Praktische Suchhilfe für Liebeskummer

Ihr sucht einen Traumpartner ???

der in der Nähe wohnt ???

wir wäre es mit klärenden nicks ?

man könnte den Namen doch verschlüsseln

Bundesländerzuordnung :
B Berlin
BB Brandenburg
BW Baden-Württemberg
BY Bayern
HB Bremen
HH Hamburg
HE Hessen
MV Mecklenburg-Vorpommern
NDS Niedersachsen
NRW Nordrhein-Westfalen
RP Rheinland-Pfalz
SA Sachsen-Anhalt
SH Schleswig-Holstein
SL Saarland
SN Sachsen
TH Thüringen

genauer vielleicht noch mit Zusatz Kfz-Kennzeichen

dann eine Alterseingabe

Männlich -weiblich

s.uelle neigung :

he
le
ho
bi

schlank S
Vollschlank VS
Dick D


noch in trennungsphase nid
getrennt gt

also hier zum beispiel

Edeltraut aus München

By-M-39-W-he-VS-gt/ Nickname

so weiß dann jeder bescheid und kommt schneller an den traumpartner und es erleichtert die mühevolle suche


schönen tag noch nightrider

vielleicht habt ihr noch weitere praktische tips ?

Hi, ich denke falscher Ort hier.

Besser aufgehoben bei Yahoo!

Gruss aus der Lüneburger Heide
MonivB

Ach na ja, Moni, passt schon unter Kontaktsuche... und ist ja auch nicht schändlich ;D

Nightrider ist zur Zeit auf Krawall gebürstet wie es scheint. ::)

Ein Provokationsthread jagt den nächsten...

Beizusteuern wären noch Hinweise auf Haar- und Augenfarbe und den finanziellen Status - damit wäre alles fürs Erste abgedeckt. 8)

Grüße
GIPI

Hi GIPI,

nein der Meinung bin ich nicht.
Diese Suche gilt nicht der Partnersuche.

Was der eine oder andere via KM ausmachen, steht auf einem anderen Blatt. Ob Bild oder Netto-Jahreseinkommen ect. Ist dann ja okay - intern.

Es gibt wirklich genügend Kontakanzeigen auf anderen Seiten.

Und ich denke nach wie vor, in dieser Art hat das hier in DIESEM Forum so nichts verloren.

Und ob ich bi oder gleichgeschlechtlich bin, mann, da hört es ja wohl echt auf....Trennungsschmerzen! Gesinnung ist doch schei. egal, wenn jemand traurig ist.

Meine Meinung, hier gehört es so nicht her.

Gruss
MonivB

Monilein, das ist doch kein Ernst hier.... :-*

Wer geht denn hier schon rein um sich einen Traumpartner zu suchen?

der Wahnsinn ist immer und überall !!! :-X

@Gipi und Monika

Dat ist jetzt nur so eine Umfrage und ich glaube, ihr beide und ich, sind da nicht mehr berücksichtigt. :o ;D

Aber nun tröstet euch mal, da haben wir ja heute ganz andere Möglichkeiten. ;D

Tatsachen, Träume und Tabus


Die Liebe wirft unendlich viele Frage auf. (Foto: Archiv)
Ist es erlaubt, einen Orga. vorzutäuschen? Was würden Sie beim S. gerne mal ausprobieren? Ist es okay, während des Liebesspiels an andere zu denken? Die Liebe wirft unendlich viele Fragen auf. Antworten rund ums Thema S. gibt eine neue Studie der Frauenzeitschrift Glamour in Kooperation mit dem Männermagazin GQ. Dazu haben mehr als 4.000 Frauen und 3.000 Männer im Alter von 20 bis 30 Jahren teils überraschend intime Details aus ihrem Liebesleben verraten. Wir haben die spannendsten Antworten zusammen getragen. Klicken Sie sich durch!


[ftp]http://2.onunterhaltung.t-online.de/dyn/c/32/37/22/3237220.html[/ftp]


Gruß

Hi ,

schade eigentlich, meine Meinung ist schon wieder nicht gefragt und ich bin NICHT dabei. ::)

Hätte jetzt so einfach sein können und nun muss ich mir andere Möglichkeiten überlegen. :-[

Ich wünsch Dir auch einen schönen Tag
GIPI

Hi @GIPI,

...Traumpartner wäre gar nicht so schlecht.....

Aber du hast ja recht, keep cool!

Bin ich noch nicht, befinde mich auf dem Weg dorthin.

@,

Tatsachen, Träume und Tabus.....

Hab mich ein wenig durchgeklickt....

Einige Dinge geben mir dann doch zu denken:
Falten...Akne-ein Männerproblem? Die Gefühlsduselei ist eben weiblich.
Herren Sb also dreimal häufiger als Frauen - aha aber daher haben wir häufiger Kopfschmerzen. Und ich nehme Aspirin! Mann hätte ich das doch nur früher gewußt! Oder besteht nun doch kein Zusammenhang?

