Plötzliches Aus nach 25 Jahren

Wie bitte? Er will seinem Sohn nichts vererben? Was soll das denn? bin gerade unglaublich sauer für dich!

Und der BurnOut ist normal, lass dich krankschreiben, hol dir ne Lebensberatung o.ä. Die gibt es bei der Diakonie gegen freiwillige Spenden und tun gut. Meistens gibt es da auch zeitnah Termine.

Zitat von MichundMich:

Unserem Sohn möchte er nichts vererben. Er würde im Traum nicht daran denken, ihm etwas zu schenken... was er X Jahre abbezahlt hat

so ein Herzchen. Meine Güte, der ist ja noch viel unreifer als Dein Sohn. Sieht nur sich selber, aber das dafür extrem.

Ich kann verstehen, daß Du emotional noch dermaßen tief drin steckst. Schließlich hat er es mit seinem Verhalten geschafft dafür zu sorgen, daß Du Dich in den letzten Jahrzehnten immens um ihn gekümmert hast, mit Deinen Gedanken, Sorgen, Hoffnungen hauptsächlich um ihn gekreist bist. Mit anderen Worten, Dein Leben hat sich um ihn gedreht, ausgerichtet, auf ihn eingestellt.
Das braucht ne Weile, bis sich Dein Nervenkostüm alleine davon löst, was es seit Jahrzehnten aushalten mußte.
Und dann kommen die aktuellen Aktionen dazu, daß Du Dich um vieles gleichzeitig kümmern musst, was Dich natürlich auch sehr fordert.

Also alleine aus dem Aspekt heraus wuppst Du zur Zeit richtig, richtig viel.

Weißt Du was, Du kannst Dich eigentlich feiern, daß Du in Deinem Leben dermaßen viel gemacht und geschafft hast - trotz oder wegen ihm. Das heißt im Grunde hast Du ne Menge Kraft. Und diese große Kraft darfst Du jetzt in dieser Ausnahmesituation für Dich selber verwenden - für Verständnis für Dich, daß es gerade heftig ist ; für das Ausführen vieler zu erledigenden Sachen ; und ganz besonders für eine Liste, wer Du eigentlich bist, ohne ihn. Was macht D I C H aus?
Wer bist Du, wenn es sich nicht permanent um i h n dreht?
Was bleibt da übrig?
Was kommt da zum Vorschein?

Was wolltest Du immer schon mal machen?
Was gefällt Dir?
Was gibt Dir Kraft?
Was unternimmst Du gerne?
Wer bist Du?

Das wird spannend, dies jetzt und demnächst herauszufinden.

Denn Du bist deutlich mehr als eine Co Abhängige. Das darfst Du für Dich herausfinden. Und Du darfst dann begeistert sein, daß Du endlich Leben darfst. Dann wird irgendwann der Tag der Trennung zu einem persönlichen Feiertag umdefiniert, den Du als Glückstag der Befreiung von seiner perfiden Herrschaft ansehen wirst.

Bis dahin ist jede Träne ein Tropfen vom Reinigungswasser der Seele.

Zitat von MichundMich:

Man sagt ja, das da Gehirnzellen absterben, somit solch Aussagen ja einen besonderen Geschmack bekommen.

Den Eindruck hatte ich schon eine Weile.
Leider auch sehr traurig.

Zitat von MichundMich:

Ich muss dazu erzählen das er vor mehr als 10 Jahren schon mal eine Affäre hatte.

Wenn jemand einmal fremdgegangen ist, das wird nie wieder. 10 Jahre verschenkt für den Glauben das etwas gekittet werden kann, was nicht zu kitten ist.

Immerhin, jetzt hast du es hinter dir. Sieh es positiv.

Zitat von Perzet:

Bis dahin ist jede Träne ein Tropfen vom Reinigungswasser der Seele.

Danke Dir herzlich @Perzet
Beim lesen Deiner Zeilen musste ich weinen.

Sehr gut zusammengefasst!
Vielen Dank dafür!

Ich weis und wusste immer wer ich bin und was ich will!

Das schlimme ist tatsächlich, dass ich fast jeden Tag bewusst und immer wieder auf die heisse Herdplatte gefasst habe.
Mir war schon vieles klar.. dachte nur es wird schon irgenwann und schließlich muss man in einer Partnerschaft immer ein Stück weit Kompromisse eingehen.
Nur das ich mich letztendlich dabei selbst verleugnet und verloren habe... soviele Opfer gebracht habe... schlägt mir gerade mit voller wucht in mein Gesicht... meine Gutgläubigkeit, ja, eigentlich schon Dummheit.

