist jetzt aber auch nicht mega übertrieben vorhanden, denke ich.

Naja als Kind nicht als gewollt sich fühlen , bedeutet das das Kind nicht mit zur Sippe gehört und in seiner Existenz bedroht fühlen könnte.

Ein Kind hat ein ganz anderen Blickwinkel auf die Well. Eltern werden als gottähnlich war genommen , ….. der Kühlschrank ist voll , also müssen die Gott sein.

Die machen den Schrank auf , da ist immer was drin , die müssen Gott sein.

Zitat:

Ja manchmal schiebt er das Kind zwischen uns. Wenn er richtig wütend ist im Streit, sagt er immer wieder, dass er sein Kind niemals hinter mich stellt. Das es immer als erstes kommt und er mich nie vorziehen wird.

Eine Familie Hierarchie besteht immer aus Vater , Mutter , Kind. Wechselt diese z.b. in Vater Kind , Mutter , usw. kommt diese Hierarchie ins Wanken. Und wird nicht funktionieren wie man hier auch wieder sehen kann.

Zitat:

Und beim letzten Mal meinte er auch, ich würde ihm Dinge einreden und ihn manipulieren und ihn komplett ändern wollen.

Wenn diese Personen in die Ecke gedrängt sich fühlen dann können diese in ihrem fightmodus sehr verletzend sein.

Zitat:

Das hat sehr weh getan. Ich will auf keinen Fall, das er das Kind wegen mir vernachlässigt oder weniger Kontakt hat. um Gottes willen!

Das hast du soweit ich das bis jetzt gelesen habe auch nicht verlangt.

Gibt oft das Probleme bei Frauen und ihren Kinder , das diese eher eine Beziehung mit diesen führen und ein neuer Partner gar kein Platz hat. Somit ist diese Beziehung dann zum scheitern verurteilt.

Zitat:

Ist auch so im Bett. Bereit ich was vor, zieh was hübsches an und plane einen schönen Abend wird das jedesmal von ihm unterbunden. Ich zieh schon gar keine schöne Unterwäsche mehr an weil kommt dann eh nicht zum Einsatz.
Nur wenn ich nichts mache und ihn kommen lasse, dann gehts los. Das meine ich mit Kontrolle. Fühlt sich an als müsse er das Gefühl haben die Fäden in der Hand zu halt um Nähe zuzulassen. Nur unter seinen Bedingungen.

Kontrolle = Sicherheit.

Hast es sehr gut beobachtet.