Gut fand ich auch die Sache mit dem Gruppens. - also doch eher Männerträume, wir Frauen gehen lieber zur Therapie....

Hat mir ganz gut gafallen. Auch die 10 Brisanten Fragen zum Thema Affäre. Nicht schlecht.

Danke für den Tipp.

Bis denne
Gruss
MonivB

Und nu gucksu hier :

aber ehrlich sein, leute )

D E I N E L E T Z T E H O F F N U N G
Der große ATTACKE!-Traumpartnertest
von Martin Loewe Um das Leben in Zukunft zusammen mit seinem Partner zu verbringen, habe ich diesen Fragebogen entworfen, mit dem sich jeder das geeignete Gegenüber leichter aussuchen kann.
Dadurch kann man sich die vielen schlechten Erfahrungen sparen. Oder man kann gleich der türkischen Nachbarin mit dem 50 Zentner Mann und den tätowierten Oberarmen nebst Dönermesser das Kopftuch herunterreißen und sein Leben auf eine grausame Weise beenden.


Also fangen wir an - bist du ein Mann oder eine Frau? 1. Na ein Mann, denk ich doch mal. Ich stehe auf Fußball, Dosenbier und Schweinkrams.
2. Ich bin eine Frau - denn ich stehe auf Stricken, Hera Lind und sinnlose Diskussionen.
3. Öhh, keine Ahnung - wo kann ich das feststellen?
4. Ich bin beides und habe schon den Partner meines Lebens gefunden - meine rechte Hand.


Wie sollte dein Partner aussehen? Der erste Eindruck ist immer der wichtigste. 1. Richtig gut proportioniert, d.h. krasser Körper, lange Haare zum Festhalten und nicht Rollstuhl gebunden wenn's geht - sonst muss ich Rampen zur Küche bauen.
2. Er muss auf jeden Fall gepflegt sein, d.h. keine eigene Ozonschicht aus Schmutz und Fliegen und der Regen sollte nicht sofort abperlen, wie bei einem frisch gewaschenen Auto.
3. Ich hab keine besonderen Vorlieben. Hauptsache stubenrein und man muss erkennen können, wo vorne und hinten ist.


Was für intellektuelle Präferenzen setzt du voraus? 1. Auf jeden Fall muss er die Muttersprache können. Damit ist mein Partner leichter empfänglicher für Befehle wie Hol die Trainingshose, Badeschlappen und die weißen Tennissocken oder Schalt wieder auf Fußball um sowie Wo bleibt das Essen?.
2. Mein Partner muss in allen philosophischen Lehren bewandert sein, damit ich viele schöne Abende vor dem Kamin nebst gediegenem Cognac mit ihm verbringen kann. Danach können wir dann in Ruhe verrückt werden und gemeinsam in der Innenstadt Amok laufen.
3. Mir ist relativ egal, wie schlau oder wie doof mein Lebenspartner ist, da ich eh die ganze Zeit im Wachkoma sein werde.


Was für Gemeinsamkeiten müssen deinen Partner mit dir verbinden? 1. Fernsehen, Fressen und Alk. - achja und einen IQ unter 10 bitteschön.
2. Nietzsche, Schopenhauer und die eventuelle Frage der Nicht-Existenz von Gott.
3. Er sollte auf jeden Fall auch strohdoof sein, damit wir gemeinsam den ganzen lieben langen Tag *beep* - nur mit einem Einwegkugelschreiber im Hintern - mit dem Kopf vor die Schlafzimmerwand laufen können.
4. Sie muss die gleichen Lebensmittel wie ich bevorzugen, damit brauche ich keinen Einkaufszettel schreiben und kann weiter vor mich auf der Couch hinvegetieren.
5. Mein Partner sollte wie ich auch tierlieb sein, damit er in meiner eventuellen Abwesenheit meine Gehirnparasiten füttern kann.


Wie könnte dein Partner das Eis bei dir brechen? 1. Er könnte mit 200 kmh vor meine Hauswand fahren und seine Gehirnflüssigkeit formt die Worte Ich liebe dich! in meiner Einfahrt.
2. Indem er mir meine Arbeit abnimmt, z.B. die Patronen reichen, das Scharfschützengewehr putzen, den Fluchtwagen fahren oder auch die Adrenalinspritze immer griffbereit haben.
3. Es wäre stark, wenn er das mit Schweineinnereien gefüllte Rehkitz von meinem Tisch nimmt, ich bin nämlich Vegetarier.
4. Wie wäre es mit einer Einladung zum Rapkonzert von Public Enemy in Ku-Klux-Klan Roben.
5. Ein Kräutereinlauf vom Zivi meiner Wahl, das wär schon was.