Dennoch hofft und glaubt man und setzt doch irgendwie auf den Rückhalt des Partners und schaut was man alles schon zusammen erlebt und erreicht hat.
In den meisten Dingen bzw. Grundgedanken... konnten wir als Partner die Sätze des anderen vervollständigen.
So war es bei uns.
Unsere Aussenwirkung war großartig. Jeder hielt uns für das unverwüstliche Traumpaar.
Und das war keine Show oder so... es war natürlich, halt so wie wir waren.
Das haben mir jetzt im nachhinhein ein paar Menschen so gespiegelt. Selbst engste Freund.
Selbst unser Sohn.

Ich will hier nix verklären... es fällt mir jetzt beim Schreiben auf... und bringt mich wieder zum weinen.
Ich hab mich tlw. gerne geopfert
für jemanden der mit mir auf einer Wellenlänge war.

Schieflage trifft es dennoch sehr genau!

Dennoch, er wollte ständig Aufmerksamkeit, geliebt werden... gesehen werden.
Ja, wer will das nicht!?
Hab ich alles gegeben... er hat nur nicht eingesehen...dass ich vor lauter kümmern abends einfach keine Lust auf SEIN Fernsehprogramm hatte... oder einfach nur fertig war.
Er hat mich kräftemassig an meine Grenzen gebracht.

Diese Grundhaltung hatte er nämlich.
Seiner Vorstellung nach hätte ich das alles flotter oder wer weis wie hinbekommen sollen/müssen... um mich dann voll und ganz ihm und seinen Hobbys zu widmen.
Nein Danke!
Ansonsten kam da nämlich gar nichts von seiner Seite
Und jeder der ihn kennt... weiß eigentlich... er ist das absolute Gegenteil von einem Freizeitclown.

Ich freue mich dennoch (auch wenn es noch sehr schwerfällt)
auf ein freies Leben!
Es ist halt verdammt schwer, so ein (fast schon konditioniertes) Lebenskonstrukt, aus allen Bereichen ( Herz, Kopf, Seele) verbannen zu müssen.

Zitat von MichundMich:

dachte nur es wird schon irgenwann und schließlich muss man in einer Partnerschaft immer ein Stück weit Kompromisse eingehen.

..ein Stück weit, ja, durchaus stimmt das, aber wenn man jetzt genauer drauf schaut, bist du immer mehr auf ihn zugegangen, als er auf Dich.

Zitat von MichundMich:

schlägt mir gerade mit voller wucht in mein Gesicht... meine Gutgläubigkeit, ja, eigentlich schon Dummheit.

Nu aber.
Du hast geliebt, vertraut.
Hast Hoffnungen gehegt.

Das ist nicht dumm. Es war halt nur, die falsche Bank, in die du investiert hast

Zitat von MichundMich:

dass ich vor lauter kümmern abends einfach keine Lust auf SEIN Fernsehprogramm hatte... oder einfach nur fertig war.
Er hat mich kräftemassig an meine Grenzen gebracht.

Woher kenn ich das nur - ahja, so einen hatte ich auch zu Hause.
Energievampir

..wie war das noch mit den Kompromissen?

Zitat von MichundMich:

um mich dann voll und ganz ihm und seinen Hobbys zu widmen.

Sie könnten Zwillinge sein, deiner und meiner.

Meine Hobbys kamen kaum bis nicht vor. Seine waren ja so viel mehr, besser, toller..

Zitat von MichundMich:

Unsere Aussenwirkung war großartig. Jeder hielt uns für das unverwüstliche Traumpaar.

Das Du dich da mal nicht täuscht. Du hast diesen Mann irgendwann gewählt, für Dich als Partner. Freunde, Bekannte hätten dir den doch nie ausreden können, wenn sie es versucht hätten. Eher hätten Sie, den Bezug zu Dir verloren, oder zu ihm.
Und man muss auch sagen, das sich nach der Trennung, die Spreu vom Weizen teilt. Während, mir fast Alle blieben, blieb ihm keiner mehr. Nicht weil sie sich von ihm abgewendet hätten, sondern weil er sich nie kümmerte, meldete, zum Geburtstag gratulierte zum Beispiel.

Er lies alle Menschen aus diesem Leben zurück und nahm die neuen Menschen aus Zimtschneckens Leben, als neue Freunde an. Zimtschnecke ist meine Nachfolgerin (zur Erklärung), seine neue Ehefrau.

Du musst dich nur schützen, vor den Flying Monkeys, die dir nicht gewünschte Informationen zu tragen, die dich zum Tränental zurück beamen. So was können Freunde, Bekannte, Eltern, Kinder und der Mechaniker vom Reifendienst sein.
Nicht alle ohne gewisse Absichten.

Sowas kann zurück werfen.
Aber Du hast ein Leben mit ihm gewuppt, dann schaffst du es auch ein Leben ohne ihn zu wuppen.
Kein Alk mehr, kein nach Alk duftender mehr, kein Flaschen und Träger schleppen mehr. Und das Beste - du kannst selbst entscheiden - was im TV läuft.

Liebe @MichundMich
Du bist fast Dein ganzes Erwachsenenleben mit diesem Zentralpunkt an Typem zusammen. Wahrscheinlich ist Dir seine Art von Hause aus bekannt (zu oft so der Fall. Andere fliehen sonst diese Einseitigkeit).
Von daher ist es mehr als verständlich, dass das Aufdröseln deiner inneren Verschlungenheit mit ihm entsprechend schmerzhaft ist und dauern wird.
Schritt für Schritt werden Dir Situationen, Aussagen, Verhalten etc bewußt werden, dass das von ihm eigentlich unmöglich war. Du hast alles ertragen, geduldet, mitgetragen, damit er ok ist - und damit es Dir durch sein ok auch ok geht.

Zitat von MichundMich:

Jeder hielt uns für das unverwüstliche Traumpaar

Dieses hatte ich auch mal gehabt. Tja, ich glaube solchen Paaren seitdem nicht mehr. Weil Paare, die sich gegenseitig respektieren, auch entsprechend in ihrem jeweils Individuell sein respektieren, und man sie sowohl als einzelne Personen wahrnimmt als auch als Paar.
Wo einer sich so sehr verbiegt, dass der andere zufrieden ist, da wirkt es als super enges Paar. Die Beobachtungen bestätigen seither meine eigene Erfahrung.

Zitat von MichundMich:

Ansonsten kam da nämlich gar nichts von seiner Seite

Das zeigt doch, wie sehr Du um ihn herum verschlungen bist - er aber nicht um Dich.
Er hat sich nicht um Dich bemüht.
Es Dir nicht recht machen müssen. Sich nicht um Deine Belange, Interessen, Wünsche oder Bedürfnisse geschert.
Deswegen kann er so locker gehen.
Da ist nur er mit seinen Interessen und Bedürfnissen, die jetzt eine andere stillt.
Dies mag hart klingen. Aber damit ist gemeint, dass seine Kündigung Dir gegenüber zu Deiner Freiheit führt. Diese ist total ungewohnt. Das ganze Aufmerksamkeitszentrum Deines bisherigen Erwachsenenlebens ist weggebrochen.
Du darfst Deine Verschlungenheit in ihn jetzt aufdröseln.
Schreibe Dir Deine Erkenntnisse, Erinnerungen, Aha Erlebnisse gerne auf. Das hilft.

Zitat von MichundMich:

Es ist halt verdammt schwer, so ein (fast schon konditioniertes) Lebenskonstrukt, aus allen Bereichen ( Herz, Kopf, Seele) verbannen zu müssen.

Also auflösen.
Schritt für Schritt.
Nicht verbannen.
Es ist Teil Deines Lebens, Deiner Person.
Deswegen gehe da für Dich bewußt und aktiv Schritt für Schritt vor.
Registriere, wie er drauf war.
Notiere das.
Betrachte, was sein Verhalten, was seine Erwartungen bei Dir an Verhalten ausgelöst hat - ohne zu bewerten!(!)!.
Und dann überlege Dir, was ein gesundes Verhalten eines Partners wäre oder Du Dir wünschen würdest. Oder, vielleicht kannst Du es Dir besser vorstellen: was wäre, wenn Du einen Partner hättest, der sich genauso um Dich bemüht, für Dich da ist, sich um Dich kümmert, wie Du um ihn?

Du hast bereits über lange Jahre gezeigt, dass Du in der Lage bist, Dich um andere zu kümmern, Dich einzulassen, Dich einzubringen.

Jetzt entwickelst Du Dich weiter zu einer Person, die darauf achtet, dass auch vom Anderen etwas kommt und die andere Hälfte der Beziehungsarbeit mit hineinbringt. Das ist sehr ungewohnt für Dich.
Du bist das aber Wert!