Und Musik? Wie siehts damit aus? 1.
Ich hab' hier 'n Foto, aber zu welcher der genannten Musikrichtungen war das eigentlich gedacht...? 2. Na das Übliche eben: Knochengeklapper und Kalbfellgedresche.
3. Slayer, Iron Maiden, Canibal Corpse, weil ich bei der Musik so schön abschalten kann. Denn mein Selbstfindungsinstruktor hat mir das so gesagt, nachdem ich meine Eltern und Geschwister in der Garage verbrannt habe... oh.
4. Yo, Wu-Tang Clan natürlich, Massafackaing Gängsta Schitt Bitsch.
5. Och, ich hab eigentlich keinen richtigen Bezug zur Musik. Ich kenne ja mich selbst kaum.
6. Na alles, was auf der Love-Parade läuft, denn da flippe ich richtig aus. Bei der Musik fühle ich mich in die Anfänge der Menschheit zurückversetzt, wo wir gerade aus dem Urschleim herrauskriechen und uns Lungen anstelle von Kiemen wachsen.


Welche materiellen Präferenzen setzt du - als angehender Kapitalist - voraus? 1. Mir reicht schon all das Geld dieser Erde, und vielleicht noch die Befehlsgewalt über sämtliche, noch vorhandene Nuklearwaffen. Man weiß ja nie.
2. Hauptsache er hat reichlich Vollmantelgeschosse dabei, wenn wir uns gemeinsam im Turm der Hauptschule einsperren und anfangen, auf alle Lehrer und Streber zu schießen.
3. Ich brauche eh nur viel Essen. Und natürlich die Greenpeace-Jungs, die mich beim Sonnenbaden wieder zurück ins Meer rollen wollen.
4. Nun, ich lege keinen Wert auf solche materialistischen Dinge, es ist wichtig, dass mein Partner und ich uns gut verstehen, wenn wir gemeinsam um die letzte Seite der Bild kämpfen, um uns damit zuzudecken, weil es mal wieder bitterkalt unter der Eisenbahnbrücke beim Klärwerk ist.
5. Mir reicht die Frucht vom Baum der Liebe... ach, nichts da.


Welche politische Ausrichtung muss dein Partner haben? 1. Rechts
2. Links
3. Oben
4. Unten
5. Höh?


Was wäre der Traumberuf deines zukünftigen Partners? 1. Aufseher in einem russischen Gulag in Sibirien, der wird bestimmt die disziplinarische Rolle gut ausfüllen, sei es mit Zuckerbrot oder AK47.
2. Tierpräparator, denn dann hätten wir jeden Abend ein frisches Mahl - und wenn er sich beeilt, sogar noch warm.
3. Tibetanischer Klavierlehrer mit Schwerpunkt gleichgeschlechtlich Indianerinnen mit einem Bein, Sprachfehler und Allergie gegen Nikotinpflaster und frisch gedruckte Ikea-Kataloge.
4. Redakteur bei Attacke - DEM deutschen Satiremagazin, dann wäre ich alle Sorgen los.


Falls es soweit kommen sollte, wie wirst du deinen Partner unter die Erde bringen? 1.
Wie ich meinen Partner unter die Erde bringen würde? Na, rate mal! 2. Mit einer kleinen Feier im engsten Familienkreise, bei der sich alle über den dämlichen Gesichtsausdruck lustig machen, den ihm die Leichenkosmetikerin verpasst hat.
3. Ich werde die Mülltüte einfach mit der Kettensäge zusammen in die Elbe schmeißen und danach Land der Berge - Land am Strome pfeifen und ganz schnell über die Grenze nach Burkina-Faso verschwinden.
4. Ich werde Fips Asmussen lustige Possen über meinen verblichenen Partner erzählen lassen.
5. So wie es sein letzter Wunsch war, werde ich meinen Partner am Fuße des Ganges in einer Cornflakespackung beerdigen.
6. Ich werde ihn mit meinen Stammesgenossen gemeinsam verzehren, gediegen mit Chianti und trockenem Weißbrot. So - zu guter Letzt die Ergebnisse:



Hast du immer die 1 gewählt, dann solltest du schleunigst aus dem nächsten Fenster springen, und bitte schreibe dir die Worte Ich habe Elvis und Kennedy erschossen! auf die Brust. (bitte rasieren vorher - auch wenn du eine Frau bist)

Hast du dich immer für die Nummer 2 entschieden, dann hättest du vielleicht vorher deinen Meskalin-Buttermilch Cocktail schlürfen sollen.

Bist du immer für die 3 gewesen, dann wirst du bestimmt gerade von der BKA-Spezialeinheit auf Dro. oder Hinweise auf die Illuminaten untersucht. Und zwar überall, denn du weißt, diese Cops sind verdammt analfixiert, also Achtung.

Wenn die 4 deine Nummer war, dann solltest du dir jetzt endlich mal die Essensreste aus dem Gesicht waschen, sie fangen schon an zu sprechen.

Die 5 - ja die 5. Zu dieser Nummer bleibt nur zu sagen: Hmm... du bist etwas zurückgeblieben - stark, dass du den aufrechen Gang beherrschst.

Wenn du immer für die 6 warst, dann muss ich sagen Gewonnen - denn nur wer zwischen den Zeilen zu lesen vermag, der ist der wahren Liebe würdig. Prost!

Schönen tag noch

nightrider