Zitat von Perzet:

Jetzt entwickelst Du Dich weiter zu einer Person, die darauf achtet, dass auch vom anderen etwas kommt und die andere Hälfte der Beziehungsarbeit mit hineinbringt

Zitat von MichundMich:

Ich muss dazu erzählen das er vor mehr als 10 Jahren schon mal eine Affäre hatte. Damals kam das, so hatte ich es vermutet, bedingt durch eine schwere Lebenskrise.

Schon mal?

Hat er es aufgearbeitet? Habt Ihr es aufgearbeitet? Wie lange hast du gebraucht, um wieder zu vertrauen?
Ab wann wurde er ungehalten, wenn das Thema zur Sprache kam?

War er danach zu dir zärtlicher oder liebevoller? Aufmerksamer? Kompromissbereiter?

Zitat von MichundMich:

Er war gesundheitlich schwer angeschlagen und hatte damals den Tod vor Augen.

Irgendwas ist ja immer - Ursache - für das Bereiten, dir, fremder Damen.
Wenn er den Tod vor Augen hatte - deine Worte - dann stand ihm der Sinn danach, seinen Willy nochmal frei zu lassen?
Muss ja einschneidend seltsam sein, die Meisten würde ja nicht kurz vor dem Endpunkt noch daran denken, den Samen weit zu streuen.

Zitat von MichundMich:

iese damalige Geschichte war nach seinem Geständnis schnell vom Tisch und wir hatten einen Neustart.

Wer legte fest, wie schnell das vom Tisch war? Er? Du?
So als gedachter Schuss vorn Bug, oder wie? So als leichter Vorwurf, kümmere dich gefälligst um deinen todkranken Mann?
Ich stelle mir das sehr belastend vor. Du sorgst dich, weil der Tod anklopft - und er geht Hasen hoppeln.

Zitat von MichundMich:

Nun ja, irgendwann resigniert man und es wurde leider immer weniger kommuniziert.

Du - hast resigniert. Weil er nicht fähig war, es aufzuarbeiten, weil es ihm lästig war, sich damit auseinander zu setzen?
Ich frage ja nur.
Ich könnte das nicht. Mich betrügen zu lassen und dann weiter als wäre nichts geschehen. Wer mich betrügt, darf gehen, rigoros und ohne Gefangene.

Zitat von MichundMich:

Aber wir waren glücklich und zufrieden

Das glaub ich dir nicht, sorry.
Er hat Dich eingelullt. Vielleicht, was durchaus ja möglich ist, auch unterschwellig bedroht.

Und, selbst wenn, Du wieder beruhigt und er weiter, wie schon zu vor, hattest du nicht vor dem geistigen Auge, die Angst er würde wieder.., dazu Eifersucht und Vertrauensverlust?
Das über 10 Jahre weiter zu tragen, seine Süchte auszuhalten.

Hat er je versucht, trocken zu werden? Gab es noch andere Auswirkungen, auch eurem Sohn gegenüber?

Zitat von MichundMich:

Diese damalige Geschichte war nach seinem Geständnis schnell vom Tisch und wir hatten einen Neustart.

Nochmal: Ich denke, hier liegt das Problem.

Er geht fremd, natürlich will er das schnell vom Tisch haben. Aber warum hast du da eingewillig? Ach Schätzchen, du bist fremdgegangen. Das finde ich blöd, aber jetzt schauen wir zu, dass wir das schnell vom Tisch bekommen - da ist doch vorprogrammiert, dass es wieder passiert.

Hat er dich in den letzten Jahren als Partnerin überhaupt noch ernst genommen?

Liebe @MichundMich

Zitat von MichundMich:

Ich muss aus dieser Antriebloskeit raus!
Ist das normal... das man so geschwächt ist

Ich denke schon, dass es normal ist:

Zitat von MichundMich:

Manchmal glaube ich, habe hier alles so gwuppt bekommen weil er es nicht konnte oder auch nicht wollte

Weil dein Antrieb durch ihn gesteuert wurde. Er brauchte die Notwendigkeiten ja nicht einmal erkennen, schon war alles erledigt. Es wäre sehr gut für dich, wenn du ganz schnell auf Eigenmotivation umschaltest, bevor er wieder vor deiner Tür steht. Ehrlich gesagt, der Mann ist kein Verlust. Nur eine Lücke im gewohnten Verbund. Du hast eine gute Selbstkenntnis, und wenn dir im Moment der Antrieb fehlt, nutze die Zeit zur Wartung. Und dann: Umschalten, Neustart, mit der Power für zwei. Dein Sohn wird stolz sein auf seine starke Mama.

@Arnika, du hast so recht!

Zitat von Arnika:

Aber wär’s bei so einem Mann nicht eigentlich jetzt langsam an dir, dein neues Leben zu feiern?

@Heffalump

Zitat von Heffalump:

Schon mal?

Hat er es aufgearbeitet? Habt Ihr es aufgearbeitet? Wie lange hast du gebraucht, um wieder zu vertrauen?
Ab wann wurde er ungehalten, wenn das Thema zur Sprache kam?

Ja schon mal,
Das war aber weitestgehend online... die haben sich angeblich nur 3 mal getroffen...

Ob er es aufgearbeitet hat, weiß ich nicht.
Ich schon. Ca. mindestens 2 Jahre habe ich gebraucht.
Erst war alles toll... viel neues zusammen gemacht...viel mehr Paarzeit aber auch viel mehr Familie... aber irgendwann war man auch wieder im alten Muster... ab wann kann ich gar nicht genau sagen...es schleicht sich halt wieder ein.

Nach einiger Zeit konnte und wollter er es nicht mehr aufarbeiten... ich würde sagen so nach etwas mehr als einem Jahr.
Da fing es auch an ihn zu nerven... wenn Du daymit ungehalten meinst.

Zitat von Heffalump:

Irgendwas ist ja immer - Ursache - für das Bereiten, dir, fremder Damen.
Wenn er den Tod vor Augen hatte - deine Worte - dann stand ihm der Sinn danach, seinen Willy nochmal frei zu lassen?
Muss ja einschneidend seltsam sein, die Meisten würde ja nicht kurz vor dem Endpunkt noch daran denken, den Samen weit zu streuen.

Das war nachdem er gesund geworden war. So nach dem Motto ich bin noch mal davon gekommen... jetzt will ich noch was erleben
Eine vorgezogen MLC sozusagen.

Zitat von Heffalump:

Wer legte fest, wie schnell das vom Tisch war? Er? Du

Eigentich gemeinsam!
Es war gut und hat uns auch ein Stück weit die Augen geöffnet... das da was nicht rundlief...
Der Zeitpunkt war dennoch, für mich auch nie begreiflich, bescheiden gewählt.
Ich dachte nur Jetzt holst du ihn hier aus dem tiefen Tal und der will sein Leben 2.0 mit einer anderen starten.

Zitat von Heffalump:

Ich stelle mir das sehr belastend vor. Du sorgst dich, weil der Tod anklopft - und er geht Hasen hoppeln.

Das war es!

Zitat von Heffalump:

Das glaub ich dir nicht, sorry.
Er hat Dich eingelullt. Vielleicht, was durchaus ja möglich ist, auch unterschwellig bedroht.

Einlullen... ja sicherlich sogar. Unterschwellig bedroht... nein. Er konnte mit einer gewissen Art seinen Unmut auch ohne Worte zum Ausdruck bringen. War natürlich durch den Alk sehr stimmungsschwankend.
Aber niemals köperlich oder drohend.

Zitat von Heffalump:

Und, selbst wenn, Du wieder beruhigt und er weiter, wie schon zu vor, hattest du nicht vor dem geistigen Auge, die Angst er würde wieder.., dazu Eifersucht und Vertrauensverlust?
Das über 10 Jahre weiter zu tragen, seine Süchte auszuhalten.

Hat er je versucht, trocken zu werden? Gab es noch andere Auswirkungen, auch eurem Sohn gegenüber?

Eifersüchtig bin und war ich selten. Ich finde es schlimm wenn, egal ob Mann oder Frau, zu Furien werden und irgendwelchen Hirngespinnsten nachjagen.
Ich hatte natürlich Verlustängste.
Vertrauensverlust... ja dass ist ja gerade das große Thema.
Darauf habe ich jetzt ehrlich gar keine Antwort!

Ja, er hatte es einige male erfolglos versucht.

Nein, gegenüber unserem Sohn hatte das keine Auswirkungen.

@Perzet
Vielen Dank!
Danke für die vielen wahren, aufrüttelnden und verständnisvollen Worte!

Wirklich, ich bin so gerührt von soviel Verständnis!

Zitat von Perzet:

Wahrscheinlich ist Dir seine Art von Hause aus bekannt (zu oft so der Fall. Andere fliehen sonst diese Einseitigkeit).

Das kann ich meinerseits allerdings nicht bestätigen... seinseits ja.